Wednesday, August 27, 2008

Me voy a Acapulco...

Ahí se ven.













Bueno... la verdad es que primero parto a Cuernavaca. Pernocto ahí una noche y luego emprendo el viaje a Acapulkes. ¿Nadie quiere irs?

Y pues compré ropita, chapatito y pero el meeeeeeeeesmo traje de baño de todas las fotos, yqué yqué yqué yqué... la cosa eeeeeeeees, que benditos sean los all inclusive.

Recuerdo la última (de verdad última) vez que fui a Acapulco. Titti, Lola, Kbrown, Jeros y yo, metidos en un muladar de habitación, con huéspedes más que distinguidos (cómo olvidar al Carlitos y su yoga borracha bajo el agua, no lo intenten en casa muchachitos). Y la patona de Cacardi, que se quedó casi llena ahí donde la dejamos y no apareció a la mañana siguiente. Creo que nos quedamos jetones en el carro esa noche, jajajajaja.

Y el baile de Caló en la arena, jajajajaja.
Y Jeros con sus manchitas de dálmata, por ponerse el bloqueador a medias.
Y Kbrown quedándose dormido en la alberca.
Y el piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinche Polux, que nos prometió casa en Diamante, chupe, alberca y casi casi un acapulqueño sabroso para cada mujer. Pinche pinche ¡PINCHE POLUX!
Con todo y los bajos, ese viaje estuvo de huevísimos. La pasamos chingón y esos definitivamente eran buenos tiempos.
Pero como dice la canción, "siempre vendrán tiempos mejores" y este viaje lo compartiré con dos de mis mejores amigas PITAs, Jess y Jan.


Y creo que no podría pedir mejor compañía.


Bueno sí, pero él no puede ir, ji ji ji ji ji.


El caso es que me les voy, pero prometo volver, no se mortifiquen. Sí sí, ya sé que total que ni les importa, pero sólo quería avisarles (cof cof presumirles cof), que voy a tirarme a la playita tres días y nadie puede hacer nada por evitarlo.

Bk, harás falta.

Tuesday, August 26, 2008

Pinchis pirámides de mierda...

...o sea... cuando vi las sillitas formadas en "audiencia", dije fuuuuta a huevo... le dije enfáticamente a quien me había citado "no hago ventas".
-Tenemos gente que haga ventas, por favor sólo quédate a escuchar la información y si te interesa uno de los perfiles que estamos buscando, hablamos.
-NO hago ventas, no hago multinivel, no hago nada de eso.
-Que no son ventas.

Me senté. A los 10 minutos me levanté y me fui. Era una chingada pirámide.

Me caga que tengan los huevos de ver un currículum y decir "pues tiene experiencia... pero aun así la voy a llamar, igual y cae".
Nomás hacen perder su tiempo a gente que necesita todo menos perder el tiempo.

Putetes.

Del porqué hay mujeres manipuladoras...

Respuesta pronta: porque hay cosas que sólo los hombres aguantan hacer.

¡WTF con la verificación vehicular!

Neta, estuve fácil 3 horas esperando a pasar por unos rodillitos y una varita medidora en el escape del carro, actividad que no toma más de 15 minutos, con todo y entrega de "engomado". La chinga fue esperar a que pasaran mil ocho mil carros antes que yo.
Pa' colmo, llevaba todo menos la factura, porque oiga a mí no me dijeroooooooooon que necesitaba la factura. Pero pos como era nuevouuuu, pos necesitaban saber cuándo había salido de agencia y chingaderas del estilo... como sea, qué bueno que cargo un libro siempre por si las dudas.
Ajá, pero con el calor, ni ganas de leer me daban. Se me bailaban los ojitos y no me quería bajar como todos los demás, porque qué hueva estar ahí parada. Los hombres, pos se ponen a platicar entre ellos. Mecánicos con mecánicos, preverificadores con preverificadores, señores con señores... ¡y no había ni siquiera una tía a quién echarle el mal de ojo!

Eso sí, había un muchachillo en un mustang... éjele, pos nos estábamos echando ojos de carro a carro, pero namás. Y pos como 'ora sí tengo autostereeeeooooo, pos escuchando música del iPod goooooooeeeei y tomándome mi Coca Cola con mis Doritos Diablo que estaban bien pinches, pero pos pa' entretener la tripa. Lo peor es que a la hora de lo de la factura, ya me habían puesto numerito y cuando regresé, el 42 y 43 (yo era 44) ya estaban saliendo del "anexo" de espera (o sea, que entre ellos y yo, había fácil 12 autos) . NADIE me dio chance de pasarme a mi lugar, o sea no me tardé ni madres en ir por la factura pero "es como van llegando". Sí, cabrón. Yo llegué mucho antes que tú, namás que me apendejé con los papeles, ¿y ya por eso tú vas antes que yo? ¿Dóooooooooooonde quedó la caballerosidad? ¿Dóoooooooonde, dios miko, perdí el power del escote corporativo? ¡Me falló!

Como sea, ÚRGEME un hombre que me lleve mi carrito a verificar. Oooobvio, de a grapa, porque los de los talleres te dobletean la verificación, o sea no mamaaaaaaaaars. Lo buenoooooo, es que mi carro ya va a circular, EVERYDAY. Así que todos los días serán de runrun para la Brux.

Y nadie ha querido ir a putiars conmigo por las calles de la ciudad. Está bien, culeritos. Cuando quieran, yo ya no voy a estar dispuesta. Van a veeeer, van a veeeeer.







Outro: Hoy tengo una entrevista de trabajo aquí RETE cerca de mi casa, que es la suya... bueno, la de algunos. Y pos... ¡pos hagan chonguitos pa' que todo salga bien! Es puesto de jefa (ergo, paga de jefa).

Sunday, August 24, 2008

Geoduck.

Se pronuncia "gúi-doc".

Viendo Anthony Bourdain y sintiendo una ligera comezoncilla en mis partes pudendas, ya tengo una razón más por la cual visitar Seattle. La primera, mi foto en el Space Needle, bebiendo un Starbucks en la ciudad donde se originó.

La segunda, el geoduck.
Y se preguntará el lector, ¿qué es el geoduck? Bueno... una imagen dice más que mil palabras.



¿Verdad que los eufemismos están a la orden del día?
Sin embargo, no es su apariencia fálica lo que me llevaría a buscarlo a Seattle.
Este molusco de proporciones monstruosas representa un reto al buscarlo y según Tony Bourdain, es una delicia.

Y si Tony lo dice, es porque es cierto.

Porque déjenme les cuento, limeños, que a mí los moluscos, en especial los caracoles, me vuelven loca. Y un molusquito de tamaño familiar (sin mencionar, nuevamente, si apariencia... em... eso) simplemente provoca que se me haga agua la boca. Comer bocaditos de geoduck con limoncito y sal, sería un manjar. O con un poquito de salsa Tabasco, incluso algo de mantequilla, sal y hierbitas. Shit, ya me dio hambre.

De hecho, en mi próximo cumpleaños, mis papás deben llevarme al centro asturiano por unos caracolitos... riquísimos... y por supuesto una fabada y un plato de encurtidos. Oh hell, ya quiero que sea septiembre.

Y ya quiero que sea febrero, para partir... porque aquí en esta ciudad la gente está loca de la cabeza... y yo, piors!

Saturday, August 23, 2008

¿Les parece lógico...






...que al "Cuestionario Interminable" se le acaben las preguntas?


Uhm, las dudas me invaden...

Friday, August 22, 2008

I (H de hate de ooooooodio con odio jarocho) trámites burocráticos...

Pero deveras, odio ir a las delegaciones a hacer lo que sea. Me cae que hasta pasar por una delegación me da mucha hueva. Así de que vengo de Central del Norte o de la TAPO y paso por la delegación Venustiano Carranza y ¡plop! narcolepsia... no, para ser franca, la delegación que menos piors me cae es la Venustiano Carranza.

O sea y bueno, ahí les va el por qué. Fui dejando hasta para el pinche último reponer mi licencia de manejo. Y pues obvio que la de manejo, la licencia para matar es vitalicia, duh. En fin...
Total que ya ayer saqué mi línea de captura por los Internés, fui con mi usb a un fucking café internet (la neta no recuerdo la última vez que me paré en uno para hacer equis cosa), imprimí mi línea de captura y hoy tempraniiiiito por la mañana me levanté, junté mis copias y originales de todo lo que me pidieron por la güé y emprendí el larguísimo viaje de 10 minutos a la del. Iztacalco (contando la caminada al metro y así).

Llegando, lo primero que noté fue lo vacío que estaba el lugarcillo ese de las licencias. Dije "uy qué padre, voy a salir prontísimo". Ya me le repego a una ñora que se veía que sabía lo que hacía y chalalá mis papeles, mis originales, mis copias, bublibubli...
-Uy no, es que tiene que esperar su consulta- me dice la señora sabihonda.
-¿Mi qué?- respondí completamente confundida, pues había seguido al pieeee de la letra las instrucciones de los interwebs... o sea porque si está ahí es que es cierto!!
-La consulta de su pago.
-Ah pos mi pago lo acabo de hacer, 'ire sello y firma del cajero del Banamex.
-No posí, pero es que tiene que esperar 48 HORAS para que su pago caiga en las arcas de la Tesorería.
-Señora, no tengo 48 horas. A las 2:20 de la tarde voy a ver a un chavo que me gusta mucho mucho muchísimo y es HASTA PERISUR. Entienda que no me puedo ir guapa y en metro, o sea... ¡NO! Me urge la licencia.
-Sí, señorita pues no puedo tramitársela hasta que tenga su consulta.
-No, entiendaaaaaa que me URGE, porque además POR FIN los de la agencia nos entregaron el carro nuevo y no puedo sacarlo de la pinchi colonia y nomás he andado dando vueltas como puberta y pos no se trata de eso. Deveras, señorita, algo puede hacerse... el pago ya está hecho, sea considerada.
-No se puede, lo siento.

Con el ánimo caído, ya pictureándome en el metro toda cuca, pero en metro. O en camión de aquí hasta Periférico y luego el otro camión... no no no no. Llegué a mi casa, que es la suya (tan amable ud.) decepcionada de la vida y tristísima. Entonces la súper mamá que vino incluída con la casa y el carro, que me dice:
-Noooooooo, o sea a mí en la Del. Venustiano Carranza no me la hicieron tan de a jamón. ¿Por qué no vas?
-Va a ser lo mismo.
-Ve.
-Que va a ser lo mismo.
-¡Que vayas, carajo!
-Ok ok...

Chale, cuando mi mamá se pone flamenca, SE PONE FLAMENCA.

Totaaaaaal, ahí voy hasta la lejanísima Del. Venustiano Carranza (10 minutos más caminata). Me perdí, fui a dar a dos lugares antes de dar con la oficina de trámites vehiculares. Weyes, en buena onda: me tardé más en llegar que en lo que salí con mi flamante y nuevecita licencia por tres años (es una mierda, considerando que pude sacar la permanente y por pendeja jodida sin dinero no lo hice).

¿Por qué? Díganme por qué es así la gente. Qué le costaba a la otra ñora sacarme mi licencia. A ver, ¿qué le costaba? ¡Nada! Pero pinche gente, que se complica la vida... o a lo mejor me vio muy gorda y dijo "órale, que se ponga a hacer ejercicio". Obvio, no. Porque seguramente ella pensó que haría lo que inicialmente hice, que fue ir a chillar con mi cabeza bajo mi almohada, porque no quiso darme la licencia. No creo que haya adivinado que iría a otra delegación a por ella.
¡Pues tómela, vieja pendeja, al final nomás tiene la cara de saber cosas y no sabe ni madres!
Yo, soy feliz porque hoy doy la primer vuelta en mi carro nuevecito, bien bonito color pizarrón azul antiguo. Estrenaré carro y licencia, wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. So friggin' happy.

Eh, ¿quién quiere salir a putiars conmigo?





Outro - También estoy felicita porque ayer Jared, un amigo de Pittsburgh, respondió un chismógrafo que le mandé y en la pregunta que dice "¿qué piensas de la persona que te mandó esto?" él respondió: "She's so fucking cool and she better show up at Fairbanks next year, 'coz I'm definetly gonna be there and I'm looking forward to meet her again". OMG jajajajaja, jijijijiji, veré a mi amiguito Jared again... ah sí... traducción: "ella es encabronadamente chingona y más le vale aparecerse en Fairbanks el próximo año, porque definitivamente yo estaré ahí y estoy esperando a reunirme con ella de nuevo". OH MI DIOS jajajajaj, jijijiij... Qué emoción... aunque también me definió como su amiga "freaky mexican cool girl". O sea, él, Mark y Chuck piensan lo mismo, WTF!! ¡No soy freaky!

Wednesday, August 20, 2008

Julio Antonio Marc Ricosuave Guerra

(sí weyes, le cambié el segundo apellido y qué)

Julio Antonio Marc es mi novio.

Por las mañanas, tiene aroma de café colombiano... jijiji, un hombre con aroma de café... jiji.
Baila por la casa con la cadencia de las olitas de mar.
Sabe preparar cebiche bieeen bueno. Afrodisiaco, me cae.
Baila salsa como los mismísimos dioses.
Toca la guitarra, mejor que el mariachi más experimentado del Parián.
Lleva el cabello largo, a veces lo deja suelto y se le hacen sus chinitos guapos. A veces se lo recoge en una coqueta coletilla.
Su familia es numerosa, pero su mamá es súper agradable. De hecho me adora. Cree que soy la mujer perfecta para su chiquitín.
A Julio Antonio Marc le encanta besarme bajo las palmeras borrachas de sol.
Y cantarme boleros a la luz de la luna.

Julio Antonio Marc es el novio perfecto.








¿Mencioné que es imaginario? Jejejejejeej, nunca se lo hubieran imaginado, ¿veá? Empezando por el nombre...
¡No importa! Julio Antonio Marc Ricosuave Guerra, ¡hazme 10 hijos como el gran machote latino que eres!

Monday, August 18, 2008

Mi to do list...

Cosas que puedo hacer en mis días de vacaciones forzadas:

  • Sacar mi licencia.
  • Depositar mi liquidación.
  • Terminar mi bolsa para la playa (estoy en eso).
  • Ver películas todo el día sin bañarme (a mi mamá no le daría mucha gracia).
  • Volverme "lady" por un día y hablar como aristócrata inglesa. Por supuesto, no bañarme. Porque no se bañaban en la corte de Henry VIII, (precisión histórica, veeeeees).
  • Irme a cantar a la calle y sacar de menos pa' los cigarros.

Creo que eso es todo.










Ah sí... buscar otro trabajo también.

Friday, August 15, 2008

Me cagan los fanáticos wannabes de Star Wars..

Porque ahora sí todo mundo va a decir "a hueeeevo, Asagg Ventress es una chingonería, goeeeeeey".

Y no, putos, no.










En primera, es Asaj Ventres. En segunda, ha sido una chingonería siempre, pero ustedes no la conocían porque no saben nada, NADA de Star Wars, hasta que todo mundo mama Star Wars. Antes, no saben ni quieren saber NADA.

No quiero ver Clone Wars, qué pérdida de tiempo.

Váyanse a la verde. Ahora sí ya me entró lo enojada.

Epic Fail.



Estoy despedida.

Qué gacho se siente.















Busco chamba.

Wednesday, August 13, 2008

Oooooooooooook...


Alguien debería verificar sus datos... eso no es periodismo de calida'












jajajajaja, Diego Luna en Amores Perros... jojojojojoj

Tuesday, August 12, 2008

Este...

Pues nada, que encontré esta ventana abierta y ni me acuerdo que abrí alguna ventana para postear... 

O sea, es que de plano, no tengo memoria de esta acción... ¿alguien lo habrá hecho por mí? 
¿Tal vez mi conciencia, diciéndome que ponga algo? 

Ahí luego, besitos sale byeeee. 

Monday, August 11, 2008

Verdades Indiscutibles.

[c=#175CA8] janis (luna) ....promoviendo el buen uso del escote corporativo jajajaja[/c=#175CA8] .... dice:
DIFERENTES ESTUDIOS APUNTAN QUE LOS PORCENTAJES DE MASTURBACION SON MAS ALTOS ENTRE LAS PERSONAS DE MAYOR NIVEL CULTURAL.
[c=#175CA8] janis (luna) ....promoviendo el buen uso del escote corporativo jajajaja[/c=#175CA8] .... dice:
somos reee cultassss
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
JAJAJAJAJAJAJAJAJ
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
Eso ha dicho mi mamá siempre
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
Y hasta se enorgullece

NO ESTABA MUERTA...

Estaba hasta la madre. 

¿No les ha pasado que se hartan hasta de ustedes mismos? 
Así andaba la semana pasada. Harta. De ti, de ti, de ti también y hasta de mí. Especialmente de mí. Sobre todo, de mí. 

Quería alejarme, perderme, apagar el teléfono y no saber nada de nadie. Y pues lo hice, con la excepción de que no estuve sola. Estuve acompañada de mis amiguis PITAS (minus dos), que me hicieron más llevadera la terapia. De verdad quería tirar patadas sola, berrear sin auditorio. Pero fue mejor ir con amigas que entienden por lo que pasa una. 

Fue un fin de semana tranquilo, con toda la intención de bajar los niveles de misantropía. Comenzó con una michelada cubana súper picosa en Kudelia y terminó con una deliciosa trucha que me trajo mi mamá de Malinalco. ¡Delish! 

No puedo decir que todo está resuelto, PARA NADA. Aún tengo problemas qué resolver, pero ahora lo haré con una actitud renovada. Más relax y menos propensa a reventar. 

Gracias, Jan y Bk. El encierro sabe mejor con tan buena compañía como la de ustedes. Las quiero mucho y les agradezco todo. El próximo: acampar en la playa yaaaii!!!

Thursday, August 07, 2008

Voy sin jockey, con mi corillo rebuleando...

P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
por favor, ríete conmigo
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
http://www.mundoreggaeton.com/diccionario/
Sencillito dice:
oye...eso del ditsionario reggaetonero....
Sencillito dice:
¿lo hicieron con seriedad o es mi imaginación?
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
es para que te vuelvas un reguetonero con todas las de la ley
Sencillito dice:
que rifado
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
me gusta tu flow, que tiene mucho dembow
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
tú eres guillao, porque estás asicalaooo
Sencillito dice:
vas aprendiendo ¿eh?
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
ots
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
yo soy una girla a fuego
Sencillito dice:
bueno, tu cantaras y yo te acompañare bailando para que hagas de mí lo que quieras
Sencillito dice:
sabes que no puede fallar
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
no soy shorty, voy al garete
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
soy una zorra suelta como gabete
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
weeeee
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
ya me volví reguetonera en 2 minutos
Sencillito dice:
que chido



¡Vaya! Hasta que sé qué quieren decir con "presea". Creiba que se referían a un premio, una medalla. Pero no... pero no permita que yo le cuente de qué trata toda esta CULTURA del reguetón. Compruébelo por usted mismo. Just for laughs.

Wednesday, August 06, 2008

My heart... my bruised heart...

¿O más bien será mi moretón acorazonado? 

No sé, pero el sábado descubrí un talento nuevo en mí: puedo destapar cervezas twist con el brazo (estoy afinándolo para destaparlas con las boobies y que DE VERDAD sea un talento que valga la pena ver, pero sí duele un poco). 

Y bueno... total que bien padre, todo mundo wow, porque ps que un hombre lo haga es de órale va, pero que una mujer tan sexy y bella lo pueda hacer es de ahnomames... y el domingo ahí
 vamos Janin, Bk y yo al cine y en el baño del food court, bajo esa luz blanquísima y enferma, lo descubrí. 

Mi tierno, tiernísimo moretón. 




Y yo así de "ah chingá, parece un corazón"... y no recuerdo si Jan o Bk... "parece un corazón roto". ¡Mergas! dije. ¿Será una premonición? Ay, pero está re bonito. 


Namás que ahora parece todo menos corazón roto... pero fui feliz por un rato, con mi morazón. 

Tuesday, August 05, 2008

Bueno, ya sé por dónde empezar...

Estoy bien enojada con una persona que conozco. 
No puedo decir que es mi amigo, porque si bien nos llevamos muy bien, como que hay cierta incomodidad ahí, debido a... pos no sé, el caso es que es conocido y parte de "la bandita". 

Bueno, pues acaban de contarme algo completamente horrible. Si bien yo soy especialista en faltarle el respeto a la gente que se lo merece, me caga que lo hagan con la gente que no. 

Déjenme establecer los antecedentes, como siempre: 

Diego* es amigo de Iván*, quien es novio de Julia*. Las amigas de Julia conocemos a Diego, quien esa noche va acompañado de Inés*, su novia. 

Inés se comporta de una manera por demás desagradable para todos los presentes. Hace comentarios estúpidos del tipo "ash, o sea... estaba en el messenger goeeeeeeeei, platicando poca madre con mi amiga y ¡llega un cliente y toca en el mostrador! o sea, ¡me interrumpió! me caga, pues me paro y le digo qué quiere y no se ibaaaa, toooodo quería ver, me caga que hagan eso". En ese momento, yo me quedé con las ganas de decirle que pues era su trabajo atender a los clientes, ¿no? Pero siendo la novia de un conocido a quien ahora aprecio, pues no. 

Esa noche, Inés fue catalogada de TÍA. Y nunca la volvimos a ver. 

Pero Julia acaba de pasar todo un fin de semana con ella, suficiente tiempo para que mostrara sus verdaderos colores. La tía resultó mamona, mandona, manipuladora, melindrosa, desagradable y además, abusiva con Diego. 

A mí ella no puede importarme menos. Sí, he tomado un juramento de luchar contra las tías del mundo, pero esta pues básicamente se me había olvidado la mañana siguiente de que la conocí. 

El problema es mucho mayor. El problema radica en Diego, que se deja victimizar. Se deja abusar y agredir, de una manera tal, que me parece de verdad absurdo. Vaya, que es la novia, no la esposa. Además es la novia a la que jamás volvió a llevar a nuestros desmadres. 

¿Qué nos orilla a dejarnos abusar de esa manera? ¿Qué tiene ella que Diego aprecia tanto como para no mandarla al carajo? ¿No se da cuenta que es mil veces mejor estar solo que estar con alguien así? ¿No se da cuenta que de hecho puede estar con alguien que sí lo respete, ya no digamos algo más? Tan sólo respeto. Creo que es lo básico y si no existe, ¿de dónde se agarra la relación? 

Yo quiero mucho a Diego, lo considero una persona bien linda. Educado, cortés, simpático, honesto y muchos muchos méritos más. Todos se van a la chingada, por esa falta de autoestima tan cabrona que lo hace mantenerse con tamaño pedazo de mierda que tiene por novia. 

Una se pregunta, además... ¿será necesario ser así para tener a un novio de ese tipo? O sea, ya lo de hoy  es ser berrinchuda, posesiva, gritona, irrespetuosa y grosera, ¿o qué pedo? 

La neta no me molestaría tener un novio como él, pero si no encajo en su vida o él en la mía, como sucede con ellos puesto que ella pocas veces jala con él, la neta qué hueva, ¿no? 

Estoy muy muy triste y a la vez enojada con Diego. Lo creí inteligente, pero esto de lo que me acabo de enterar, demuestra una clara falta de inteligencia emocional. 

Le deseo lo mejor, la neta. Si eso implica unos dos tres meses de tristeza por perder una relación de 4 años, creo que los vale, por toda una vida de felicidad de la buena. 

Porque la violencia de pareja no es felicidad... ¿o sí? Sean sinceros, a lo mejor la loca soy yo. 



*Estos no son sus nombres reales.

Tengo tantas ganas de escribir un post...

...pero tengo tantas cosas que contar, que no sé por dónde empezar... 

Además, no puedo contar todo con total sinceridad, porque hay pájaros en el alambre. Y así ya no tiene chiste, porque las cartas sin remitente sí lo tienen. Y las pedradas sí tienen destino claro... 
Aparte dije que te salías de mi vida y lo cumplo. Te sales hasta de mi blog. He dicho... tonz todo eso, como que me limita... propónganme un tema, no sean culeros. 

Monday, August 04, 2008

Casos de la vida real...

Buscaba la joven Julieta
un remedio para el tedio
y como uno no es ninguno,
en dos encontró la respuesta.

El primero era un viejo maestro
en el arte de reconfortar,
el segundo, un joven apuesto
experto en materia de amar.

Jugaba la joven Julieta
al juglar y a las escondidas
y tuvo suerte, era fuerte,
decía "dos es buena dieta".

Pero la gente comenzaba a murmurar
"Julieta es persona non-gratum".
Sus romeos apenados dijeron hasta acá,
le dieron un ultimatum.

Ahora la necia Julieta
anda buscando otros candidatos.
Y si estos dos la hacen de tos
tal vez tres sean buena receta.

Tal vez tres sean muy buena receta.







¿Será?

Ah por cierto...

... ayer vi The Dark Knight en IMAX... y no mamar... salí con las pupilas dilatadas, los nervios de punta, el corazón palpitando más de lo normal, excitada y más enamorada de Aaron Eckhart (de quien me enamoré desde una peli con Sir Ian McKellen, de la cual no recuerdo el nombre).

Y estoy completamente segura que el Caballero Oscuro de la película, se refería a la transición de Harvey Dent de Knight in shiny armor a villano. Neta neta neta, está bieeeeen cañón. Eh weyes... y mi foto no era falsa. Tómenla. 

Y ahora no me mareé como con Soy Leyenda, pero se me hizo una mamada lo de la moto contra la pared. ¡Todo iba también y hacen eso! Chiaaaaa... 


Por otro lado, ¡feliz cumpleaños Obama! Sopla las velitas de tu pastel y ojalá tu deseo se haga realidad. 

Ahora sí la cosa se va a poner buena...

Y la neta, es que ni vale tanto la pena, pero quiero experimentar de nuevo.