Este post iba a llevar fotos pero con tantas cuentas, me dio hueva subirlas.

La visita de mi hermana está a dos días de concluir... y ni siquiera. Un día y cachito. O sea... un día entero y... bueno, whatever!!!!

La cosa es que ya se van y siento feo, pero por otro lado siento alivio porque por fin podré tirarme a huevear como normalmente... errrr... por fin puedo dedicarme a mis actividades pre Alaska.

Ya saben, esas cosas que digo que haré y nunca hago, como las bolsas de Janin y Bk y ser más amable con la gente...

Quise empezar el año con toda la buena vibra y chalalá e hice un propósito muy pitero: aprender a querer a mi familia paterna tanto como quiero a la materna, pero la neta la neta la neta, está bien cabrón.

Empezando porque mi familia paterna es una tribu de mil ocho mil aborígenes. Haciendo números, son un chingo... mi abuela, plus 12 hijos, plus cinco hijos de la primera, las dos del segundo que resultamos ser mi hermana y yo, 6 del tercero, uno de la cuarta, dos de la quinta, dos del sexto, uno de la séptima, dos de la octava, uno de la novena, una del décimo y dos tíos que decidieron quedarse a vestir santos (aquí dos historias trágicas: mi tía que unió su vida a la de un hombre casado y con familia, que no le prometió nada a mi tía ni le bajó la luna y las estrellas, pero siempre está en las fiestas familiares, menos navidad o año nuevo, ni su cumpleaños porque... pues los pasa en familia; y por otro lado, mi tío que vive en el closet más grande del mundo y que no quiere terminar de salir, aunque sea un secreto a voces).

Luego, de los primos, el primero tiene como tres hijos, quien sabe porque ni lo veo. El segundo a lo mejor dos. El tercero, dos... de los otros dos no sé nada de sus vidas. Luego mi hermana con dos hijos y yo que también he tomado pésimas decisiones en mi vida pero jamás la de parir chamacos. Luego los de mi tío Vic... jijiji, esos no tenían tele en su casa y resultan ser UN PUTERO. Nomás de la más chica son tres copias al carbón de ella. Pero nomás para que se den color, hagamos cuentas y paremos de contar, ¿sale? Vic Jr: dos hijos; Wen: dos hijos; Gemelo 1: tres hijos; Gemelo 2: dos hijos; Primo favorito de mi infancia: dos hijos; prima fea, tonta y nalgapronta (sin mencionar que es como 4 años menor que yo y le faltaron cuatro años para terminar... ¿la secundaria?): 3 hijas.

¿Cuántos llevamos? La abuela y sus 12 hijos: 13. Más 23 nietos: 46. Más 23: 69. Y como todos sabemos, ese es un número mágico, o maestro como dirían los numerólogos. Y es maestro porque es chingón el 69, aunque a mí la verdad nunca me ha salido. Soy re maleta para esas cosas de la reciprocidad inmediata y se me va el avión y me clavo en mi propio placer y...

ei... se me fue el avión.

Pues imagínense esos 69 monos, más los que me faltaron. Oh, qué diablos, sigamos contando, pero sí era justa y necesaria una pausa. De la Gil, Pepe, Dani, Nuri, Reina o Iván, no hay lo que llamaremos bisnietos (tomando en cuenta que es la abuela la más grande de la familia y contando de ahí pa'bajo). Nina tiene 2 nietos naturales y la novia de su hijo tiene un hijo, o sea un nieto adoptado que a lo mejor será su nietastro, pero if you like what you see put a ring on it y aún no hay anillo, pobre chica, pero al menos tiene un novio que quiere a su hijo y lo lleva a las posadas familiares y así.

Eso nos deja con 71 ... naturales. Más los agregados culturales, como Coajín, el primo acapulqueño que sí viene a visitarnos. Los familiares políticos, como todos los esposos y esposas de los hijos y también de los nietos (sans mis tíos solteros, mis tíos divorciados y mi papá, nos deja con un total de 7 esposos/as de hijos y... 5+1+4+1+2+2 =15 esposas/os/novios regulares) 71+22= 93...

gulp... 93... y así siento que estoy olvidando a alguien o haciendo mal las cuentas. Nunca fui buena en matemáticas... en fin, que en mi familia materna somos mis dos tías, mi mamá, mi primo y su flamante nueva esposa, mi prima y sus dos hijas, mi primo y su esposa con hijo y los de monterrey que vienen dos veces al año y los de chiapas que vienen muy de vez en cuando. Los de Aguascalientes la mera verdad... ps como los de Chiapas son de chocolate. Y aunque no lo fueran, seguimos siendo re poquitos, comparados con los Flowers in the Sunshine Blue Yeah Yeah.

Entonces está cabrón quererlos más, porque tendría que elevar exponencialmente mi cariño y eso me dejaría muy desgastada, porque además ando en ondas de no encariñarme, porque luego me rompen el corazón de pollo o me dicen "no hay bronca, todo sigue igual" y me abandonan así bien valemadres y sin preguntarse sobre mis sentimientos.

Nunca nadie se fija en mis sentimientos. Y yo que luego hasta pienso "no, mejor no le voy a decir que le huele la boca, se vaya a sentir mal, mejor dejo unos chicles junto a la cama... pero luego si hay 69 y tiene chicle de menta, me va a arder el uy uy uy" y termino aguantándome las ganas de decirle que le huele la boca, precisamente para no herir sus sentimientos.

Si estás leyendo esto, a veces te huele la boca, pero no es gran cosa. Yo imagino que a mí me huele el uy uy uy y tú nunca has dicho nada. Tampoco es que me huela gacho, pero ps a algo ha de oler. Entonces, digamos que quedamos tablas, ¿sale?


Aunque, si nos vamos por ese camino, la verdad es que el mal aliento es el menor de mis problemas. Pero no soy monedita de oro, así que mejor... cambiemos de lugar...


cambiar, cambiar, cambiaaaaaaaar... de lugar.


Preparé dameras nuevamente. Oh sí y quedaron mejores que las de hace dos años. Más parejitas y salieron un chinguísimo. Alcanzó para mucha gente, pero pues entre que mi familia y las suyas, a muchas no pude entregarles sus galletonas. Ni pedo, se quedan con las ganas. Pero ahí tengo regalos de consolación... y un consolador de regalo para mí. ¡Yay!

Mentí. Soy tan pobre, que no tengo ni para comprarle pilas a mi consolador viejo.

Y Janin no m dejará mentir. Desde que fuimos a la plaza del reloj ando con que compro las pilas y es día en que nanais.

Ah sí, las dameras. Riquísimas. Pero como dice el título, iba a subir fotos, pero siempre no. Ahí luego.

Pero en serio, pregúntenle a Memo o a mi sisterna. Quedaron bien ssabrosas. La rosca de mi sisterna también. La de Reyes, no sean malpensados. Le quedó bien sabrosita aunque no tuviera hoyo. Y también hay fotos, pero sigue habiendo hueva.

Ahí luego.

Una semana...

...sin postear.

Y es que la verdad, ni tengo nada que decir.

Sólo que hay cuento en Metatextos.
Y que mi vida es de hueva y ¿como para qué compartírsela?
Nah, seguro tienen cosas más importantes que hacer.


La neta sí tengo algunos posts en la fila. Pero empiezo y luego me da hueva terminar. Pero sí les puedo decir que Ferol me invitó a un "seminario del café", al cual fui con Bk. Estuvo muy chido. Este viernes pasado fue el último de tres.

Mucho café, muchas probaditas que de la tarta de esto y el pastel de aquello y yummi. El sandwich london club ¡yum! En fin, que fui la ñoña del seminario, haciendo mis preguntas y metiendo mi cucharota. Espero me inviten a todos, de palera, JUA JUA.

Y al final, Starbucks nos regaló una bolsa de café y un vale por una bebida gratis en la compra de otra de igual o mayor precio. Así que nomás ahorro mis 50 pesitos y le invitó un café a alguien.

Me gustó, porque todos satanizamos a Starbucks en algún momento de nuestras vidas, pero al final me di cuenta que es una empresa que se esmera en su servicio Y en su producto. Yo sí soy fan de sus bebidas con sus mil chingaderitas (shot, whipped cream, caramel, chai, frapuccino, lemon tea, swirl de chocolate, leche de soya, alto, grande, venti, suputamadremonumental).

Breviario cultural: mucha gente critica los tamaños de SB. Y dicen (dijimos): ¿por qué no decir chico, mediano y grande? ¿Qué mamadas son esas de alto, grande y venti? Bueno, pues deberán saber que venti es veinte en italiano y el vaso más grande en SB son precisamente veinte onzas. Así que tiene sentido. Además chico siempre me ha parecido feo. ¿Quién quiere las cosas chicas, habiendo grande? Por eso me cagan los weyes que satanizan la gordura. Como si coger con una flacucha fuera la gran cosa. Mñe.

En fin, que además del café y el certificado "de regalo", también me dieron un reconocimiento, que dije que scanearía y subiría a mi blog, pero he tenido una hueva paralizante. En esos casos no queda sino tirarse en la cama todo el día, cosa que hice ayer.

En fin, que un día de estos les postearé algo con sustancia, por cierto estoy viendo Bizarre Foods y Anthony Zimmern anda en Beijing y yo ando con un antojo súper intenso de comida china. Fuck Zimmern, no me ayuda.

Les dejo una foto que tomé anoche en la fallida sesión con alaskeño. Nel, no me le encueré, ya estaba yo en chones cuando empezamos a platicar. Y tampoco me encueré más, hasta eso me da hueva. He llegado a la conclusión de que los que se vuelven célibes "por voluntad propia" lo hacen porque se encuentran en situaciones de hastío como en la que estoy yo. En la que el único wey con el que quiero fornicar no está disponible y que por más que lo intente, mi líbido está completamente apagada.



Lame, lo sé, pero así es.

Outro: Buscando la foto, me topé con un dibujo que hice en mi semana de ocio de la semana pasaaaaaaada, y aquí se los pongo. Me gustó, pero lo voy a repetir a Sharpie. A ver qué tal. Bueno besitos, valen mil ¿eh? Nunca cambien, bye.

Experiencia sobre juventud.

Era miserable porque no entendía las razones de por qué hace las cosas el Negro. No es onda mamona de "no quiero que nadie se entere" ni cosa por el estilo. Es algo más allá, que si no se hace de esta manera, puede afectar TODOS los planes.

No soy una escuincla, pero ahora sí me ganó la atrabancadez en este asunto.

En otras noticias, ya se lanzó la convocatoria del pin de Ice Alaska, y pienso ganar nuevamente. Cómo chingados no.

Y me compré un disco duro externo, porque le di en la madre a la memoria de mi laptop con mi descubrimiento del torrent. Así que ya, tengo mayor libertad. Vi un disco de un terabyte, pero estaba fuera del presupuesto. Sin embargo me hizo ojitos. No mames, ¿cuándo voy a llenar un terabyte?

En fin... luego que tenga más varo. Ahorita, mi tierno y pequeñísimo disco duro es suficiente. Es pequeñito, pocket size, me fascina, hasta parece una cigarrera.
Y me compré un celfo, luego posteo el número por si mis fans de USA me quieren mensajear o los de México se acuerdan de mí (ajá, claro).

Que voy y que me robo una lista.

La leí primero, en el blog de Chemapunk.

Y es una lista de un chingo de pendejadas, a ver cuántas he hecho.
Papá, si sigues leyendo mi blog, por fa, deja de leer AHORA.












En buena onda, no leas, porque dices estar ya muy decepcionado de mí.













Dije que dejaras de leer. OK, ¿sabes qué? Ya, el que busca encuentra. Sigue leyendo, pues.
Las que están en negritas son las que sí he hecho.

1. Bailar Slam. - A huevo, cuando iba a los masivos en CU. ¿Saben que me gusta decir CU, en vez de ceú? Me gusta más CU.
2. Masturbarse con un bistec.
3. Soportar que un amigo tuyo se ponga muy borracho y tener la paciencia de aguantar su desmadrito. - Gracias a los que lo han hecho por mí.
4. Montar un burro (pero no dejar que el burro te monte a ti). - ¿Qué? ¿Nunca se han tomado la foto vaciladora en la Basílica?
5. Bajarle la novia (o) / esposa (o) a alguien que no lo ama lo suficiente. - Hola, J!! Hola, P!! Hola, señora Armance!!
6. Bañarse con agua heladas de madrugada a temperaturas bajo cero.
7. Cumplir una fiesta de tres días, con todo y sus noches, en fecha fuera de carnaval. La primer reunión cerebral. Cómo olvidarla. Julio, 2005.
8. Dejar de hablar 3 días. No estoy segura, la verdad. Creo que ni ahora que me dio faringitis me paró el pico.
9. Plantar un árbol de cannabis.
10. Viajar sin dinero y pasárselo bomba.
11. Una tarde o noche en que te pases algunos altos, sin matar a nadie. Sobretodo en Medellín y en Congreso de la Unión. Sorry!!
12. Hacer un video porno casero.
13. Robarse algo de una tienda de autoservicio. Lo que sea, pilas, fruta, jamón.
14. Ponerse una sobredosis de café y andar todo temblorino.
15. Tener una cita a ciegas y si no es lo que uno espera, aguantarse como los machos.
16. Pasarse un día sin ver, o con los ojos cerrados. O inconsciente en la cama de un hospital.
17. Hacer el ridículo bailando en una fiesta. La opción de ser chambelán en unos quince años, cuenta. - Ni madres, yo bailo poca madre, pero en la boda de Lich, mi cita daba pena de llorar por sus movimientos. Seguramente, por asociación, yo hice el ridículo.
18. Una noche tras las rejas o ya cuando menos unas horas.
19. Ponerse una borrachera con alguna de estas bebidas: absenta, mezcal, pisco, sake o pulque. - La de sake fue memorable. El chaparro trajo una botella, jugamos shots y terminé encuerándolo y rayándolo con Esterbrook. jijijiji.
20. Pasar una tarde en un campo o playa nudista. La tercera opción es ir a un performance de Spencer Tunick.
21. Tener un affaire con un extranjero o extranjera. Rusia es el paraíso. -Y los rusos son bien pinches necios, me cae.
22. Leer los libros que cualquiera debe leer antes de morir entre los que se encuentran: El Quijote de la Mancha, Hamlet, Los Miserables, Crimen y Castigo, El Laberinto de la Soledad, 100 años de Soledad, Rayuela, la Biblia y la Sección Amarilla.
23. Plantar un árbol (chueco).
24. Sacar un permiso (chueco). -Nomás los de para la escuela, cuando falsificaba firmas.
25. Dar una serenata. -Canto bien padre, pueden contratarme.
26. Faltarle al respeto a alguien importante (mentársela a un político es la opción “A”).
27. Embarcarse en un viaje tras de consumir alguna sustancia sicotrópica.
28. Entrar a una iglesia de rodillas aunque no seas creyente.
29. Ser el presidente de lo que sea: del club de lectura, de manzana, de los gays scouts, de un país bananero. - Soy la presidenta vitalicia del PITA, ¿cómo ven? Y fui presidenta del Concejo Estudiantil de Comunicación. A huevo, concejo con C, porque no es consejo de sugerencia. Prt.
30. Vestirse con ropa del sexo opuesto y salir a la calle a ver que tranza. - Goeeeeeeei, o sea, toda la prepa fui un marimacho. No pasa nada.
31. Dormir en la calle. - Esperando a que abrieran el metro. Pathetic.
32. En patines, bajar una pendiente. Ponerse un raspón es opcional. - Sin raspón, mi hermana y yo no nos hemos podido sobreponer de esa bajadita en Chapultepec. Benditos esos tubos que nos detuvieron antes de ingresar a la milla, o hubiéramos matado a alguien, me cae. íbamos hechas la chingada.
33. Rodar una película porno casera. Una más, pues.
34. Buscarse, o poner a alguien que nos busque el “punto G” a ver si es cierto que existe. - Sí existe, se llega más rápido por atrás. Digo, doggie, no vayan a creer que por la puerta trasera. No fuchi... pero sí.
35. Pedir limosna aunque no tengamos necesidad. - En la prepa, sacábamos para una torta y un refresco para cada uno, pidiendo nomás las mujeres. Word.
36. Caminar hasta que ya no puedas más. - Malditos raves oscuros y escondidos de mis tiempos. Uno sí batallaba para bailar al mismo ritmo toda la noche, no como estos jóvenes de hoy en día... ñam ñam ñam.
37. Incitar a que tu padre, madre, abuelos, o tíos, te cuenten pasajes oscuros de su vida. - ¡Y vaya que tienen trapitos sucios!
38. Llevarles galletitas a los ancianos de un asilo y si de pasadita te pueden contar un cuento, pues qué mejor.
39. Inventar un buen chiste y contarlo como se debe.
40. Hacer guardia en un hospital donde se halla un ser querido. - Mi mami es medio hipocondriaca, pero sí le ha atinado algunas veces.
41. Gritar “¡mi resto!” en una apuesta o juego de azahar.
42. Quedarse en el fondo de un pozo para reflexionar.
43. Reventarle los barros o granos a un ser querido. - Y rascar costras también.
44. Dar o que ten den un masaje. Pero uno bueno no fregaderas. - Y también rasco la espalda bien rico.
45. Conocer la verdadera desesperación. Pero sin llegar a ponerse violentos.
46. Inventar un platillo, perfeccionarlo y servirlo en una cena concurrida. - Faffitas, anyone?
47. Ir a ver a tu músico favorito en concierto, cueste lo que cueste, caiga quien caiga y haiga sido como haiga sido.
48. Regalar algo muy querido y de lo cual duela desprenderse. - Dicen que el himen duele al desprenderse, yo no sé porque soy virgen.
49. Cambiar radicalmente de apariencia o cortarse el cabello uno mismo. - Nunca veran una foto mía de cuando era rubia.
50. Escribir un hijo, plantar un libro, tener un árbol.
51. Organizar o presenciar un maratón de cine.
52. Ponerse en huelga de hambre porque si o beber sólo agua al menos 1 día. - Ojalá nunca les de paperas. Qué ojete es. Perdí cinco kilos en dos semanas y no fue gracioso.
53. Ordeñar una vaca, tomarse el producto, y luego salir corriendo al baño.
54. Tener una cita con una persona mayor y tratarla con el respeto que se merece.
55. Rasurarle las piernas (o algo más) a alguien del sexo opuesto.
56. Aprenderse de memoria un poema o un trabalenguas o una fórmula física o matemática. - Madre mía cuando muera, sepúltame en el hogar. Y al hacer el pan espera y por mí ponte a llorar. Y si uno en saber se empeña, la causa de tu pesar, dile que verde es la leña y que el humo hace llorar. Y también me lo sé en su lengua original, náhuatl. Ooooots.
57. Hablar con Dios aunque uno practique el ateísmo.
58. Salvar una vida y por supuesto que cuanta la de cualquier animal. - Ratón, mi hijo de sangre y lágrimas. Y vidas... pues son más las que he puesto en riesgo que las que he salvado, así que ahí muere.
59. Renunciar a la televisión y al radio por un mes. A ver quien es el valiente.
60. Compartir lecturas con el ser amado y luego hacer una discusión. - Pero el Chaparro era re chafa, luego ni las leía.
61. Tener un héroe al cual rendirle culto a lo guey, algo así como enviarle una carta o cazarlo para tomarse una foto.
62. Embarcarse en un negocio riesgoso. Si pierdes ni pex, pero si no…
63. Quedarse todo un día entero desnudo en la cama al lado de alguien con quien uno desea quedarse todo el día desnudo. - Sí, snif...
64. No darle tu nombre a alguien que acabas de conocer y decirle que te llamas como siempre te quisiste llamar. - jijijijiji, la verdad rara vez doy mi nombre. Siempre soy Brux.
65. Ponerle nombre a alguien. A un hijo, a una estrella, a un perro. - Deberían empalar a quienes le ponen "Negra", "Güera", "Firulais", "Misifus", "Frenchie" y así a sus mascotas. Nchis nombres genéricos. Como mis vecinos que se súper esforzaron con sus perros: "camila y camilo". Asses...
66. Pagar por sexo, aunque sea un masaje masturbatorio, no tiene que ser algo más grande.
67. Dar mal una dirección o unas referencias cuando alguien pregunte. Pero sólo una vez.
68. Ir a un motel con cama de agua, columpio del amor, jacuzzi, canal porno de tv y, claro, alguien del sexo opuesto.
69. Llegar o irte con el más guapo (a) de la fiesta. - Eso pregúntenselo a quienes han ido o dejado fiestas conmigo.
70. Ayudarle a un discapacitado a realizar una tarea complicada. No darle limosna.
71. Comer algo que consideres asqueroso. Chayotes... eeeeeew, pero jamás rechazaría un alimento de la casa de las Pantoja. ¡JAMÁS!
72. Escribir una autobiografía de cualquier extensión sin pensar en publicarla sino como simple ejercicio terapéutico. 73. Grabar un mensaje estúpido en la contestadota o fingir la voz cuando llama uno de los acreedores. - Los de Santander se frikean cuando comienzo a hablar en ingrish. Uno sí hizo el intento de comunicarse y me ganó la risa.
74. Decirle al mesero que el vino que te acaba de traer no está bueno, aunque lo esté.
75. Patentar algo aunque sea una idiotez.
76. Conocer un país comunista, antes de que se acaben.
77. Leer una novela en el país donde sucede la historia. Rayuela en París es la mejor opción.
78. Heredarle a un hijo o a un sobrino cosas estúpidas que guardas desde tu infancia. - ¡BUCÉFALO NO ES UNA COSA ESTÚPIDA! ¡ES UN CABALLO DE PALO CON MUCHO ABOLENGO! ¿Verdad, Chabela?
79. Cartearse con un reo, con un outsider, o con algún desconocido. ¿Para qué? Nomás porque si. 80. Buscar obsesivamente hasta recuperarlo, a un viejo amigo que desapareció hace años. - ¡Mi Dinorah! ¡Batallamos, pero nos encontramos! Sigo buscando a Roxana Olmedo, si alguien sabe de su paradero, por favor comunicarse con la producción.
81. Fingir un orgasmo. - Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuujijijijijijiji... ay, no es gracioso.
82. Inventar una frase célebre. - Hasta gané un premio por eso.
83. Asistir a un estadio a presenciar un clásico deportivo.
84. No cederle el asiento a una viejecita en un transporte público por única vez en tu vida. - Y no lo hice, porque la ruquilla creyó que era mi obligación hacerlo, no un gesto de buena voluntad. Y me habló golpeado y eso lastimó mis sentimientos. Mph.
85. Aprender un baile fino de salón, tango, salsa, danzón, swnig, rock, charleston. Menos reguetón - Bailo tango, masco chicle, pego duro... of course que sé bailar, llevo y me dejo llevar. ¡tururú!
86. Llegar en vivo a trabajar, o lo que es lo mismo, asistir a tu centro de trabajo sin dormir y directo de algún festejo. Y aun así, rendir. - Soooooo many times...
87. Ignorar un festejo obligado: cumpleaños, Navidad, festejos de independencia de algún país, etc. - Ayer fue el cumple de mi cuñado y de una amiga, pero ando en otros compromisos, muchas gracias.
88. Ir a un museo a ver a tu pintor favorito o un cuadro clásico. - Era la niña más feliz, cuando fui a ver a Paul Klee al Centro Cultural de Arte Contemporáneo. Y cuando estuvo Lichtenstein en Bellas Artes, casi lloro de la emoción.
89. Cruzar a píe un puente largo sobre un río extenso. - En ese momento tuve mucho miedo.
90. Donar sangre, semen, ropa o víveres a quien lo necesite. Cursi pero efectivo.
91. Tener un enemigo a muerte como Batman los tuvo. - Mi gachupín del shoutbox... lo extraño. Y también la pendeja ex de mi ex, que pinche vieja cómo me caga. No le puedo desear la peste sobre su casa, porque un primo suyo me cae bien.
92. Quedarte en alguna ocasión en la mejor habitación del hotel. 93. Claro, aventarse del paracaídas o del bungee o del parapente o de la plataforma de 10 metros.
95. Lanzar algo (una televisión por ejemplo) por la ventana. 96. Tomar una foto de concurso. Y enmarcarla. - Y ganar... ah no, eso no pasó.
97. Ir de una ciudad a otra en bicicleta.
98. Pintar un cuadro, ponerle un marco y colgarlo de una pared. - Me faltó el marco, pero pueden admirar un par de genéricos alcatraces en el comedor de mi mansión, sin firma, pero son mi obra. Y otra, sin firma y sin marco igualmente, en el palacio de mi hermana.
99. Buscar algunas de las canciones de infancia y juventud y bajarlas (gratis o no) de Internet. 100. Hacer alguna vez tu lista de las 100 cosas por hacer antes de morir. - No, pero un día de mucho ocio, lo haré.

En total, he hecho 65 puntos de esta lista.

¡Y este blog contiene escote corporativo! ¡Mil rupias a quien adivine de quién son esas lolas!

¿Ya les conté que...

... oficialmente ya no tengo trabajo?

¿Y que renuncié antes para irme a Cuernavaca?

Fuck you Accenture... pero gracias por el varo.

¿Y que me la pasé bien padrisimísimo?

¿Y que mis remaining PITAs siguen gobernando, a pesar de la creciente amenaza del PIPA (oh sí, Patronato Internacional contra las PITAs y Anexas)?

Kudelia, sede oficial morelense del PITA

¿Y que no hay mejor almohada que la panza de alguien?

ZzZzZzzzz... sí se puede perder el glamour así.

I'm happy... but kindda sad in a way...

¿Qué pedo conmigo? Ahora resulta que mi vida es mi trabajo y por eso no cuento nada, ¿o sea quéeeee pedo?

Pues les cuento que... ehm... este...

Ok, la hora de las confesiones, digo de mínimo hacer esto interesante (nótese la omisión del "más" porque acepto que mi blo' ha estado de mucha hueva).

Ok... el morenazo volvió de Dubai y confesó la existencia de una Sra. Armance. Pero como toooodos los casados, pretexta sentirse incompleto e infeliz (sin embargo, ningún casado que se ha atravesado en mi camino ha dejado a su esposa, por muy "mi vida es triste, me llevo mal con ella, no me complementa, etc"). Ja, ese cuento ya me lo sé y no me lo trago. Peroooooooo, voy a hacer como que me vale madres y me aventaré un mes en Alaska en brazos de un negrazo de chocolate, nada más para quitarme la tentación.

Pero por otro lado, me gusta alguien. Me gusta, pero para variar hay muchos obstáculos. Mis planes de aquí a febrero, para empezar. Luego, una historia de amargura y decepción amorosa. Súmenle que vive relejotes y que además, ni sabe que me gusta. Gunter all over again? Tal vez. Otro al que ni me atrevo a decirle las cosas, porque no sé qué pueda pasar de aquí a tres meses.

Odio mi trabajo y quiero otro. Pero no pienso dejarlo ahorita.

And last but not least: Knut... ¿se acuerdan que lo amábamos en este blog? Pues sí. Estaba bien rebonito. Pero ya no.



Ya se puso adulto y fuchi.

• Gana Obama (y los negros del mundo sonrien, me consta porque es de noche y nomás puedo verles los dientes, jajajaj... no, en serio: Steve está re emocionado, ¿ven que les conté que es bien acá rastafari y blackpower and shit? Pues anda bien emocionado y ajúa me da gusto por él).
• Se muere Mouriño (sus orejitas de Dumbo no le sirvieron para salvar el pellejo).
• Y Pepsi cambia OTRA VEZ su imagen.

Bien minimalista, goeeeei.

¿Serán good omens? ¿El mundo está listo para un cambio de imagen?
Yo espero que sí. Yo, personalmente, estoy lista para mi cambio de vida.



Entre otras noticias, tengo un barro en la axila y me da comezón pero si me rasco me duele. Además, retomé el jogging matutino y me están matando los muslotes. Por último ando como que ganosa, pero ya no tengo tiempo pa' retozar por la vida. Shit, esta balanza Alaska-elrestodelmundo se pone muy pareja.

(ya en serio, pero sí me preocupa la Prop 8... parece que sí va a pasar, nchis culeros... recuerden que la igualdad es un derecho, no un privilegio)

Tengo ganas de postear...

Pero sólo les contaría de mi aburridísima capacitación.

De hecho ya tenía un post así larguísimo y bien agresivo, así que decidí omitirlo, para no herir susceptibilidades. Así que...

O seguiría hablando de las loncheritas que pululan por el edificio.

O de las deliciosas tostadas que me toca desayunar y cenar diario, receta cortesía del Dr. Bolio.

O de... de... fooooota, de la cantidad RIDÍCULA de naquitos que andan paseando a un santito por el metro y, desde ayer los vi en la calle. ¡Los están dejando salir, noooooooo!

El caso es que, ¿alguien me puede decir qué santo es? O sea, es que me da miedo preguntarle a alguno y que me diga "¿quéeeeeeeee? ¿No lo sabes? ¡¡Te vas a ir al infierno, infieeeeeeeeel!!" y mejor les pregunto a ustedes que todo lo saben porque ya googleé y nada.

Señas particulares:

• Se parece a Jesus el Cristo, le llaman.
• Usa túnica blanca con verde y vivos dorados.
• Le cuelgan mil cositas los naquitos estos. Pero, then again, los naquitos estos tantito más y se cuelgan el molcajete ellos mismos.
• Algunos tienen una flamita en la choya. Así como si fueran vela, pero sin pabilo.

Pero en buena onda, ¿qué pedo con la gente que lo anda paseando en el metro? LES JURO que se visten igual, hablan igual, traen el mismo santito con el mismo millón de escapularios colgando.

Pero de plano hoy se la mamaron. Eran un chingo EVERYWHERE!! Me dio miedo, porque digo... bueno, es que no me da miedo irme al infierno, me da miedo que me revienten uno de esos ídolos en mi hermosa cabeza de oscuros bucles. No vivo para contarla, me cae.

En fin, me despido, porque un rico plato de papaya (no pun intended) me espera en el comedor, junto con dos deliciosas almendras. Así es: no una, ni tres. DOS.

¿Qué pues? ¿Vamos a la fiesta de disfraces del sábado? Informes aquí.

UPDATE:

Gracias a mi hermosa, sexosa y trabajadora amiguis Ferol, ya sé qué pedo con los santitos esos. Su nombre: San Judas (¿Tadeo?). Su pecado: haber sido escogido por los nacos como santo de su devoción. Su sede: algún lugar en Metro Hidalgo (y sí, queda bien cerca de mi chamba). Su penitencia: viajar en los brazos de 395, 410, 494 naquitos (la cifra no es precisa), para expiar las culpas. De signo Leo con ascendente Virgo, a San Judas le gustan las largas caminatas por la noche, los besos bajo la lluvia y el algodón de azúcar.