¡Dameras!

A petición del Reycito, una reseña ilustrada de las dameras.

Brinquémonos todo el proceso de hacer la masa. Vayamos a lo bonito:

¡Las tiras de masa, listas para ser galletas!

Oh, pero gran Bruja, mistress del horno, ¿cómo toman forma de cuadritos de ajedrez?

Sáquense, nunca les diré. Pero lo que sí les diré y si no que venga alguien a corroborarlo, es que son tan ricas como vistosas. Son una maravillosa combinación de mantequilla y chocolate, que son bellas para todos los sentidos. Neta neta neta, todos. La textura suavecita, el olor tenue pero dulce, la apariencia elaborada e interesante, el sabor irresistible y un sonido grato al morderlas. ¡YUM!

Dameras en su forma cruda, ¡listas para los minutos de horno! Oh sí, las dameras se hornean rapidísimo. Escasos minutos. ¡El pedo es armarlas! Y así es como una Bruja pasa la noche entera preparando dameras. Además, con un hornito pequeñito como el mío, nomás era de a charola por vez. Snif.

El primer batch de dameras horneadas. No siempre quedan parejitas en los cuadros, pero sólo el ojo entrenado lo nota.

¡Yum! Charola llena de dameras. Mías y no les doy. Liqui liqui.

De más cerquita, se aprecian mejor los cuadritos. No se puede jugar a las damas en las dameras, pero son simplemente una linda manera de presentar galletas riquísimas.

¿Y qué creen? Que además duran un chingo. Yo pensé que en una semana ya estaban rancias or so... ¡pero no! Hoy, enero 12, las dameras de Beca llegaron a su casita igual de ricas que desde el primer día. ¿Cómo lo sé? Pues porque algunas dameras que no lograron llegar a sus destinos (ejem, Janin, ejem... Memo... ejem, Chin... se las debo), se encontraron con un destino trágico en mi barriga.

Sorry! Un vale por dameras para la próxima Navidad. Es que en serio... son de esas cosas que haces en ocasiones especiales. Sí son una chinga, ¡pero lo valen!

¿Saben qué estuvo también bien padre? Que las que sí encontraron el camino a sus destinatarios, fueron recibidas con mucho gusto y aprecio y ¡yai! Me encanta complacer a la gente que quiero/aprecio.

Y ya. Dameras, ¡delish!

Este post iba a llevar fotos pero con tantas cuentas, me dio hueva subirlas.

La visita de mi hermana está a dos días de concluir... y ni siquiera. Un día y cachito. O sea... un día entero y... bueno, whatever!!!!

La cosa es que ya se van y siento feo, pero por otro lado siento alivio porque por fin podré tirarme a huevear como normalmente... errrr... por fin puedo dedicarme a mis actividades pre Alaska.

Ya saben, esas cosas que digo que haré y nunca hago, como las bolsas de Janin y Bk y ser más amable con la gente...

Quise empezar el año con toda la buena vibra y chalalá e hice un propósito muy pitero: aprender a querer a mi familia paterna tanto como quiero a la materna, pero la neta la neta la neta, está bien cabrón.

Empezando porque mi familia paterna es una tribu de mil ocho mil aborígenes. Haciendo números, son un chingo... mi abuela, plus 12 hijos, plus cinco hijos de la primera, las dos del segundo que resultamos ser mi hermana y yo, 6 del tercero, uno de la cuarta, dos de la quinta, dos del sexto, uno de la séptima, dos de la octava, uno de la novena, una del décimo y dos tíos que decidieron quedarse a vestir santos (aquí dos historias trágicas: mi tía que unió su vida a la de un hombre casado y con familia, que no le prometió nada a mi tía ni le bajó la luna y las estrellas, pero siempre está en las fiestas familiares, menos navidad o año nuevo, ni su cumpleaños porque... pues los pasa en familia; y por otro lado, mi tío que vive en el closet más grande del mundo y que no quiere terminar de salir, aunque sea un secreto a voces).

Luego, de los primos, el primero tiene como tres hijos, quien sabe porque ni lo veo. El segundo a lo mejor dos. El tercero, dos... de los otros dos no sé nada de sus vidas. Luego mi hermana con dos hijos y yo que también he tomado pésimas decisiones en mi vida pero jamás la de parir chamacos. Luego los de mi tío Vic... jijiji, esos no tenían tele en su casa y resultan ser UN PUTERO. Nomás de la más chica son tres copias al carbón de ella. Pero nomás para que se den color, hagamos cuentas y paremos de contar, ¿sale? Vic Jr: dos hijos; Wen: dos hijos; Gemelo 1: tres hijos; Gemelo 2: dos hijos; Primo favorito de mi infancia: dos hijos; prima fea, tonta y nalgapronta (sin mencionar que es como 4 años menor que yo y le faltaron cuatro años para terminar... ¿la secundaria?): 3 hijas.

¿Cuántos llevamos? La abuela y sus 12 hijos: 13. Más 23 nietos: 46. Más 23: 69. Y como todos sabemos, ese es un número mágico, o maestro como dirían los numerólogos. Y es maestro porque es chingón el 69, aunque a mí la verdad nunca me ha salido. Soy re maleta para esas cosas de la reciprocidad inmediata y se me va el avión y me clavo en mi propio placer y...

ei... se me fue el avión.

Pues imagínense esos 69 monos, más los que me faltaron. Oh, qué diablos, sigamos contando, pero sí era justa y necesaria una pausa. De la Gil, Pepe, Dani, Nuri, Reina o Iván, no hay lo que llamaremos bisnietos (tomando en cuenta que es la abuela la más grande de la familia y contando de ahí pa'bajo). Nina tiene 2 nietos naturales y la novia de su hijo tiene un hijo, o sea un nieto adoptado que a lo mejor será su nietastro, pero if you like what you see put a ring on it y aún no hay anillo, pobre chica, pero al menos tiene un novio que quiere a su hijo y lo lleva a las posadas familiares y así.

Eso nos deja con 71 ... naturales. Más los agregados culturales, como Coajín, el primo acapulqueño que sí viene a visitarnos. Los familiares políticos, como todos los esposos y esposas de los hijos y también de los nietos (sans mis tíos solteros, mis tíos divorciados y mi papá, nos deja con un total de 7 esposos/as de hijos y... 5+1+4+1+2+2 =15 esposas/os/novios regulares) 71+22= 93...

gulp... 93... y así siento que estoy olvidando a alguien o haciendo mal las cuentas. Nunca fui buena en matemáticas... en fin, que en mi familia materna somos mis dos tías, mi mamá, mi primo y su flamante nueva esposa, mi prima y sus dos hijas, mi primo y su esposa con hijo y los de monterrey que vienen dos veces al año y los de chiapas que vienen muy de vez en cuando. Los de Aguascalientes la mera verdad... ps como los de Chiapas son de chocolate. Y aunque no lo fueran, seguimos siendo re poquitos, comparados con los Flowers in the Sunshine Blue Yeah Yeah.

Entonces está cabrón quererlos más, porque tendría que elevar exponencialmente mi cariño y eso me dejaría muy desgastada, porque además ando en ondas de no encariñarme, porque luego me rompen el corazón de pollo o me dicen "no hay bronca, todo sigue igual" y me abandonan así bien valemadres y sin preguntarse sobre mis sentimientos.

Nunca nadie se fija en mis sentimientos. Y yo que luego hasta pienso "no, mejor no le voy a decir que le huele la boca, se vaya a sentir mal, mejor dejo unos chicles junto a la cama... pero luego si hay 69 y tiene chicle de menta, me va a arder el uy uy uy" y termino aguantándome las ganas de decirle que le huele la boca, precisamente para no herir sus sentimientos.

Si estás leyendo esto, a veces te huele la boca, pero no es gran cosa. Yo imagino que a mí me huele el uy uy uy y tú nunca has dicho nada. Tampoco es que me huela gacho, pero ps a algo ha de oler. Entonces, digamos que quedamos tablas, ¿sale?


Aunque, si nos vamos por ese camino, la verdad es que el mal aliento es el menor de mis problemas. Pero no soy monedita de oro, así que mejor... cambiemos de lugar...


cambiar, cambiar, cambiaaaaaaaar... de lugar.


Preparé dameras nuevamente. Oh sí y quedaron mejores que las de hace dos años. Más parejitas y salieron un chinguísimo. Alcanzó para mucha gente, pero pues entre que mi familia y las suyas, a muchas no pude entregarles sus galletonas. Ni pedo, se quedan con las ganas. Pero ahí tengo regalos de consolación... y un consolador de regalo para mí. ¡Yay!

Mentí. Soy tan pobre, que no tengo ni para comprarle pilas a mi consolador viejo.

Y Janin no m dejará mentir. Desde que fuimos a la plaza del reloj ando con que compro las pilas y es día en que nanais.

Ah sí, las dameras. Riquísimas. Pero como dice el título, iba a subir fotos, pero siempre no. Ahí luego.

Pero en serio, pregúntenle a Memo o a mi sisterna. Quedaron bien ssabrosas. La rosca de mi sisterna también. La de Reyes, no sean malpensados. Le quedó bien sabrosita aunque no tuviera hoyo. Y también hay fotos, pero sigue habiendo hueva.

Ahí luego.

San Juan

Sí ya sé que hoy no es día de San Juan, más bien el 28 es de San Judas y además es el día de los Santos Inocentes.

Me refiero al Mercado de San Juan, en el centro. ¿Les he contado que me fascina ir ahí?
Hay temporadas en que uno encuentra almejas vivas a muy buen precio. Nomás hay que comprarlas, llegar a casita, echarles limón y ¡yum!

Igual se puede conseguir un manojito de percebes, que esos sí hay que asarlos al carbón para que sepan riquisimisimísimos.

Y así lo que se les ocurra. ¿Carne de avestruz? En el mercado de S.J. ¿Cabrito? En el mercado de S.J. ¿Codornices? En el mercado de S.J.

Pero lo mejor de todo es que más fresco sólo se consigue cazándolo uno mismo. No tomen mi palabra por válida, pero pregúntenle a las decenas de chefs de altas y no tan bajas cocinas nacionales, que van a comprar o encargan sus ingredientes ahí.

También se pueden encontrar hierbas, nueces, condimentos, lo que necesiten y lo que buscarían en un mercado normal.

Total que fui en estos días, a buscar un pavo fresco. Hartas del pavo congelado, las Yayas (mi mamá & Co.) decidieron que para esta Navidad cenaríamos pavo fresco. Y no sólo estaba tan fresco que casi gorgoreaba. Además pudimos elegir el peso, la apariencia y hasta las vísceras que queríamos conservar.

Mi pavito... completito, cara, entrañas... esas cosas que mucha gente piensa que lo que comemos no lo tiene.

Cabe mencionar que el pavo quedó delicioso. Y eso que lo cocinó mi hermana vegetariana que no prueba la comida al prepararla.

El maestro pavero, cortando, destripando, volteando... de verdad, un master.

Ir a ese mercado de verdad es toda una experiencia. Los colores, los olores, incluso los sabores de las pruebas que te llegan a dar en un día normal, son excitantes para los sentidos. Extrañamente no hay tanta gente comprando ahí, seguramente porque no lo han descubierto. Pero les recomiendo ampliamente que lo visiten e incluso se paren en el puestecito del oaxaqueño, para que les de a probar chapulines, queso y chocolate. ¡Yum!

Y para Año Nuevo, ¿qué vamos a cenar?

Sibarita

Los más cercanos a mí saben que paso muchísimo tiempo con mis padres. A diferencia de muchos "de mi edad", yo disfruto mucho pasar tiempo con ellos, juntos o por separado.

Una de las cosas padres que disfrutamos juntos, es la comida. Especialmente mi papá. Es de buen diente, como yo mera. Entonces cuando salimos a comer, procuramos que sea algo especial. O si de plano el antojo es mucho, pues no tan especial. Sin embargo, casi siempre lo es.

Como cuando fuimos a comer a una fondita que está en la orilla de un charco en Chapultepec. Ya hemos ido anteriormente, al buffet de los fines de semana y queríamos ir una noche a escuchar la big band. Pero en esta particular ocasión fuimos a celebrar el cumpleaños retrasado de mi mamá (y no porque tenga síndrome de Down, sino que el mero día de su cumpleaños mi mamá tuvo que ir al entierro de mi primo en Aguascalientes).

Yo me comí una deliciosa sopa de mariscos en una hogaza de pan, que olvidé fotografiar y complementé con un delishhhhh filete rosita con un gravy bien rico. Así, simple pero muuuuy sustancioso. Sin más adorno que el riquísimo aroma que se desprendía.

Mi mamá pidió cerdo, en una salsa de champiñones y vino tinto. ¡Ah, cosa más rica! La carne suavecita y el puré recién hecho. Se los puedo asegurar, en cuestión de purés de papa, mi mamá y yo somos expertas.

Mi papá a donde va, pide pescado y ese día no fue la excepción. Si bien la porción no fue generosa como en mi caso y el de mi mamá, el sabor del platillo también estaba muy por encima de la norma.

También les había ya platicado de Musuko, el restaurante japonés que está en Nuevo León y Campeche, pero muy por encimita les conté que está bien rico.

Bueno, pero fui nuevamente el viernes (normalmente vamos los jueves, que hay descuento para mujeres). Y pedí otra vez banderillas de corazón de pollo (¡delish! suenan raro, pero son de lo más rico) y...

Plato de tempura mixto. Lo más rico son los enjambres de zanahoria y calabaza rayadas y los calamares. Pero TODO el plato es la cosa más rica del mundo.

Mi papá siempre se pide un plato de tepanyaki con sierra. El pescado siempre está bien rico y las verduras, ¡yum!

Sushi Ume. Ocho piezas variaditas de sushi. La única que ascoooooo es la de mero hasta el frente, que es de huevo o así sabe, pero no es normal. Fuera de eso, todos los pescados usados están frescos, limpiecitos y bien armados.

La bendita sopa de res con verduras y fideos cristal. ¡Riquísima! El caldo solito está excelente, pero incluye verduritas, esos fideos riquísimos, carne y tiene el tamaño ideal, no como el ramen gigantón que no te acabas.

También la semana pasada fuimos al Danubio, restaurante en el Centro de muuuucha tradición y de dedito parado y achú salud aygraciasaydenada. Pero olvidé sacar el celular y tenerlo listo. Sin embargo les cuento el menú. Mío: cocktail de abulón natural, una delicia; langostinos a la plancha, cn ajo y mantequilla. El Heffer: cocktail de pulpo y filete de pescado rebozado. La Coco: salmón. Todo bien rico, generoso y... pero aquí sí está bien caro. $180 nomás el puro abulón. Pero todo implica un gasto y el servicio, no sólo muy bueno sino además rápido y dedicado, valía cada centavo (me cambiaron el plato de las basuritas de los langostinos como 4 veces y tuvimos un mesero parado junto a la mesa todo el tiempo).

Otra cosa en la que hemos pasado mucho... déjenme enfatizar... MUUUUUUCHO tiempo juntos, es jugando Rummy. No sólo nos hemos vuelto adictos. También lo hemos hecho un hábito y además hemos dejado entrar a alguien a nuestro círculo (Bk... ¿te divertiste, neta? ¿O te aburrió? jajajaj). A veces lo hacemos echando el trago, que es más divertido. Pero hasta hemos dejado de ir al cine por quedarnos a jugar, es gracioso.



Está de más decir quién gana la gran mayoría de las veces... ¡si no es que siempre!

Le Chocolat... otlaved.

Sí, recuerdo que dije que estaba enojada con el chocolate por decirme qué hacer. PERO, estos días he estado comiendo UN CHINGO de chocolate. Y nel, no me salieron barros. Me salieron por otra cosa (mi periodo y la falta del negro), pero no por el chocolate. De veritas, por esta.

Total que EQUIS, muchísimo chocolate porque déjenme les digo, en esta casa muy hippies y muy veggies, pero tienen un severo problema con el chocolate, desde la más pequeña hasta el más grande, mi hermana y su tribu devoran chocolate on regular basis.

Y a mí que no me gusta.

Además, las chispas de Ghirardelli's estaban a buy one get one en Publix (o como diríamos más rápido, al 2x1), así que he estado comprando cantidades industriales (Fernanmerol, ya te compré tu bolsita, pero ¿qué crees? Que yo creo que no te la doy).

Y en todo el viaje, nomás he recuperado cinco kilos. ¿Qué, les parece mucho? Cabrones, a ver los quiero ver viviendo sin tiroides y sin ganar 20 kilos en la misma cantidad de tiempo. Cinco kilos son una cosa de nada, además los pierdo en una semana de paperas, pero en mi caso será influenza porque está de moda, ¿verá?

En fin, que el colmo de la adicción llegó el sábado, cuando en todo nuestro tour que nos aventamos, pasamos por Whole Foods Market, el súpermercado hippie por excelencia. He de agregar que acá los hippies tienen dinero, así que pagan hasta 10 dólares por 250 gramos de chocolate amargo. Y es lo mejor del mundo. Ah, incluso hay botellas de merlot achocolatado por 24 de los de Washington. Jijo, si tuviera esa lana, pero nel, tengo que mandarme mis cosas por correo porque LOS PUTOS DE AEROMÉXICO... ay, perdón me emocioné.

Bueno, en Whole Foods Market encontré MUCHOS goodies para llevar, entre otras cosas, chocolate orgánico. Leyeron bien, como se dice por acá: chocolate de cacaos felices (es que la carne orgánica la venden como "from happy cows", así que por asociación, los cacaos deben ser felices si dan chocolate orgánico, ¿no?).

Y bueno, probé el de menta y sabe a chocolate abuelita con trident. O sea, muy bueno. Y bueno, pues la verdad es que nunca he hablado largo y tendido del chocolate y hoy lo haré.

En fin, ¿por dónde empezar? ¿Cómo me gusta mi chocolate? Enumeremos las maneras: semiamargo, semidulce, con leche, en fresitas, derretido, en fondue, sobre el helado, en malteada, calientito con una concha, por la mañana, por la tarde, por la noche, despertarme de madrugada para tener una mordidita más... la verdad es que dudo que haya otro alimento que me apasione tanto... bueno sí, el queso.

Pero de hecho no es sólo una pasión. Hay ciencia detrás de la bella relación amorosa que tengo con el chocolate. La teobromina y cafeína que contiene son una combinación perfecta para que yo me sienta bien, por ser estimulantes y levantar mi espíritu, ñom ñom ñom. Además, el chocolate tiene propiedades antioxidantes. Los flavonoides contenidos en los granos de cacao promueven la reducción de los niveles de colesterol. Así que mi corazoncito también late por el chocolate.

Y bueno, ¿qué tanto sabemos del chocolate? ¿De verdad creen que enanitos cagan pedacitos de dulce mierda y de ahí viene el chocolate? NO. De hecho el chocolate proviene del árbol del cacao, específicamente tres variedades - trinitario, criollo y forastero - y se cultiva en los lugares cercanos al ecuador, por su clima cálido. Y son pocos los lugares óptimos para el cultivo de cacao.

Las vainas de cacao se recolectan a mano, aproximadamente unas 30 por árbol, y se remueven las semillas también a mano. Se fermentan para reducir el sabor agrio y para desarrollar el sabor. Después de secarlas, las semillas fermentadas ya están más que listas para ser procesadas. Entonces las semillas se tuestan y se desecha la cáscara, dejando el centro chiclosito, el cual se muele hasta formar la "pasta de cacao", la cual es el ingrediente básico para hacer chocolate.

La variedad de chocolate se define por su porcentaje de cacao, que en los buenos chocolates viene marcado en el empaque. Ese porcentaje cuenta todos los ingredientes que provienen del cacao, como la pasta de cacao, manteca de cacao o cacao en polvo. A mayor porcentaje de cacao, mayor el sabor amargo, porque menos azúcar ha sido añadida. Así es como se obtiene chocolate amargo, semiamargo, oscuro, etc. Y así es como obtenemos:

• Chocolate sin endulzar (amargo o chocolate para cocina): 100% cacao (aproximadamente 45% cacao sólido y 55% manteca de cacao). Chocolate en su forma más pura, ni más ni menos.
• Chocolate semiamargo o semidulce: 35% a 80% cacao. Amplia variedad, de acuerdo a su dulzura.
• Chocolate dulce u oscuro: 15% a 35%. Un sabor más suave que el semiamargo, pero oscuro en su color.
• Chocolate con leche: 30% a 50% cacao. Contiene leche o sólidos de leche. Es más dulce, magro y más suavecito que otras variedades oscuras.
• Chocolate blanco: 0% de pasta de chocolate. Sin embargo, las mejores marcas usan manteca de cacao, así como leche, azúcar y vainilla.
• Cocoa: 10% a 30% cacao (sin manteca de cacao), prensada y luego pulverizada.

El chocolate siempre ha sido un alimento muy preciado. Como seguramente ya sabrán, en tiempos prehispánicos el cacao era usado como moneda entre los habitantes de Centroamérica. Actualmente, no sólo es apreciado como postre, también en la cocina en general, como se puede apreciar en el mole y nuevos platillos que se aventuran a utilizarlo como ingrediente de platos fuertes.

HECHOS DEL CHOCOLATE.

• La mejor manera de conservar la cualidad del chocolate es almacenarlo en lugares frescos, pero no el refrigerador o el congelador. La temperatura ideal es de 60 a 70º F.
• Hace 1400 años aproximadamente, el chocolate se consumía en una bebida preparada con cacao molido, chiles y otras especias, y era una bebida exclusiva de la realeza.
• Para disfrutar de fresas cubiertas de chocolate, no se requiere de mucho. Sólo de fresas frescas y chocolate de buena calidad. Hay que asegurarse de que las fresas estén bien secas, para que el chocolate se adhiera bien.
• Los mejores resultados al cocinar con chocolate se obtienen al usar el que no tiene grasas hidrogenizadas o ingredientes artificiales.
• En la mitología maya, hay un dios del cacao: Ek Chuah, quien también era considerado dios de la guerra y protector de los mercaderes.
• Se recomiendan 100gr. de chocolate amargo al día, esto puede ser muy beneficioso para su salud. Claro, siempre y cuando sea chocolate de calidad, no como las porquerías sin flavonoides que son los chocolates muy procesados como Hershey's y así. El chocolate de repostería sería como lo más cercano a lo ideal.

Oh sí, amiguitos. Toda esta plática de chocolate ya me abrió el antojo. Y afuera hay unas tabletitas de chocolate de Ikea y mmmmmhhhh. Ahí se ven.







Mentí. El chocolate de Ikea no es tan bueno como el que compré en Whole Foods Market o las chispas de Ghirardelli's. ¡Yum!

Para mí, un cisne de manzana.

Sabe rico, es nutritivo ¡y hermoso! So cute. Este negro es un hombre de muchos MUCHOS talentos.

El negro les maneja el tallado de verdura.

Y lo hace MUY bien. Este fue para la fiesta con los chinos. Faisán/ave del paraíso/fénix U lo que sea. Pero le quedó bien chicles.

Fui a comer a Musuko...

... que es parte del Grupo Daikoku, que incluye restaurantes y academias de enseñanza alrededor de la cultura japonesa. Yo tengo, como quien dice, interés en tomar clases de arreglo floral.

Sí, yo también hago cosas lindas.

El caso es que ese no es el caso. El caso es que fui el lunes a comer a Musuko, que está en Nuevo León y Campeche. Quién sabe desde cuándo quería ir y por fin convencí a los jefes de ir. Llegamos y mi primer impresión fue gachísima. Pedí té helado natural y me trajeron una tetera con el té caliente y un vaso con hielos ¡y el té era verde!

Asca. Luego pedí té de lata y resultó que también era té verde. O sea, pueden tener Coca, Mirinda y la mamada de Jesús, ¿pero no Nestea de sabor Nestea, o sea té negro? Total terminé bebiendo Coca Zero.

Pero namás de darle un vistazo al menú, se me hizo agüita la canoota. Machín, todo se me antojaba. Y acá entre nos, la comida está a un precio muuuuuy accesible. Neta que yo esperaba precios Daruma o un pedo así, pero nel. Muy bonito todo, muy armonioso. Pues que se me ocurre pedir un eggroll de entrada, un rollo arcoíris y un tazón de Ramen chasu.

jijijiji, oh craso error.

Encima al jefe se le ocurrió pedir unas banderillas. La mía, de salmón con queso, riquísima. Me recordó las croquetitas de Mikasa, de pollo y queso. Así de buena estaba. De pronto, veo que traen dos cacerolas de sopa, una para el jefe y la otra para mí. ¡Esa era TODA mi sopa! Y luego el eggroll y luego el sushi... me he metido un atascón oriental increíble.

Decidí dejar espacio para el postre, un mousse de chocolate con una como jaleita de fruta que le daba un toque bieeeen rico.

Pude tomar unas poquitas fotos, porque la verdad me dediqué a comer con soltura. Ah y me encontré a Roco, de la Maldita Vecindad, pero se portó re mamón cuando lo saludé. O sea, nomás quería saludarlo y ya, decirle que qué chido que a sus hijas les gustara 31 Minutos, pero uta, cuando le dije "hola, disculpa..." puso cara de "oooootra vez..." y me cagó la madre y nomás por joderlo, le dije "tómate una foto conmigo". Pero como nomás lo hice por joder, no pegaré la foto aquí, además salgo bien pinche fea yo, extrañamente porque ese día estaba hermosísima.

El caso es que, vayan a Musuko, es riquísimo y hay días de descuentos. Lunes y jueves, 40% para mujeres, martes y viernes 40% a hombres y luego hay barra libre baratísima y bieeeeeeen buena. No quiero imaginarme qué podría comer yo en una barra libre así.

Si quieren invitarme, todavía tengo la agenda abierta hasta el miércoles. Jueves ya no, porque sale mi avión. Snif... siento feo al decirlo: sale mi avión, buaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

No les digo...

Nomás una cambia su dieta y se le antojan las cosas más pendejas.

Se me antojó un caldo de gallina, con los respectivos sopes de pechuga y salsa verde.

¡Caldo de gallina, WTF! ¡Y sopes de pechuga SEEECA con salsa verde!

Estoy pa'l perro, me cae. Ya no quiero estar flaca, de veras, quiero mi caldo con sopes. NOW!!

Logro desbloqueado.

Oficialmente soy groupie.






Una eternidad esperé ese instante...
Come de mí, come de mi carne...

Geoduck.

Se pronuncia "gúi-doc".

Viendo Anthony Bourdain y sintiendo una ligera comezoncilla en mis partes pudendas, ya tengo una razón más por la cual visitar Seattle. La primera, mi foto en el Space Needle, bebiendo un Starbucks en la ciudad donde se originó.

La segunda, el geoduck.
Y se preguntará el lector, ¿qué es el geoduck? Bueno... una imagen dice más que mil palabras.

¿Verdad que los eufemismos están a la orden del día?
Sin embargo, no es su apariencia fálica lo que me llevaría a buscarlo a Seattle.
Este molusco de proporciones monstruosas representa un reto al buscarlo y según Tony Bourdain, es una delicia.

Y si Tony lo dice, es porque es cierto.

Porque déjenme les cuento, limeños, que a mí los moluscos, en especial los caracoles, me vuelven loca. Y un molusquito de tamaño familiar (sin mencionar, nuevamente, si apariencia... em... eso) simplemente provoca que se me haga agua la boca. Comer bocaditos de geoduck con limoncito y sal, sería un manjar. O con un poquito de salsa Tabasco, incluso algo de mantequilla, sal y hierbitas. Shit, ya me dio hambre.

De hecho, en mi próximo cumpleaños, mis papás deben llevarme al centro asturiano por unos caracolitos... riquísimos... y por supuesto una fabada y un plato de encurtidos. Oh hell, ya quiero que sea septiembre.

Y ya quiero que sea febrero, para partir... porque aquí en esta ciudad la gente está loca de la cabeza... y yo, piors!

VEGETARIANOS: aviso de vital importancia.

Pero antes, unos cuantos antecedentes: 

El vegetarianismo, también conocido como vegetarismo, es el régimen alimentario que tiene como principio la abstención de carne y pescado, y se basa en el consumo de cereales, legumbres, setas, frutas y vegetales. 

Dentro de la práctica vegetariana, hay distintos tipos y grados. Las personas que no admiten ninguna ingesta de productos derivados de los animales (como huevo o lácteos), son denominadas vegetarianas estrictas o, en muchos casos, veganas. Aquellas que sí consumen huevos y leche, se conocen como ovolactovegetarianos. 

La dieta vegetariana por motivaciones éticas está relacionada con la defensa de los derechos de los animales. Este tipo de vegetarianos consideran reprochable la muerte del animal, y sobre todo su maltrato y explotación, con el único fin de producir alimentos para el ser humano. Ya que éste no necesita comer carne o pescado para llevar una dieta saludable, estos vegetarianos estiman que el consumo de la carne animal es fruto de una elección voluntaria y por lo tanto, puede ser rechazada. 

Fuente: Wikipedia. 

Ahora bien, establecidos los cimientos de esta diatriba, quiero hacer una fuerte aseveración. 

Si usted, amigo vegetariano, cree que por comer plantitas y hongos sOlamente, sus heces fecales aromatizan el ambiente a flores, está usted muy equivocado. 

¡CARAJO, QUE TUS CACAS APESTAN TANTO O MÁS QUE LAS MÍAS! 

¿No me cree usted, hermano vegetariano? Pongamos de ejemplo las evacuaciones de esos animalitos que usted tanto defiende. Tome una porción, del tamaño que guste y de preferencia fresca. Por favor, inhale fuertemente el aroma que desprende. Ahora dígame: ¿a qué huele? ¿A pasto, a flores, a epazote? 

¡NO! ¡HUELE A LO QUE LA MIERDA SIEMPRE HUELE! 

Por favor, no vaya usted a creer que tengo algo en contra de los animalillos que retozan por la pradera adornándola con sus aromáticos mojones. Amo a los animales, sobre todo cuando están acompañados de un rico molito o pipián, o de plano a la parrilla (término medio, gracias). 

Mi rencilla es con todos ustedes, vegetarianos comunicativos, que se la pasan predicando las bondades de su estilo de vida. Que el corazón, que la circulación, que el desempeño cerebral. 

MY ASS!!!!

Por favor, sus cacas siguen apestando a caca. ¡Y encima ustedes creen que no! Incluso sus cacas fibrosas rayan las paredes del excusado tanto o más que las mías, así que por favor: 

DEJEN DE CREER QUE SU ALIMENTACIÓN ES MEJOR QUE LA MÍA, CUANDO EL RESULTADO ES IGUAL O PEOR (y por favor, limpien la taza, es asquerosamente desagradable entrar al sanitario después de ustedes, darle el golpe a sus pestes y encima verles el color, GREAT SCOTT!!).

Por su atención, muchas gracias, estimado e ilustre público lector de este blog tan estimado e ilustre. He dicho.

Tengo una duda...

Si venden Jamón del Diablo, ¿por qué no venden Jamón de Dios? 

¿A qué sabrá? 

Outro: Ok, ok... es que ya jaló el imageshack y pude subir las fotos... ya posteé, pues.

De esas cosas que llamamos las partes pudendas...

Pues resulta, que nunca le había visto el infame wang a Ron Jeremy... hoy en mi ronda nocturna por Perez Hilton, le vi el glande... WTF!! Monstruoso... ¡parece torpedo! Y me refiero a la forma, no sólo a la elongación... una vez más WTF!

Kekozaz, ¿no?

Por otro lado, ¡señor, señora, señorita, damitacaballerojóveeeeennn!

¿A usted le gusta el beso negro?

¿O le gustaría dar uno pero no sabe cómo?

¡No se preocupe! ¡Usted puede practicar con este nuevo producto en el mercado!

Edible Anus

El ano comestible es para usted, ya que con el calor de sus labios, comenzará a derretirse, dándole una textura muy parecida a la real, sin olvidar el color. ¡Pero por favor! Siéntase en la libertad de morderlo, lamerlo, masticarlo, ¡besarlo es sólo una opción más!

Ah sí, está hecho con chocolate belga. Finísimo.




Yo ya pedí mi caja.

De chapulines, mangos y otras sabrosas criaturitas.

La parte de los Chapulines.

El sábado pasé un día muy sabrosito con mi mamá. Para empezar, me paré tardísimo, como a las 2 de la tarde. Pero ya le había prometido a mi mamá ir con ella a la muestra cultural de Oaxaca en el CNA. Así que ahí vamos, yo sin desayunar. Los que me conocen, saben de qué humor me pongo cuando no como. PERO, como era mi primer día de desempleo (el desempleo voluntario sabe MUCHÍSIMO MEJOR que el impuesto), andaba de humor ligerito.

Llegamos al CNA, que por cuestiones de remodelación es ahora sede de los eventos que normalmente se llevan a cabo en el Museo de Culturas Populares, e inmediatamente nos dirigimos a la carpa de comida. Los colores, olores y murmullos de la gente... lástima que aun no hay odografías, ni grafías de algún otro sentido además del auditivo y ocular. TOTAL, para no aburrirlos, devoré una MEGA tlayuda que de puritito gusto no le tomé foto porque estaba bien entrada en embarrarme de adobo y frijolitos. Rellena hasta el hartazgo de tasajo, chorizo, quesillo... pta, sé que jamás comeré una igual, es una pena.

Después de la megaquesadillota/tlayuda y un litro de agua de jamaica, nos fuimos a tirar al zacatito frente al templete que levantaron en los jardines del CNA. Hace muchísimo que no me tiraba en el pasto, así nomás. De veras, la última vez que recuerdo un día en el pasto es con el chaparro en los viveros y llevábamos una cobija, así que no vale.

En el camino me topé con un montón de mamones. Se me antojaron, pero ahora no sabré qué son o de qué están hechos.

La onda era una gran gran convivencia entre propios y extraños. Durante un buen rato dormité junto a un chamaquillo loncherita de no tan mal ver, tan cerca estábamos que nos codeábamos si nos movíamos tantito. Así las cosas, la fiaca era tal que ninguno se movía, por lo que casi casi nos andábamos empiernando (pero no).

Puro baquetón, ire nomás, todos aplastadotes en el pastín... la pura buena vida, verádedio.

Hey, señora... fuera de mi foto.

Luego comenzó el "evento principal" (gente necia que cree que lo principal se da en un escenario... para mí lo principal fue la escena gastronómica... tontos ellos). Me reacomodé y me anclé al suelo, porque de bajada si no te anclas, te ruedas. Comenzaron los bailes folklóricos y los chistes de oaxaqueños, como el de:

Los oaxaqueños son tan pero tan complicados, que hasta el queso hacen bola.

Purrun psssss.

Cuando se me aburrieron los ojos, de nuevo escuché a mi panza que me decía "chapulinessss, dame chapulines y chocolate AHORA", así que me levanté y fui por mi platito de chapultetrepos y un vasito de chocolate Mayordomo (post dedicado a mi Galletita del alma, ji ji ji ji, ahí todavía tengo chapulines, te guardo, ji ji ji ji).

Acompáñelos con limoncito. Chapulines al mojo de ajo... la pura sabrosura.

NO ME COMAAAAAAAAAS!!! SUÉLTAME LA PATAAAA!!!

La parte de los mangos.

Pues nada, que me hice un manguito para el frío de Alaska. WAAAAAAAA, NO HE HABLADO LO SUFICIENTE DE ALASKA, PERO ES QUE ME DA EL NERVIOOOOO.

Como decía, el manguito. ¿No saben qué es? La RAE explica:

manguito.

(De manga¹).

1. m. Manga sobrepuesta para preservar la ropa.

2. m. Bizcocho grande en forma de rosca.

3. m. Anillo de hierro o acero con que se refuerzan los cañones, vergas, etc.

4. m. Rollo o bolsa, con aberturas en ambos lados, comúnmente de piel fina y peluda, y algodonado por dentro, que usaban las señoras para llevar abrigadas las manos.

5. m. Media manga de punto que usaban las mujeres ajustada desde el codo a la muñeca.

6. m. Mec. Tubo que sirve para sostener o empalmar dos piezas cilíndricas en una máquina.

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La Bruja no promueve el uso de pieles. De hecho, lo condena, pero promueve el uso de pieles falsa. Son re chingonas y no huelen feo. Las pieles naturales son más lindas en sus dueños originales. He dicho.

Ahí está. Mi manguito hermoso que me quedó re bello y bien calentito (gracias, maese Miguel). También me hice una capufanda, pero no me tomé fotos y se fue a que la costurera le diera unas puntaditas que yo no pude darle porque no sirve mi máquina de coser. Como sea, mañana las fotos de la capufanda para que mueran de envidia (ni lo busquen en RAE, la palabra la inventé YO, pero googleen "scoodie" y dense una idea).

Foto del manguito en acción. Modelo: la Psychomadre.

La parte de otras sabrosas criaturitas.

Pues nada, que mi manguito combina con mis más nuevecitas zapatillas. Usted podrá admirarlas el viernes, si es que ud. ha sido invitado Y ha confirmado su asistencia, en mi fiesta pep rally.



Así es, yo soy una sabrosa criaturita y quien opine lo contrario es una vieja ardida o un completo inepto en cuestiones de atracción animal y prrrrrrrt.

Animales delincuentes.

Todos ustedes ya se saben la historia del conejo Trix. Hace hasta lo más ridículo por obtener un pequeño tazón de uno de los cereales más culeros de la historia de los cereales. ¿Y qué pasa? Que los culeros niños no le dan ni uuuuuuun puto mendrugo. En este caso, no sé quién es peor: si el conejo vicioso, o los niños ojetes.

Por otra parte, una historia similar vive el lobo de Cookie Crisp... aquí no entiendo qué pedo. Pinche lobo, pudiendo estar merendándose a la caperuza, anda chingando a los chamaquitos para que le den cereal. Le doy la razón, porque los Cookie Crisp saben bien chidos, especialmente en un sandwich de nutella o de mantequilla de cacahuate.

Pero el colmo del colmito, son esta serie de caquitos recurrentes que han hecho voltear la mirada al reino animal. En primera instancia, está la gaviota ratera, en Aberdeen, Escocia, que como lider de la pandilla alada, entra a una tienda a robar papas fritas. De antología, de verdad. Porque no sólo se las arregla para entrar al local sin levantar sospechas, tomar la bolsa y salir en chinga, sino que también abre la bolsa y le comparte a sus amiguitos. ¡Bien! Aunque, cuando se le quiso entrevistar al respecto, la gaviotita, a la que se le conoce con el alias de "Sammy", se hace la desentendida y se aleja del cuerpo del delito, sin hacer ningún comentario.

Una criatura del señor menos altruista, es una ardilla en Helsinki, que ha sido sorprendida varias veces desenvolviendo chocolates, del tipo "Kinder Sorpresa". Así es: la ardilla desenvuelve el chocolate y después se lo come. No contenta con este atropello al consumidor, la ardilla posteriormente se retira a la naturaleza con el juguete que viene incluído en cada Huevo Kinder y encima ¡no recoge el mugrero de envoltura que deja a su paso!

Es el colmo. Si ya hasta los animales se pasan las leyes (naturales y jurídicas) por el rabo, ¿a dónde irá a parar esta sociedad? ¿A dónde, díganme ustedes? Los dejo con una evidencia de Sammy, porque de la ardilla aun no hay material incriminatorio... sólo las envolturas.