Y que se casan 10 parejas gay...

ahí merito, en el Hemiciclo a Juárez. Está padre, ¿no? Yo me quiero casar ahí... no, esperen, retiro lo dicho. En fin, volviendo al tema de los matrimonios gay, con este evento tan maravilloso ya se cuentan 17 enlaces matrimoniales gay en la ciudad.

¡Felicida...!








Un momento... ¿17? ¿En serio? La resolución lleva ya un buen tiempo y sólo ha habido 17 casamientos... ARE YOU FUCKING KIDDING ME???

Cabrones, y tantos haciendo tantas olas con que nel, no dejen que se casen, fuchi, wákala y los gays ni siquiera se están casando. Yo pensé que ya para estas alturas ya hasta hijos estaban teniendo, pero ¡¡¡17!!! No me chinguen, para ese caso, el gobierno debería tomar resoluciones más serias, como un control humano de la sobrepoblación de fauna urbana, prohibir las corridas de toros, los ropavejeros en carretas jaladas por caballos, la violencia animal (y hasta la familiar, aunque desde mi punto de vista, los que se dejan violentar en casa es porque están muuuuuuy animales, así que es lo mismo), etc.

De verdad, les juro que más que 17 perros y gatos y más que 17 toros lo agradecerían. Ya ni porque les pueden aplicar la H8 como en California y ya no se van a poder casar. De veras que qué pinche coraje. Tienen su oportunidad y así la valoran, bien ¿eh? Muy bien.




Bueno y después de tanto rant, la verdad es que ha de ser difícil, ¿alguien sabe qué se requiere para casarse entre personas del mismo sexo? Digo, aparte de ser del mismo sexo.
No sé, pero además están pegando de brincos, estando el suelo tan parejo... 17 matrimonios, desde diciembre... CHA-LE



Outro: ah sí... y ya dejen de hacerlo en bola, no sean marros y tengan sus propias bodas, ¿o qué? ¿Les encanta ser el centro de atención con sus bodas colectivas que salen en el periódico? Chale con ustedes, terrible decepción.

Soledad

La que me invade hoy que me enteré que ya no es Janin mi mejor amiga la que vive en otro estado.

Ahora, la que vive "en otro estado" soy yo. Porque mi otra mejor amiga Bk se va a vivir a Cuernavaca también.

Mucha suerte, Becs. Te va a ir poca madre.

Chale, estoy triste, pero debería estar contenta.

The new shit on the block.

La fórmula es la misma mamada:

El gran pez de la gran ciudad es enviado a mejorar las vidas de los pobres pueblerinos de provincia, una bola de hillbillies medianamente educados, pero eso sí, con mucho corazón. El gran pez termina completamente encariñado con los pueblerinos, después de largos días, semanas, meses, tratando de adaptarse al clima, la comida, las costumbres. Al mismo tiempo, un torbellino de emociones (galleta de la suerte de facebook dixit) arrastra al gran pez a los brazos de un interés amoroso.

Y así le pasó a Cuba Gooding Jr. en la peli de los perritos Bisquets.
Y así le pasó a Anne Hache en Men on Trees.
Y así le pasó a Michael J. Fox en Dr. Hollywood.

Y todas ellas fueron divertidas y bien a gustinas.

Y también le pasó a Renee Zellweger en New in Town.

MAJOR FAIL!!

He confirmado que Renecita/Bridget Jones tiene el rostro de una muñequita de porcelana... errrr, tenía, porque en esta película se ve horrendamente vieja... y NO TIENE GRACIA.

Bridget Jones... bueno es muy difícil fallar con un personaje tan patéticamente simpático como Bridge... pero me lo hubiera tragado mejor con Kate Winslet... sin embargo, Renee la libro airadamente.

Pero en esta película, con su power suit de falda, su corte de pelo ejecutivo y sus stiletos de diseñador... oh no... no, no, no, no, no, ¡y no!

El de ayer fue un día redondo... redondamente horrendo, de principio a casi fin. Y New in Town no ayudó en absoluto a mejorarlo.

Y me pregunto... ¿alguna vez Renee habrá sonreido por completo? No esa media sonrisita que siempre hace... ash. No vayan a verla. Y si viven en DF, Lluvia de Hamburguesas en 3D sólo está en Santa Fe, Mundo E y Universidad. No pierdan el tiempo en otros complejos.

Y que se me viene el karma de trancazo encima...

Por andar de "liviana", por quererme sacar la espinita del escritor/pintor, por querer borrarme una ligera obsesión con él, que se me deja venir el karma con todo su peso en la carota.

¿Cómo se le puede llamar a un hombre "cockteaser"? ¿Cuntteaser?

Ah, pues el escritor/pintor es un cuntteaser. De campeonato. Oficialmente estoy curada de él.

Les apuesto que ni el editor ni el artista me hubieran hecho una jalada así. Ah, pero no... de ellos también me curé.

Ni modos, a esperar a Negrous... cuarentena, como receta Jan.

Wey...

Se murió Benedetti...

Eso súper sucks.

Que en paz descanse, uno de mis poetas favoritos.



Por cierto, Alice. Ya regrésame su libro.

La Noche de las 200 Motonetas, el muerto, el taxista del infierno y la vieja gritona: Segunda Parte.

Como habrán podido leer en la versión de BK, ni bien nos habíamos incorporado al flujo vehicular de Tlalpan, tuve a mal ponerme adelante de un carro que aparentemente llevaba mucha prisa. Se me pegó así cabrón y me echaba las altas y yo venía súper frikeada de lo de las motonetas, así que cuando pude me le quité de enfrente.

Resultó ser un putito taxista en un vocho, que tan pronto me rebasó, se cambió al carril de baja y empezó a desacelerar.

Pluto de Miércoles.

Oh, pero como podrán adivinar por el título, la noche no termina ahí.

Al llegar a mi casa yo ya estaba lista para dormir. Totalmente lista, en serio. Así que acomodé mi cobijita en mi sillón (es que he estado durmiendo en la sala, debido al estado de desastre en el que se encuentra mi recámara), mi almohadita, me encueré y ¡aaaaah, por fin a pegar la pestaña!

WRONG!!!!!

Una fina damicela comenzó a gritar en la calle, tal y como si la estuvieran violando. Yo pensando lo peor, me asomé y no vi nada, sólo escuchaba a los perros ladrar. Así que dije "uy, nada que pueda hacer por ella". Volví a cerrar los ojos y como vil caricatura de Pablo Morsa y Chilli Willi., otra vez el chingado grito. En esta ocasión, al asomarme vi a un hombre sentando a una mujer en la banqueta. Ella se veía evidentemente afectada, de momento no descubrí si por alcohol o por la influenz... influencia del hombre (lo siento, la costumbre, ash).

Miré por un rato para sopesar la escena. Él se hincó junto a ella, en un gesto de confianza. Ella no hizo nada, así que deduje que eran novios en acalorada discusión. "Espero que ni tan acalorada" pensé, para que me dejaran dormir.

Cuando me disponía a cerrar el ojo de nuevo (sí el ojo, nomás tengo uno, el otro es falso y luego no cierra), los gritos volvieron, acompañados de golpes. "Oh shit", me levanté muy irritada, abrí la ventana y solté un sonoro: "¡Cállense por favoooooooor!", para el que recibí una fina respuesta.

¡CHINGAS A TU MADRE!

"Hija de la carabina", pensé. "Ya llegó tu Gina Montes". No es cierto, la verdad no pensé eso, esa frase la aprendí de Marisoleil hasta el día siguiente, pero chale es que me encantó y quería usarla en mi post. Aprovecho pa' saludar. ¡Hola, Marichola! ¡Hola, Dami!

"Hija de la chingada" pensé de a deveras. Pero luego vi al noviecito y... ¡es que yo seguía re frikeada por lo de las motonetas! Tonz me acobardé de bajar y hacérsela de a jamón. Pensé "chale, pues ya la tiene metida en el carro, a lo mejor ya se van".

Y bueno, decidí hacer la paz e intentar dormirme. Justo cuando me metí en mi cobijita en mi silloncito en la sala de mi casita, escuché.

-¡CINCO AÑOS, CABRÓN, CINCO AÑOS CONTIGO. ¿QUÉ QUIERES DE MÍ? ¡¿QUÉ QUIERES?!

No lo pude resistir, abrí la ventana y grité:

-¡QUE TE CALLES, CARAJO! - eso quería yo.

A lo que siguió otra perorata de leperadas e improperios contra mi santa y ya no tan dormida madre, que salió a decirme que yo la había despertado, no los gritos de la vieja. Ahí fue donde me enchilé. ¡Hicieron que despertara a mi mamacita, motherfuckers! Así que decidí llamar refuerzos. Nel, no llamé a las PITAs, son re maricas también. Llamé a la patrulla. Y sí, me vi bien marica vieja mamonargüendera llamando a la patrulla, pero lo hice y qué.

Cuando llegó, bajé ya muy gallita, enfundada en jeans y playera, aún maquillada (se me había olvidado desmaquillarme) y ravishing, dispuesta a ganarme la simpatía de los polis. Al bajar, noté que una vecina ya se había asomado. Oh hell, yo la neta no quería pedos, yo namás quería que se llevaran a Borrachina Quetodomundoseentere de mi calle.

Cuando llegué, eso mismo le dije a los polis, que no quería que se los treparan ni nada, que simplemente no estaba interesada en sus problemas de pareja y la señorita claramente quería que todos estuviéramos al tanto, que por causas que a todos les debían valer madres, estaba durmiendo en la sala... o intentando dormir. Los polis me informaron que los "chicos" le habían dicho que estaban perdidos, a lo que respondí que no era cierto, pero no ahondé en detalles. Le pedí que de la más atenta manera escoltaran a los jóvenes fuera del fraccionamiento, ya que el fabuloso cuerpo de vigilancia evidentemente se encontraba evitando un robo o algo más importante, porque no se habían presentado.

De pronto la otra vecina se acercó y me dijo "ay, yo también quería llamar a la patrulla, pero no sabía a dónde, ¿me podrías dar el número?". Eso a mí me pareció la mamada más grande de la noche, porque ahora resulta que es una tarea imposible llamar a la patrulla. Le dije "pues llamé a Locatel y de ahí me transfirieron, no es tan difícil". Me caga que la gente se haga el mundo chiquito o se esperen a que alguien más haga las cosas y entonces sí brinquen "ay, yo también lo iba a hacer". MIS HUEVOS SIN CATSUP GRACIAS, QUÉ.

Entonces el poli le dijo a la vecina lo mismo que a mí, que los chicos estaban perdidos, a lo que Vecina Argüendera Sinhuevospallamaralapatrulla exclamó "NO ES CIERTO, VINIERON A PONERSE BIEN BORRACHOTES A ESTA CASA". Y bueno, ¿qué necesidad? Si uno se quiere poner como cola de cochino, está en su soberano derecho, namás hay que respetar el sueño de los otros. O sea, una cosa es una fiesta y otra gritar como vieja loca nomás porque tu novio a lo mejor no te abrió la puerta del carro o yo qué sé.

El caso es que la monilla, desde que yo estaba ahí hablando con los polis, no abrió su boquita. Nomás se dedicó a gemir y sorber sus mocos, acomodarse sus greñitas y pestañear como confundida, cuando era claro que ME LA HABÍA CHINGADO.

-¿No que no te callabas? - le dije, burlonamente.

Encima, el noviecito resultó arrepentidísimo. Me ofreció disculpas por no poder controlar a su morra y que él no quería broncas, que pues sorry. Le dije que sorry sentía yo por él, por tener que aguantar a la gárgola de su vieja.

Y como ya no me sentía con ganas de soportar viejas borrachas gritonas, novios mangoneados, ni vecinas metiches que nomás echan bola cuando alguien más ya lo hizo, me subí a mi casita, me metí a mi cobijita y jussssto cuando me disponía a dormir profundamente,

¡¡NNNNCHIIIIS RETORTIJONES DE BILIS, GAAAAAAACHOSSS!!

Con trabajos me quedé dormida, ya entrada la mañana. Me cae que no lo vuelvo a hacer.

La Noche de las 200 Motonetas, el muerto, el taxista del infierno y la vieja gritona: Primera Parte.

Y bueno, mi regreso al DF había sido normal hasta que me aventuré a salir "con normalidad", a retomar mi habitual ritmo de vida de alcohol y desvelos.

Oh, error hacerlo tan pronto. El DF es una tierra cruda y salvaje, sobretodo con aquellos que bajan la guardia. Y yo nunca me imaginé verme involucrada indirectamente con una de esas noticias que salen en los periódicos alarmistas.

Pero sí. No sé si a todos nos pase, pero este tipo de cosas sólo me pasan a mí. De hecho ni debería sorprenderme. De hecho ni siquiera debería estar blogueando al respecto. Sale, bye.
















Bueno, mejor sí.

Los antecedentes: Bk y yo nos enfilamos en la Escoba 2009 hacia el Depa de Coapa (donde nomás hay viejas feas, cero guapas, jijiji), ella en segunda ocasión y yo en mi primera vez y sin ser invitada, de hecho. Cuando salimos del depa, poco antes de las 2, tomamos Miramontes, después de botar a Dami y Marisol en su respectivo depa.

Todo iba tranquilo y segundos antes le dije a Bk "nel, me voy despacito porque ahí adelante luego está el alcoholímetro" y la verdad es que me había tomado unos cuantos DELICIOSOS clamatos autoría de Dami. Y ps pa' mi suerte igual y me paraban.

Oh, ingenua... fue mucho peor.

A lo lejos vimos muchos carros parados y pensé "chin, alcoholímetro". Pero resultó ser una flotilla de motonetas en graciosa persecución de una voyager verde. Nos detuvimos a dos carros de distancia de la escena, donde la voyager, sin poder moverse con tanta motoneta alrededor, era atacada por un cholillo que había botado su vehículo.

Tras las 20 mil motonetas, venían autos compactos con sus ocupantes asomándose de ventanillas y quemacocos. Una escena de verdad alarmante, yo dije "ya valió, o nos asaltan o nos quedamos atoradas en una guerra de pandillas". La voyager logró avanzar un poco y los autos adelante de mí avanzaron también. Apenas unos metros después de haber avanzado, vimos que los carros se estaban echando en reversa. El piloto del carro que estaba adelante de mí me hacía señas de que retrocediera. Y yo hice lo mismo con el que estaba atrás de mí, y vi una patrulla que venía en nuestra dirección.

Afortunadamente estábamos justo a un lado del retorno así que dimos vuelta en U. Le dije a Bk "en el siguiente retorno otra vez en U, a ver si ya se limpió el pedo y podamos pasar. Cabe aclarar que los hechos fueron sobre Miramontes, a una cuadra de Tasqueña, avenida en la que nosotras teníamos que dar vuelta para salir de Prados Churrobusco. Cuando regresamos al mismo punto, no había NADA. Ni carros, ni motonetas, sólo una patrulla, una pickup patrulla, la voyager y una motoneta gris, la misma del tipito que atacó a la voyager.

Junto a la camioneta, un cuerpo. Presuntamente sin vida, pero en ese momento, ni mole se veía. Seguimos nuestro camino, sin mayores contratiempos que el desconcierto de lo que había sucedido. Porque además TODO sucedió en cuestión de minutos. 5 minutos máximo. Así de rápido cambia la vida de alguien. Y no me refiero a la mía, sino a la del tipillo tirado en el asfalto.

No fue la primera vez que veía un muertito, pero fue frikeante estar en medio de todo el pedo, a metros de una pandilla de adolescentes locos motorizados y temer más por la integridad de mi amiga copilota que por la mía o la de mi carrito.

Luego ayer, caminando por el centro, divisé mi lic en el puesto de revistas, 'ora sí que como quien dijéramos, una imagen familiar. Con un madrazo en la boobie, llamé la atención de Bk y le señalé el ejemplar del Ovaciones que colgaba de una reja, con pincitas para la ropa.

• La nota en el periódico decía que el muerto era el de la motoneta: MENTIRA. El de la motoneta iba vestido diferente al muerto.
• La nota en el periódico decía que fue el de la camioneta el que mató al de la motoneta. Entonces explíquenme por qué el cuerpo estaba justo afuera de la camioneta, que en ese momento tenía la puerta abierta, y no junto a la motoneta o siquiera cerca de ella. Nunca vimos caras ni nada, pero el cholillo era el de la motoneta, no este muchachuelo.
  
• La fotografía muestra un cuerpo boca arriba: FALSO. El cuerpo terminó boca abajo, lo han de haber movido después, no sé por qué motivos, seguramente periciales, pero la posición del cuerpo la marcaron ya estando boca arriba, ¿que no deben marcarla justo como lo encontraron? Quiero pensar que el chavo estaba vivo aun cuando llegaron los polis. Pobre.
• ¿Sicarios? Si fue la camioneta la que estaba siendo atacada por las motonetas, no al revés.
  

Bk y yo, ¡no vimos nada!

Tuve medio... en ese momento tuve mucho miedo.


Oh, pero la noche no terminó ahí... oh, no...



continuará... pero para saber la versión de la copilota, vayan a leer a BK

Amenaza.

Monte Redoubt.


Vientos huracanados de Florida.



Incendios forestales en el vecino condado de Orange.






Nada de esto ha podido acabar con mi viaje. ¿Pero podré sobrevivir un ataque biológico?
No estoy hecha de acero, ¿saben? Después de todo, soy humana, como todos ustedes.


Diablos, justo cuando ya voy de regreso. Mis viajes siempre llenos de traspies, pero esto ya es una exageración. Suena a película, una muy mala por cierto.

Quesque fui a la playa.

Pero no mamars. Sí, papá. Dije "no mamars".


Como iba diciendo, el clima no está de mi lado. Ahora que me hacía a la idea de gozar unos días en la playa, bajo el intenso calor del sol del golfo, nel. Y no hablo del golfo de mi marido, que me salió con que ya no somos "players", ya sólo somos "pure lovers". Me lleva el cachis y yo que a estaba afilando las armas cibernéticas, porque el únic placer que iba a tener en un tiempo iba a ser cybersex. Y ya ni eso, condenado negro, quiere mantenerse puro y santo, como Tomás.

No me los estoy choreando, es en serio. Puro hasta que nos volvamos a ver, esas fueron sus palabras.

Omaigooooooooooooooooooooood.

Ah sí, pero la playa.

Ok, pues resulta que ha estado haciendo un aironazo, acá vientos huracanados y toda la cosa. Tonz el clima está bien fresquito y sabroso, así como un día "de calor" en Alaska. Y pero yo quería hacer esculturas de arena y ni a la playa fuimos, porque dicen que ahí hace más frío que en ningún otro lado, cuando hace aire.

Y sí me acuerdo la última vez que fuimos a la playa, correteé una sombrilla por 50 metros cuando se safó de su hoyito. No fue divertido y la verdad es que tampoco hacía calor. Lo cual por mí está mejor, pero nel, ni se discutió el asunto. Nomás no fuimos y nos quedamos encerrados en casa de Grandma Dorothy. Que por otro lado no es nada malo, porque Dorothy es de las abuelitas que te quieren "por la panza".

Por cierto, si les dijeron que sus abuelitos se murieron, les mintieron. No se fueron al cielo. Se fueron a vivir a Sarasota. Neta, es el pueblo de los viejitos. Así que si tú sospechas del deceso de tus queridos tatas, ven a buscarlos a Florida. Igual y nomás se querían deshacer de sus nietos catarros, ¡sí, no te querían, muajjajajajajaj!

Regresando al tema del negro, que seguramente ya los tiene hasta la madre (ahora pregúntenme cuánto me importa), nuestro rendez vous se pospone hasta julio, por motivos laborales (suyos de él), por lo que en mayo y junio necesitaré encontrar un ingreso no tan fijo, pero sí por esos meses, de menos para pagar la despensa en su visita. Ay nanitas, esto de la vida de casi casada es difícil. Ya me quiero regresar a México para empezar a planear y arreglar ondas, pero todo indica que me quedaré aquí hasta finales de mes.

Yu-pi.

¿Sí les conté que me accidenté en Alaska?

Bueno, la neta no me acuerdo. El caso es que me corté con un chisel. Fui a dar al hospital.

Mi brazalete de "interna".

Dos puntadas y unas cuentas ojetes. $44 de los de Washington por una radiografía. Ahí todo va bien, ¿verdad?

Mis dos puntaditas.

En fin, que dije "ay madre mía, pues si la radiografía fue tan poquillo, ¿qué tanto puede ser de la cosida?". JA, JA... ¡$637 dólares!

Me lleva el cachis. Ya nomás estoy esperando que los del seguro respondan. A ver si ahora sí. Tres o cuatro pinchis años sin usar el putiseguro, espero que sean efectivos ahora que sí los necesito. ¡HALP, MAPFRE!

Si no me lo paga el seguro, váyanme haciendo un teletón, no sean ojetes.

Emputamiento ajeno.

Sí, así como hay pena ajena, yo siento emputamiento ajeno.

Y bueno, es que la cosa está así:

Yo soy una mujer, ¿verdad? Y bueno, pues tiendo a juntarme con otras mujeres, pero básicamente también con hombres. Y pues entiendo la manera de pensar de ambos, máxime si son mis amigos y los conozco a un nivel más personal. HOWEVER, hay momentos en la vida de esta brujer, en la que de plano necesita que alguien le explique las cosas.

Ésta es una de ellas.

Y bueno, es la está cosa así que:

Mi amiga Janin es de las más aventadillas en eso del amors. Así casi casi tan aventadilla como yo, casi casi la sufrimos igual. Y ya, no diré que yo sé más que ella o que yo ya aprendí mi lección, porque haciendo memoria y viendo donde estoy parada JUSTO ahora, mejor me callo mi boquita.

Total que a Janin le hemos conocido al PINCHE CHAINIS DE MIÉRCOLES CARA DE CACA DE GATO, a César el tatuador de confianza (gracias, Janis, sé que por ti nos cobra tan barato) y así y asá y pero por último, un putito que nomás no le encuentro sentido a su azote.

Al azote del putito, al de mi amiguita Janis le encuentro mucho sentido. Su novio, o ex, es un gran puto.

Bueno y así está la cosa:

Aquel putito que llamaremos Juan se le ocurrió echarle flores a mi amiguita Jan. Volaron chispitas, la la lá y a Juan le pareció buena idea que Jan era la Señorita Muy Bien, pero no muy bien para algo bien. Entonces pues ya que se aclararon las cosas, se estableció que de cuates.

Todo bien hasta ahí.

Luego al otro se le ocurrió la peregrina idea de que siempre sí. Las cosas bien, te quiero, te respeto, te trato como una reina, ¿no? Y pues qué bonita historia de amors que duró una eternidad... si las eternidades duraran semana y media.

Hace unas noches, Juan salió con que se sentía muy presionado y que le estaba costando mucho trabajo la relación "de noviazgo". Que no quería lastimarla, que a lo mejor no era ella que a lo mejor era él. Y yo estuve presente virtualmente en la diatriba y me pareció la cosa más estúpida del mundo.

¿Olvidé mencionar que mi amiga vive en el estado de Morelos y el putito en el de Puebla? Oh sí, el muchacho no tiene (NI PUEDE) que recoger a mi amiga del trabajo, no tiene que salir con ella cada ocho días, no tiene que llamarle diario para ver cómo le fue, no tiene que lidiar con los suegros, o la familia entera en su defecto.

Vaya, ni siquiera con las amigas mamonas y ojetes, porque una vive en DF y la otra no tiene domicilio estable de momento (su servilleta).

So... que alguien me explique qué carajos quiere este grandísimo imbécil que en primer lugar fue el que quería un "noviazgo bien" ¡¡¡con mi amiga Janin!!!

En fin... hay misterios misteriosos. Éste es uno de ellos. El puto que quería, pero que luego dice mi mamá que siempre no.

Nomás te digo una cosa, si llegas a leer esto: tu peor castigo no es el voodoo del Negro, que ya estamos preparando para que se te haga chiquita la riata y grandote el chiquito. Tu peor castigo es darte cuenta que tenías a un MUJERÓN de novia y que la dejaste ir, nomás porque no estás cómodo con la palabra "novio". Y tú lo sabes, ¿verdad? Dejaste ir tu mejor oportunidad del mundo, con un corazón de ORO, PLATINO Y DIAMANTES, con uno de los mejores escotes corporativos que conozco, con una mente increíble y con unos ojazos morelenses incomparables. A menos que termines casándote con Santa Angelina Jolie, pero todos sabemos que eso no va a pasar porque eres un grandísimo cretino que se merece más bien a Yolanda Saldívar de novia.

¡He dicho! Umph!!!!





Outro: ya descubrí de qué trata el tag de "the asshole affair", pero hoy lo inauguro para cuando sean rants relativos a los pitos con carne que se hacen llamar hombres, pero que no les llegan ni a los cayos.

Aclaración: por "pitos con carne que se hacen llamar hombres" no me refiero a todos los hombres. Me refiero específicamente a esos bultos atrás del pene que se hacen llamar así, cuando no lo son. Hombres, hay un chorro y son re lindos, tienen buenos sentimientos o son guapísimos. Imitaciones, hay más y hasta abajo de las piedras. Janin por favor, ya no levantes las piedras.

Me siento miserable.

Tengo tanto tiempo libre, que me pongo a pensar cosas. A añorar, me siento nostálgica, extraño a mis amigos, extraño al negro, pero sobre todo, extraño Alaska. ¿O será que extraño lo que Alaska representa?

No sé. Sin embargo otra cosa también me pone triste. Tuve que declararle a la Sonrisa de los Tulipanes mi actual status, para que dejara esos planes de alcanzarme en el fin del mundo y así y armara sus planes sin incluirme, pues... yo había hecho lo mismo con él. Sin embargo, no he dejado de quererlo y me sigue gustando mucho y lo que menos quería era herirlo y parece que lo hice.

Lo siento, de verdad.

Por otro lado, cambié mi status en Facebook y esto medio irritó al Negro, pues como saben hay una señora por ahí que está en mi lugar aún y pues sí, hay planes pero hay que hacer las cosas bien, según él. Así que me cambié el status y no puedo hablar de mi happiness en Facebook, así que lo haré aquí.

NO SOY FELIZ.


¿Qué pedo? Ya sé que él es súper celoso de su privacidad y que además debemos ser un tantito reservados por la situación en la que estamos, pero CHALE. La gente que puede enterarse en Facebook ya lo sabe, que es su sobrino David y su novia Carolyn, gente con la que salimos y convivimos mientras estábamos allá. Su hermana Judy, quien no puede estar más feliz de la decisión y nos apoya al 100% (sin mencionar que es lindísima y nos llevamos muy bien). Stacy, quien básicamente nos adoptó y casi casi debemos agradecerle todo lo que pasó por todo lo que nos ayudó.

¿Entonces quién más? ¿De quién nos escondemos entonces? Ash, me choca. Sé que no se trata de esconderse, pero así me siento. Total, la actual Madame Armance ya sabe de mí y hasta donde sé, perdió sus derechos conyugales hace mucho por mamona y pusilánime, ¿tonz por qué tantas olas?

Diablos, debo salir a correr o algo. Estar encerrada en el paraíso no me ayuda, ¡y tampoco haber dejado de fumar!

This breaks my heart too.

Ando sensible con este tema... pero esto neta que me hizo sentir muy muy mal. Damos un paso adelante y dos atrás.

No a la Prop Hate... perdón: Prop 8.

NO.

"Fidelity": Don't Divorce... from Courage Campaign on Vimeo.

Ya ni les conté...

Que hoy me quedé atrapada en el elevador. Regresaba de la enfermería (por una "faringitis laboral", como llama el doc a la tos de perro que me da por el puto aire acondicionado), me subí al elevador que gran parte del tiempo estuvo descompuesto y SI A MÍ ME LO PREGUNTAN, sigue igual. Total, entré al cubito diminuto e inestable, esperé los mil años que tarda en cerrar la puerta y presioné el 2.

Llegamos al primer piso sin problemas y ahí fue donde la puerca torció el rabo. La luz del 2 se apagó y el elevador se detuvo. Ahí, a la mitad del 1 y el 2. Y yo escuchaba cómo las puertas de alguno de los dos pisos abrían, pero no mi puerta. Así que los primeros 10 segundos me dediqué a picar el 2, pero no encendía la lucecita. Después, otros 10 segundos picando el 3 y lo mismo. Cuando piqué el 1, el elevador de miércoles de miércoles se regresó al piso 1, pero NO abrió la puerta, entonces volví a picar el 2 y la locura de las luces comenzó.

De verdad, mis temores de la infancia y la diminuta claustrofóbica que habita en mí dieron señales de vida. Empecé a echarme hacia atrás, hasta topar con la pared. Justo cuando comenzaba a hacerme ovillo en esa triste esquina del elevador, éste se movió repentinamente hacia arriba y se detuvo en el tercer piso. En el que por cierto, salí volando.

Por supuesto, el resto del día utilicé las escaleras. Malditos inventos del diablo.

No es que esté tan cachetona...

...es que me dieron paperas.

Y no es que niegue mi rechonchez, eh de hecho la quiero, no me duele la cola de estar sentada sobre el puro hueso y mis amigos aprecian mi carnosidad cuando de recargarse en mí se trata.

Pero esa inflamación de cachete y papada estaba muy misteriosa. Repito noooooooo fue por meterme cosas a la garganta, eso nuuuuunca pasa. Resulta que las paperas sí le dan a los adultos, sobre todo a los adultos que aún viven con su mamá y son consentidos como si tuvieran 10 años.

En fin, el caso es que sólo a mí me podía dar una enfermedad que, según Tomatito, ya ni existe. Y bueno... ojalá, deveras, que no existiera. Es dolorosísimo. Llevaba 3 días sin comer, porque no podía ni masticar por el dolor. Así que a jugo y licuado desde el lunes y hoy ya mi mami me hizo caldito de pollo con arroz, bieeeeen sabrosísimo y muéranse de envidia sus mamaces no los quieren y la mía me súuuuper consiente.

Errr... bueno, me recetaron reposo absoluto durante lo que resta de la semana y la que viene. Así que si me necesitaban para algo, como el Motorokr, pos ya nos chingamos, porque no puedo salir, casi casi no puedo ni bañarme... ¡casi casi no puedo ni levantarme de la cama! O sea, ash qué terror, qué tortura. No, ya en buena onda, pero cuando me recupere me tienen que llevar a pasear o algo, porque me van a salir ampollas de tanto estar acostada. De veras pasa, miren Million Dollar Baby, a Hillary Swank hasta se le gangrena la pata. Ew.

En fin, cuídense, no se me acerquen porque es extremo contagioso mi caso y de veras, si van al Motorokr diviértanse por mi, que no iré. Así como tampoco iré al CHEPE, ni a Playa del Carmen, ni a... snif, ya me deprimí. Me voy a tomar mi agüita de jamaica y mis miles de drogas. Adiós.




Aaaahhh sí, no esperen escotes corporativos pronto, porque... pues... obvio, ¿no?






P.D. Gracias a todos los que han estado al pendiente, desde el domingo que presenté los primeros síntomas. Fer, Anaís y todos los demás asistentes al GamerFest: chéquense, que es contagioso. ¡Igual y alguno de ustedes me lo pegó, culeys! Nah, pero pos chéquense. Jan, Jess, gracias por estar al tanto, las quiero harto amiguis. Ricitos, tú eres todo lindo, pero seguramente querías que me pusieran a dormir para heredar mis bienes, pero nada. No te quedarás con NADA. Muaaajajajajaj.

El muro de Berlín se la pela...

...al retén que dividió el Zócalo en dos, la noche del 15 de septiembre, para que los dos presidentes de México dos, dieran su grito cada quien por su lado.

O sea... WTF!

Además, nótese el favoritismo, ¿de quién creen que haya sido el cacho más grandote? (nomás mire ud. de qué lado está el balcón presidencial).

Chale, este país está apestando cada vez más. Cuando esté partido en dos, como Alemania, ¿de qué lado quieres estar?

Pinchis pirámides de mierda...

...o sea... cuando vi las sillitas formadas en "audiencia", dije fuuuuta a huevo... le dije enfáticamente a quien me había citado "no hago ventas".
-Tenemos gente que haga ventas, por favor sólo quédate a escuchar la información y si te interesa uno de los perfiles que estamos buscando, hablamos.
-NO hago ventas, no hago multinivel, no hago nada de eso.
-Que no son ventas.

Me senté. A los 10 minutos me levanté y me fui. Era una chingada pirámide.

Me caga que tengan los huevos de ver un currículum y decir "pues tiene experiencia... pero aun así la voy a llamar, igual y cae".
Nomás hacen perder su tiempo a gente que necesita todo menos perder el tiempo.

Putetes.

Del porqué hay mujeres manipuladoras...

Respuesta pronta: porque hay cosas que sólo los hombres aguantan hacer.

¡WTF con la verificación vehicular!

Neta, estuve fácil 3 horas esperando a pasar por unos rodillitos y una varita medidora en el escape del carro, actividad que no toma más de 15 minutos, con todo y entrega de "engomado". La chinga fue esperar a que pasaran mil ocho mil carros antes que yo.
Pa' colmo, llevaba todo menos la factura, porque oiga a mí no me dijeroooooooooon que necesitaba la factura. Pero pos como era nuevouuuu, pos necesitaban saber cuándo había salido de agencia y chingaderas del estilo... como sea, qué bueno que cargo un libro siempre por si las dudas.
Ajá, pero con el calor, ni ganas de leer me daban. Se me bailaban los ojitos y no me quería bajar como todos los demás, porque qué hueva estar ahí parada. Los hombres, pos se ponen a platicar entre ellos. Mecánicos con mecánicos, preverificadores con preverificadores, señores con señores... ¡y no había ni siquiera una tía a quién echarle el mal de ojo!

Eso sí, había un muchachillo en un mustang... éjele, pos nos estábamos echando ojos de carro a carro, pero namás. Y pos como 'ora sí tengo autostereeeeooooo, pos escuchando música del iPod goooooooeeeei y tomándome mi Coca Cola con mis Doritos Diablo que estaban bien pinches, pero pos pa' entretener la tripa. Lo peor es que a la hora de lo de la factura, ya me habían puesto numerito y cuando regresé, el 42 y 43 (yo era 44) ya estaban saliendo del "anexo" de espera (o sea, que entre ellos y yo, había fácil 12 autos) . NADIE me dio chance de pasarme a mi lugar, o sea no me tardé ni madres en ir por la factura pero "es como van llegando". Sí, cabrón. Yo llegué mucho antes que tú, namás que me apendejé con los papeles, ¿y ya por eso tú vas antes que yo? ¿Dóooooooooooonde quedó la caballerosidad? ¿Dóoooooooonde, dios miko, perdí el power del escote corporativo? ¡Me falló!

Como sea, ÚRGEME un hombre que me lleve mi carrito a verificar. Oooobvio, de a grapa, porque los de los talleres te dobletean la verificación, o sea no mamaaaaaaaaars. Lo buenoooooo, es que mi carro ya va a circular, EVERYDAY. Así que todos los días serán de runrun para la Brux.

Y nadie ha querido ir a putiars conmigo por las calles de la ciudad. Está bien, culeritos. Cuando quieran, yo ya no voy a estar dispuesta. Van a veeeer, van a veeeeer.







Outro: Hoy tengo una entrevista de trabajo aquí RETE cerca de mi casa, que es la suya... bueno, la de algunos. Y pos... ¡pos hagan chonguitos pa' que todo salga bien! Es puesto de jefa (ergo, paga de jefa).

Me cagan los fanáticos wannabes de Star Wars..

Porque ahora sí todo mundo va a decir "a hueeeevo, Asagg Ventress es una chingonería, goeeeeeey".

Y no, putos, no.










En primera, es Asaj Ventres. En segunda, ha sido una chingonería siempre, pero ustedes no la conocían porque no saben nada, NADA de Star Wars, hasta que todo mundo mama Star Wars. Antes, no saben ni quieren saber NADA.

No quiero ver Clone Wars, qué pérdida de tiempo.

Váyanse a la verde. Ahora sí ya me entró lo enojada.

Bueno, ya sé por dónde empezar...

Estoy bien enojada con una persona que conozco. 

No puedo decir que es mi amigo, porque si bien nos llevamos muy bien, como que hay cierta incomodidad ahí, debido a... pos no sé, el caso es que es conocido y parte de "la bandita". 

Bueno, pues acaban de contarme algo completamente horrible. Si bien yo soy especialista en faltarle el respeto a la gente que se lo merece, me caga que lo hagan con la gente que no. 

Déjenme establecer los antecedentes, como siempre: 

Diego* es amigo de Iván*, quien es novio de Julia*. Las amigas de Julia conocemos a Diego, quien esa noche va acompañado de Inés*, su novia. 

Inés se comporta de una manera por demás desagradable para todos los presentes. Hace comentarios estúpidos del tipo "ash, o sea... estaba en el messenger goeeeeeeeei, platicando poca madre con mi amiga y ¡llega un cliente y toca en el mostrador! o sea, ¡me interrumpió! me caga, pues me paro y le digo qué quiere y no se ibaaaa, toooodo quería ver, me caga que hagan eso". En ese momento, yo me quedé con las ganas de decirle que pues era su trabajo atender a los clientes, ¿no? Pero siendo la novia de un conocido a quien ahora aprecio, pues no. 

Esa noche, Inés fue catalogada de TÍA. Y nunca la volvimos a ver. 

Pero Julia acaba de pasar todo un fin de semana con ella, suficiente tiempo para que mostrara sus verdaderos colores. La tía resultó mamona, mandona, manipuladora, melindrosa, desagradable y además, abusiva con Diego. 

A mí ella no puede importarme menos. Sí, he tomado un juramento de luchar contra las tías del mundo, pero esta pues básicamente se me había olvidado la mañana siguiente de que la conocí. 

El problema es mucho mayor. El problema radica en Diego, que se deja victimizar. Se deja abusar y agredir, de una manera tal, que me parece de verdad absurdo. Vaya, que es la novia, no la esposa. Además es la novia a la que jamás volvió a llevar a nuestros desmadres. 

¿Qué nos orilla a dejarnos abusar de esa manera? ¿Qué tiene ella que Diego aprecia tanto como para no mandarla al carajo? ¿No se da cuenta que es mil veces mejor estar solo que estar con alguien así? ¿No se da cuenta que de hecho puede estar con alguien que sí lo respete, ya no digamos algo más? Tan sólo respeto. Creo que es lo básico y si no existe, ¿de dónde se agarra la relación? 

Yo quiero mucho a Diego, lo considero una persona bien linda. Educado, cortés, simpático, honesto y muchos muchos méritos más. Todos se van a la chingada, por esa falta de autoestima tan cabrona que lo hace mantenerse con tamaño pedazo de mierda que tiene por novia. 

Una se pregunta, además... ¿será necesario ser así para tener a un novio de ese tipo? O sea, ya lo de hoy  es ser berrinchuda, posesiva, gritona, irrespetuosa y grosera, ¿o qué pedo? 

La neta no me molestaría tener un novio como él, pero si no encajo en su vida o él en la mía, como sucede con ellos puesto que ella pocas veces jala con él, la neta qué hueva, ¿no? 

Estoy muy muy triste y a la vez enojada con Diego. Lo creí inteligente, pero esto de lo que me acabo de enterar, demuestra una clara falta de inteligencia emocional. 

Le deseo lo mejor, la neta. Si eso implica unos dos tres meses de tristeza por perder una relación de 4 años, creo que los vale, por toda una vida de felicidad de la buena. 

Porque la violencia de pareja no es felicidad... ¿o sí? Sean sinceros, a lo mejor la loca soy yo. 

*Estos no son sus nombres reales.