¡PRIMERO FARRAH, LUEGO MICHAEL!

¡Y AHORA BILLY!

¡DIOS, QUÉ TE HEMOS HECHO PARA QUE TE LLEVARAS A BILLY!


Bueno... por si no saben quién es... fue Billy Mays, es el predecesor del soso ese de Patricio Nosequé que promociona productos milagrosos de limpieza.

¡Bam, el Billy se fue!

El mundo de los infomerciales ya no será el mismo sin él. ¿Quién nos venderá Orange Glo, quién nos convencerá de que Oxi Clean es nuestra mejor opción para nuestros baños?

No, Jack LaLanne no.

BUAAAAAAAAAAAAAA...

Me volví a quedar encerrada en el elevador...

Pero ahora sí funcionó la alarma y me le pegué durante 2 sólidos minutos. Claro que nadie hizo nada. En eso se me ocurrió brincar en el elevador. Dije "ps si no sirve, por lo menos me caigo y como es poca la distancia, tal vez me tuerza un tobillo y me incapacito de nuevo y yuhuuuuuuu".

NEL.

No me caí, pero sí se movió el elevador. Y me llevó de nuevo hasta el tercer piso. LO ODIO. Y hoy era el único elevador funcionando. Gademe, comenzaré a subir las escaleras, me vale madres la tos.

Ya ni les conté...

Que hoy me quedé atrapada en el elevador. Regresaba de la enfermería (por una "faringitis laboral", como llama el doc a la tos de perro que me da por el puto aire acondicionado), me subí al elevador que gran parte del tiempo estuvo descompuesto y SI A MÍ ME LO PREGUNTAN, sigue igual. Total, entré al cubito diminuto e inestable, esperé los mil años que tarda en cerrar la puerta y presioné el 2.

Llegamos al primer piso sin problemas y ahí fue donde la puerca torció el rabo. La luz del 2 se apagó y el elevador se detuvo. Ahí, a la mitad del 1 y el 2. Y yo escuchaba cómo las puertas de alguno de los dos pisos abrían, pero no mi puerta. Así que los primeros 10 segundos me dediqué a picar el 2, pero no encendía la lucecita. Después, otros 10 segundos picando el 3 y lo mismo. Cuando piqué el 1, el elevador de miércoles de miércoles se regresó al piso 1, pero NO abrió la puerta, entonces volví a picar el 2 y la locura de las luces comenzó.

De verdad, mis temores de la infancia y la diminuta claustrofóbica que habita en mí dieron señales de vida. Empecé a echarme hacia atrás, hasta topar con la pared. Justo cuando comenzaba a hacerme ovillo en esa triste esquina del elevador, éste se movió repentinamente hacia arriba y se detuvo en el tercer piso. En el que por cierto, salí volando.

Por supuesto, el resto del día utilicé las escaleras. Malditos inventos del diablo.

Me pregunto...

Las narco-mantas... ¿las mandarán hacer?

¿O los cárteles tendrán a su propio serigrafista bajo nómina?

Si las mandan hacer, ¿le pagarán una megalana extra al de los rótulos?

¿O lo tendrán amenazado de muerte?

¿El rotulista le contará a su familia la primicia, antes de que la manta sea colgada?

¿O habrá firmado un contrato de confidencialidad?


Yo sólo me pregunto... aunque en este negocio, hacerse demasiadas preguntas es peligroso... oh shit, si no posteo en tres días, den parte a la policía.