The new shit on the block.

La fórmula es la misma mamada:

El gran pez de la gran ciudad es enviado a mejorar las vidas de los pobres pueblerinos de provincia, una bola de hillbillies medianamente educados, pero eso sí, con mucho corazón. El gran pez termina completamente encariñado con los pueblerinos, después de largos días, semanas, meses, tratando de adaptarse al clima, la comida, las costumbres. Al mismo tiempo, un torbellino de emociones (galleta de la suerte de facebook dixit) arrastra al gran pez a los brazos de un interés amoroso.

Y así le pasó a Cuba Gooding Jr. en la peli de los perritos Bisquets.
Y así le pasó a Anne Hache en Men on Trees.
Y así le pasó a Michael J. Fox en Dr. Hollywood.

Y todas ellas fueron divertidas y bien a gustinas.

Y también le pasó a Renee Zellweger en New in Town.

MAJOR FAIL!!

He confirmado que Renecita/Bridget Jones tiene el rostro de una muñequita de porcelana... errrr, tenía, porque en esta película se ve horrendamente vieja... y NO TIENE GRACIA.

Bridget Jones... bueno es muy difícil fallar con un personaje tan patéticamente simpático como Bridge... pero me lo hubiera tragado mejor con Kate Winslet... sin embargo, Renee la libro airadamente.

Pero en esta película, con su power suit de falda, su corte de pelo ejecutivo y sus stiletos de diseñador... oh no... no, no, no, no, no, ¡y no!

El de ayer fue un día redondo... redondamente horrendo, de principio a casi fin. Y New in Town no ayudó en absoluto a mejorarlo.

Y me pregunto... ¿alguna vez Renee habrá sonreido por completo? No esa media sonrisita que siempre hace... ash. No vayan a verla. Y si viven en DF, Lluvia de Hamburguesas en 3D sólo está en Santa Fe, Mundo E y Universidad. No pierdan el tiempo en otros complejos.

Otro ídolo cae.

Corría el año de 1994, cuando como cada mañana salía a sentarme a la banquita fuera de mi casa, con mi inmaculado uniforme del colegio María Montessori, a esperar a que el papá de Megumi llegara por nosotras.

Megumi sigue siendo mi vecina, pero por esos años además de ser las mejores amigas, íbamos a la misma secundaria. Tonz su padre ruletero nos llevaba y nos traía.

En fin que en una de esas mañanas, con la modorra que me caracteriza a esa hora, esperaba impacientemente, cuando frente a mí pasó una visión maravillosa: caminando con ese pasito típico de galán, pantalones de payaso... digo, de gimnasio, lo que explicaba o más bien justificaba con un DELICIOSO cuerpo tonificado de ancha espalda y anchos brazos, con su mochila al hombro, su cabello a la Brandon Walsh perfectamente engominado y lustroso y esos ojos... ay mamá, esos profundos ojos... frente a mí pasaba por primera, pero no única vez, al que nombraríamos para la posteridad "El Chueco".

¿Y por qué el Chueco? Bueno, antes de que siga con el relato les contaré. El Chueco, que después me enteraría que se llama Arturo, es hermano de una güera desabrida de la generación de mi hermana, quien al patinar lo hacía con mucho caché y pero no le salía la patinadita y parecía Cuasimodo al caminar, así que mi hermana & co. la bautizaron como La Chueca.

Hence, El Chueco.

En fin que El Chueco caminaba frente a mí y yo embelezada, con la cara más estúpida que me puedo imaginar, porque cuando se dio cuenta que lo miraba, él sonrió encantadoramente. Y bueno, yo creo que sonrió para evitar soltar la carcajada, si no ¿por qué más pudo haberme sonreido? (La naca de mí aún no entraba en la onda de arreglarse para gustarle a los niiiiiñosssss... ni novio tenía, tonz dudo mucho que me haya sonreido por coqueto.)

Por supuesto, yo no le sonreí de vuelta. Sólo me dio risa nerviosa y volteé para otro lado. Y cada mañana, de lunes a viernes, era lo mismo. Él caminaba desde su casa en Cólica, con dirección al metro. Pasaba frente a mi casa, frente a mí, frente a mi cara de estúpida y frente a mi risa nerviosa.

Nunca me atreví a presentarme con él. Nunca me atreví a cerrarle el ojo. De hecho, no podía atreverme a nada. El pánico me lo impedía. Yo era re chundita (¿eras, mi reina?). Total que un año escolar pasamos así. Él sonreía siempre. Yo... me mordía el rebozo.

Al siguiente año, Megumi se salió de la escuela, así que ya no me llevaba su papá. Me llevaba el mío, que siempre ha sido súper puntual y madrugador, así que nunca volví a esperar en la banquita y no volví a cruzar miradas con El Chueco, hasta el tiempo en que me reconcilié con Ivonne, quien me lo presentó. Incluso estrechamos manos y besamos el aire en dirección a nuestras respectivas mejillas, pero nada pasó de ahí (obvio, mi mejilla rooooooja roooooja de vergüenza).

No quiero hacerles el relato más largo, pero sí.

El otro día, venía caminando yo del metro hacia mi casa, cuando a lo lejos, descubrí una figura algo familiar. No, la verdad es que no era familiar. Mientras yo escrutinaba a esa persona, nos íbamos acercando más y más, pues íbamos caminando frente a frente, en sentidos contrarios. Cuando estuvo a unos cinco metros reconocí a la figura melenuda, enana y ligeramente obesa.

Una versión decadente y triste de El Chueco me miraba. Sus ojos ya no eran chispeantes lagos negros. Su cabellera de Brandon Walsh ahora era una mata descuidada de pelo cenizo y con orzuela. Sus otrora orgullosos y erguidos hombres, se dejaban llevar por el peso de los brazos. Su altura era la misma que en 1994, ¡WTF! ¿Pero saben qué era lo peor de todo esto, chicos y chicas? El Chueco seguía llevando los mismos pantalones de gimnasio, de esos que estaban tan "en onda" en los noventas.

Bueno, a lo mejor no eran los mismos, pero todos se parecen en lo pinches feos.

En esta ocasión, El Chueco no sonrió. Carajo, ni siquiera me miró. Él tal vez no sabía que yo lo miraba desde muchos metros antes, pero yo sí supe que él no me miró a mí, porque detrás de mis lentes de Rigo Tovar, mis ojos que todo lo ven están bien escondidos. Y hasta el momento que estuvimos frente a frente, él no levantó la mirada del suelo.

Oh my dog... qué triste.

Seré sincera, no entiendo cómo trabaja el paso del tiempo, porque yo estoy mucho mejor que hace 15 años. La juventud ñañangas, antes no sabía lo que era el rimel... casi casi no sabía lo que era un espejo o un cepillo. Y si bien era una niña bastante curiosita y con chispa, nunca fui un bombón que atraía a los niños incluso sin intentarlo. Fooota, ni intentándolo. Y miren que tuve novio desde entonces, pero ¡ah pa' andrajito que andaba yo arrastrando!

Pero pa' qué más que la verdad, hoy en día no le diría que sí al Chueco. Si me sonriera, le devolvería la sonrisa por mera cortesía, pero es triste ver que hasta la sonrisa perdió. ¿Qué habrá pasado en su vida para que perdiera ese maravilloso brillo de antaño? ¿O era yo la que lo veía con otros ojos y realmente nunca fue la gran cosa?

Pero esa es harina de otro costal. El punto es que es triste ver que conforme pasan los años, unos nos arreglamos y otros... se caen de su pedestal.

Por ese tiempo, justo terminando ese año escolar, comencé a "salir" con Pitoloco Babastibias, como llamaba mi papá a mi primer galán en forma en el vecindario. Él es otro caso de "el tiempo corre en putiza y te pisotea a su paso", que compartiré con ustedes en otra ocasión.


Nomás me recuerdan, porque últimamente ando muy olvidadiza de este blog. Disculpe usted.

¡PRIMERO FARRAH, LUEGO MICHAEL!

¡Y AHORA BILLY!

¡DIOS, QUÉ TE HEMOS HECHO PARA QUE TE LLEVARAS A BILLY!


Bueno... por si no saben quién es... fue Billy Mays, es el predecesor del soso ese de Patricio Nosequé que promociona productos milagrosos de limpieza.

¡Bam, el Billy se fue!

El mundo de los infomerciales ya no será el mismo sin él. ¿Quién nos venderá Orange Glo, quién nos convencerá de que Oxi Clean es nuestra mejor opción para nuestros baños?

No, Jack LaLanne no.

BUAAAAAAAAAAAAAA...

La Noche de las 200 Motonetas, el muerto, el taxista del infierno y la vieja gritona: Primera Parte.

Y bueno, mi regreso al DF había sido normal hasta que me aventuré a salir "con normalidad", a retomar mi habitual ritmo de vida de alcohol y desvelos.

Oh, error hacerlo tan pronto. El DF es una tierra cruda y salvaje, sobretodo con aquellos que bajan la guardia. Y yo nunca me imaginé verme involucrada indirectamente con una de esas noticias que salen en los periódicos alarmistas.

Pero sí. No sé si a todos nos pase, pero este tipo de cosas sólo me pasan a mí. De hecho ni debería sorprenderme. De hecho ni siquiera debería estar blogueando al respecto. Sale, bye.
















Bueno, mejor sí.

Los antecedentes: Bk y yo nos enfilamos en la Escoba 2009 hacia el Depa de Coapa (donde nomás hay viejas feas, cero guapas, jijiji), ella en segunda ocasión y yo en mi primera vez y sin ser invitada, de hecho. Cuando salimos del depa, poco antes de las 2, tomamos Miramontes, después de botar a Dami y Marisol en su respectivo depa.

Todo iba tranquilo y segundos antes le dije a Bk "nel, me voy despacito porque ahí adelante luego está el alcoholímetro" y la verdad es que me había tomado unos cuantos DELICIOSOS clamatos autoría de Dami. Y ps pa' mi suerte igual y me paraban.

Oh, ingenua... fue mucho peor.

A lo lejos vimos muchos carros parados y pensé "chin, alcoholímetro". Pero resultó ser una flotilla de motonetas en graciosa persecución de una voyager verde. Nos detuvimos a dos carros de distancia de la escena, donde la voyager, sin poder moverse con tanta motoneta alrededor, era atacada por un cholillo que había botado su vehículo.

Tras las 20 mil motonetas, venían autos compactos con sus ocupantes asomándose de ventanillas y quemacocos. Una escena de verdad alarmante, yo dije "ya valió, o nos asaltan o nos quedamos atoradas en una guerra de pandillas". La voyager logró avanzar un poco y los autos adelante de mí avanzaron también. Apenas unos metros después de haber avanzado, vimos que los carros se estaban echando en reversa. El piloto del carro que estaba adelante de mí me hacía señas de que retrocediera. Y yo hice lo mismo con el que estaba atrás de mí, y vi una patrulla que venía en nuestra dirección.

Afortunadamente estábamos justo a un lado del retorno así que dimos vuelta en U. Le dije a Bk "en el siguiente retorno otra vez en U, a ver si ya se limpió el pedo y podamos pasar. Cabe aclarar que los hechos fueron sobre Miramontes, a una cuadra de Tasqueña, avenida en la que nosotras teníamos que dar vuelta para salir de Prados Churrobusco. Cuando regresamos al mismo punto, no había NADA. Ni carros, ni motonetas, sólo una patrulla, una pickup patrulla, la voyager y una motoneta gris, la misma del tipito que atacó a la voyager.

Junto a la camioneta, un cuerpo. Presuntamente sin vida, pero en ese momento, ni mole se veía. Seguimos nuestro camino, sin mayores contratiempos que el desconcierto de lo que había sucedido. Porque además TODO sucedió en cuestión de minutos. 5 minutos máximo. Así de rápido cambia la vida de alguien. Y no me refiero a la mía, sino a la del tipillo tirado en el asfalto.

No fue la primera vez que veía un muertito, pero fue frikeante estar en medio de todo el pedo, a metros de una pandilla de adolescentes locos motorizados y temer más por la integridad de mi amiga copilota que por la mía o la de mi carrito.

Luego ayer, caminando por el centro, divisé mi lic en el puesto de revistas, 'ora sí que como quien dijéramos, una imagen familiar. Con un madrazo en la boobie, llamé la atención de Bk y le señalé el ejemplar del Ovaciones que colgaba de una reja, con pincitas para la ropa.

• La nota en el periódico decía que el muerto era el de la motoneta: MENTIRA. El de la motoneta iba vestido diferente al muerto.
• La nota en el periódico decía que fue el de la camioneta el que mató al de la motoneta. Entonces explíquenme por qué el cuerpo estaba justo afuera de la camioneta, que en ese momento tenía la puerta abierta, y no junto a la motoneta o siquiera cerca de ella. Nunca vimos caras ni nada, pero el cholillo era el de la motoneta, no este muchachuelo.
  
• La fotografía muestra un cuerpo boca arriba: FALSO. El cuerpo terminó boca abajo, lo han de haber movido después, no sé por qué motivos, seguramente periciales, pero la posición del cuerpo la marcaron ya estando boca arriba, ¿que no deben marcarla justo como lo encontraron? Quiero pensar que el chavo estaba vivo aun cuando llegaron los polis. Pobre.
• ¿Sicarios? Si fue la camioneta la que estaba siendo atacada por las motonetas, no al revés.
  

Bk y yo, ¡no vimos nada!

Tuve medio... en ese momento tuve mucho miedo.


Oh, pero la noche no terminó ahí... oh, no...



continuará... pero para saber la versión de la copilota, vayan a leer a BK

Terror.

Influenza.

Luego tiembla.



No sé por qué, pero tengo la impresión de que México me está diciendo "no te quiero de vuelta, pendeja. Regrésate a Alaska, shu shu".




¿Qué sigue, mis chilangos? ¿Lluvia de ranas? ¿De fuego? ¿Sangre en vez de agua potable?


Que el Chapulín Colorado nos protega.

¿Sí les conté que me accidenté en Alaska?

Bueno, la neta no me acuerdo. El caso es que me corté con un chisel. Fui a dar al hospital.

Mi brazalete de "interna".

Dos puntadas y unas cuentas ojetes. $44 de los de Washington por una radiografía. Ahí todo va bien, ¿verdad?

Mis dos puntaditas.

En fin, que dije "ay madre mía, pues si la radiografía fue tan poquillo, ¿qué tanto puede ser de la cosida?". JA, JA... ¡$637 dólares!

Me lleva el cachis. Ya nomás estoy esperando que los del seguro respondan. A ver si ahora sí. Tres o cuatro pinchis años sin usar el putiseguro, espero que sean efectivos ahora que sí los necesito. ¡HALP, MAPFRE!

Si no me lo paga el seguro, váyanme haciendo un teletón, no sean ojetes.

Emputamiento ajeno.

Sí, así como hay pena ajena, yo siento emputamiento ajeno.

Y bueno, es que la cosa está así:

Yo soy una mujer, ¿verdad? Y bueno, pues tiendo a juntarme con otras mujeres, pero básicamente también con hombres. Y pues entiendo la manera de pensar de ambos, máxime si son mis amigos y los conozco a un nivel más personal. HOWEVER, hay momentos en la vida de esta brujer, en la que de plano necesita que alguien le explique las cosas.

Ésta es una de ellas.

Y bueno, es la está cosa así que:

Mi amiga Janin es de las más aventadillas en eso del amors. Así casi casi tan aventadilla como yo, casi casi la sufrimos igual. Y ya, no diré que yo sé más que ella o que yo ya aprendí mi lección, porque haciendo memoria y viendo donde estoy parada JUSTO ahora, mejor me callo mi boquita.

Total que a Janin le hemos conocido al PINCHE CHAINIS DE MIÉRCOLES CARA DE CACA DE GATO, a César el tatuador de confianza (gracias, Janis, sé que por ti nos cobra tan barato) y así y asá y pero por último, un putito que nomás no le encuentro sentido a su azote.

Al azote del putito, al de mi amiguita Janis le encuentro mucho sentido. Su novio, o ex, es un gran puto.

Bueno y así está la cosa:

Aquel putito que llamaremos Juan se le ocurrió echarle flores a mi amiguita Jan. Volaron chispitas, la la lá y a Juan le pareció buena idea que Jan era la Señorita Muy Bien, pero no muy bien para algo bien. Entonces pues ya que se aclararon las cosas, se estableció que de cuates.

Todo bien hasta ahí.

Luego al otro se le ocurrió la peregrina idea de que siempre sí. Las cosas bien, te quiero, te respeto, te trato como una reina, ¿no? Y pues qué bonita historia de amors que duró una eternidad... si las eternidades duraran semana y media.

Hace unas noches, Juan salió con que se sentía muy presionado y que le estaba costando mucho trabajo la relación "de noviazgo". Que no quería lastimarla, que a lo mejor no era ella que a lo mejor era él. Y yo estuve presente virtualmente en la diatriba y me pareció la cosa más estúpida del mundo.

¿Olvidé mencionar que mi amiga vive en el estado de Morelos y el putito en el de Puebla? Oh sí, el muchacho no tiene (NI PUEDE) que recoger a mi amiga del trabajo, no tiene que salir con ella cada ocho días, no tiene que llamarle diario para ver cómo le fue, no tiene que lidiar con los suegros, o la familia entera en su defecto.

Vaya, ni siquiera con las amigas mamonas y ojetes, porque una vive en DF y la otra no tiene domicilio estable de momento (su servilleta).

So... que alguien me explique qué carajos quiere este grandísimo imbécil que en primer lugar fue el que quería un "noviazgo bien" ¡¡¡con mi amiga Janin!!!

En fin... hay misterios misteriosos. Éste es uno de ellos. El puto que quería, pero que luego dice mi mamá que siempre no.

Nomás te digo una cosa, si llegas a leer esto: tu peor castigo no es el voodoo del Negro, que ya estamos preparando para que se te haga chiquita la riata y grandote el chiquito. Tu peor castigo es darte cuenta que tenías a un MUJERÓN de novia y que la dejaste ir, nomás porque no estás cómodo con la palabra "novio". Y tú lo sabes, ¿verdad? Dejaste ir tu mejor oportunidad del mundo, con un corazón de ORO, PLATINO Y DIAMANTES, con uno de los mejores escotes corporativos que conozco, con una mente increíble y con unos ojazos morelenses incomparables. A menos que termines casándote con Santa Angelina Jolie, pero todos sabemos que eso no va a pasar porque eres un grandísimo cretino que se merece más bien a Yolanda Saldívar de novia.

¡He dicho! Umph!!!!





Outro: ya descubrí de qué trata el tag de "the asshole affair", pero hoy lo inauguro para cuando sean rants relativos a los pitos con carne que se hacen llamar hombres, pero que no les llegan ni a los cayos.

Aclaración: por "pitos con carne que se hacen llamar hombres" no me refiero a todos los hombres. Me refiero específicamente a esos bultos atrás del pene que se hacen llamar así, cuando no lo son. Hombres, hay un chorro y son re lindos, tienen buenos sentimientos o son guapísimos. Imitaciones, hay más y hasta abajo de las piedras. Janin por favor, ya no levantes las piedras.

Me volví a quedar encerrada en el elevador...

Pero ahora sí funcionó la alarma y me le pegué durante 2 sólidos minutos. Claro que nadie hizo nada. En eso se me ocurrió brincar en el elevador. Dije "ps si no sirve, por lo menos me caigo y como es poca la distancia, tal vez me tuerza un tobillo y me incapacito de nuevo y yuhuuuuuuu".

NEL.

No me caí, pero sí se movió el elevador. Y me llevó de nuevo hasta el tercer piso. LO ODIO. Y hoy era el único elevador funcionando. Gademe, comenzaré a subir las escaleras, me vale madres la tos.

Está bien... no siempre caemos de pie.

Que me conecto y me sale un mensaje offline en el messenger:

"queceque tu fais avec mon mari salope jais tes coordonees gar a toi sale pute".

Y pues yo sé re bienpoquito francés, pero alcanzo a entender "qué estás haciendo tu con mi marido negro, tu sucia puta".

Neta que ahora sí no lo hice adrede. Yo no sabía que el negro era casado y pero ya, ¡safo, no más casados, no más negros, no más viejos, no más "relaciones" a distancia! ¿Ven por qué las loncheritas llaman mi atención? Con esos puedes estar segura que no están casados y si lo están es que no valen la pena.


Me cae que parece que nunca aprendo.

Rehab.

Así me siento a estas alturas. Como si estuviera en rehabilitación.

• Sin alcohol.
• Sin cigarros.
• ¡Sin Coca Cola o Dr. Pepper!
• Comiendo sanito.
• Tomando mucha agua.
• Sin sexo... pero me he echado más de dos semanas sin eso y he sobrevivido, así que no vale.

Les juro que me estoy volviendo loca de a poquito. Pero también me pongo a pensar: si me voy a echar dos semanas así, ¿por qué no volverlo permanente?
Ajá, tipo que se vuelva permanente... eso de dejar los vicios. ¿Se podrá?

Utterly fascinating...

Totalmente fascinante, es justo como me gustaría ser. Sin medias tintas... ahhh, pero no.

Verán, lo que pasa conmigo es que en cuestión a la persona que soy, tengo buen lejos. O sea, cuando la gente me conoce, algo les gusta de mí. Mi sentido del humor, mi sonrisa encantadora, mis ojos hechiceros, mi voz de sirena... o al revés... no sé, el caso es que algo les gusta así como de entrada.

Luego bien mirada, ya no les parezco tan fresca, simpática, agradable inteligente, etc. Me encuentran neurótica, repetitiva, mamona, aburrida, infantil... y se van. Salen de mi vida sin mayor problema, sin importarles qué pensaba yo de ellos y sin darle una mejor mirada al entramado.

Tonz, yo como cachorrito, me emociono, me encariño (en el peor de los casos me enculo) y después del abandono, quedo como perro sin dueño: miserable, deprimida, confundida, luego emputada y después ni pedo, resignada.

Y esto no aplica como que nomás pa' intereses amorosos/sexosos. Aplica también con mis amigos. Así he tenido amigos por quienes yo digo "al chile por ti lo que quieras, carnalito/ita". Y porque de hecho con los amigos soy más entregada que con las parejas. Tonz, que de repente los amigos digan "pos al chile yo no, así que compermisito" y me quede así de WTF, ps se siente bien gacho.

Luego, en los casos más escasos, pasa lo contrario. Hay gente que de entrada me encontró ordinaria, vulgar, ruidosa, mitotera, de hueva y fea como la chingada, pero ya sea por ocio o por falta de una ruta de escape se quedaron el tiempo suficiente para ver que debajo de tanta mugre hay cosas buenas.

¿Saben qué me pasa bien seguido? Les contaré el caso de Ab. Lo conocí en una tertulia de "poetas", que sí se dedican a la poesía y escuchan trova y toman café con cigarrillos (así súper cliché pero sí existen y SÍ se reunen en Coyoacán, jojojo). Yo nunca he sido buena para la poesía, pero soy excelente pa' la cantada (modestia aparte) y me defiendo con la guitarra (nomás a guitarrazos, porque la neta tengo más dedos de costurera que de guitarrista, pero ps de que le rasco, le rasco).

En fin, conocí a Ab. y me pareció incluso atractivo, a pesar de la papada, los lentes y ese color moreno que no me gusta. No me malinterpreten, no discrimino, pero hay cierto matiz de moreno que no me late. Ajá, porque no nomás somos blancos, negros y amarillos. El cochino café tiene tantos matices y yo incluso a veces llego a ser roja y es JUSTO el matiz que le sigue al café rojizo el que no me gusta y Ab. lo tiene.

Total, que ahí andaba su segura servidora tratando de parecerle atractiva o ya de menos digna de atención al mentado poetucho ese.

Y nada. Me cae que no sé si era porque me esforzaba demasiado en estar presente pero sin parecer necesitada de afecto, pero ps su respuesta era básicamente "ah, órale".

Total que un día, en una pedilla en casa del compadre de la familia, el buen Miau (¿era en casa del Miau? ah, ya no recuerdo). Bue... en la pedilla, comenzaron a pasar la guitarra pa' echarnos el palomazo de rigor. Yo ya había cantado antes en aquel grupo, pero siempre el mentado Ab. estaba ausente. Cuando toca mi turno de cantar, comienzo el arpegio sabrosito del cover que me ha convertido en leyenda urbana y con el cual tengo el éxito garantizado en las pedas donde haya guitarra. El otro mono, ji ji ji, jo jo joechodesmadremientrastocaspendeja... y que comienzo a cantar. BOLAS, que se queda bien calladito. Así mal pedo. Repito, modestia aparte, pero no era la primera ni última vez que pasaba.

Total, que la hora del aficionado pasó y ps comienzo a despedirme de los asistentes y cuando llego a él, aquel con su rictus más seductorperonomeimportatanto: "oye... neta que no sabía qué bonito cantas, deveras ¡qué bonito! Oye y... a ver cuándo salimos por un café".

O sea WTF! Antes de cantar le era muy inclusive y después hasta carita seductora ponía y bien enfático y la onda. Neta que me sacó de onda utterly. Y como él, obtuve la misma reacción de Otthoniel, Gabriel, Jorge, Alex, Armando, Alejandro H., y un largo etcétera que incluye a varios lectores de este blog (no se hagan weyes, obvio también hablo de ustedes, pero ni merecen la mención directa, pedorros prrrrrt). Y ps... no mamar, no se vale. No puedo andar cargando una guitarra por la vida esperando que se me presente la oportunidad de echarme unos gorgoritos hechiceros.

Sé bien que tengo otras cosas que llaman la atención pero son esas que digo que tienen el efecto temporal, pero la que ha demostrado ser la más efectiva ha sido la cantada. ¿Qué hago? ¿Me vuelvo juglar vanguardista? ¿Voy por la vida repartiendo cassetitos con mi voz? ¿Invito a mis intereses amorosos a un karaoke y los cautivo con una melodía de la Durcal?

Todo esto, a raíz de que ahora que me interesé en ESA causa perdida de la que hablé previamente. La última vez que salimos (que ahora parece tan lejana), también me escuchó cantar y me dijo, así bien cool bien relax: "oye no cantas mal... no cantas naaaaada mal". Y yo así de "jijiji, ay gracias, jijijiquépena".

Pero desde entonces nada de nada y a mí la neta me da mucha pena decirle así de "oye, ¿sabes qué? la neta me gustas mucho y me gusta pasar tiempo contigo y aparentemente a ti también te gusta, pero no sueltas prenda y yo ya te quiero escarbar las muelas con la punta de mi lengua". Porque lo que pasa cuando canto es que yo ya no he tenido que hacer nada ni decir nada. Solitos dan el primer paso.

¿Tonz qué hago? Me caga ser mujer y estar tan dogmatizada que no pueda tirarle el perro a alguien así. Siempre me ha costado trabajo porque en el fondo, muuuy en el fondo, soy bien ranchera.







Aunque así la neta, me encantaría llevarle serenata, así yo digo que pasa una de dos cosas: se da cuenta que me gusta harto harto (si las constantes invitaciones y los ojitos pispiretos no le han dado pistas de ello) o se súper enamora de mi melodiosa voz de Blanca Nieves en el bosque...



¡pero vive hasta surechingadamadre IxtapalucaWTF! ¡Me lleva el carajo!

La Ciudad se sacude.

Yo la neta no me acuerdo del terremoto del 85. Tenía menos de 5 años y digamos que no tengo memoria consistente hasta después de esa edad. Recuerdo episodios aislados e incluso uno muy vívido de mi infancia muuuuy temprana (aún dormía en cuna), pero la neta la neta la neeeeta, no recuerdo el del 85.

Recuerdo mejor el de 88, que estuvo así también machín. Me recuerdo en el patio grande del Centro Escolar Morelos, con mi aro de hula hula, ensayando una tabla gimnástica, creo que para el día de la madre, lo que nos coloca en abril, principios de mayo del 88.

Brinca que brinca y baila que baila, una tierna y diminuta Bruja de patas flacas (a huevo, tuve patas flacas, créanlo o no), sentía que el piso se le movía, descomponiéndole la coordinación. De pronto, gritos, llantos, niños corriendo. ¡Era el armaguedón! El pánico de un nuevo 85 se hizo presente, todos corrían, gritaban y empujaban a pesar de que en las paredes de toda la escuela había letreros que decían "no corro, no grito, no empujo".

Yo nunca fui panchera. Neta ni lloré, ni grité, ni corrí. La miedosilla de miniBrux se agachó, se abrazó las rodillas y metió la cabeza entre ellas. Estaba a medio patio, nada podía caerme encima y lo único re culero es que se hubiera abierto el suelo bajo mis pies... brrrr, nunca lo pensé así a esa edad.

Total que se calmó la cosa, los borreguitos locos fueron puestos en orden, nos formaron como en ceremonia de honores a la bandera y el entonces director (y mi archienemigo mortal) dirigió unas palabras: "se suspenden las clases, llamaremos a sus padres para que vengan por ustedes".

Niñas y niños por igual lloraban y se abrazaban. Los niños más grandes mencionaban el 85, seguramente porque ellos sí se acordaban. Yo miraba perpleja y confundida porque, si mis papás trabajaban ambos todo el día, ¿quién iría por mí? ¿Mi nana, Rafita, que era quien nos cuidaba en ausencia de mis padres? Lo dudo. ¿Mi hermana adolescentosa y culerita conmigo? Tampoco creo.

La respuesta se resolvió en la forma de mi tía Glo, pues mi primo Charlie estudiaba en la misma escuela (cosa que se me había olvidado en ese momento). Pero mi archienemigo no podía permitir que alguien que no fuera mi madre, padre o tutor me llevara. Maldito, maldito Humberto Castillo... sin embargo, mi tía siempre ha sido hábil con las palabras y lo convenció de llevarme.

Es una memoria muy clara que tengo de uno de mis primeros temblores... pero del 85, no me acuerdo nadita. ¿Algún chilango se acuerda dónde estaba, con quién y qué hacía? Cuenten.

I (H de hate de ooooooodio con odio jarocho) trámites burocráticos...

Pero deveras, odio ir a las delegaciones a hacer lo que sea. Me cae que hasta pasar por una delegación me da mucha hueva. Así de que vengo de Central del Norte o de la TAPO y paso por la delegación Venustiano Carranza y ¡plop! narcolepsia... no, para ser franca, la delegación que menos piors me cae es la Venustiano Carranza.

O sea y bueno, ahí les va el por qué. Fui dejando hasta para el pinche último reponer mi licencia de manejo. Y pues obvio que la de manejo, la licencia para matar es vitalicia, duh. En fin...
Total que ya ayer saqué mi línea de captura por los Internés, fui con mi usb a un fucking café internet (la neta no recuerdo la última vez que me paré en uno para hacer equis cosa), imprimí mi línea de captura y hoy tempraniiiiito por la mañana me levanté, junté mis copias y originales de todo lo que me pidieron por la güé y emprendí el larguísimo viaje de 10 minutos a la del. Iztacalco (contando la caminada al metro y así).

Llegando, lo primero que noté fue lo vacío que estaba el lugarcillo ese de las licencias. Dije "uy qué padre, voy a salir prontísimo". Ya me le repego a una ñora que se veía que sabía lo que hacía y chalalá mis papeles, mis originales, mis copias, bublibubli...
-Uy no, es que tiene que esperar su consulta- me dice la señora sabihonda.
-¿Mi qué?- respondí completamente confundida, pues había seguido al pieeee de la letra las instrucciones de los interwebs... o sea porque si está ahí es que es cierto!!
-La consulta de su pago.
-Ah pos mi pago lo acabo de hacer, 'ire sello y firma del cajero del Banamex.
-No posí, pero es que tiene que esperar 48 HORAS para que su pago caiga en las arcas de la Tesorería.
-Señora, no tengo 48 horas. A las 2:20 de la tarde voy a ver a un chavo que me gusta mucho mucho muchísimo y es HASTA PERISUR. Entienda que no me puedo ir guapa y en metro, o sea... ¡NO! Me urge la licencia.
-Sí, señorita pues no puedo tramitársela hasta que tenga su consulta.
-No, entiendaaaaaa que me URGE, porque además POR FIN los de la agencia nos entregaron el carro nuevo y no puedo sacarlo de la pinchi colonia y nomás he andado dando vueltas como puberta y pos no se trata de eso. Deveras, señorita, algo puede hacerse... el pago ya está hecho, sea considerada.
-No se puede, lo siento.

Con el ánimo caído, ya pictureándome en el metro toda cuca, pero en metro. O en camión de aquí hasta Periférico y luego el otro camión... no no no no. Llegué a mi casa, que es la suya (tan amable ud.) decepcionada de la vida y tristísima. Entonces la súper mamá que vino incluída con la casa y el carro, que me dice:
-Noooooooo, o sea a mí en la Del. Venustiano Carranza no me la hicieron tan de a jamón. ¿Por qué no vas?
-Va a ser lo mismo.
-Ve.
-Que va a ser lo mismo.
-¡Que vayas, carajo!
-Ok ok...

Chale, cuando mi mamá se pone flamenca, SE PONE FLAMENCA.

Totaaaaaal, ahí voy hasta la lejanísima Del. Venustiano Carranza (10 minutos más caminata). Me perdí, fui a dar a dos lugares antes de dar con la oficina de trámites vehiculares. Weyes, en buena onda: me tardé más en llegar que en lo que salí con mi flamante y nuevecita licencia por tres años (es una mierda, considerando que pude sacar la permanente y por pendeja jodida sin dinero no lo hice).

¿Por qué? Díganme por qué es así la gente. Qué le costaba a la otra ñora sacarme mi licencia. A ver, ¿qué le costaba? ¡Nada! Pero pinche gente, que se complica la vida... o a lo mejor me vio muy gorda y dijo "órale, que se ponga a hacer ejercicio". Obvio, no. Porque seguramente ella pensó que haría lo que inicialmente hice, que fue ir a chillar con mi cabeza bajo mi almohada, porque no quiso darme la licencia. No creo que haya adivinado que iría a otra delegación a por ella.
¡Pues tómela, vieja pendeja, al final nomás tiene la cara de saber cosas y no sabe ni madres!
Yo, soy feliz porque hoy doy la primer vuelta en mi carro nuevecito, bien bonito color pizarrón azul antiguo. Estrenaré carro y licencia, wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. So friggin' happy.

Eh, ¿quién quiere salir a putiars conmigo?





Outro - También estoy felicita porque ayer Jared, un amigo de Pittsburgh, respondió un chismógrafo que le mandé y en la pregunta que dice "¿qué piensas de la persona que te mandó esto?" él respondió: "She's so fucking cool and she better show up at Fairbanks next year, 'coz I'm definetly gonna be there and I'm looking forward to meet her again". OMG jajajajaja, jijijijiji, veré a mi amiguito Jared again... ah sí... traducción: "ella es encabronadamente chingona y más le vale aparecerse en Fairbanks el próximo año, porque definitivamente yo estaré ahí y estoy esperando a reunirme con ella de nuevo". OH MI DIOS jajajajaj, jijijiij... Qué emoción... aunque también me definió como su amiga "freaky mexican cool girl". O sea, él, Mark y Chuck piensan lo mismo, WTF!! ¡No soy freaky!

Voy sin jockey, con mi corillo rebuleando...

P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
por favor, ríete conmigo
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
http://www.mundoreggaeton.com/diccionario/
Sencillito dice:
oye...eso del ditsionario reggaetonero....
Sencillito dice:
¿lo hicieron con seriedad o es mi imaginación?
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
es para que te vuelvas un reguetonero con todas las de la ley
Sencillito dice:
que rifado
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
me gusta tu flow, que tiene mucho dembow
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
tú eres guillao, porque estás asicalaooo
Sencillito dice:
vas aprendiendo ¿eh?
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
ots
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
yo soy una girla a fuego
Sencillito dice:
bueno, tu cantaras y yo te acompañare bailando para que hagas de mí lo que quieras
Sencillito dice:
sabes que no puede fallar
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
no soy shorty, voy al garete
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
soy una zorra suelta como gabete
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
weeeee
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
ya me volví reguetonera en 2 minutos
Sencillito dice:
que chido



¡Vaya! Hasta que sé qué quieren decir con "presea". Creiba que se referían a un premio, una medalla. Pero no... pero no permita que yo le cuente de qué trata toda esta CULTURA del reguetón. Compruébelo por usted mismo. Just for laughs.

Bueno, ya sé por dónde empezar...

Estoy bien enojada con una persona que conozco. 

No puedo decir que es mi amigo, porque si bien nos llevamos muy bien, como que hay cierta incomodidad ahí, debido a... pos no sé, el caso es que es conocido y parte de "la bandita". 

Bueno, pues acaban de contarme algo completamente horrible. Si bien yo soy especialista en faltarle el respeto a la gente que se lo merece, me caga que lo hagan con la gente que no. 

Déjenme establecer los antecedentes, como siempre: 

Diego* es amigo de Iván*, quien es novio de Julia*. Las amigas de Julia conocemos a Diego, quien esa noche va acompañado de Inés*, su novia. 

Inés se comporta de una manera por demás desagradable para todos los presentes. Hace comentarios estúpidos del tipo "ash, o sea... estaba en el messenger goeeeeeeeei, platicando poca madre con mi amiga y ¡llega un cliente y toca en el mostrador! o sea, ¡me interrumpió! me caga, pues me paro y le digo qué quiere y no se ibaaaa, toooodo quería ver, me caga que hagan eso". En ese momento, yo me quedé con las ganas de decirle que pues era su trabajo atender a los clientes, ¿no? Pero siendo la novia de un conocido a quien ahora aprecio, pues no. 

Esa noche, Inés fue catalogada de TÍA. Y nunca la volvimos a ver. 

Pero Julia acaba de pasar todo un fin de semana con ella, suficiente tiempo para que mostrara sus verdaderos colores. La tía resultó mamona, mandona, manipuladora, melindrosa, desagradable y además, abusiva con Diego. 

A mí ella no puede importarme menos. Sí, he tomado un juramento de luchar contra las tías del mundo, pero esta pues básicamente se me había olvidado la mañana siguiente de que la conocí. 

El problema es mucho mayor. El problema radica en Diego, que se deja victimizar. Se deja abusar y agredir, de una manera tal, que me parece de verdad absurdo. Vaya, que es la novia, no la esposa. Además es la novia a la que jamás volvió a llevar a nuestros desmadres. 

¿Qué nos orilla a dejarnos abusar de esa manera? ¿Qué tiene ella que Diego aprecia tanto como para no mandarla al carajo? ¿No se da cuenta que es mil veces mejor estar solo que estar con alguien así? ¿No se da cuenta que de hecho puede estar con alguien que sí lo respete, ya no digamos algo más? Tan sólo respeto. Creo que es lo básico y si no existe, ¿de dónde se agarra la relación? 

Yo quiero mucho a Diego, lo considero una persona bien linda. Educado, cortés, simpático, honesto y muchos muchos méritos más. Todos se van a la chingada, por esa falta de autoestima tan cabrona que lo hace mantenerse con tamaño pedazo de mierda que tiene por novia. 

Una se pregunta, además... ¿será necesario ser así para tener a un novio de ese tipo? O sea, ya lo de hoy  es ser berrinchuda, posesiva, gritona, irrespetuosa y grosera, ¿o qué pedo? 

La neta no me molestaría tener un novio como él, pero si no encajo en su vida o él en la mía, como sucede con ellos puesto que ella pocas veces jala con él, la neta qué hueva, ¿no? 

Estoy muy muy triste y a la vez enojada con Diego. Lo creí inteligente, pero esto de lo que me acabo de enterar, demuestra una clara falta de inteligencia emocional. 

Le deseo lo mejor, la neta. Si eso implica unos dos tres meses de tristeza por perder una relación de 4 años, creo que los vale, por toda una vida de felicidad de la buena. 

Porque la violencia de pareja no es felicidad... ¿o sí? Sean sinceros, a lo mejor la loca soy yo. 

*Estos no son sus nombres reales.

El interés tiene pies... re re re re reeeee... y ya final.

Si no ha leído usted los capítulos anteriores, por favor:

El interés tiene pies.
El interés tiene pies... reloaded.
El interés tiene pies... revolutions.

Después de la pizza, fuimos a comer helados. Después de eso, regresamos a casa y estuvimos en la alberca hasta que oscureció. Decidimos irnos a la cancha de fútbol, donde podríamos echas desmadre sin pedos de despertar a los Susunagas Padre y Madre. Así que nos repartimos tareas: Ámbar va por almohadas, Kenia le ayuda, su segura servidora va por sillas y así mientras los hombres (todos) iban por más gasolina (chelas y cigarros). Así es, se necesitan 7 hombres para eso. En fin.

Cuando me levanté, involuntariamente seguí a Ámbar al interior de la casa. Cuando iba de salida, Susu iba entrando.

-¿A one i-ba Uana?- me preguntó.
-Ah pues, este... de pendeja me metí porque yo iba por las sillas de junto a la alberca- le respondí a la tétrica figura en la oscuridad.
-Ah ueno...

Intenté salir, como alguien que se enfrenta a un pacífico mandril: tranquila, sin escándalos. Pero no lo logré. En el marco de la puerta, el mandril Nalgas de Jaimico me acorraló entre sus velludos brazos. Demasiado tarde para fingir la demencia que llevaba días aplicando para evitar esa situación. El momento que más temía había llegado. Ni siquiera podía mirarlo a la cara. Durante ese instante, pasaban por mi cabeza pensamientos como: en qué estaba pensando cuando dije que sí, no mames ¿está cacarizo o barroso?, ojalá llegara alguien ahorita, ¿si lo golpeo me dejará quedarme a dormir hasta mañana?, qué pendeja creo que no empaqué calzones para mañana, ¿le olerá la boca?, ¿me olerá la boca a mí?, oh no, está cada vez más cerca, ¿si me volteo me irá a besar a la fuerza?, guácala hasta acá escucho su respiración, ¿cómo podré dar la cara en sociedad después de esto?, ¿por qué nunca le dan cereal a los animales que quieren tantito? no es como si se fueran a morir, ¡no estudié para el examen de química!, bueno nunca estudias, ¡oh no, ya llegaron sus labios a los tuyos! AYUDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...







Puedo decir, sin temor alguno, que ha sido el peor beso de la historia, seguido del de Paniagua, un diciembre de 2001, cuando me babearon la cara hasta dejarla como medusa fuera del agua.
En su momento, a mis amigas les platiqué que besarlo era como si te metieras uno de esos Esterbrook grandotes en la boca y le dieras vueltas. Su lengua, tiesa y seca, me raspaba las paredes de mi pobre boquita que en ese momento recordaba aquellos dulces besos que había recibido anteriormente, sólo para evitar que la pizza, el helado y las chelas se regresaran y le garapiñaran la cara al gandul ese... lo cual hubiera sido una gran mejora.

Por fin, después de unos segundos que me parecieron una eternidad, se separó de mí. Yo creo que desde ese momento se dio tinta del asco que me daba, porque no volvió a intentarlo. Ningún tipo de acercamiento físico, NADA.

Afortunadamente.

Dos días después, para no hacerles el cuento largo, Manuel Susunaga cortó conmigo. Oh sí... él me cortó. Fue la ocasión en que un cortón me hacía feliz, inmensamente feliz. Ni siquiera pedí las razones, como pendejamente tenía la costumbre de hacer. Dije "ok" y proseguí con mi vida. La leyenda dice que me metí a llorar al baño, pero ¡bah! La leyenda soy yo, la valiente que se aventó por primera vez a amar a La Bestia... y vivió para contarlo. ¡De veras! O a ver, díganme dónde están Bárbara, la Mugronch o su otra novia la fea, para contarles sus memorias.

En fin... ya contado el chisme ¿qué pasa después? No sé... pero querían el fin, ¿no? Eco... finne.

Qué pedo con mis sueños...

Pues volví a soñar raro. No con ballenas. Pero algo que recuerdo es que llegaba con mi hermana, que en el sueño tenía más o menos mi edad y entre las dos andábamos por los 20 o 21 años, estábamos chavas. Y le estaba preguntando por skype a alguien: ¿15 centímetros, en serio? ¡Qué vergón!" y yo así de WTF! Discretamente me asomaba a su laptop y leía el nick "THE ALIEN MAN" y yo "PINCHE PAR DE TRAIDORES". 

Resulta, que ese nick pertenece a quien algunos días pone la sonrisa que traigo en la cara últimamente. Y bueno, el que mi hermana me estuviera comiendo el mandado no era raro para mí. Y contaré por qué. 

Justo cuando comencé en eso de los cybernovios, que fue como a los 5 días de comenzar con eso de los Internets, me hice de un lindísimo novio argentino. Nos veíamos por webcam (muuuuy cagado porque era ver como un slideshow de fotos, no había movimiento real y había muuuucho lag). 

Uy y nos escribíamos cosas bien profuuuuuundas... y yo me súper desvelaba para chatear con él... y... ji ji ji ji, una vez tuvimos... ji ji ji ja jo ju... cybersexo... ay, que penita, ja ja ja ja. 

Bueno, aquí el muchacho: 

Emiliano, el Viejo Brujo (sí... como lo sospechan, también por ahí va la cosa con mi nick).

Total que mi Brujo era así como la razón por la cual me quería ir al Cono Sur. Ay, el amor de lejos, en mi primer experiencia, fue tan dulce y después tan doloroso. Tssss total que, estaba bien enamorada de mi argentino que venía seguido a México a bucear y vendría en dos meses y chalalá. 

Neta, NETA yo estaba bien enamorada. Cabe aclarar que tenía 15 años y mi último "novio" había sido el que me popeó la cereza para a las dos semanas pintarme el cuerno. En fin, que estaba bien enamorada sho. Me valía que viviera bien lejos, una vez hasta me habló por teléfono y woooooo... sho me enamore, viste, de su voz, era re linda. 

Y así pasaron como dos meses. Un día, dejé el yahoo messenger prendido y me fui a desayunar. Mi hermana se sentó en la compu y oh... se puso a hablar con él. No quiero decir que de por sí ya odiaba a mi hermana... pero es que... ash, ps la neta era bien insoportable. Andaba en su periodo de modelo y le encantaaaaba la atención. 

Total que mi hermana le mandó su foto a mi Brujo y el otro, bueeeeeeeeeeeeeeno... se deshizo en halagos para mi hermana. Puesí, la neta es que es la guapa de la familia. Tonz, después de conocer a mi hermana, el chingado Brujo ya no quería saber nada de su enana, de cabello rubio antinatural, gorda y fodonga novia mexicana. 

Y odié a mi hermana, la odié como nunca, porque en ese entonces sentía que lo del Brujo y yo era real. Y le llamé a mi amiga Alexia llorando. Oh sí, LLO-RAN-DO. Qué llorando, neta que daba unos gritos como si se hubiera muerto no sé quién, así machín. Eso sí fue un azote. 

Y total que el Brujo nunca más se volvió a conectar (yo digo que fue mi primer block que me dieron en la vida... no sería el último). No sé si ellos siguieron en contacto. Y no iba a ser la última vez que mi hermana me diera o me quisiera dar baje con el cyberamigo... bueno, ni a los amigos no cybers me respetaba. En ese tiempo mi hermana era una BIG attention whore. 

Y pues mi sueño me recordó ese episodio denso de mi vida. Aún conservo la foto del Brujo en mi viejísima cuenta de yahoo... just for giggles... ah, la nostalgia. 

Outro: eso de los 15 cm fue proyección. jajajajajaj 15 cm, yeah right... ni que tuviera yo tanta suerte.

Wey, soñé bien raro.

Neta, es de esos sueños que no se te salen de la cabeza.

Vivía como a orillas del mar, pero no había playas, eran muelles. O sea, a lo lejos se veía el mar kues, pero no había olitas, ni arena cerca. Puro malecón y muelles y la chingada marina. 

Entonces, estábamos en una recámara varias mujeres y yo. Y una de ellas de repente gritaba "¡ballena!". Y nos asomamos todas a la ventana y vimos una ballena sobre el muelle, envuelta como en tela de costal. Seguía viva. También había un montón de focas, como muertas, pero entonces comenzaban a moverse y llegaban unos marinos a golpearlas y chale... 

Corte a, yo estaba en la azotea de la casa de mi abuela, donde había muchísima gente. La casa de mi abuela en el sueño daba hacia el mar, igual como con un malecón. Entre su casa y la de al lado, había una calle amplia, que luego se volvía como tunel o algo así... más como una casa volada de Guanajuato. Entonces, me asomaba por el borde de la azotea y veía a un cabrón listo para partirle la madre a una ballena que tenían ahí. Para esto, eran ballenas pigmeas. Tenían pinta de ballenas grises, pero chiquititas, como ballenatos más bien. Y le gritaba "you fucking muerderer! You deserve to get killed, I want to beat you so bad!". Y me gritaba "bring it on, bitch, stop fucking around and bring it on!". Y pues yo quería bajar a partirle su madre al pinche redneck ese y pero no bajaba... así nomás seguía cagando el palo gritándole que me lo quería madrear. 

Entonces, cuando le quitaban los costales a la ballena, esta se paraba y comenzaba a correr como conejo. Ajá, como conejo. Su cola era como sus patas traseras y con ellas se impulsaba para brincar/correr y sus aletas eran sus patitas delanteras. Cagadísimo, ahí andaban corriendo atrás de ella el redneck, otro idiota y un niño como de 14 años, quien iba a matar a la ballena como un ritual. En eso la ballena se metía al tunel/casa volada y ya no veíamos nada... pero los gritos de la ballena eran tan desgarradores, tan terribles.

Después los gritos callaban y sólo veíamos cómo salpicaba la sangre. Entonces entraba  a la casa de mi abuela, donde estaba mi mamá con algunas tías. Me decía "¿ya pasó todo?". Yo asentía con la cabeza y nos abrazábamos y yo lloraba. 

Pero lo más freaky de todo el sueño, es que mi llanto era falso y de verdad no estaba sintiendo nada por la chingada ballena... incluso estaba hasta aliviada porque hubiera muerto. 

¿Qué significa la ballena y por qué quiero que se muera y aparento que sí me importa su muerte? 

Diablos, me caga cuando mi subconsciente me hace soñar fumadeces más profundas que divertidas.

¡No fawking maaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Me acabo de enterar que Amandititita es el engendro de Rockdrigo González...

o sea... ROCKDRIGO GONZÁLEZ, EL SEÑOR QUE FUNDÓ EL ROCK RUPESTRE MEXICANO.

ROCKDRIGO, LA LEYENDA QUE MURIÓ EN EL TERREMOTO DEL 85!!!!!!

Estoy impactada... o sea, Rockdrigo no era el talento con voz, pero no podemos negar que era un señor célebre, que todos conocemos y respetamos. Personalmente, tengo tres de sus canciones en mi Top de canciones.

¿Y es responsable indirecto de la narcumbia o como sea que se llame eso que Amandititita dice que es su música? No mames... o sea, su música tiene su propio número de sms para que te manden el ringtone... ¡eso no se hace! ¡Mala, niña mala! ¡Vas a ver con tu papá!

Me voy...

Otra vez... pero ahora nomás por tres días a Guadalajara.

Mis adorados amigos, Lord Rafael Faffi III Marqués de Zapopan y Lady Julieta Pantoix Duquesa de Tlaquepaque, contraerán nupcias y me han tocado con su gracia, así que he sido invitada a asistir. Así que Guanatos, here I go!


No me extrañen... ya estoy muerta.


Eh, pero los dejo con un personajazo que me topé en el micro esta tarde.

Ladies & Gentlemen, I give you...







Winnie Da Pooh!







Mensaje para este personaje: A la próxima que salga de su casa, por favor hágalo vestida de blanco. Ahora queremos ver a Dr. Simi ¡yeiii!