San Juan

Sí ya sé que hoy no es día de San Juan, más bien el 28 es de San Judas y además es el día de los Santos Inocentes.

Me refiero al Mercado de San Juan, en el centro. ¿Les he contado que me fascina ir ahí?
Hay temporadas en que uno encuentra almejas vivas a muy buen precio. Nomás hay que comprarlas, llegar a casita, echarles limón y ¡yum!

Igual se puede conseguir un manojito de percebes, que esos sí hay que asarlos al carbón para que sepan riquisimisimísimos.

Y así lo que se les ocurra. ¿Carne de avestruz? En el mercado de S.J. ¿Cabrito? En el mercado de S.J. ¿Codornices? En el mercado de S.J.

Pero lo mejor de todo es que más fresco sólo se consigue cazándolo uno mismo. No tomen mi palabra por válida, pero pregúntenle a las decenas de chefs de altas y no tan bajas cocinas nacionales, que van a comprar o encargan sus ingredientes ahí.

También se pueden encontrar hierbas, nueces, condimentos, lo que necesiten y lo que buscarían en un mercado normal.

Total que fui en estos días, a buscar un pavo fresco. Hartas del pavo congelado, las Yayas (mi mamá & Co.) decidieron que para esta Navidad cenaríamos pavo fresco. Y no sólo estaba tan fresco que casi gorgoreaba. Además pudimos elegir el peso, la apariencia y hasta las vísceras que queríamos conservar.

Mi pavito... completito, cara, entrañas... esas cosas que mucha gente piensa que lo que comemos no lo tiene.

Cabe mencionar que el pavo quedó delicioso. Y eso que lo cocinó mi hermana vegetariana que no prueba la comida al prepararla.

El maestro pavero, cortando, destripando, volteando... de verdad, un master.

Ir a ese mercado de verdad es toda una experiencia. Los colores, los olores, incluso los sabores de las pruebas que te llegan a dar en un día normal, son excitantes para los sentidos. Extrañamente no hay tanta gente comprando ahí, seguramente porque no lo han descubierto. Pero les recomiendo ampliamente que lo visiten e incluso se paren en el puestecito del oaxaqueño, para que les de a probar chapulines, queso y chocolate. ¡Yum!

Y para Año Nuevo, ¿qué vamos a cenar?

Programa de Acopio "Callejero" Perrito Fest 2009.

En paralelo con el evento del 28 de noviembre, Perrito Fest llevará a cabo tres fechas de acopio en las calles, enfocada para aquellos que no podrán presentarse el 28 en el Baja, ya porque son menores de edad o por cualquier otra causa.

La campaña de Acopio Callejero se podrá encontrar en tres puntos diferentes de la ciudad:

7 de noviembre:
Redondel del Parque México. Av. Michoacán s/n, Col. Hipódromo Condesa.
A partir de las 10:00 am hasta 5:00 pm



14 de noviembre:
Arcos del Jardín Centenario de Coyoacán. Tres Cruces y Francisco Sosa. Coyoacán.
A partir de las 10:00 am hasta 5:00 pm



21 de noviembre:
Lago Mayor de Chapultepec, Segunda Sección. Al lado de los jugos.
A partir de las 10:00 am hasta 5:00 pm

Se recibirán donaciones en especie, tales como:

• comida para perro y gato, ya sean croquetas, latas, bolsitas, etc.
• cobijas y ropa para mascotas.
• material de curación (alcohol, jeringas, algodón, agua oxigenada, gasas, vendas, micropore, etc).
• material de limpieza (clorox, pinol, cubetas, jergas, mechudos, etc).
• arena para gato.
• jabón, shampoo, polvo antipulgas.
• camitas y casitas para mascotas.

Perrito Fest no recibirá donaciones en efectivo. En caso de que se quiera hacer una donación tal, se cuenta con la información bancaria de los refugios asistidos. Ningún donativo está destinado para Perrito Fest, ni en especie ni en efectivo. Toda la ayuda se canaliza a los refugios.

¡Ahí nos vemos personalmente!
¡Gracias por tu colaboración!

¡MUÑECOTA!

Yo no era muy fan de Barbie. La neta las hay peores, muchas de mis amigas incluidas. Pero Barbie sí fue parte de mi infancia. Tuve tres Barbies en toda mi infancia: una con un traje de baño bien colorido. La Barbie Rocker, que incluía cassette con sus rolas y las pistas para cantar como Barbie. La Barbie como Hollywood, vestida para la alfombra roja, con su Ken guapísimo, su trofeo plateado y una estrella que podías usar como dije (tanto el trofeo como la estrella).

Y mi Ken me lo robaron... la infancia también. Así que a otra cosa, mariposa.

El punto es que Bk, Marisoleil y yours truly fuimos a la exhibición de Barbie que se encuentra en el Franz Mayer. Así la neta la neta la neta, está chida, porque uno waaaaaaa, se emociona de encontrar su Barbie entre las decenas que se tienen expuestas. Pero para ser francos, nomás porque la Rocker fue icónica de los 80's, incluso más que la Rapper con Hot Pink Sneakers (Stop! Barbie Time).

Los 80, presentes

Pero fuera de esa, las demás Barbies eran completamente desconocidas. Bk tenía la Barbie Astronauta, pero JURO que se la trajeron de fayuca, porque yo no la recuerdo. Y bueno, estaba la Barbie Malibu, que también es otro ícono. Y la gimnasta y la primera Skipper (ya nadie se acuerda de ella, porque llegó Kelly a desplazarla, pero yo sí la recuerdo entrañablemente).

¿Sabían que también existían Ricky Doll y Allan Doll? Por doll me refiero a "muñeca", no sean ignorantes, ash. Whatever, Ricky y Allan eran otros personajes masculinos que terminaron disolviéndose en el olvido con el paso del tiempo. Ricky parecía ser de la edad de Skipper (pecoso, pelirrojo, con cara de travieso, pero bueno de corazón) y Allan tenía cara de amigo de Barbie Malibu (bronceado, sonriente, en bermudas, horny little rascal).

Fue un gusto ver a Barbie así, tan versátil. Sonriente, seria, con cara de mamona de los 50, de biker ruda, de Scarlett O'Hara, de... de... me gustó que obviaran la colección "My Scene", pues dudo mucho que trascienda en el tiempo como lo hizo Barbie.

Cuando quiero, no me sale la cara de mamona.

Fue un disgusto ver que la gente se creía en el WalMart y no en un museo. Aventando, colándose en la fila. Queriendo agarrar las muñecas, subiendo los pies al mobiliario (no es cantina, raza), dejando los dedotes marcados en las vitrinas.

También fue un disgusto confirmar que la gente perdió un tornillo con lo de la influenza. Todos estaban muy explosivos, irritables, necios y agresivos. Un pendejillo que entraba en el grupo de las 5 se formó en la fila de las 4:30. Claro, se quedó parado media hora fuera de la sala, esperando a su grupo, como se le indicó QUE NO HICIERA. Cuando el educado grupo de las 5 llegó, mis amigas y yo incluidas, entraron las 4 personas que iban frente a nosotras en la fila y escuchamos al tipillo gritarle a las edecanes "¡es que llevo esperando aquí media hora y ahora me dices que no puedo pasar, qué te pasaaaaa!". La edecán nos había pedido que nos pegáramos a la pared izquierda y el hombre no se movió de su lugar cuando se le indicó y cuando las 4, quiero hacer énfasis en el número CUATRO personas pasaron y lo escuché, le dije "pásale" y él "¡no, es que no se vale, y ni lo hago por mí, lo hago por ellos" y señaló a una parejita con caras de despistados.

Yo, un poco irritada, insistí: "que le pases, más tiempo estás perdiendo al discutir, órale pásenle". Y él "¡nooo, es que no se vale, o sea de qué se trata!" Ya más irritada, me valió madres su drama, obviamente sólo quería chingar el cabroncito de miércoles, así que entré a la sala seguida de Bk y Marso y a la chingada con el putito, qué janas de goder... digo, ganas de joder. La gente de verdad reacciona como animalitos a veces. Como perros que llevan mucho tiempo enjaulados y salen a morder los muebles y las piernas de la gente.

Ah sí, otra cosa que no me latió es que partieran las visitas cada media hora. JODER, si van a hacer grupos de media hora, ¿por qué chingados no sacan a la gente antes de que llegue el siguiente grupo? La sala estaba abarrotada, como dije, de gente con muy poca cultura.

La exhibición es una cápsula de tiempo, pasado y futuro incluidos. Desde diseños comerciales como Gap y de haute couture, como Dior, Barbie va obteniendo nuevos rostros (mientras más actuales, más anoréxica, por desgracia).

Lo que más me intriga es que Barbie al momento declara en su página oficial que sigue soltera, pero había una vitrina exclusivamente para la muestra de sus vestidos de novia. Los oficiales, claro, porque yo a mis Barbies las vestía de novias con Kleenex. Y se veían, BIEN CHULAS. Claro... hasta que me robaron al Ken... nche Megumi, a huevo que fuiste tú.




Ooooh se me olvidaba. Rematamos el día con unas EXQUISITAS chelas de coco. DAMI, MIS RESPETOS y gracias.

No es cierto, mamá. Son horchatas.

Outro: Claro que mi mamá no lee mi blog. Nomás mi papá. Y creo que por eso ya no me habla, por el contenido sexual/pandillerezco/grosero de este espacio. En fin, papá te quiero mucho. De verdad me gustaría que dejaras de leer mi blog. Me gustaría poder decirte las cosas, en cambio.

La Noche de las 200 Motonetas, el muerto, el taxista del infierno y la vieja gritona: Primera Parte.

Y bueno, mi regreso al DF había sido normal hasta que me aventuré a salir "con normalidad", a retomar mi habitual ritmo de vida de alcohol y desvelos.

Oh, error hacerlo tan pronto. El DF es una tierra cruda y salvaje, sobretodo con aquellos que bajan la guardia. Y yo nunca me imaginé verme involucrada indirectamente con una de esas noticias que salen en los periódicos alarmistas.

Pero sí. No sé si a todos nos pase, pero este tipo de cosas sólo me pasan a mí. De hecho ni debería sorprenderme. De hecho ni siquiera debería estar blogueando al respecto. Sale, bye.
















Bueno, mejor sí.

Los antecedentes: Bk y yo nos enfilamos en la Escoba 2009 hacia el Depa de Coapa (donde nomás hay viejas feas, cero guapas, jijiji), ella en segunda ocasión y yo en mi primera vez y sin ser invitada, de hecho. Cuando salimos del depa, poco antes de las 2, tomamos Miramontes, después de botar a Dami y Marisol en su respectivo depa.

Todo iba tranquilo y segundos antes le dije a Bk "nel, me voy despacito porque ahí adelante luego está el alcoholímetro" y la verdad es que me había tomado unos cuantos DELICIOSOS clamatos autoría de Dami. Y ps pa' mi suerte igual y me paraban.

Oh, ingenua... fue mucho peor.

A lo lejos vimos muchos carros parados y pensé "chin, alcoholímetro". Pero resultó ser una flotilla de motonetas en graciosa persecución de una voyager verde. Nos detuvimos a dos carros de distancia de la escena, donde la voyager, sin poder moverse con tanta motoneta alrededor, era atacada por un cholillo que había botado su vehículo.

Tras las 20 mil motonetas, venían autos compactos con sus ocupantes asomándose de ventanillas y quemacocos. Una escena de verdad alarmante, yo dije "ya valió, o nos asaltan o nos quedamos atoradas en una guerra de pandillas". La voyager logró avanzar un poco y los autos adelante de mí avanzaron también. Apenas unos metros después de haber avanzado, vimos que los carros se estaban echando en reversa. El piloto del carro que estaba adelante de mí me hacía señas de que retrocediera. Y yo hice lo mismo con el que estaba atrás de mí, y vi una patrulla que venía en nuestra dirección.

Afortunadamente estábamos justo a un lado del retorno así que dimos vuelta en U. Le dije a Bk "en el siguiente retorno otra vez en U, a ver si ya se limpió el pedo y podamos pasar. Cabe aclarar que los hechos fueron sobre Miramontes, a una cuadra de Tasqueña, avenida en la que nosotras teníamos que dar vuelta para salir de Prados Churrobusco. Cuando regresamos al mismo punto, no había NADA. Ni carros, ni motonetas, sólo una patrulla, una pickup patrulla, la voyager y una motoneta gris, la misma del tipito que atacó a la voyager.

Junto a la camioneta, un cuerpo. Presuntamente sin vida, pero en ese momento, ni mole se veía. Seguimos nuestro camino, sin mayores contratiempos que el desconcierto de lo que había sucedido. Porque además TODO sucedió en cuestión de minutos. 5 minutos máximo. Así de rápido cambia la vida de alguien. Y no me refiero a la mía, sino a la del tipillo tirado en el asfalto.

No fue la primera vez que veía un muertito, pero fue frikeante estar en medio de todo el pedo, a metros de una pandilla de adolescentes locos motorizados y temer más por la integridad de mi amiga copilota que por la mía o la de mi carrito.

Luego ayer, caminando por el centro, divisé mi lic en el puesto de revistas, 'ora sí que como quien dijéramos, una imagen familiar. Con un madrazo en la boobie, llamé la atención de Bk y le señalé el ejemplar del Ovaciones que colgaba de una reja, con pincitas para la ropa.

• La nota en el periódico decía que el muerto era el de la motoneta: MENTIRA. El de la motoneta iba vestido diferente al muerto.
• La nota en el periódico decía que fue el de la camioneta el que mató al de la motoneta. Entonces explíquenme por qué el cuerpo estaba justo afuera de la camioneta, que en ese momento tenía la puerta abierta, y no junto a la motoneta o siquiera cerca de ella. Nunca vimos caras ni nada, pero el cholillo era el de la motoneta, no este muchachuelo.
  
• La fotografía muestra un cuerpo boca arriba: FALSO. El cuerpo terminó boca abajo, lo han de haber movido después, no sé por qué motivos, seguramente periciales, pero la posición del cuerpo la marcaron ya estando boca arriba, ¿que no deben marcarla justo como lo encontraron? Quiero pensar que el chavo estaba vivo aun cuando llegaron los polis. Pobre.
• ¿Sicarios? Si fue la camioneta la que estaba siendo atacada por las motonetas, no al revés.
  

Bk y yo, ¡no vimos nada!

Tuve medio... en ese momento tuve mucho miedo.


Oh, pero la noche no terminó ahí... oh, no...



continuará... pero para saber la versión de la copilota, vayan a leer a BK

Fui a comer a Musuko...

... que es parte del Grupo Daikoku, que incluye restaurantes y academias de enseñanza alrededor de la cultura japonesa. Yo tengo, como quien dice, interés en tomar clases de arreglo floral.

Sí, yo también hago cosas lindas.

El caso es que ese no es el caso. El caso es que fui el lunes a comer a Musuko, que está en Nuevo León y Campeche. Quién sabe desde cuándo quería ir y por fin convencí a los jefes de ir. Llegamos y mi primer impresión fue gachísima. Pedí té helado natural y me trajeron una tetera con el té caliente y un vaso con hielos ¡y el té era verde!

Asca. Luego pedí té de lata y resultó que también era té verde. O sea, pueden tener Coca, Mirinda y la mamada de Jesús, ¿pero no Nestea de sabor Nestea, o sea té negro? Total terminé bebiendo Coca Zero.

Pero namás de darle un vistazo al menú, se me hizo agüita la canoota. Machín, todo se me antojaba. Y acá entre nos, la comida está a un precio muuuuuy accesible. Neta que yo esperaba precios Daruma o un pedo así, pero nel. Muy bonito todo, muy armonioso. Pues que se me ocurre pedir un eggroll de entrada, un rollo arcoíris y un tazón de Ramen chasu.

jijijiji, oh craso error.

Encima al jefe se le ocurrió pedir unas banderillas. La mía, de salmón con queso, riquísima. Me recordó las croquetitas de Mikasa, de pollo y queso. Así de buena estaba. De pronto, veo que traen dos cacerolas de sopa, una para el jefe y la otra para mí. ¡Esa era TODA mi sopa! Y luego el eggroll y luego el sushi... me he metido un atascón oriental increíble.

Decidí dejar espacio para el postre, un mousse de chocolate con una como jaleita de fruta que le daba un toque bieeeen rico.

Pude tomar unas poquitas fotos, porque la verdad me dediqué a comer con soltura. Ah y me encontré a Roco, de la Maldita Vecindad, pero se portó re mamón cuando lo saludé. O sea, nomás quería saludarlo y ya, decirle que qué chido que a sus hijas les gustara 31 Minutos, pero uta, cuando le dije "hola, disculpa..." puso cara de "oooootra vez..." y me cagó la madre y nomás por joderlo, le dije "tómate una foto conmigo". Pero como nomás lo hice por joder, no pegaré la foto aquí, además salgo bien pinche fea yo, extrañamente porque ese día estaba hermosísima.

El caso es que, vayan a Musuko, es riquísimo y hay días de descuentos. Lunes y jueves, 40% para mujeres, martes y viernes 40% a hombres y luego hay barra libre baratísima y bieeeeeeen buena. No quiero imaginarme qué podría comer yo en una barra libre así.

Si quieren invitarme, todavía tengo la agenda abierta hasta el miércoles. Jueves ya no, porque sale mi avión. Snif... siento feo al decirlo: sale mi avión, buaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Del porqué hay mujeres manipuladoras...

Respuesta pronta: porque hay cosas que sólo los hombres aguantan hacer.

¡WTF con la verificación vehicular!

Neta, estuve fácil 3 horas esperando a pasar por unos rodillitos y una varita medidora en el escape del carro, actividad que no toma más de 15 minutos, con todo y entrega de "engomado". La chinga fue esperar a que pasaran mil ocho mil carros antes que yo.
Pa' colmo, llevaba todo menos la factura, porque oiga a mí no me dijeroooooooooon que necesitaba la factura. Pero pos como era nuevouuuu, pos necesitaban saber cuándo había salido de agencia y chingaderas del estilo... como sea, qué bueno que cargo un libro siempre por si las dudas.
Ajá, pero con el calor, ni ganas de leer me daban. Se me bailaban los ojitos y no me quería bajar como todos los demás, porque qué hueva estar ahí parada. Los hombres, pos se ponen a platicar entre ellos. Mecánicos con mecánicos, preverificadores con preverificadores, señores con señores... ¡y no había ni siquiera una tía a quién echarle el mal de ojo!

Eso sí, había un muchachillo en un mustang... éjele, pos nos estábamos echando ojos de carro a carro, pero namás. Y pos como 'ora sí tengo autostereeeeooooo, pos escuchando música del iPod goooooooeeeei y tomándome mi Coca Cola con mis Doritos Diablo que estaban bien pinches, pero pos pa' entretener la tripa. Lo peor es que a la hora de lo de la factura, ya me habían puesto numerito y cuando regresé, el 42 y 43 (yo era 44) ya estaban saliendo del "anexo" de espera (o sea, que entre ellos y yo, había fácil 12 autos) . NADIE me dio chance de pasarme a mi lugar, o sea no me tardé ni madres en ir por la factura pero "es como van llegando". Sí, cabrón. Yo llegué mucho antes que tú, namás que me apendejé con los papeles, ¿y ya por eso tú vas antes que yo? ¿Dóooooooooooonde quedó la caballerosidad? ¿Dóoooooooonde, dios miko, perdí el power del escote corporativo? ¡Me falló!

Como sea, ÚRGEME un hombre que me lleve mi carrito a verificar. Oooobvio, de a grapa, porque los de los talleres te dobletean la verificación, o sea no mamaaaaaaaaars. Lo buenoooooo, es que mi carro ya va a circular, EVERYDAY. Así que todos los días serán de runrun para la Brux.

Y nadie ha querido ir a putiars conmigo por las calles de la ciudad. Está bien, culeritos. Cuando quieran, yo ya no voy a estar dispuesta. Van a veeeer, van a veeeeer.







Outro: Hoy tengo una entrevista de trabajo aquí RETE cerca de mi casa, que es la suya... bueno, la de algunos. Y pos... ¡pos hagan chonguitos pa' que todo salga bien! Es puesto de jefa (ergo, paga de jefa).

I (H de hate de ooooooodio con odio jarocho) trámites burocráticos...

Pero deveras, odio ir a las delegaciones a hacer lo que sea. Me cae que hasta pasar por una delegación me da mucha hueva. Así de que vengo de Central del Norte o de la TAPO y paso por la delegación Venustiano Carranza y ¡plop! narcolepsia... no, para ser franca, la delegación que menos piors me cae es la Venustiano Carranza.

O sea y bueno, ahí les va el por qué. Fui dejando hasta para el pinche último reponer mi licencia de manejo. Y pues obvio que la de manejo, la licencia para matar es vitalicia, duh. En fin...
Total que ya ayer saqué mi línea de captura por los Internés, fui con mi usb a un fucking café internet (la neta no recuerdo la última vez que me paré en uno para hacer equis cosa), imprimí mi línea de captura y hoy tempraniiiiito por la mañana me levanté, junté mis copias y originales de todo lo que me pidieron por la güé y emprendí el larguísimo viaje de 10 minutos a la del. Iztacalco (contando la caminada al metro y así).

Llegando, lo primero que noté fue lo vacío que estaba el lugarcillo ese de las licencias. Dije "uy qué padre, voy a salir prontísimo". Ya me le repego a una ñora que se veía que sabía lo que hacía y chalalá mis papeles, mis originales, mis copias, bublibubli...
-Uy no, es que tiene que esperar su consulta- me dice la señora sabihonda.
-¿Mi qué?- respondí completamente confundida, pues había seguido al pieeee de la letra las instrucciones de los interwebs... o sea porque si está ahí es que es cierto!!
-La consulta de su pago.
-Ah pos mi pago lo acabo de hacer, 'ire sello y firma del cajero del Banamex.
-No posí, pero es que tiene que esperar 48 HORAS para que su pago caiga en las arcas de la Tesorería.
-Señora, no tengo 48 horas. A las 2:20 de la tarde voy a ver a un chavo que me gusta mucho mucho muchísimo y es HASTA PERISUR. Entienda que no me puedo ir guapa y en metro, o sea... ¡NO! Me urge la licencia.
-Sí, señorita pues no puedo tramitársela hasta que tenga su consulta.
-No, entiendaaaaaa que me URGE, porque además POR FIN los de la agencia nos entregaron el carro nuevo y no puedo sacarlo de la pinchi colonia y nomás he andado dando vueltas como puberta y pos no se trata de eso. Deveras, señorita, algo puede hacerse... el pago ya está hecho, sea considerada.
-No se puede, lo siento.

Con el ánimo caído, ya pictureándome en el metro toda cuca, pero en metro. O en camión de aquí hasta Periférico y luego el otro camión... no no no no. Llegué a mi casa, que es la suya (tan amable ud.) decepcionada de la vida y tristísima. Entonces la súper mamá que vino incluída con la casa y el carro, que me dice:
-Noooooooo, o sea a mí en la Del. Venustiano Carranza no me la hicieron tan de a jamón. ¿Por qué no vas?
-Va a ser lo mismo.
-Ve.
-Que va a ser lo mismo.
-¡Que vayas, carajo!
-Ok ok...

Chale, cuando mi mamá se pone flamenca, SE PONE FLAMENCA.

Totaaaaaal, ahí voy hasta la lejanísima Del. Venustiano Carranza (10 minutos más caminata). Me perdí, fui a dar a dos lugares antes de dar con la oficina de trámites vehiculares. Weyes, en buena onda: me tardé más en llegar que en lo que salí con mi flamante y nuevecita licencia por tres años (es una mierda, considerando que pude sacar la permanente y por pendeja jodida sin dinero no lo hice).

¿Por qué? Díganme por qué es así la gente. Qué le costaba a la otra ñora sacarme mi licencia. A ver, ¿qué le costaba? ¡Nada! Pero pinche gente, que se complica la vida... o a lo mejor me vio muy gorda y dijo "órale, que se ponga a hacer ejercicio". Obvio, no. Porque seguramente ella pensó que haría lo que inicialmente hice, que fue ir a chillar con mi cabeza bajo mi almohada, porque no quiso darme la licencia. No creo que haya adivinado que iría a otra delegación a por ella.
¡Pues tómela, vieja pendeja, al final nomás tiene la cara de saber cosas y no sabe ni madres!
Yo, soy feliz porque hoy doy la primer vuelta en mi carro nuevecito, bien bonito color pizarrón azul antiguo. Estrenaré carro y licencia, wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. So friggin' happy.

Eh, ¿quién quiere salir a putiars conmigo?





Outro - También estoy felicita porque ayer Jared, un amigo de Pittsburgh, respondió un chismógrafo que le mandé y en la pregunta que dice "¿qué piensas de la persona que te mandó esto?" él respondió: "She's so fucking cool and she better show up at Fairbanks next year, 'coz I'm definetly gonna be there and I'm looking forward to meet her again". OMG jajajajaja, jijijijiji, veré a mi amiguito Jared again... ah sí... traducción: "ella es encabronadamente chingona y más le vale aparecerse en Fairbanks el próximo año, porque definitivamente yo estaré ahí y estoy esperando a reunirme con ella de nuevo". OH MI DIOS jajajajaj, jijijiij... Qué emoción... aunque también me definió como su amiga "freaky mexican cool girl". O sea, él, Mark y Chuck piensan lo mismo, WTF!! ¡No soy freaky!

NO ESTABA MUERTA...

Estaba hasta la madre. 

¿No les ha pasado que se hartan hasta de ustedes mismos? 

Así andaba la semana pasada. Harta. De ti, de ti, de ti también y hasta de mí. Especialmente de mí. Sobre todo, de mí. 

Quería alejarme, perderme, apagar el teléfono y no saber nada de nadie. Y pues lo hice, con la excepción de que no estuve sola. Estuve acompañada de mis amiguis PITAS (minus dos), que me hicieron más llevadera la terapia. De verdad quería tirar patadas sola, berrear sin auditorio. Pero fue mejor ir con amigas que entienden por lo que pasa una. 

Fue un fin de semana tranquilo, con toda la intención de bajar los niveles de misantropía. Comenzó con una michelada cubana súper picosa en Kudelia y terminó con una deliciosa trucha que me trajo mi mamá de Malinalco. ¡Delish! 

No puedo decir que todo está resuelto, PARA NADA. Aún tengo problemas qué resolver, pero ahora lo haré con una actitud renovada. Más relax y menos propensa a reventar. 

Gracias, Jan y Bk. El encierro sabe mejor con tan buena compañía como la de ustedes. Las quiero mucho y les agradezco todo. El próximo: acampar en la playa yaaaii!!!

Voy sin jockey, con mi corillo rebuleando...

P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
por favor, ríete conmigo
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
http://www.mundoreggaeton.com/diccionario/
Sencillito dice:
oye...eso del ditsionario reggaetonero....
Sencillito dice:
¿lo hicieron con seriedad o es mi imaginación?
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
es para que te vuelvas un reguetonero con todas las de la ley
Sencillito dice:
que rifado
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
me gusta tu flow, que tiene mucho dembow
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
tú eres guillao, porque estás asicalaooo
Sencillito dice:
vas aprendiendo ¿eh?
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
ots
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
yo soy una girla a fuego
Sencillito dice:
bueno, tu cantaras y yo te acompañare bailando para que hagas de mí lo que quieras
Sencillito dice:
sabes que no puede fallar
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
no soy shorty, voy al garete
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
soy una zorra suelta como gabete
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
weeeee
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
ya me volví reguetonera en 2 minutos
Sencillito dice:
que chido



¡Vaya! Hasta que sé qué quieren decir con "presea". Creiba que se referían a un premio, una medalla. Pero no... pero no permita que yo le cuente de qué trata toda esta CULTURA del reguetón. Compruébelo por usted mismo. Just for laughs.

Circo Urbano 2

¡DAMAS, CABALLEROS! ¡BIENVENIDOS A ESTE, SU CIRCO URBANO! ¡PASEN A VER LAS MARAVILLAS DE LA NATURALEZA CITADINA, ESAS CRIATURAS QUE SÓLO VIVEN (SOBREVIVEN) EN ESTE AGRESIVO ENTORNO! 

No cualquiera está hecho para soportar las inclemencias de la ciudad. Muchos lo intentan, pocos lo logran. Algunos, la inmensa mayoría, necesitamos de muchas cosas para habitar este ecosistema tan difícil. Pero algunos, como el que a continuación le mostraremos, no necesitan casi nada. Es increíble encontrar una criatura tan sencilla en una cadena alimenticia y evolutiva tan compleja como es el DF. 

Con ustedes...

(redoble)

¡EL PRAGMÁTICO CITADINO CON PIES DE ACERO!

Admiren, casi no lleva ropa. En su morral apenas lleva lo esencial. Por supuesto, el jabón no es de primera necesidad. Pero como este ser se preocupa mucho por su seguridad, ¡usa un casco de construcción, con el que además recibe la energía del sol, calentando su cerebrito. 

Su andar es errático, es nómada y siempre busca las mejores condiciones de vida sencilla. Es un verdadero ejemplo a seguir. Un ciudadano del planeta, consciente de que el planeta no necesita tantas cosas, como zapatos y regaderas. 

Chíflale, que se encuera.

Y luego dicen que una es descarada por andar con el escotazo por la calle. No no no no no, muchachitos lectores, mi perfecto y abundante escote no se compara a lo que una chicuela hizo en Nueva Zelanda, cuando se hartó de los chiflidos lascivos de los trabajadores en la reparación de una calle. 

Esta mujer, una turista israelí de paseo en la ciudad de Kerikeri, estaba a punto de usar el cajero automático, cuando decidió que para calmar a los perros sería bien padre retirar su dinero ¡sin ropa! Por lo que se desnudó, realizó sus operaciones y se vistió, creyendo que con esto tendrían suficiente y dejarían de silbar. 

¡Ja! Ingenua chica. 

Lo peor de todo es que a la pobre la llevaron a la cárcel y le explicaron que desnudarse en la vía pública es inapropiado en Nueva Zelanda... y pues, creo que en cualquier vía pública del mundo, aunque estoy segura que aquí en México tal vez no sea apropiado, pero sí apreciado (de hecho, yo digo que la mujer, de haberlo hecho en México, no la hubiera contado). 

Sólo por eso, Spencertunickeemos la ciudad, desnudémonos en nuestras actividades diarias por la calle, viajemos sin ropa en el metro... a ver de a cómo nos va. 

Chilangos on Ice.

¿Cómo explicar el sentir sobre la pista de hielo en el Zócalo? Alguien logró hacerlo, de ambos lados de la moneda, desde mi punto, sin tomar partido. Me doy cuenta que efectivamente uno de los mayores miedos es el pie de atleta. SÓLO POR ESO, jamás iría.



Cada año me fascina ir a ver el alumbrado navideño, así como el de la independencia y la revo... este año, los alumbrados se vieron opacados por un caos en la plancha, que provoca profunda tristeza. De veras... deveritas, ¿es tan necesario hacer esto? ¿No es más necesario terminar rápido el chingado metrobus o cubrir los baches de Plutarco (entre otras avenidas, por supuesto)?

El autor es Darth Chelerius, Arturo Martineli, como lo conocí por primera vez. Vayan a su blo' ya ya ya!!!

Cultura en el Metro.

Y no. No me refiero a los programas de lectura, me refiero a la falta de cultura. Nah, la verdad es que el metro no tiene la culpa de que cosas tan culeritas se anuncien en sus vagones, espectaculares, y demás (fuera de los MACUARROS que rayan sus puterías en el mobiliario). Hace mucho que vengo viendo estos anuncios de presentaciones "teatrales/tétricas", que me parecen absurdos.

Pero bueno, soy comunicóloga, no crítica de teatro (de cine a veces, porque eso sí estudié, prrrt); sin embargo, lo que me llamó la atención del anuncio no fue el argumento de la puesta en escena (ese tema, mejor no lo toco... no-va-le-la-pe-na), sino una increíble falta de ortografía.


Desgraciadamente es recurrente. ¿Por qué Deux, por qué me hiciste tan pinche adicta a la ortografía? Maldita dependencia. Así que a continuación, una lección breve de ortografía. Si ud. estimado lector no sabe leer los acentos, absténgase.

Hallar

1. tr. Dar con alguien o algo que se busca.

2. tr. Dar con alguien o algo sin buscarlo.

3. tr. Descubrir con ingenio algo hasta entonces desconocido.

Repito: NO SOY CRÍTICA DE TEATRO, pero sí de todo lo demás y la palabra HAYAN se utiliza como auxiliar en la conjugación del presente subjuntivo, se deriva de "haber". Por ejemplo:

"Espero que uds. hayan encontrado divertido mi blog en fechas anteriores".

"Ojalá no hayan cometido este error anteriormente; de ser así agradézcanme que los ilumine con mi sabiduría".




En otra orden de ideas, le prometí a mi amiga La Galle una foto que le tomé a un prospecto para ella. Yo sé que la Galle, así como yo, anda en busca de su príncipe. Bueno, Galle: en tus célebres palabras, a este no le decías que no, o como en la foto indica:


Lo prometido es deuda, encontré a tu media galleta, jajajajajajaja. Oye, qué buena idea, una galleta mitad príncipe y mitad choco chips... ya vuelvo, estaré experimentando en la cocina con Chips Ahoys y Oreos.




En ooootra orden de ideas, hoy me quedé huérfana de madre, al ausentarse ella durante un mes, para visitar a su hija pródiga en Florida. La hija guapa y talentosa... sí, hablo de mi hermana... la recibirá por la tarde y se dispondrán a pedir "trick or treat" con mi SUPER CUTE sobrina y mi apuesto sobrino. Yo... yo vendré a casa, después del trabajo, a llorar mi soledad. En esta última idea, me complace anunciarles a aquellos que les interesa (y aquellos a los que no les interesa, se chingan, ya están aquí) que:

PASÉ MI MES Y MEDIO DE PRUEBA EN EL TRABAJO.

Mañana se termina mi contrato provisional y seguramente firmaré un nuevo contrato indefinido, ya que supuestamente estoy cubriendo la incapacidad de un tipete, del que luego les contaré lo que dejó en el cajón del escritorio. Por favor, denme sugerencias sobre cómo plantear la opción de un aumento con mi jefe, porque la verdad no me paga mucho.

En fin. Estoy feliz. Me encanta esta época, me espera un gran trozo de pan de muerto en casa y mi gabardina de pana acaba de llegar de la tintorería. ¿No es la vida maravillosa?



Ok, omitan la respuesta a esa última pregunta. Sólo déjenme gozar mi frágil estado de ánimo del momento.


Y finalmente, fue un post bastante largo en compensación a los breves posts en homenaje a Douglas Coupland que ya han terminado, los conmino a visitar la ofrenda en el Claustro de Sor Juana. Dudo que les toque chocolate picosito como a mí, pero están muy lindas las ofrendas, sobre todo la de la capilla. Por favor, asistan.

The Weather Blog

Hoy amaneció nublado. Las posibilidades de lluvia son del 99%. No olviden salir abrigados y con un termo de café/chocolate/te/mate caliente.

Le quedan 69 días al año. Es un buen momento para aplicar la filosofía y calentarnos con una buena práctica de ese número. Se recomienda una vez, luego variar y nuevamente regresar al número de hoy.

Hoy es un GRAN día para salir a brincar charcos. Así que a ponerse las Bubble Gummers, tomen el paraguas, enciendan a Gene Kelly en el mp3 player y dancen, dejen que las gotas de lluvia los humedezcan a los empapen, como sea el gusto personal. Procuren hacerlo acompañados, es más divertido.






Yo ya tengo puestas las Crocs... no tengo con quién brincar y mojarme... pero eso no me detendrá de hacerlo.

Gocen este día, de vaho y brisas jodoncitas que echan a perder los alaciados. Nunca es la lluvia la que vuelve malo a un día, sino el humor que nos inspira. ¿A mí? La lluvia y los cielos nublados me ponen melancólica, pero en un buen sentido. Es bonito.

Don't mess with me.

'Coz I'm Satan's Bitch.





Jajajajja, qué relocas fotos nos tomamos ese día. ¿Creerán que Tlalpan tiene camellones? Yo nunca había reparado en eso, pero sí. Y esto parece ser un ghetto, pero es la lateral de Tlalpan.

Nah, la verdad es que no soy mala. Al contrario. La pared se estaba cayendo, y yo amablemente la detenía. Soy un ángel.