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Tuesday, May 26, 2009

¿Les conté cuando fui a Ikea?

jijiji, este post va dedicado a titti. Para ti, Tittina, con amorsss.

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Todo mundo sabe que los suecos son una reata para el diseño. Entre otras cosas. Pero la verdad es que fuera de eso son de hueva. Lo confirmó Anthony Bourdain en su chou, la neta fue uno de los más aburridos. Y vaya que amo a Anthony Bourdain.

Pero pues yo nunca había ido a Ikea, el nirvana del diseño de interiores sueco. La primera vez que lo escuché nombrar fue en Queer Eye for the Straight Guy. Y al final el departamento maloliente y desastroso del buga, terminaba HERMOSO con muebles y accesorios decorativos de Ikea.

Y bueno, relacioné Ikea con buen gusto y distinción de los gays para los bugas. Y dije "ay qué bonito".

Luego abrieron Ikea en Orlando y mi hermana se encargó de regresarme a la idea. En fin, que Ikea esto y la Phoang Chair y que esto y lo otro. Y dije "ay qué bonito, qué padre, pero ps en México no hay Ikea".

Luego, el Agus me comentó en diciembre que POSITIVAMENTE abrirían un Ikea en México pronto. Les juro que fui feliz. No me importaría ser cajera en Ikea, porque le dan 20% de descuento a los empleados. Y me imaginaba mi casa decorada y amueblada con Ikea. Yai!!

Pero después partí a Alaska y allá tampoco tienen Ikea. Sad.

Pero luego los planes cambiaron y me fui para Orlando. Yai!!

Y una de las primeras cosas que hicimos fue ir a Ikea. Mi hermana era feliz también, porque no tenía con quién compartir su pasión. Y llegó la hermana loca por el diseño sueco y wiiiiii, acordamos pasar el día en Ikea.

-Oye Bruja, pero Ikea es una tienda, ¿cómo puedes pasar todo un día en una tienda?

Rayito de luz incluye coros angelicales.

Oh no... no se equivoquen, estimados lectores y odiosos anónimos. Ikea es MÁS que una tienda. Como dije, es un nirvana, es la quinta esencia del buen gusto mezclado con la practicidad. ¿Se imaginan que hasta el cepillo para los trastes tenga buena cara?

Y no sólo eso. Ikea encima de todo es además MUY ACCESIBLE. Affordable es la palabra clave. Ikea es baratísimo y de excelente calidad.

Yo sí estaba bien emocionada de por fin cruzar las puertas del Ikea. Me recibió una brisa refrescante, incluso revitalizante. La gente sonreía, charlaban animadamente y cero estrés. Luego descubrí que parte de ese ambiente es que Ikea cuenta con un área para niños.

¡Sí! ¡La tienda es libre de niños en su mayoría! Claro, no falta la mamá mamona que no deja a sus hijos en la guardería porque se les vayan a pegar los cooties y los trae jaloneándola y tirando las cosas, pero cuando son sólo uno que otro niño y no hordas enteras, el ambiente es muy diferente.

Así que botamos a Chabela (la cuatroañera de mi hermana) en la guardería y tomamos una listita y un diminuto lapicito. ¿Para qué quieres una lista? me pregunté a mí misma. Oh... por la misma razón que hay carritos de supermercado y bolsas reciclables a tu disposición.

Ikea está dividido en cuatro partes principalmente: Showroom, Marketplace, Selfservice y As is. Showroom es, como su nombre lo dice, la sala de exhibición. Donde la magia sucede. No vas pensando "¿cómo se vería esta colcha en mi cama?". De hecho Ikea pone la colcha en una cama para que veas cómo se ve. Y así con todos los muebles. Sillones, almohadas, tapetes, armarios, repisas. Lo que sea, está en exhibición. Además, tienen una maravillosa idea pensada en aquellos que debemos vivir en un huevo. Sí, me incluyo pero luego les contaré por qué.


¡Mamá, quiero esta sala!

¡No, mejor ésta!

¡No, me gusta más ésta!

So... la maravillosa idea son lo que ellos llaman "los cuartos de tantos pies cuadrados" y esos "tantos" pies cuadrados son una chingaderita. Entonces van así como de un departamento normal chirris, a de verdad diminutos espacios, lo que en París y tal vez en varios lados más, se conoce como estudios. Departamentos de una sola pieza, chiquititos pero habitables. Y oh, Ikea los hace mucho más habitables.

Este fue mi favorito de "chingaderita de metros cuadrados".

Marketplace era mi lugar favorito. Era donde podías encontrar los accesorios que se habían visto en showroom. Vajilla, cubertería, toallas, tapetes, cuadros incluso. Ahí es donde tienen los carritos del súper, porque invariablemente saldrás con 100 dólares de productos. Y 100 dólares es MUCHÍSIMO. En nuestra primer visita, mi hermana y yo salimos con 149 dólares, de los cuales 90 eran míos nada más.

Selfservice es donde uno encuentra los muebles, es como un Home Depot o un Price Club, lleno de repisotototas donde están las cajas de los muebles. Tonz uno va con un carrotote y toma sus muebles en sus cajas, llega a su casa y los arma. Claro, si gustas te lo llevan y te lo arman, ¿pero dónde queda el chiste?

As is son los saldos. Pero no crean que sólo son cosas rotas. También son cosas que no se vendieron, que estaban en exhibición o que por una casualidad se mancharon o se rompieron tantito. Todo en buenas condiciones, claro. Ahí encontré una lámpara de la que luego les hablaré. Total que encuentras cosas que son baratas, todavía más baratas, porque les cayó tantita mugre en una esquina. Y es mucha la felicidad, de veras.

¿Pero saben cuál fue mi parte favorita de Ikea? Digo, aparte de mis compras (un juego de sábanas "de diseñador", tres cubrecobertores también "de diseñador", un juego de latas para almacenar, un portarretratos, una lámpara, dos paneles magnéticos para mensajes, un juego de especieros y un juego de te de "juguete" para mi sobrina para su cumpleaños... creo que eso fue todo). Ikea cuenta con cafetería.

"Ay qué bonito, para echarse un cafecito". No... con cafetería me refiero al sistema "tomas tu charola, te formas en la fila, escoges tu comida de las vitrinas o que la señora de la cafetería te la sirva".

Y en las vitrinas había salmón ahumado, pasteles de almendra, chocolate y almendra con chocolate. Yum!!

Y el menú no es cualquier menú. Namás el primer día comí costillitas BBQ con las mejores papas a la francesa que he probado, ensalada fresca con jitomatitos cherry y un delicioso aderezo y algo de lo que quedé completamente enamorada: el lingonberry juice.

Hasta el nombre melódico, me cae. Básicamente es jugo de algún tipo de baya, que sabe riquísimo y que además también viene en versión jalea, cosa que probé después. Yum...

En mi segunda visita, comí albóndicas suecas con mermelada de lingonberry, puré de papas, crema de jitomate rostizado y ensalada con CHINGOS de jitomates cherry y aceitunas.

Total que podrán imaginarse por qué Ikea es un lugar para pasar todo un día. Es casi casi un parque de diversiones, donde todo huele bonito y eso que te dejan acostarte en las camas y así.

¿El dato chistoso? Negrous ya investigó dónde queda el Ikea más cercano al workshop. 20 minutos. Ya lo puse a medir el espacio, para saber de cuántos pies (bueno, Francia está también en el sistema métrico decimal, so... metros) cuadrados estamos hablando.

¿Que si me gustó Ikea? Hells yeah!! De verdad me sentí mal de ser tan pobre. Porque me alcanzaba para muebles bonitos, pero no para el envío. GADEME!!

Oh well... pero ahora duermo en sábanas y edredones que se llaman:



Andrea Satin. Este fue un descubrimiento en As is. De 49.99 pagué 19 dolarito. ¡Que tal!

Fyrklöver. Otro descubrimiento de oferta. 4.99 y nos hizo un parote en el festival Dark Skies.
Bibbi Snurr.

Y bueno, en general ahora muchas cosas tienen nombre y nunca he sido muy fan de las marcas, pero ¡qué rico es dormir en mis sábanas Dvala y mi Bibbi Snurr! Si no me creen, pregúntenle a mis edecanes.

¡¡Los sueños son más dulces con una Bibbi Snurr!!

Oh Dios... don't cry for me Ikea... the truth is I never left you...

Tuesday, September 02, 2008

Acapulco en imágenes.

¿Qué resulta de mezclar...


Tres PITAS sedientas...



pulseras de Todo Incluido...



Sol, mar y arena...



una barra donde ejercer el poder de la pulsera...



...y chicos con la misma sed y el mismo nivel de desmadre?


Bueno, puede resultar en varias cosas:



Resbalones impresionantes...



Crudas impresionantes...



Amistades anónimas (y luego no tan anónimas) bajo la lluvia...


Un carrito de supermercado lleno de chelas en tu habitación del piso 19.


Vale, incluso "todo lo anterior".

Y es que cuando todo se mezcla, uno no sabe dónde puede terminar.


El recuento:

  • Cumpleaños festejados: 1, el de Janin.
  • Loncheritas incluidas en el desmadre: 2, repedotes.
  • Cartoncitos de 12 de Sol: ¿6?
  • Cartoncitos que sobraron al día siguiente: 2
  • Chapuzones bajo la lluvia: 1, con todo y ropa.
  • Bucitos en la alberca: ji ji ji... sí hubo.
  • Besos en la alberca: se perdió la cuenta.
  • Novios loncherita: 1, pero cortamos, snif.
  • Cigarros fumados: alrededor de 60.
  • Cerveza en la alberca: se perdió la cuenta.
  • Amigos de desmadre acapulqueño: 4 macizos, otros 7 desconocidos y bastantes eventuales.
  • Crudas: 2
  • Crudas morales: 1
  • Moretones misteriosos: alrededor de 10.
  • Recuerdos chingones: incontables e invaluables.
  • PITAS felices: 3

Frases célebres:
  • "Ponte las rasposas para bailaaaaaaaaaaar".
  • "Vamos a mover las verijas".
  • "Es tu hermana la más chica y mi hermana la más chida".
Y muchas más que no logro recordar... mi memoria está borrosa.

Me la pasé DE JUUEVOSSSS y sólo en tres días, bajo el rayo de sol que me dejó como camaróm... más bien como acamaya, roja roja.
Y yo que tanto me negué a tener springbreak en mi moza juventud, lo vine a tener a mis 20 y tantos, cuando el cuerpo ya no aguanta tanto y pero las ganas siguen.

Gracias a los chicos que nos hicieron más amena la estancia, Cerón, Juan, Benja y Alberto. Más los anónimos que no reaparecieron el segundo día, pero que contribuyeron al desmadre del primero. Neta que con los cuatro primeros me gustaría volver a coincidir, tienen el espíritu y la actitud que me gusta.

Gracias a mis hermanas PITA, Jan y Jess, por ser la mejor compañía (aunque no las mejores guardianas, me dejaron ahí solita... por eso luego una hace cosas malas, por falta de supervisión).

LAS QUIERO UN CHINGO, JESSPI Y JANPI!!!


Outro: Y Bk, hizo falta, pero unas cosas por otras.

Thursday, August 07, 2008

Voy sin jockey, con mi corillo rebuleando...

P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
por favor, ríete conmigo
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
http://www.mundoreggaeton.com/diccionario/
Sencillito dice:
oye...eso del ditsionario reggaetonero....
Sencillito dice:
¿lo hicieron con seriedad o es mi imaginación?
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
es para que te vuelvas un reguetonero con todas las de la ley
Sencillito dice:
que rifado
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
me gusta tu flow, que tiene mucho dembow
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
tú eres guillao, porque estás asicalaooo
Sencillito dice:
vas aprendiendo ¿eh?
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
ots
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
yo soy una girla a fuego
Sencillito dice:
bueno, tu cantaras y yo te acompañare bailando para que hagas de mí lo que quieras
Sencillito dice:
sabes que no puede fallar
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
no soy shorty, voy al garete
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
soy una zorra suelta como gabete
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
weeeee
P.Brux® :: In hell we trust :: dice:
ya me volví reguetonera en 2 minutos
Sencillito dice:
que chido



¡Vaya! Hasta que sé qué quieren decir con "presea". Creiba que se referían a un premio, una medalla. Pero no... pero no permita que yo le cuente de qué trata toda esta CULTURA del reguetón. Compruébelo por usted mismo. Just for laughs.

Tuesday, July 15, 2008

Las Nuevas Miss Universo son sponsoreadas por Maxim.

En serio... antes las Misses Universos eran como bonitillas, pero de una hermosura decente. Entiéndase que... ps que no parecían sluts. 

Dice mi mamá que tengo la percepción distorsionada por la película Miss Congeniality, pero no es cierto. De niña, yo era fanSs de Miss Universo. Nos sentábamos todos a verla y a escoger favorita. 

Total que después cayó de la gracia de todos y no nos sentábamos ya a ver a las chamaconas. Y luego, ya ni las Olimpiadas. 

Pero las Olimpiadas son cada vez más chidas, los espectáculos de inauguración y clausura se van superando cada año. Como sea, mi favorito fue la presentación de la nueva sede, en Atlanta '96, cuando salieron un chingo de canguritos/cabezas fosforescentes, anunciando a Sidney como próximo host... pero ya me desvié del tema. 

El caso es que en últimos años, he notado que las mujeres participantes de Concursos de Belleza ("no son concursos de belleza, son programas de becas"), parecen modelitos sacadas de la Maxim. Chichotas, operadotas, el súper sluty maquillaje, extensiones de cabello, taconazo transparente... ¡y pos no hay derecho! 

¿Eso quiere decir que nuestro ideal de belleza actual es la mujer sluty 35% natural? O sea... o sea... ¡no hay derecho! (y en mi caso, ¡no hay dinero para serlo!)

Por cierto, en Discovery Health & Home pasaron un especial llamado "Princesitas", que retrata la cruda vida de las pequeñas aspirantes a reinas de belleza infantil. Desde sus primeros pasos, son forzadas a utilizar numerosos artilugios para potenciar su tierna y "natural" belleza: dentaduras artificiales, extensiones de cabello, fajas contra la "grasita infantil", entre otras cosas igual de macabras. 

Qué feo ha de ser eso, ¿no? O sea, tipo Little Miss Sunshine, pero con muchísimo glitter y falsedad. Yo creoooo, que por eso nos cayó tan bien Little Miss Sunshine: por frescaaaaaa, limpiaaaaa, inocente, oyesssss... y gordita extraña... akward, pues, pa quien me entienda. 

¿O a poco no tenía como cuerpo de tubo de pasta de dientes mal aplastado? 
Pero tan linda la niña, seeee... 

Como sea, a mí me pudo más el hermano, tan lindo él todo emo... ash, pero me volví a desviar. 

La cosa es que el mundo del beauty pageant es bien raro y feo. Pero en niñas... o sea, ¿en niñas? Lo peor es que eran las mamás las más clavadas. Las pobres niñas podían vivir sin tanta pluma y tanta lentejuela, ellas hubieran preferido mascar chicle con sus dentaduras chimuelas que todo eso... ah, pero no... las mamás "pimpeaban" a sus hijas, hasta que terminaban pareciendo algo irreal... así de no mamar. En fin, por favor: si hay un re-run, TIENEN que verlo. Para que no le hagan lo mismo a sus hijas, si las tienen o las llegan a tener. Tan bonitas que son au naturelle, y les tienen que meter dientes de chicle y pestaña de jirafa para acerlas ver lindis... oooook. 

En fin, cagante que los estándares de belleza se vean alterados por tanto "accesorio". O sea, vean una foto de Mata Hari: nadie creería que actualmente pudiera ser la seductora espía / bailarina exótica que fue en su tiempo. Porque a fe de la verdad, ¡qué fea estaba, mana! Pero bueno... yo misma soy un ejemplo de belleza fuera de su tiempo. Mi rubenesca figura hubiera sido un HITAZO en el siglo XVII. Bu, ¿por qué tenía que nacer en el siglo XX? Chia... 

Ya me deprimí otra vez... 

Friday, June 20, 2008

El Letrero más comprensivo del mundo...

... desde que mi mamá me dijo "si vas a traer a alguien, avísame". 

¿A poco no les da hasta ternurita? 








Outro: 
Dr. Jekyll, gracias me la pasé muy bien anoche. Muchas así, porfis. 

Saturday, November 03, 2007

La ropa del Futuro.

En una innovadora campaña, dirigida a los primeros dos vagones del metro, también los dos últimos, una maniobra sabia al ser los vagones que más población femenina concentran en su recorrido; una reconocida marca de ropa de mezclilla, ha lanzado su última creación, que promete mejorar los atributos que Dios le dio a la mujer.

Con ustedes: ¡Magic Pomp! (¿captan el juego de palabras? Pomp-Pump Pomp-Pompa... ingenioso, ¿verdad?)


¡MAGIC POMP, también en las vallas!


¿Un pantalón que toma 1 minuto para ponerse? WTF!! Es mucho tiempo, yo me pongo los jeans en menos de 10 segundos, hueva incluída. Pero bueno... compensa las horas y horas de ejercicio para hacer nalga, así que supongo vale la pena... ¿y si en vez de aumentar hicieran uno que redujera? Es que yo odio mi derriere, así de monstruoso que es, fuchi.

BRITOS, POR FAVOR, INVENTEN UN JEAN QUE REDUZCA LA COLA, DE ANTEMANO GRACIAS.

Wednesday, August 22, 2007

Priscilla ya no es más la Reina.


Una de mis películas favoritas, de las más entrañables y con la que puedo reir imparablemente por muchas veces que la haya visto, es The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert. ¿Cómo olvidar la escena de Sempre Libera en el enorme tacón sobre el techo del camión, y Guy Pearce todo glamoroso y teatral haciendo lipsinck? ¿O qué tal Hugo Weaving, el sexy Agente Smith, con su vestido de flip flops? Memorable.
La película se volvió piedra angular para la comunidad drag queen del continente de los canguros y hoy en día, los travestis profesionales son todas unas estrellas, con todo y su celebración anual para homenajearse entre ellos. El Drag Industry Variety Awards (DIVA), o Premios de Variedad de la Industria del Vestido, llevado a cabo en la ciudad australiana deSydney, es una noche llena de brillos y glamour, en el que se entregan 20 premios a lo más sobresaliente del medio, entre ellos el premio al Artista del Año.


Pero no todo son grandes peinados y deslumbrantes lentejuelas. Este evento es también una gran manera de recaudar fondos para asuntos de gran importancia para la comunidad gay, como la investigación del SIDA y otras enfermedades. ¡Bien por las chicas TV de Australia!


¿Mis trasvestis favoritos, además de Hugo Weaving, Guy Pearce y Terence Stamp? Divine, Ru Paul y, por supuesto, Miguel Bosé. ¡Y muchísimos muchísimos más, simplemente amo a los TV! A los decentes, claro... porque hay unos... bueeeee...

Thursday, August 09, 2007

Sexy, parte segunda: el corset.


Habiendo hablado ya de los stilettos, me gustaría seguir por la misma línea de lo sexy/fetish y hablar del corset. El fin esencial de un corset es contraer el torso y así darle forma, de acuerdo a la silueta de moda. Esto lo logra reduciendo la línea de la cintura y soportando el busto.

La historia del corset va mucho más atrás en el tiempo que la del stiletto; hasta el siglo XVI, cuando comenzaron a utilizarse como una prenda común en la vestimenta de la mujer. Su arcaica estructura de varias capas de tela y soportes de madera prevaleció hasta fines del siglo XVIII. Para 1800, la silueta de moda era la de reloj de arena, con la línea de la cintura casi abajo de la del busto, acentuando así también las caderas, siempre buscando una figura delgada. Esta moda era incluso deseada por el género masculino, quienes también utilizaron corsets. Definitivamente la moda de entonces la dictaba lo que se llevaba bajo la ropa, no la ropa misma.

A principios del siglo XX, la silueta "S" cobró popularidad, por lo que fue introducido un corset que forzaba las caderas hacia atrás y el busto hacia adelante, lo que se pensaba que no oprimía tanto el abdomen. Sin embargo, esta silueta duró poco tiempo, pues pocos años después se prefería una forma más natural y una cintura más alta.

Para la Primera Guerra Mundial, la falta de acero propició que se dejaran de usar los corsets, pues estos habían comenzado a usar este material desde 1860 para confeccionar las varillas de soporte. Aunado a esto, la llegada del brassiere también provocó que el corset fuera olvidado por la moda.

¿Cómo una prenda asociada a la opresión fisica y social y a la castidad vuelve a estar de moda? Es extraño, a pesar de la eterna búsqueda de la comodidad en la moda. Sin embargo, la fascinación por los corsets hoy en día es latente. Su significado en la era victoriana, de poder sexual del hombre sobre la mujer, hoy dista mucho de ser correcto. Aunque se les considera lencería, también son utilizados como prendas exteriores y las mujeres más bien los utilizamos como una intimidante y seductora prenda, como símbolo de nuestro poder sexual sobre los hombres.

Si bien es una prenda relacionada con el bondage, el corset se ha filtrado en la intimidad e incluso en el mainstream. No olvidemos a Madonna y su corset diseñado por Gaultier, bajo un traje, como clara ironía del poder de género. Incluso en su Confessions on a Dance Floor, la diva y precursora de modas, utilizó corsets acondicionados para su moda retro 70era.

El erotismo del corset es indudable. Define las curvas naturales del cuerpo y acentúa esas zonas que se llevan la corona como las preferidas por los hombres: senos y caderas. Pero también posee un significado histórico, artístico y social. Es un objeto de arte, de culto, fetichista y casi prohibido. En resumen es una prenda simplemente exquisita, enigmática y cautivadora. Definitivamente una prisión y una tortura, pero que muchas mujeres estamos dispuestas a pagar e incluso estamos gustosas de hacerlo, pues la sensualidad y la cachondez del corset no tiene comparación.


Monday, August 06, 2007

Para la mojigata retrógrada que todas llevamos dentro.

Porque en estos tiempos, en que sólo el físico es lo que importa, una empresa se está preocupando por resaltar los demás atributos físicos ignorados por el resto de la sociedad. No todo son piernas, senos y tonificados abdómenes.

Dos siglos atrás, lo sexy radicaba en las muñecas, los tobillos y el cuello. Eso es lo que queremos traer de vueltas.

Las TÍAS los recomiendan. Para usted, mujer que se siente observada y ultrajada cuando va a la alberca o a la playa, eviten los chistes de playebrard por favor, para usted tenemos la solución ideal, porque primero es moral a comodidad y moda.



Gracias Wholesome Wear. Gracias por traer de vuelta la moda de las tatarabuelas.

Thursday, August 02, 2007

Por favor, calzado cómodo ¡pero sin hoyos!


Tengo algunos amigos que trabajan en hospitales o que han estudiado medicina. Ellos son los más propios para hablar sobre calzado cómodo.

Lo de hoy en calzado hospitalario son los Crocs, esos horribles zapatos agujereados de plástico. Bueno, incluso los hipsters como Jorge Pedro los utilizan. A mí me parecen horribles, pero no los condeno, porque a lo mejor sí son de lo más cómodo en el mundo mundet.

SIN EMBARGO, en el Hospital Mercy, de Pittsburgh, estos zapatos han sido prohibidos para el staff médico, pues se les considera un riesgo de seguridad, según Sharon Krystofiak, gerente de control de infecciones del hospital.

Esto debido a los numerosos hoyos de ventilación con los que cuentan dichos cacles. Según Charón, es un riesgo que de repente se les caiga una jeringa y le atine a uno de los hoyos, que son relativamente grandes, casi del tamaño de una moneda de 10 centavos de los de allá.

Las réplicas indignadas no se hicieron esperar. Esta prohibición no es sólo una afrenta a la moda y a la comodidad. Aparentemente también una mentada de madre al intelecto y capacidades de los que ahí trabajan, quienes consideran ridícula la nueva "ley". Es decir, pueden evitar enterrarse agujas en brazos y piernas, ¿pero no en pies? ¡Qué escándalo!

Aunque, en mi experiencia hospitalaria, las enfermeras a veces sí pueden ser algo brutas. Y no hablo sólo de las mexicanas, quienes entre otras cosas me han sacado sangre sin necesitarla; me han safado el tubito del suero, lo que provoca que salga la sangre a chorros por la aguja que se queda en la piel; me han OBLIGADO a orinar en cómodo cuando estaba en condiciones de levantarme al excusado, entre otras cosas. Las estadounidenses también son algo descuidadas y, peor aun, indiferentes.

Pero por algo se hacen las prohibiciones. Hasta al mejor cazador se le va la liebre y finalmente, ¡qué bueno, pinches zapatos feos, ojalá prohiban su venta general!

Como dato curioso, en Palacio de Hierro venden unos chunches, llamados Jibbitz para que le tapes los hoyos a estos zapatos. ¡En serio, te venden zapatos con hoyos y luego te venden cosas para que se los tapes, quéeeeee pedoooo! Sigan el link, para qué vean las ridiculeces que compran los enfermeros y los gays para taparle los hoyos a sus chanclas feas.







Update: buscando las imágenes para este post, encontré las "Georgie", las botas que Croc fabrica... ah no mames, ¡quiero unas! Son, como diría Hielos, botas de Remi del Futuro. ¡¡Las Quiero!! Nota: mi cumpleaños es el próximo mes. cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota...

Friday, July 20, 2007

Sexy, parte primera: el stiletto.


Ya lo dijeron aquellos filósofos de nuestra época: "con zapatos de tacón, las nenas se ven mejor". Definitivamente tienen razón. Mis favoritos son los stilettos, aunque a medida de que pasa el tiempo que los use se vuelven instrumentos de tortura.

Los stilettos se llaman así a partir de una daga, debido a la forma delgada y afilada del tacón. Con su época dorada establecida en los años 50, los stilettos recobraron fama alrededor del año 2000, en gran parte gracias a Carrie Bradshaw y su amor por los "Manolos", los zapatos del famoso diseñador Manolo Blanhik (personalmente me gustan más los Jimmy Choos). Se diferencian de otros tacones por su estructura delgada y ultra alta, hasta de 18 centímetros, aunque desde los 5 cm. se ven bien. Debido a que ejercen una fuerte presión en una superficie muy pequeña, su centro es de metal. Según wikipedia, la presión ejercida en ese punto es mayor que la de un elefante parado en una pata. Andipue...

Si bien un tacón no hace al zapato, es en gran medida una razón por la cual los compramos. Hoy en día, los zapatos cuadrados y toscos que se pusieron tan de moda en los 90's, se verían muy mal fuera de ciertos contextos. No así el stiletto, que combina femenina y perfectamente con cualquier atuendo. Ya sea un cocktail glamoroso, una noche en la ópera, una cena familiar o simplemente una cita informal. Con un little black dress, minifalda o jeans, los stilettos realzarán cualquier prenda... aunque no cualquier silueta, francamente.



En un aspecto fetichista, los stilettos son los consentidos. Definitivamente son los favoritos de las strippers, quienes los prefieren con plataforma de acrílico transparente. Las dominatrix los usamos en botas de piel. Las trasvestis eligen los "kitten", que son bajos y más cómodos. Los materiales pueden ir desde la piel más fina, hasta las telas con estampados exóticos, pasando por el plástico y hasta la madera. Se pueden ver en botas del tipo "tight high", zapatillas, "mulas", sandalias. Ah, porque aquel con poco conocimiento no sabría reconocer la diferencia entre un tipo de zapato y otro. El ojo entrenado, en cambio, sabe incluso más.
Personalmente me encanta usar zapatos de tacón, aunque no siempre sea una buena idea. Sin embargo, las ventajas son numerosas. El pasito se vuelve sensual cuando sabes caminar con ellos. La pantorrilla se pone más "acá". Obtenemos unos centímetros más de cercanía al cielo y demás cosas.

Las desventajas también son varias. La columna, los callos, los pies adoloridos, bla bla bla... muchas veces valen la pena. Pero les voy a decir lo que a mí de verdad me gusta. Como pocos saben, soy de gustos... digamos que alternativos. Uno de mis placeres en la vida es inflingir un poquitito de dolor. Y dejar una marca de stiletto en la piel... no tiene descripción. Es una verdadera lástima que pocos se presten a tan divertidos juegos.