No mams! Quiero esta lavadora.

¡Qué comercial tan chingón!

Me gusta un chingo mi trabajo.

Porque nadie se burla de que haga "voces", de que hable como locutor de la XEW, que utilice frases como "¿es mandatorio?", "lo hice de scratch" o cosas por el estilo.

Tengo que estar viendo constantemente videos en Youtube y no me castigan por eso. Tampoco por usar el messenger, o estar viendo paiki.org o adicciones similares.

Tampoco me ven extraño si estoy haciendo dibujitos en el papel de reuso. Y si se me ocurre la idea más tonta para un comercial de niños, me OBLIGAN casi a compartirla.

Desde la prepa soñé con trabajar en publicidad y ahora que estoy experimentándolo, no tenía ni la más remota idea de lo que se trataba.

Aquí mientras más hable, mejor. Y no hay pedo que lo haga en spanglish como es mi costumbre... ¿podría irme mejor?

Outro: Sí, me puede ir mejor, pero ese es plan para el próximo año. De momento, como dicen Jess y su pandilla: "¡Venga Alegría!".

La ropa del Futuro.

En una innovadora campaña, dirigida a los primeros dos vagones del metro, también los dos últimos, una maniobra sabia al ser los vagones que más población femenina concentran en su recorrido; una reconocida marca de ropa de mezclilla, ha lanzado su última creación, que promete mejorar los atributos que Dios le dio a la mujer.

Con ustedes: ¡Magic Pomp! (¿captan el juego de palabras? Pomp-Pump Pomp-Pompa... ingenioso, ¿verdad?)


¡MAGIC POMP, también en las vallas!


¿Un pantalón que toma 1 minuto para ponerse? WTF!! Es mucho tiempo, yo me pongo los jeans en menos de 10 segundos, hueva incluída. Pero bueno... compensa las horas y horas de ejercicio para hacer nalga, así que supongo vale la pena... ¿y si en vez de aumentar hicieran uno que redujera? Es que yo odio mi derriere, así de monstruoso que es, fuchi.

BRITOS, POR FAVOR, INVENTEN UN JEAN QUE REDUZCA LA COLA, DE ANTEMANO GRACIAS.

Para la mojigata retrógrada que todas llevamos dentro.

Porque en estos tiempos, en que sólo el físico es lo que importa, una empresa se está preocupando por resaltar los demás atributos físicos ignorados por el resto de la sociedad. No todo son piernas, senos y tonificados abdómenes.

Dos siglos atrás, lo sexy radicaba en las muñecas, los tobillos y el cuello. Eso es lo que queremos traer de vueltas.

Las TÍAS los recomiendan. Para usted, mujer que se siente observada y ultrajada cuando va a la alberca o a la playa, eviten los chistes de playebrard por favor, para usted tenemos la solución ideal, porque primero es moral a comodidad y moda.

Gracias Wholesome Wear. Gracias por traer de vuelta la moda de las tatarabuelas.

Por favor, calzado cómodo ¡pero sin hoyos!

Tengo algunos amigos que trabajan en hospitales o que han estudiado medicina. Ellos son los más propios para hablar sobre calzado cómodo.

Lo de hoy en calzado hospitalario son los Crocs, esos horribles zapatos agujereados de plástico. Bueno, incluso los hipsters como Jorge Pedro los utilizan. A mí me parecen horribles, pero no los condeno, porque a lo mejor sí son de lo más cómodo en el mundo mundet.

SIN EMBARGO, en el Hospital Mercy, de Pittsburgh, estos zapatos han sido prohibidos para el staff médico, pues se les considera un riesgo de seguridad, según Sharon Krystofiak, gerente de control de infecciones del hospital.

Esto debido a los numerosos hoyos de ventilación con los que cuentan dichos cacles. Según Charón, es un riesgo que de repente se les caiga una jeringa y le atine a uno de los hoyos, que son relativamente grandes, casi del tamaño de una moneda de 10 centavos de los de allá.

Las réplicas indignadas no se hicieron esperar. Esta prohibición no es sólo una afrenta a la moda y a la comodidad. Aparentemente también una mentada de madre al intelecto y capacidades de los que ahí trabajan, quienes consideran ridícula la nueva "ley". Es decir, pueden evitar enterrarse agujas en brazos y piernas, ¿pero no en pies? ¡Qué escándalo!

Aunque, en mi experiencia hospitalaria, las enfermeras a veces sí pueden ser algo brutas. Y no hablo sólo de las mexicanas, quienes entre otras cosas me han sacado sangre sin necesitarla; me han safado el tubito del suero, lo que provoca que salga la sangre a chorros por la aguja que se queda en la piel; me han OBLIGADO a orinar en cómodo cuando estaba en condiciones de levantarme al excusado, entre otras cosas. Las estadounidenses también son algo descuidadas y, peor aun, indiferentes.

Pero por algo se hacen las prohibiciones. Hasta al mejor cazador se le va la liebre y finalmente, ¡qué bueno, pinches zapatos feos, ojalá prohiban su venta general!

Como dato curioso, en Palacio de Hierro venden unos chunches, llamados Jibbitz para que le tapes los hoyos a estos zapatos. ¡En serio, te venden zapatos con hoyos y luego te venden cosas para que se los tapes, quéeeeee pedoooo! Sigan el link, para qué vean las ridiculeces que compran los enfermeros y los gays para taparle los hoyos a sus chanclas feas.







Update: buscando las imágenes para este post, encontré las "Georgie", las botas que Croc fabrica... ah no mames, ¡quiero unas! Son, como diría Hielos, botas de Remi del Futuro. ¡¡Las Quiero!! Nota: mi cumpleaños es el próximo mes. cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota...

Un Flapuchino Tall pol favol... ¡con leche de soya!

Después de años de oposición, por fin ha cerrado sus puertas la cafetería Starbucks que se localizaba en la Ciudad Prohibida, el antiguo palacio imperial en el corazón de Beijing, China. Desde que un presentador de televisión de este país se quejó de la presencia de esta cadena americana en el símbolo de China, se lanzó una campaña a principios de este año, a favor de su clausura.

La cafetería, que abrió en el 2000 en las instalaciones de la Ciudad Prohibida, desató un frenesí mediático tal, que las autoridades del museo consideraron retirarle la renta del espacio después de unos meses. La tienda, que cerró este viernes pasado, fue reemplazada por una tienda de souvenirs.

La Ciudad Prohibida tiene una extención de 74 hectáreas y fue nombrada Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO en 1987. En sus patios exteriores se encuentran ubicados puestos donde se pueden adquirir souvenirs de las olimpiadas y bebidas. En el complejo también se encuentran cafeterías operadas por las autoridades del museo. Esas, obviamente, no tienen ningún problema.

Aparentemente, las opiniones estaban encontradas entre los turistas, debido a que Starbucks es un "fuerte símbolo" occidental, contrastante con la antigua cultura oriental. Algunos veían esto como una falta de respeto, mientras que otros agradecían tener a la mano un Caramel Macchiato Venti con extra shot y extra caramelo.

Claro que la cosa pudo ser peor. Pudieron poner un Xingbake en lugar del Starbucks.

Felicidades Sargento Pimienta

40 años es una vida, en serio felicidades. Pero yo ya tengo un consentido en mi vida. Lo siento.








¿A poco no es adorable?