Q.E.P.D. Farrah

Después de una larga y dolorosa batalla contra el cáncer, hoy falleció la mujer que hizo famosos los french flip curls, a quien Hedwig hace homenaje en su película. La leyenda, sex symbol de los 70's.

En sus últimos días, se le vio un poco desfigurada por cirugías plásticas, pero siempre sexy. Vieja, pero sexy. Enferma, pero sexy.

No faltarán los comentarios de "el ángel de Charlie ahora es un ángel de Dios", pero ya saben que yo no soy religiosa.

Sólo quiero unirme a la pena de la muerte de este icono de la televisión.

Descanse en paz, Farrah Fawcett.
Some girls they have natural ease they wear it any way they please, with their French flip curls and perfumed magazines. This is the best way that I've found to be the best you've ever seen. I put on some make-up and turn up the eight-track, I'm pulling the wig down from the shelf. Suddenly I'm Miss Farrah Fawcett from TV, until I wake up and turn back to myself...

- Wig in a box, Hedwig and the Angry Inch.

¿Les conté cuando fui a Ikea?

jijiji, este post va dedicado a titti. Para ti, Tittina, con amorsss.

_________________

Todo mundo sabe que los suecos son una reata para el diseño. Entre otras cosas. Pero la verdad es que fuera de eso son de hueva. Lo confirmó Anthony Bourdain en su chou, la neta fue uno de los más aburridos. Y vaya que amo a Anthony Bourdain.

Pero pues yo nunca había ido a Ikea, el nirvana del diseño de interiores sueco. La primera vez que lo escuché nombrar fue en Queer Eye for the Straight Guy. Y al final el departamento maloliente y desastroso del buga, terminaba HERMOSO con muebles y accesorios decorativos de Ikea.

Y bueno, relacioné Ikea con buen gusto y distinción de los gays para los bugas. Y dije "ay qué bonito".

Luego abrieron Ikea en Orlando y mi hermana se encargó de regresarme a la idea. En fin, que Ikea esto y la Phoang Chair y que esto y lo otro. Y dije "ay qué bonito, qué padre, pero ps en México no hay Ikea".

Luego, el Agus me comentó en diciembre que POSITIVAMENTE abrirían un Ikea en México pronto. Les juro que fui feliz. No me importaría ser cajera en Ikea, porque le dan 20% de descuento a los empleados. Y me imaginaba mi casa decorada y amueblada con Ikea. Yai!!

Pero después partí a Alaska y allá tampoco tienen Ikea. Sad.

Pero luego los planes cambiaron y me fui para Orlando. Yai!!

Y una de las primeras cosas que hicimos fue ir a Ikea. Mi hermana era feliz también, porque no tenía con quién compartir su pasión. Y llegó la hermana loca por el diseño sueco y wiiiiii, acordamos pasar el día en Ikea.

-Oye Bruja, pero Ikea es una tienda, ¿cómo puedes pasar todo un día en una tienda?

Rayito de luz incluye coros angelicales.

Oh no... no se equivoquen, estimados lectores y odiosos anónimos. Ikea es MÁS que una tienda. Como dije, es un nirvana, es la quinta esencia del buen gusto mezclado con la practicidad. ¿Se imaginan que hasta el cepillo para los trastes tenga buena cara?

Y no sólo eso. Ikea encima de todo es además MUY ACCESIBLE. Affordable es la palabra clave. Ikea es baratísimo y de excelente calidad.

Yo sí estaba bien emocionada de por fin cruzar las puertas del Ikea. Me recibió una brisa refrescante, incluso revitalizante. La gente sonreía, charlaban animadamente y cero estrés. Luego descubrí que parte de ese ambiente es que Ikea cuenta con un área para niños.

¡Sí! ¡La tienda es libre de niños en su mayoría! Claro, no falta la mamá mamona que no deja a sus hijos en la guardería porque se les vayan a pegar los cooties y los trae jaloneándola y tirando las cosas, pero cuando son sólo uno que otro niño y no hordas enteras, el ambiente es muy diferente.

Así que botamos a Chabela (la cuatroañera de mi hermana) en la guardería y tomamos una listita y un diminuto lapicito. ¿Para qué quieres una lista? me pregunté a mí misma. Oh... por la misma razón que hay carritos de supermercado y bolsas reciclables a tu disposición.

Ikea está dividido en cuatro partes principalmente: Showroom, Marketplace, Selfservice y As is. Showroom es, como su nombre lo dice, la sala de exhibición. Donde la magia sucede. No vas pensando "¿cómo se vería esta colcha en mi cama?". De hecho Ikea pone la colcha en una cama para que veas cómo se ve. Y así con todos los muebles. Sillones, almohadas, tapetes, armarios, repisas. Lo que sea, está en exhibición. Además, tienen una maravillosa idea pensada en aquellos que debemos vivir en un huevo. Sí, me incluyo pero luego les contaré por qué.

¡Mamá, quiero esta sala!

¡No, mejor ésta!

¡No, me gusta más ésta!

So... la maravillosa idea son lo que ellos llaman "los cuartos de tantos pies cuadrados" y esos "tantos" pies cuadrados son una chingaderita. Entonces van así como de un departamento normal chirris, a de verdad diminutos espacios, lo que en París y tal vez en varios lados más, se conoce como estudios. Departamentos de una sola pieza, chiquititos pero habitables. Y oh, Ikea los hace mucho más habitables.

Este fue mi favorito de "chingaderita de metros cuadrados".

Marketplace era mi lugar favorito. Era donde podías encontrar los accesorios que se habían visto en showroom. Vajilla, cubertería, toallas, tapetes, cuadros incluso. Ahí es donde tienen los carritos del súper, porque invariablemente saldrás con 100 dólares de productos. Y 100 dólares es MUCHÍSIMO. En nuestra primer visita, mi hermana y yo salimos con 149 dólares, de los cuales 90 eran míos nada más.

Selfservice es donde uno encuentra los muebles, es como un Home Depot o un Price Club, lleno de repisotototas donde están las cajas de los muebles. Tonz uno va con un carrotote y toma sus muebles en sus cajas, llega a su casa y los arma. Claro, si gustas te lo llevan y te lo arman, ¿pero dónde queda el chiste?

As is son los saldos. Pero no crean que sólo son cosas rotas. También son cosas que no se vendieron, que estaban en exhibición o que por una casualidad se mancharon o se rompieron tantito. Todo en buenas condiciones, claro. Ahí encontré una lámpara de la que luego les hablaré. Total que encuentras cosas que son baratas, todavía más baratas, porque les cayó tantita mugre en una esquina. Y es mucha la felicidad, de veras.

¿Pero saben cuál fue mi parte favorita de Ikea? Digo, aparte de mis compras (un juego de sábanas "de diseñador", tres cubrecobertores también "de diseñador", un juego de latas para almacenar, un portarretratos, una lámpara, dos paneles magnéticos para mensajes, un juego de especieros y un juego de te de "juguete" para mi sobrina para su cumpleaños... creo que eso fue todo). Ikea cuenta con cafetería.

"Ay qué bonito, para echarse un cafecito". No... con cafetería me refiero al sistema "tomas tu charola, te formas en la fila, escoges tu comida de las vitrinas o que la señora de la cafetería te la sirva".

Y en las vitrinas había salmón ahumado, pasteles de almendra, chocolate y almendra con chocolate. Yum!!

Y el menú no es cualquier menú. Namás el primer día comí costillitas BBQ con las mejores papas a la francesa que he probado, ensalada fresca con jitomatitos cherry y un delicioso aderezo y algo de lo que quedé completamente enamorada: el lingonberry juice.

Hasta el nombre melódico, me cae. Básicamente es jugo de algún tipo de baya, que sabe riquísimo y que además también viene en versión jalea, cosa que probé después. Yum...

En mi segunda visita, comí albóndicas suecas con mermelada de lingonberry, puré de papas, crema de jitomate rostizado y ensalada con CHINGOS de jitomates cherry y aceitunas.

Total que podrán imaginarse por qué Ikea es un lugar para pasar todo un día. Es casi casi un parque de diversiones, donde todo huele bonito y eso que te dejan acostarte en las camas y así.

¿El dato chistoso? Negrous ya investigó dónde queda el Ikea más cercano al workshop. 20 minutos. Ya lo puse a medir el espacio, para saber de cuántos pies (bueno, Francia está también en el sistema métrico decimal, so... metros) cuadrados estamos hablando.

¿Que si me gustó Ikea? Hells yeah!! De verdad me sentí mal de ser tan pobre. Porque me alcanzaba para muebles bonitos, pero no para el envío. GADEME!!

Oh well... pero ahora duermo en sábanas y edredones que se llaman:

Andrea Satin. Este fue un descubrimiento en As is. De 49.99 pagué 19 dolarito. ¡Que tal!

Fyrklöver. Otro descubrimiento de oferta. 4.99 y nos hizo un parote en el festival Dark Skies.

Bibbi Snurr.

Y bueno, en general ahora muchas cosas tienen nombre y nunca he sido muy fan de las marcas, pero ¡qué rico es dormir en mis sábanas Dvala y mi Bibbi Snurr! Si no me creen, pregúntenle a mis edecanes.

¡¡Los sueños son más dulces con una Bibbi Snurr!!

Oh Dios... don't cry for me Ikea... the truth is I never left you...

¡MUÑECOTA!

Yo no era muy fan de Barbie. La neta las hay peores, muchas de mis amigas incluidas. Pero Barbie sí fue parte de mi infancia. Tuve tres Barbies en toda mi infancia: una con un traje de baño bien colorido. La Barbie Rocker, que incluía cassette con sus rolas y las pistas para cantar como Barbie. La Barbie como Hollywood, vestida para la alfombra roja, con su Ken guapísimo, su trofeo plateado y una estrella que podías usar como dije (tanto el trofeo como la estrella).

Y mi Ken me lo robaron... la infancia también. Así que a otra cosa, mariposa.

El punto es que Bk, Marisoleil y yours truly fuimos a la exhibición de Barbie que se encuentra en el Franz Mayer. Así la neta la neta la neta, está chida, porque uno waaaaaaa, se emociona de encontrar su Barbie entre las decenas que se tienen expuestas. Pero para ser francos, nomás porque la Rocker fue icónica de los 80's, incluso más que la Rapper con Hot Pink Sneakers (Stop! Barbie Time).

Los 80, presentes

Pero fuera de esa, las demás Barbies eran completamente desconocidas. Bk tenía la Barbie Astronauta, pero JURO que se la trajeron de fayuca, porque yo no la recuerdo. Y bueno, estaba la Barbie Malibu, que también es otro ícono. Y la gimnasta y la primera Skipper (ya nadie se acuerda de ella, porque llegó Kelly a desplazarla, pero yo sí la recuerdo entrañablemente).

¿Sabían que también existían Ricky Doll y Allan Doll? Por doll me refiero a "muñeca", no sean ignorantes, ash. Whatever, Ricky y Allan eran otros personajes masculinos que terminaron disolviéndose en el olvido con el paso del tiempo. Ricky parecía ser de la edad de Skipper (pecoso, pelirrojo, con cara de travieso, pero bueno de corazón) y Allan tenía cara de amigo de Barbie Malibu (bronceado, sonriente, en bermudas, horny little rascal).

Fue un gusto ver a Barbie así, tan versátil. Sonriente, seria, con cara de mamona de los 50, de biker ruda, de Scarlett O'Hara, de... de... me gustó que obviaran la colección "My Scene", pues dudo mucho que trascienda en el tiempo como lo hizo Barbie.

Cuando quiero, no me sale la cara de mamona.

Fue un disgusto ver que la gente se creía en el WalMart y no en un museo. Aventando, colándose en la fila. Queriendo agarrar las muñecas, subiendo los pies al mobiliario (no es cantina, raza), dejando los dedotes marcados en las vitrinas.

También fue un disgusto confirmar que la gente perdió un tornillo con lo de la influenza. Todos estaban muy explosivos, irritables, necios y agresivos. Un pendejillo que entraba en el grupo de las 5 se formó en la fila de las 4:30. Claro, se quedó parado media hora fuera de la sala, esperando a su grupo, como se le indicó QUE NO HICIERA. Cuando el educado grupo de las 5 llegó, mis amigas y yo incluidas, entraron las 4 personas que iban frente a nosotras en la fila y escuchamos al tipillo gritarle a las edecanes "¡es que llevo esperando aquí media hora y ahora me dices que no puedo pasar, qué te pasaaaaa!". La edecán nos había pedido que nos pegáramos a la pared izquierda y el hombre no se movió de su lugar cuando se le indicó y cuando las 4, quiero hacer énfasis en el número CUATRO personas pasaron y lo escuché, le dije "pásale" y él "¡no, es que no se vale, y ni lo hago por mí, lo hago por ellos" y señaló a una parejita con caras de despistados.

Yo, un poco irritada, insistí: "que le pases, más tiempo estás perdiendo al discutir, órale pásenle". Y él "¡nooo, es que no se vale, o sea de qué se trata!" Ya más irritada, me valió madres su drama, obviamente sólo quería chingar el cabroncito de miércoles, así que entré a la sala seguida de Bk y Marso y a la chingada con el putito, qué janas de goder... digo, ganas de joder. La gente de verdad reacciona como animalitos a veces. Como perros que llevan mucho tiempo enjaulados y salen a morder los muebles y las piernas de la gente.

Ah sí, otra cosa que no me latió es que partieran las visitas cada media hora. JODER, si van a hacer grupos de media hora, ¿por qué chingados no sacan a la gente antes de que llegue el siguiente grupo? La sala estaba abarrotada, como dije, de gente con muy poca cultura.

La exhibición es una cápsula de tiempo, pasado y futuro incluidos. Desde diseños comerciales como Gap y de haute couture, como Dior, Barbie va obteniendo nuevos rostros (mientras más actuales, más anoréxica, por desgracia).

Lo que más me intriga es que Barbie al momento declara en su página oficial que sigue soltera, pero había una vitrina exclusivamente para la muestra de sus vestidos de novia. Los oficiales, claro, porque yo a mis Barbies las vestía de novias con Kleenex. Y se veían, BIEN CHULAS. Claro... hasta que me robaron al Ken... nche Megumi, a huevo que fuiste tú.




Ooooh se me olvidaba. Rematamos el día con unas EXQUISITAS chelas de coco. DAMI, MIS RESPETOS y gracias.

No es cierto, mamá. Son horchatas.

Outro: Claro que mi mamá no lee mi blog. Nomás mi papá. Y creo que por eso ya no me habla, por el contenido sexual/pandillerezco/grosero de este espacio. En fin, papá te quiero mucho. De verdad me gustaría que dejaras de leer mi blog. Me gustaría poder decirte las cosas, en cambio.

Hola, Freddie 2010.

Jackie Earle Haley, ya visto como Rorschach en Watchmen.

Saluda a tus nuevos fans. Mi hermana fue fan tuya en los 90's. Te amamos/odiamos.







Ya sé, es historia vieja, pero entre mi hueva y la influenza, pos... hasta hoy me acordé

Dykes also read comics!

Pues ahora resulta que Batwoman, el "nuevo" personaje de DC Comics, es lesbiana.

Y yo apenas me voy enterando.

Pero mientras fui investigando, resulta que esta condición de homosexualidad viene de mucho mucho atrás, desde sus orígenes en los años 50. Ok, ok... ese era Batman, ¡pero Batwoman era su hag!

Pues los creativisimísimos creativos de DC un día estaban sentados y dijeron "¿qué podemos hacer para darle más atractivo al cómic? ¡IDEA! Que Batwoman sea lesbiana... ¡o bisexual! Bueno, pero la cosa es que se bese con mujeres, sí sí... eso, besos con mujeres". Porque, pues... porque pues eso es lo que hacen los lectores hoy en día, ¿no?

En un principio, Batwoman era todo un cliché. De hecho, en vez de tener su cinturón de
herramientas, tenía su... ¡¡¡aaaaw, su bolsa de herramientas!!! A huevo, porque las mujeres llevan sus cosas en una bolsa, no en el cinturón. ¡Ah, cosita! Y sus armas además estaban disfrazadas en objetos BÁ-SI-COS en la bolsa de una mujer: polvera, lápiz labial... ¡conservando la paz en Ciudad Gótica y haciéndolo con un look maravilloso!

Y bueno, todo sería bien padrísimo con Kathy Kane, la identidad secreta de Batwoman, si fuera un role model para las tortillas. Pero de hecho es lesbiana closetera, así que ya no me cae bien. O sea... socialité, judía y heroína... ¡no puede permitirse una sexualidad abierta!

Bleh... mejor deberían tener una heroína plus size, así tal vez yo empezaría a leer cómics de DC. Mejor que descloseten a Batman y Robin. Talk about Brokeback Mountain Spin-off!!

Lo que hace la gente por que comas en su restaurante.

Yo, por supuesto, rechacé laofertalapromoción. ¿Qué voy a hacer yo con un pinchi escuincle?

Oooooooooooook...

Alguien debería verificar sus datos... eso no es periodismo de calida'












jajajajaja, Diego Luna en Amores Perros... jojojojojoj

El origen del Amor

Cuando la tierra aún era plana y las nubes estaban hechas de fuego y las montañas se estiraban hasta el cielo, incluso a veces más alto; la gente rondaba por la tierra como grandes barriles rodantes, tenían dos pares de brazos, tenían dos pares de piernas. Tenían dos caras que salían de una cabeza gigante, de manera que podían ver a su alrededor mientras hablaban, mientras leían. Y ellos nunca supieron nada del amor. Eso fue antes del origen del amor.

Y había tres sexos entonces: uno, que parecían dos hombres pegados espalda con espalda, llamados los Hijos del Sol. Similares en forma y circunferencia, estaban las Hijas de la Tierra, parecían dos chicas en una misma. Y los Hijos de la Luna eran como un tenedor metido con una cuchara. Eran parte sol, parte tierra, parte hija, parte hijo.

Y bien, los dioses comenzaron a asustarse, de nuestra fuerza y desafío. Thor dijo "los voy a matar a todos ellos con mi martillo, como maté a los gigantes". Y Zeus dijo "¡No!, mejor déjenme usar mis rayos como tijeras, como corté las piernas de las ballenas y a los dinosaurios en lagartos". Entonces él tomó algunos relámpagos y dejó escapar una carcajada diciendo: "Los dividiré justo por el medio, los cortaré justo a la mitad". Entonces, nubes de tormenta comenzaron a juntarse arriba, formando grandes bolas de fuego.

Y entonces fuego fue disparado hacia abajo desde el cielo, en relámpagos, como navajas brillantes de un cuchillo. Y rasgaron justro a través de la carne de los Hijos del Sol, la Luna y la Tierra. Y algún dios hindú cosió la herida en un hoyo que puso en nuestra barriga, para recordarnos el precio que pagamos. Y Osiris y los dioses del Nilo concentraron una gran tormenta para soplar un huracán que nos esparciera, en una inundación de viento y lluvia y un mar de olas que nos borrara a todos. Y si no nos comportamos, nos volverán a cortar por la mitad y estaremos rebotando por ahí en un pie y mirando a través de un ojo.

La última vez que te vi, justo nos habíamos dividido en dos. Tú me estabas mirando y yo te miraba a ti. Tenías algo tan familiar, pero no lo pude reconocer porque tú tenías sangre en tu cara y yo tenía sangre en mis ojos. Pero podría jurar por tu expresión que el dolor en tu alma era el mismo que yo tenía en la mía. Ese es el dolor que corta en una línea derecha, justo a través del corazón. Nosotros lo llamamos amor. Así que nos rodeamos con los brazos el uno al otro, tratando de unirnos nuevamente. Estábamos haciendo el amor, haciendo el amor. Era una tarde fría y oscura, hace ya tanto tiempo cuando por la poderosa mano de Jehová, la triste historia, de cómo nos convertimos en solitarias criaturas de dos piernas; es la historia del origen del amor. Ese es el origen del amor.

Hedwig & the Angry Inch es posiblemente mi película favorita. Tanto por el argumento, como por la banda sonora, que es una joya musical y lírica. Cada una de las canciones es una historia que se cuenta por sí sola. Cada una de sus canciones podría ser una película. Una en particular es ésta: El Origen del Amor. Cuenta la historia de que nuestra búsqueda del amor no es más que la búsqueda de esa mitad que perdimos al principio de los tiempos, cuando los envidiosos dioses decidieron partirnos a la mitad.

Disclaimer: no se confunda este post con una declaración de amor o un estado de ánimo. Es más bien un estado de mente, en el cual una se siente tan bien, que hasta ganas dan de enamorarse para echar todo a perder. Seeeeeee, el amor a veces apesta las cosas.

Pero hoy, a pesar de todo y de nada, siento que cuando pasan cosas malas, sólo hay que recordar algo tan maravillosamente embrutecedor como el amor, para olvidarse de esas cositas que a veces nos hacen sentir miserables. Dejar atrás los rencores, las presiones, los miedos, las envidias, las paranoias... recordar que finalmente allá afuera hay alguien que es tu otra mitad y que de que se encuentra, se encuentra.


Yo digo, ¿no?

La vida allá afuera sí existe.

¿Cuántas veces no les han dicho: "wey, no mames, saca la nariz de la computadora y consíguete una vida"?

A mí sí me lo han dicho. También a manera de ofensa "pinche vieja sin vida, te la pasas en la compu". Cagadamente, mi vida en la compu se trata sobre mi vida allá afuera. el Hi5 para subir las fotos con mis amigos, el messenger para hablar con ellos cuando no nos vemos, etc.

Como sea, el punto es que hoy tuve un encuentro cercano del 1er. tipo con gente que de verdad no tienen una "vida" en Internet. Todo comenzó con una inofensiva plática sobre Batman. Una chica la vio, las demás no. Entonces yo dije:

"No quiero spoilerear la peli, pero resulta que una foto que posteé en mi blog, era de uno de los villanos, pero me dijeron que era fake y resultó que no, que sí era de verdad".

Quiero que se den un tiempo de leer mi diálogo y me digan si se entiende o no.



¿Lo leyeron y lo entendieron?




¿Seguros? Sean sinceros.



Porque lo que mis compañeras de trabajo entendieron, fue:

"No quiero wafbusachi la echimpantiar, pero resulta que una foto que fluganfiande en mi ugabugiaru, era de uno de los villanos, pero me dijeron que era bawpatubi y resultó que no, que sí era de verdad".

De pronto noté las miradas de todas sobre mí. No sólo me miraban confundidas. Me miraban como si además les hubiera mentado la madre. Bueno, eso generalmente pasa cuando alguien te dice algo y no le entiendes. Lo primerititito que piensas es que "nshi vieja, ¿me habrá dicho una grosería?".

En fin, después de un largo e incomodísimo silencio, una de las chicas se aventuró a preguntar:

"¿Que tú qué?"

Y en eso se soltaron las otras dos: "Sí, no manches, no entendimos nada".
Y una más: "Yo nomás entendí posteé, pero lo demás qué pedo, qué onda contigo".

Y demás bla bla de sobremesa.

wey, neta me quedé helada, de que no supieran qué es postear, blog, spoilerear, etc.

O sea, entiendo que es un lenguaje relativamente nuevo, pero en términos prácticos, cualquiera que pase más de 4 horas frente a una computadora y tenga una cuenta de Facebook o una chingada cuenta de correo, sabe lo que es "post a message". Yo qué sé. Yo llevo 12 años en estas ondas y ps la verdad es lo más normal para mí.

Después del ataque en bola verbal que me dieron, procedí a explicar cada uno de los términos desconocidos para ellas. Y ellas efectivamente son personas que ocupan su vida en otras cosas que Internet: novios obsesivos, arreglarse las uñas, irse a pintar el cabello, ver "Las tontas no van al cielo". O sea, ps cada quién sus prioridades, ¿no?

No ma, de por sí me miran como bicho raro... ahora no querrán que coma en la misma mesa que ellas. Me lleva...

Las Nuevas Miss Universo son sponsoreadas por Maxim.

En serio... antes las Misses Universos eran como bonitillas, pero de una hermosura decente. Entiéndase que... ps que no parecían sluts. 

Dice mi mamá que tengo la percepción distorsionada por la película Miss Congeniality, pero no es cierto. De niña, yo era fanSs de Miss Universo. Nos sentábamos todos a verla y a escoger favorita. 

Total que después cayó de la gracia de todos y no nos sentábamos ya a ver a las chamaconas. Y luego, ya ni las Olimpiadas. 

Pero las Olimpiadas son cada vez más chidas, los espectáculos de inauguración y clausura se van superando cada año. Como sea, mi favorito fue la presentación de la nueva sede, en Atlanta '96, cuando salieron un chingo de canguritos/cabezas fosforescentes, anunciando a Sidney como próximo host... pero ya me desvié del tema. 

El caso es que en últimos años, he notado que las mujeres participantes de Concursos de Belleza ("no son concursos de belleza, son programas de becas"), parecen modelitos sacadas de la Maxim. Chichotas, operadotas, el súper sluty maquillaje, extensiones de cabello, taconazo transparente... ¡y pos no hay derecho! 

¿Eso quiere decir que nuestro ideal de belleza actual es la mujer sluty 35% natural? O sea... o sea... ¡no hay derecho! (y en mi caso, ¡no hay dinero para serlo!)

Por cierto, en Discovery Health & Home pasaron un especial llamado "Princesitas", que retrata la cruda vida de las pequeñas aspirantes a reinas de belleza infantil. Desde sus primeros pasos, son forzadas a utilizar numerosos artilugios para potenciar su tierna y "natural" belleza: dentaduras artificiales, extensiones de cabello, fajas contra la "grasita infantil", entre otras cosas igual de macabras. 

Qué feo ha de ser eso, ¿no? O sea, tipo Little Miss Sunshine, pero con muchísimo glitter y falsedad. Yo creoooo, que por eso nos cayó tan bien Little Miss Sunshine: por frescaaaaaa, limpiaaaaa, inocente, oyesssss... y gordita extraña... akward, pues, pa quien me entienda. 

¿O a poco no tenía como cuerpo de tubo de pasta de dientes mal aplastado? 

Pero tan linda la niña, seeee... 

Como sea, a mí me pudo más el hermano, tan lindo él todo emo... ash, pero me volví a desviar. 

La cosa es que el mundo del beauty pageant es bien raro y feo. Pero en niñas... o sea, ¿en niñas? Lo peor es que eran las mamás las más clavadas. Las pobres niñas podían vivir sin tanta pluma y tanta lentejuela, ellas hubieran preferido mascar chicle con sus dentaduras chimuelas que todo eso... ah, pero no... las mamás "pimpeaban" a sus hijas, hasta que terminaban pareciendo algo irreal... así de no mamar. En fin, por favor: si hay un re-run, TIENEN que verlo. Para que no le hagan lo mismo a sus hijas, si las tienen o las llegan a tener. Tan bonitas que son au naturelle, y les tienen que meter dientes de chicle y pestaña de jirafa para acerlas ver lindis... oooook. 

En fin, cagante que los estándares de belleza se vean alterados por tanto "accesorio". O sea, vean una foto de Mata Hari: nadie creería que actualmente pudiera ser la seductora espía / bailarina exótica que fue en su tiempo. Porque a fe de la verdad, ¡qué fea estaba, mana! Pero bueno... yo misma soy un ejemplo de belleza fuera de su tiempo. Mi rubenesca figura hubiera sido un HITAZO en el siglo XVII. Bu, ¿por qué tenía que nacer en el siglo XX? Chia... 

Ya me deprimí otra vez... 

¿Qué pasa cuando...

... los 90's se "actualizan" para encajar en este nuevo milenio?

Esto pasa:



Wak... si como "hip hopero, rockero" se veía puto... el pop lo ha hecho súper flamer puff. So sad.

OLVIDEN LA PUTERÍA...

HARVEY "DOS CARAS" DENT.

Como se merece ser personificado.

Tommy Lee Jones, escóndete en un rincón oscuro y llévate a Schumaher contigo... ¡PENA DEBERÍA DARLES!

Update: Dice Lex que es fake... snif... estoy tristita. Volvamos a la programación habitual...

YA BASTA

Ahora resulta que en el Chopo, donde desde hace ya más de dos décadas las "tribus urbanas" (idiota título que los medios le han dado a las tendencias) habían convivido pacíficamente, grupos de equis filosofía se han madreado a grupos de equis filosofía.

El Chopo, semillero de lacras, lacritas y rockeros que dicen ser nacos pero chidos, siempre recibió en su seno a cualquiera, sin pedos. Darkis, metaleros, en los 90's incluso recibió a los ravers, que se aventuraron a vender sus discos fuera de la Condesa. Y nunca hubo pedos por el pensar de cada quién. A lo mejor un skato se madreó a un punkie por mirar mal a su vieja, pero JAMÁS se madrearon a alguien por ser quien era.

Y ahora, a los emos les tocan las madrizas.

COÑO, YA BASTA. Los medios los manipulan y los grupitos se dejan. Y no falta el comentario de "a huevo, pinches emos se lo merecen". Los emos no son nada nuevo, en serio. Nomás vean desde cuándo Panda se cuelga de la fama de otros grupos y la trayectoria de estos grupos mencionados. Y ultimadamadresmentes, ¿y si son nuevos qué?

Chingaos, no es obligatorio amarlos. Pero creo que en la indiferencia está el respeto. El mundo es enorme, todos cabemos en él.

En serio, YA BASTA.

Gufuglefe lofogofo efen lefegofo.

Pues que entro a Google, de hecho es mi página de inicio y descubro el logo hecho de Legos...

el logo de legos de Google

hasta parece trabalenguas, jiji.

Y resulta pue' que hoy se cumplen 50 años del popular juguete danés, tal como lo conocemos, amado por chicos y grandes. Así que me di a la tarea de investigar (y por investigar, claro, me refiero a wikipedia). Este juguete de bloques interconectables ganó su nombre de las palabras "leg godt", que quieren decir "juega bien".

Menciono que son 50 años del juguete tal como lo conocemos, porque su historia va mucho más atrás que 50 años: Ole Kirk Christiansen, un carpintero danés, aprovechó la depresión económica para encontrar nuevos medios de subsistir. Lo encontró en la reproducción de objetos en miniatura, como escaleras, tablas de planchar y camiones.

Luego de varios años, adaptándose al uso del plástico, Ole Kirk comenzó a fabricar sus juguetes con este material, pero basado en los juguetes tradicionales de madera, como aquellos bloques apilables. Pero la innovación de los juguetes lego consistía en que además los bloques podían unirse, a través de un sistema de botones planos que se "atoraban" en un fondo hueco.

A pesar de que el producto no fue popular en un inicio, pues los consumidores y los vendedores no consideraban que pudiera reemplazar a los juguetes de madera, fue en 1958 cuando el diseño tal como lo conocemos hoy en día fue desarrollado. Desafortunadamente, ese mismo año Ole Kirk murió y su hijo Godtfred tomó el poder de la compañía, así que no pudo ver el enorme éxito que tuvo su juguete, cuya principal propiedad radica en desarrollar la imaginación del usuario.

Lego es ya una parte muy importante de la cultura pop. No falta ícono del cine que tenga su propia versión en Lego, como Star Wars o Piratas del Caribe. Los Lego hoy en día son utilizados para construír versiones en miniatura de ciudades enteras (como se puede apreciar en los parques Lego Land) o verdaderas reproducciones fieles de tamaño normal de automóviles, animales o personas.

En la imagen, una escultura del artista de Lego, Nathan Sawaya.

Dato curioso: los colores básicos de Lego son el rojo, el amarillo, el azul, el blanco y el gris claro. Por mucho tiempo se evitó fabricar legos verdes por temor a que fueran utilizados para construir vehículos militares. Otro dato es el nombre de los pequeños seres Lego: los minifigs, que si bien antes contaban con un rostro standard con sonrisa discreta, hoy en día cuentan con más elementos de personalización de acuerdo al personaje que representan.

Soy Leyenda: mis impresiones

1. Si la van a ver en IMAX, NOOOOOOOO se sienten hasta abajo. Marea. Maaal pedo.
2. Si son dog lovers, como yo, lleven kleenex.
3. Tengo un pedo, porque no me pudo la situación humana, pero... ay Samantha... las de cocodrilo todo el rato.
4. Hoy fue una malísima noche para ver esa película. Con los ventarrones bizarros que azotaron la ciudad, árboles caídos, transformadores explotados, gente aplastada por árboles y CASI aplastada por bardas. Un caos y ausencia de luz en la mayor parte de la ciudad. LA PARANOIA. Afortunadamente en mi casa había plenty of luz, heme aquí viendo la tele y gozando de mi soledad voluntaria... estar solo por las circunstancias ha de estar muy cabrón.
5. Me gustó Soy Leyenda. Eso sí es heroísmo y no "como soy el héroe sobrevivo TODAS las adversidades".

Sáquenme de mi duda. El darkseeker macho alfa andaba buscando a su morra, ¿verdad? Demostrando comportamiento evolucionado... organización de la horda and the whole enchilada... está cañón. Sí, las CGI están de la chingada, pero igual meten miedo. Como dice La Galleta: hace mucho no me sometía a tanto nivel de estrés con una peli. En una de esas casi terminé en el suelo al sobrecogerme. We... otra cosa... Fred parado ahí ERA UNA PUTA TRAMPA!!! No ma, no ma, no ma, no ma. Esas eran las pocas palabras que podía articular. ¡Ya quiero más cine! Que por cierto en mi lista, olvidé Hell Boy II. "El Laberinto de Hell Boy" dicen por ahí. Están bien pendejuelos, me cae. ES GUILLERMO DEL TORO Y DOUG JONES, EL FUCKIN' ABE SAPIEN, FAUNO, OOOOBVIO QUE HABRÁ SIMILITUDES FÍSICAS HASTA CON SILVER SURFER.

Ays... estoy enamorada de Doug Jones... si hicieran una versión "real" de Nightmare Before Christmas, Doug Jones sería el perfecto Jack Skellington.



En fin... ¿recuerdan este post? Me trago mis palabras. Las fotos del Joker ver. Dark Knight impactan. El tagline "why so serious?" me parece wow... y ahora Don Brokeback Patriot Knight's Tale no asistirá al estreno de la que, considero, será su mejor papel, para empezar, el de villano ¡y qué villano! En fin... if you gotta go, go with a smile. Feliz deceso, payasito.















Nota al pie: ¿Les conté que me voy a Alaska? Oh yeah baby. Ice Alaska 2008 me espera en febrero. No lloren por mí, sólo estaré más al Norte de lo que jamás he estado.

La ropa del Futuro.

En una innovadora campaña, dirigida a los primeros dos vagones del metro, también los dos últimos, una maniobra sabia al ser los vagones que más población femenina concentran en su recorrido; una reconocida marca de ropa de mezclilla, ha lanzado su última creación, que promete mejorar los atributos que Dios le dio a la mujer.

Con ustedes: ¡Magic Pomp! (¿captan el juego de palabras? Pomp-Pump Pomp-Pompa... ingenioso, ¿verdad?)


¡MAGIC POMP, también en las vallas!


¿Un pantalón que toma 1 minuto para ponerse? WTF!! Es mucho tiempo, yo me pongo los jeans en menos de 10 segundos, hueva incluída. Pero bueno... compensa las horas y horas de ejercicio para hacer nalga, así que supongo vale la pena... ¿y si en vez de aumentar hicieran uno que redujera? Es que yo odio mi derriere, así de monstruoso que es, fuchi.

BRITOS, POR FAVOR, INVENTEN UN JEAN QUE REDUZCA LA COLA, DE ANTEMANO GRACIAS.

Culto de la soledad.

Necesidad de autonomía a toda costa, por lo general a expensas de las relaciones duraderas. Con frecuencia surge porque se espera mucho de los demás.

Douglas Coupland.

Nota personal: A veces me pregunto dónde estaría si hubiera seguido con El Chaparro. Fuera de Guadalajara, fue la relación más duradera que he tenido... sobre significativas... no estoy segura aun. ¿Pero por qué chingados pudiendo estar acompañados, a veces nos gusta más bien estar solos? Opine, estimado lector.

Sudoku.

Me preguntan que si soy buena en el sudoku. Ps quién soy yo pa' contestarles, ¿veá?
Dejemos que las estadísticas respondan.
Para matar el rato, juego sudoku nivel medio. El tiempo promedio de resolución de un sudoku de nivel medio, es de 8 minutos con 6 segundos. Mi tiempo promedio es de 5:55, pero a continuación uno de mis mejores tiempos:



Así que queda de ud. querido lector, decidir qué tan buena soy. Uy y en el nivel hard estoy por ahí del rank 8%.












Update: y en cuestión de minutos, rompí mi propia marca... qué chulada.












AMO el sudoku.

Seguridadismo.

Creencia de que siempre habrá una red de seguridad emocional o financiera que amortiguará los golpes de la vida. Normalmente, los padres.

Douglas Coupland.

Nota personal: Así es. Me pregunto por cuánto tiempo más. ¿Otros 25 años? Absofuckinglutely NOT!!

Sombra Platónica.

Amistad asexuada con un miembro del sexo opuesto.

Douglas Coupland.

Nota personal: no estoy segura de poder tener una así contigo. Me es difìcil, porque aun me gustas tanto y te quiero más que eso... diablos. By the way... H1YA.