¿Educación física en la Universidad? YES, SIR!!

Fat can be sexy... nomás pregúntenle a Mia Tyler, modelo plus size.

Esta nota me dio mucha gracia, pero también me pareció algo bastante lógica. Si esto me hubieran hecho en la universidad, acaso no tendría las lonjas que tanto me admira el anónimo y me envidian todas las flacas del mundo.

Resulta que en una universidad de Pennsylvania, si tu índice de masa corporal es mayor al 30%, no puedes graduarte. Así como lo leen, si estás gordo, obeso, con sobrepeso mayor al 30%, no hay diploma. Bueno, pero no sólo es sobre el IMC, también implica otros factores, como la medida de la cintura, ya que algunas personas pueden tener un índice de masa muscular elevado debido a músculos sobredesarrollados.

Pero no es para asustarse. Las autoridades de la escuela no manejan aquí una campaña de discriminación contra la gente, no gorda, sino grandecita (aaaaaajá). Si no cumplen con el requerimiento, los alumnos deben someterse a un curso de fitness, para que así puedan graduarse sin problemas.

Esta política se implementó en la clase que ingresó en 2006, quienes están próximos a graduarse.

No aplaudo la idea de que la gente nos diga a los gordos que debemos adelgazar, creo que ha quedado muy claro en este blog. Sin embargo, sí apruebo la idea de que en todos los niveles escolares, debe haber una educación integral, tanto mental como física, incluso espiritual, al no limitar o juzgar las creencias de los estudiantes.

Sin embargo, la estudiante que atrajo la atención a este tema no estará de acuerdo conmigo.

Tiana Lawson escribió una nota en el periódico escolar, quejándose de que este plan no se implementa de manera equitativa. Esto es, que los estudiantes con su IMC bajo el 30% no deben tomar el curso de fitness, lo cual le parece injusto a Tiana. Añade también, que ella va a la escuela a recibir una educación y que siendo una alumna sobresaliente, no entiende por qué deben tomarse estas medidas.

A Tiana yo le diría una cosa simplemente. La escuela toma esas medidas, porque en tu casa no lo hicieron, como sucede en las casas de todos los obesos. No se tiene una cultura del control, no se motiva a los niños desde temprana edad a practicar alguna actividad física y es por eso que la nación norteamericana es la número uno en niveles de obesidad, seguida muuuuuy de cerca por nosotros, los mariachis panzones.

Además de esto, también las escuelas en niveles más bajos, elemental y media, así como preparatoria, son responsables de la obesidad del país. Sirviendo almuerzos patrocinados por McDonald's, pizza grasosa, donas, tater tots (que por muuuuy ricas que sean son CERO nutritivas) y demás alimentos nocivos, contribuyen con su ENORME grano de arena a que los niños se desarrollen con una alimentación deficiente y una apatía a la actividad física.

Por supuesto, también hay que tomar en cuenta los problemas clínicos. Hipotiroidismo, metabolismo lento, etc. Pero así como también hay flacos muy flacos por problemas clínicos y que no obligan a comer, así también los obesos clínicos deben tomar medidas necesarias de manera personal, para poder llevar una vida sana, tal vez no delgada, pero tampoco deficiente.

Esta iniciativa me parece más que excelente. No es cuestión de imponer algo, me parece más bien una situación de motivación. Así como las novias que se hacen pendejas y bajan 20 kilos para su boda (que inmediatamente recuperan), así los gordos deberíamos tener un motivante, más allá de la apariencia física o la salud, que SÍ son bien importantes, pero no impositivos. ¿O acaso una buena condición física e imagen no son importantes para una vida integral y sabrosona?

A algunas personas la obesidad no nos ha impedido tener una vida rica y libre de carencias. Sin embargo, así también hay personas influenciadas por su apariencia, que recurren a medidas bastante absurdas para perder peso, incluso peligrosas. Que las autoridades escolares quieran tomar cartas en el asunto y asumir una responsabilidad que francamente a un nivel universitario ya no es suya, me parece muy loable.

¿Por qué no implementan una campaña así en México? Y me refiero a conscientemente, porque todos sabemos que a pesar de ser una nación de gordos, nuestra cultura no lo es y existe una enorme discriminación, la obesidad es motivo de burla y desempleo. Pero no es más que la educación que hemos recibido en casa y la influencia del entorno. Un ambiente permisivo y laxo, crea obesos. Un ambiente agresivo y lleno de inseguridades, crea gordófobos.

Y esta escuela es un ejemplo de cómo acabar con todo esto, ¿por qué no tomar el buen ejemplo e implementarlo?

Y ya, la gorda cantó, este post se terminó.

This breaks my heart too.

Ando sensible con este tema... pero esto neta que me hizo sentir muy muy mal. Damos un paso adelante y dos atrás.

No a la Prop Hate... perdón: Prop 8.

NO.

"Fidelity": Don't Divorce... from Courage Campaign on Vimeo.

Pobreza.

Es en México donde se pueden encontrar contrastes tales como un señor en su Toyota Sienna, hablando por su celular vía Bluetooth, escuchando la música de su iPhone conectado a su sistema de sonido envolvente, subiéndole el volumen con su mano con mancuernillas Hermes en los puños de su camisa Ermenegildo Zegna; el señor maneja junto a otro, que va en un Datsun de los 70's, escuchando AM, si bien le va, en su antiquísimo sintonizador de radio con entrada de 8 tracks, quitándose una pelusa...

Basta... ¿para qué les escribo un post de comparación? De verdad, ¿es necesario?
Ayer veía Samantha Who en la tele y el jefe de Samantha y Andrea (o como se llame su amiga) están viendo a su otra amiga Dinah besarse con su jefe.
Samantha le dice a Andrea: No lo mires. Si no los miras, es como si no existiera.
A lo que Andrea responde: Ah claro, como con la pobreza.

Y nada más cierto que eso. ¿Cuántas veces no miramos a otro lado cuando nos topamos frente a la pobreza? ¿Cuántas veces más?

¿Qué estás haciendo tú hoy por aminorar la pobreza? ¿Yo? Yo no redondeo mi cuenta en el Oxxo ni el súper, ni doy limosnas en la calle. Eso no ataca la pobreza. Pero no miro a otro lado, no la ignoro y no la desprecio. ¿Qué podemos hacer aquellos que no tenemos recursos? Alzar la voz, que aquellos que sí tienen recursos nos escuchen e impulsen una mejor calidad de vida para todos, no para algunos.

¿Vamos a seguir volteando a otro lado?

Cambiando de tema...

Ayer fui a ver Arráncame la Ropa... digo, Arráncame la Vida... y me gustó. O sea, la neta hagan de cuenta que así como me lo imaginé leyendo el libro, así. Igualito. La Talancón tiene ese tonito de india patarrajada que le imaginaba a Catín. Y carita de... ¡y qué buena está, ya hablando al chile! O sea, yo hubiera escogido a Ana de la Reguera, pero tiene voz muy fresa y está muy blanquita y Talancón está apiñonadita y de pezón café.

Poooooots y los mil ochomil vestidos. Jija de la rejijurria. Ah sí, además vi una recámara que alguna vez vi en la Lagunilla y quería comprarme. La mismitita cabecera, los mismititos burós. Cómo no me compré esa recámara, estaba bieeeeen barata y en excelente estado.

A mi jefe se le salían las saladitas con los paisajes de los volcanes... tiene como una extraña parafilia con los volcanes, me cae. LOS AMA.

Y luego en la madrugada, que veo ahora sí completita SpiderMan III... estoy IMPRESIONADA con la capacidad histriónica del elenco. Ni su abuela le cree a Tobey McGuire su papel de galán. Y Kirsten Dunst aprendió a gritar, pero no a hacer cara de susto. Parece que se está cagando de la risa, la tarada. O sea, está colgando de una telaraña a más de 25 pisos de altura y parece que se carcajea como la A: JAJAJAJAJAAAAAAAH.
Y bueeeeno... el guapito ese que hace de Harry Osborne... es hermoso, pero el desorden mental no se lo creo, después de ver al verdadero orate de su padre Willhem Dafoe. NO MAMAR. Qué película tan apestosa, además todo queda entredicho y el pendejo de Parker deja ir al Arenero así nomás, con la vida de su abuelo, la de muchos policías, dinero robado y, principalmente, el conocimiento de su identidad. GRAN TARADO.

Ya, definitivo. Denme una cámara y tres actores. Ahorita vengo, voy a hacer una película de culto.










OUTRO - Hace 23 años la Ciudad de México sufrió una gran catástrofe. El valor cívico salió a relucir y propios y extraños pusieron sus manos para levantar piedras y salvar vidas. Gente de todos los niveles socioeconómicos. Gente solidaria, gente culta, gente ignorante. Pero el título principal era "gente". Sin importar color, profesión, nivel de estudios. Estudiantes, albañiles, moneros, contadores, cantantes de ópera, enfermeras... Todos hombro a hombro, tratando de poner la ciudad de pie. Ciudadanos trabajando por iniciativa propia. Comisiones de ciudadanos que se encargaron de poner algo de orden en el caos que dejó el sismo del 85. Sin esperar nada del gobierno, que llegó mucho después que las manos particulares. Me pregunto qué se necesita para tener el mismo espíritu de integración e iniciativa hoy en día.

Bueno, ya sé por dónde empezar...

Estoy bien enojada con una persona que conozco. 

No puedo decir que es mi amigo, porque si bien nos llevamos muy bien, como que hay cierta incomodidad ahí, debido a... pos no sé, el caso es que es conocido y parte de "la bandita". 

Bueno, pues acaban de contarme algo completamente horrible. Si bien yo soy especialista en faltarle el respeto a la gente que se lo merece, me caga que lo hagan con la gente que no. 

Déjenme establecer los antecedentes, como siempre: 

Diego* es amigo de Iván*, quien es novio de Julia*. Las amigas de Julia conocemos a Diego, quien esa noche va acompañado de Inés*, su novia. 

Inés se comporta de una manera por demás desagradable para todos los presentes. Hace comentarios estúpidos del tipo "ash, o sea... estaba en el messenger goeeeeeeeei, platicando poca madre con mi amiga y ¡llega un cliente y toca en el mostrador! o sea, ¡me interrumpió! me caga, pues me paro y le digo qué quiere y no se ibaaaa, toooodo quería ver, me caga que hagan eso". En ese momento, yo me quedé con las ganas de decirle que pues era su trabajo atender a los clientes, ¿no? Pero siendo la novia de un conocido a quien ahora aprecio, pues no. 

Esa noche, Inés fue catalogada de TÍA. Y nunca la volvimos a ver. 

Pero Julia acaba de pasar todo un fin de semana con ella, suficiente tiempo para que mostrara sus verdaderos colores. La tía resultó mamona, mandona, manipuladora, melindrosa, desagradable y además, abusiva con Diego. 

A mí ella no puede importarme menos. Sí, he tomado un juramento de luchar contra las tías del mundo, pero esta pues básicamente se me había olvidado la mañana siguiente de que la conocí. 

El problema es mucho mayor. El problema radica en Diego, que se deja victimizar. Se deja abusar y agredir, de una manera tal, que me parece de verdad absurdo. Vaya, que es la novia, no la esposa. Además es la novia a la que jamás volvió a llevar a nuestros desmadres. 

¿Qué nos orilla a dejarnos abusar de esa manera? ¿Qué tiene ella que Diego aprecia tanto como para no mandarla al carajo? ¿No se da cuenta que es mil veces mejor estar solo que estar con alguien así? ¿No se da cuenta que de hecho puede estar con alguien que sí lo respete, ya no digamos algo más? Tan sólo respeto. Creo que es lo básico y si no existe, ¿de dónde se agarra la relación? 

Yo quiero mucho a Diego, lo considero una persona bien linda. Educado, cortés, simpático, honesto y muchos muchos méritos más. Todos se van a la chingada, por esa falta de autoestima tan cabrona que lo hace mantenerse con tamaño pedazo de mierda que tiene por novia. 

Una se pregunta, además... ¿será necesario ser así para tener a un novio de ese tipo? O sea, ya lo de hoy  es ser berrinchuda, posesiva, gritona, irrespetuosa y grosera, ¿o qué pedo? 

La neta no me molestaría tener un novio como él, pero si no encajo en su vida o él en la mía, como sucede con ellos puesto que ella pocas veces jala con él, la neta qué hueva, ¿no? 

Estoy muy muy triste y a la vez enojada con Diego. Lo creí inteligente, pero esto de lo que me acabo de enterar, demuestra una clara falta de inteligencia emocional. 

Le deseo lo mejor, la neta. Si eso implica unos dos tres meses de tristeza por perder una relación de 4 años, creo que los vale, por toda una vida de felicidad de la buena. 

Porque la violencia de pareja no es felicidad... ¿o sí? Sean sinceros, a lo mejor la loca soy yo. 

*Estos no son sus nombres reales.

¿Papel o Plástico?

¿Alguna vez te has preguntado cuál de éstas es la mejor opción para cargar tus compras?

La respuesta correcta sería: NINGUNA.
El papel es un material biodegradable; sin embargo, ocupa tres veces más energía para producirse que el plástico y siete veces más su espacio. Esto, en términos de ahorro de energía, es tan nocivo como el impacto del plástico en el medio ambiente.
El plástico, por su parte, es barato, pero al final del día sigue siendo un producto derivado del petróleo; no es biodegradable, por lo que genera asentamientos de basura inmensos, obstruye las cañerías y muchos animales silvestres mueren al ingerirlas.
Se calcula que el 90% de la producción de bolsas de plástico va a dar a la basura. Esto se traduce en BILLONES de bolsas de plástico sin usar. A eso súmale las que invaden tu casa. ¿O a poco tú no tienes más bolsas de plástico de las que puedas llegar a necesitar?
Por eso, la respuesta correcta a la pregunta es: TELA.
El uso de bolsas de tela para cargar tus víveres o compras en general, es una iniciativa propositiva: tiene un impacto ambiental mucho menor al generar menos desechos. En cuestión de economía y administración de espacio, también son una excelente opción. La tela como la lona, es un material resistente, durable, manejable, lavable ¡y también es muy barata!
¡Libérate del plástico! Por aquí puedes comenzar a colaborar con la conservación del planeta. Piensa en lo siguiente:
· Más áreas verdes, menos basureros.
· Ahorro de energía en producción.
· Menor consumo de productos petroquímicos.
¿Necesitas más razones? Haz conciencia ambiental. Disminuye tus desechos: lleva contigo tu bolsa de tela y carga tus compras en ella.
¿Papel o plástico?
-Ninguno, gracias. Traigo mi propia bolsa de tela.












Outro: este fue un texto que desarrollé para un material de cierto banco socialmente responsable y me gustó tanto que quise compartirlo con ustedes. Yo mañana haré mis propias bolsas. ¿Cuándo van a empezar ustedes?

Las Nuevas Miss Universo son sponsoreadas por Maxim.

En serio... antes las Misses Universos eran como bonitillas, pero de una hermosura decente. Entiéndase que... ps que no parecían sluts. 

Dice mi mamá que tengo la percepción distorsionada por la película Miss Congeniality, pero no es cierto. De niña, yo era fanSs de Miss Universo. Nos sentábamos todos a verla y a escoger favorita. 

Total que después cayó de la gracia de todos y no nos sentábamos ya a ver a las chamaconas. Y luego, ya ni las Olimpiadas. 

Pero las Olimpiadas son cada vez más chidas, los espectáculos de inauguración y clausura se van superando cada año. Como sea, mi favorito fue la presentación de la nueva sede, en Atlanta '96, cuando salieron un chingo de canguritos/cabezas fosforescentes, anunciando a Sidney como próximo host... pero ya me desvié del tema. 

El caso es que en últimos años, he notado que las mujeres participantes de Concursos de Belleza ("no son concursos de belleza, son programas de becas"), parecen modelitos sacadas de la Maxim. Chichotas, operadotas, el súper sluty maquillaje, extensiones de cabello, taconazo transparente... ¡y pos no hay derecho! 

¿Eso quiere decir que nuestro ideal de belleza actual es la mujer sluty 35% natural? O sea... o sea... ¡no hay derecho! (y en mi caso, ¡no hay dinero para serlo!)

Por cierto, en Discovery Health & Home pasaron un especial llamado "Princesitas", que retrata la cruda vida de las pequeñas aspirantes a reinas de belleza infantil. Desde sus primeros pasos, son forzadas a utilizar numerosos artilugios para potenciar su tierna y "natural" belleza: dentaduras artificiales, extensiones de cabello, fajas contra la "grasita infantil", entre otras cosas igual de macabras. 

Qué feo ha de ser eso, ¿no? O sea, tipo Little Miss Sunshine, pero con muchísimo glitter y falsedad. Yo creoooo, que por eso nos cayó tan bien Little Miss Sunshine: por frescaaaaaa, limpiaaaaa, inocente, oyesssss... y gordita extraña... akward, pues, pa quien me entienda. 

¿O a poco no tenía como cuerpo de tubo de pasta de dientes mal aplastado? 

Pero tan linda la niña, seeee... 

Como sea, a mí me pudo más el hermano, tan lindo él todo emo... ash, pero me volví a desviar. 

La cosa es que el mundo del beauty pageant es bien raro y feo. Pero en niñas... o sea, ¿en niñas? Lo peor es que eran las mamás las más clavadas. Las pobres niñas podían vivir sin tanta pluma y tanta lentejuela, ellas hubieran preferido mascar chicle con sus dentaduras chimuelas que todo eso... ah, pero no... las mamás "pimpeaban" a sus hijas, hasta que terminaban pareciendo algo irreal... así de no mamar. En fin, por favor: si hay un re-run, TIENEN que verlo. Para que no le hagan lo mismo a sus hijas, si las tienen o las llegan a tener. Tan bonitas que son au naturelle, y les tienen que meter dientes de chicle y pestaña de jirafa para acerlas ver lindis... oooook. 

En fin, cagante que los estándares de belleza se vean alterados por tanto "accesorio". O sea, vean una foto de Mata Hari: nadie creería que actualmente pudiera ser la seductora espía / bailarina exótica que fue en su tiempo. Porque a fe de la verdad, ¡qué fea estaba, mana! Pero bueno... yo misma soy un ejemplo de belleza fuera de su tiempo. Mi rubenesca figura hubiera sido un HITAZO en el siglo XVII. Bu, ¿por qué tenía que nacer en el siglo XX? Chia... 

Ya me deprimí otra vez... 

VEGETARIANOS: aviso de vital importancia.

Pero antes, unos cuantos antecedentes: 

El vegetarianismo, también conocido como vegetarismo, es el régimen alimentario que tiene como principio la abstención de carne y pescado, y se basa en el consumo de cereales, legumbres, setas, frutas y vegetales. 

Dentro de la práctica vegetariana, hay distintos tipos y grados. Las personas que no admiten ninguna ingesta de productos derivados de los animales (como huevo o lácteos), son denominadas vegetarianas estrictas o, en muchos casos, veganas. Aquellas que sí consumen huevos y leche, se conocen como ovolactovegetarianos. 

La dieta vegetariana por motivaciones éticas está relacionada con la defensa de los derechos de los animales. Este tipo de vegetarianos consideran reprochable la muerte del animal, y sobre todo su maltrato y explotación, con el único fin de producir alimentos para el ser humano. Ya que éste no necesita comer carne o pescado para llevar una dieta saludable, estos vegetarianos estiman que el consumo de la carne animal es fruto de una elección voluntaria y por lo tanto, puede ser rechazada. 

Fuente: Wikipedia. 

Ahora bien, establecidos los cimientos de esta diatriba, quiero hacer una fuerte aseveración. 

Si usted, amigo vegetariano, cree que por comer plantitas y hongos sOlamente, sus heces fecales aromatizan el ambiente a flores, está usted muy equivocado. 

¡CARAJO, QUE TUS CACAS APESTAN TANTO O MÁS QUE LAS MÍAS! 

¿No me cree usted, hermano vegetariano? Pongamos de ejemplo las evacuaciones de esos animalitos que usted tanto defiende. Tome una porción, del tamaño que guste y de preferencia fresca. Por favor, inhale fuertemente el aroma que desprende. Ahora dígame: ¿a qué huele? ¿A pasto, a flores, a epazote? 

¡NO! ¡HUELE A LO QUE LA MIERDA SIEMPRE HUELE! 

Por favor, no vaya usted a creer que tengo algo en contra de los animalillos que retozan por la pradera adornándola con sus aromáticos mojones. Amo a los animales, sobre todo cuando están acompañados de un rico molito o pipián, o de plano a la parrilla (término medio, gracias). 

Mi rencilla es con todos ustedes, vegetarianos comunicativos, que se la pasan predicando las bondades de su estilo de vida. Que el corazón, que la circulación, que el desempeño cerebral. 

MY ASS!!!!

Por favor, sus cacas siguen apestando a caca. ¡Y encima ustedes creen que no! Incluso sus cacas fibrosas rayan las paredes del excusado tanto o más que las mías, así que por favor: 

DEJEN DE CREER QUE SU ALIMENTACIÓN ES MEJOR QUE LA MÍA, CUANDO EL RESULTADO ES IGUAL O PEOR (y por favor, limpien la taza, es asquerosamente desagradable entrar al sanitario después de ustedes, darle el golpe a sus pestes y encima verles el color, GREAT SCOTT!!).

Por su atención, muchas gracias, estimado e ilustre público lector de este blog tan estimado e ilustre. He dicho.

YA BASTA

Ahora resulta que en el Chopo, donde desde hace ya más de dos décadas las "tribus urbanas" (idiota título que los medios le han dado a las tendencias) habían convivido pacíficamente, grupos de equis filosofía se han madreado a grupos de equis filosofía.

El Chopo, semillero de lacras, lacritas y rockeros que dicen ser nacos pero chidos, siempre recibió en su seno a cualquiera, sin pedos. Darkis, metaleros, en los 90's incluso recibió a los ravers, que se aventuraron a vender sus discos fuera de la Condesa. Y nunca hubo pedos por el pensar de cada quién. A lo mejor un skato se madreó a un punkie por mirar mal a su vieja, pero JAMÁS se madrearon a alguien por ser quien era.

Y ahora, a los emos les tocan las madrizas.

COÑO, YA BASTA. Los medios los manipulan y los grupitos se dejan. Y no falta el comentario de "a huevo, pinches emos se lo merecen". Los emos no son nada nuevo, en serio. Nomás vean desde cuándo Panda se cuelga de la fama de otros grupos y la trayectoria de estos grupos mencionados. Y ultimadamadresmentes, ¿y si son nuevos qué?

Chingaos, no es obligatorio amarlos. Pero creo que en la indiferencia está el respeto. El mundo es enorme, todos cabemos en él.

En serio, YA BASTA.

Amigos de contentillo.

Hola amiguitos. Qué bueno que visitan nuevamente este rinconcito navideño llamado Psychoinfiernático. Hoy les quiero hablar de un tema muy serio... no, la verdad es que no es serio ni relevante, pero es algo que me acaba de caer en cuenta. Los infames:

AMIGOS DE CONTENTILLO.

Los amigos de contentillo no son fáciles de detectar, porque puede pasar mucho tiempo y la única manera de descubrirlos es que ellos mismos muestren el cobre, como consecuencia de alguna acción de parte de uno.

¿Cómo es esto? Pues veamos. Por amigos de contentillo me refiero a toda aquella persona que se hace tu amigo, cuatito, compadre, carnal, cuate, etc, con quien pasas buenos ratos, con quien puedes divertirte harto, pero que a las primeras de cambio, si algo ya no les gustó de tí, el odio y/o el desprecio sale a relucir.

Esto también aplica para TODA esa gente que si bien no es tu amiga, te la llevas chido, se caen bien, etc, pero nomás das una chance y ¡bolas! te la clavan por la espalda. El típico: "ps ni me caía tan bien", "la neta siempre me cagó", "ps la aguantaba porque es tu amiga", "ay no la invites porque la neta es que me caga".

Ese tipo de gente ME CAGA. Porque yo siendo clara (si me cae bien algo, lo sabe, si no también y a veces hasta ojete soy), espero lo mismo de la gente. Hay muy pocas excepciones en las que tolero a alguien por el bien de alguien más (TÍAS DEL MUNDO, LEVANTEN SUS MANOS).

También son amigos de contentillo aquellos que indirectamente saben algo de tí, que puede no ser cierto. Tipo: "es que la Bruja dijo que eres bien puta". Normalmente, cuando la Bruja hace ese tipo de comentarios no es de "Es que Fulana es bien puta" sino "Fulana, eres bien puta". El caso es que el amigo de contentillo es afectado por un rumor, que sin ser aclarado cambia la relación de contentillo. Aquí se definen las amistades: quien decide aclarar el punto y quitarse la duda, es una amistad que vale la pena. Quien se va con la finta, es de contentillo.

También están aquellos amigos, que si no eres su amiga exclusivamente, quiere decir que dejes de ver al resto de tus otros amigos, se indignan porque creen que no quieres ser su amigo. Básicamente tienes prohibida cualquier otra actividad social que no los involucre a ellos. Pasa lo mismo si no los invitas a las fiestas a las que tú eres invitado, si prefieres quedarte en casa a salir con ellos, si te vas temprano o hasta cuando no les quieres dar un ride a su casa saliendo del bar.

Amigos de contentillo he tenido muchos, pero últimamente todos los grupos de amigos a los que me he unido, poseen unos cuantos amigos de contentillo para mí. Afortunadamente también he conocido muy buenos amigos... uta si no, ya estaría cortándome las venas.

Amigos de contentillo, fuck yourselves. Lo peor de todo es que sacando el cobre no ganan nada, sólo pierden... así es: amigos.

Chilangos on Ice.

¿Cómo explicar el sentir sobre la pista de hielo en el Zócalo? Alguien logró hacerlo, de ambos lados de la moneda, desde mi punto, sin tomar partido. Me doy cuenta que efectivamente uno de los mayores miedos es el pie de atleta. SÓLO POR ESO, jamás iría.



Cada año me fascina ir a ver el alumbrado navideño, así como el de la independencia y la revo... este año, los alumbrados se vieron opacados por un caos en la plancha, que provoca profunda tristeza. De veras... deveritas, ¿es tan necesario hacer esto? ¿No es más necesario terminar rápido el chingado metrobus o cubrir los baches de Plutarco (entre otras avenidas, por supuesto)?

El autor es Darth Chelerius, Arturo Martineli, como lo conocí por primera vez. Vayan a su blo' ya ya ya!!!

Sangre, sol y arena

Ya lo dijo Agustín Lara: con esas tres palabras definió la "fiesta brava". Yo la definiría más bien como... no se. No podría hacer una definición clara sobre lo que es estar dentro de la bestia, la monumental, el "coso". Tal vez, tres palabras serían "glamour, pistaches y cerveza".

Esta soy yo "glamourosa" en el tendido de sombra. El señor de la cachucha azul fue mi mejor amigo en esta experiencia: él vendía la chela.


Conozcan a mi papá. Se nota cañón el parecido, ¿no? Él me pidió que experimentara la corrida antes de condenarla. Sus argumentos fueron sólidos, así que fui a petición suya.

Ya había mencionado la chela, ¿no?

Tomé fotos de la corrida, pero sinceramente, no es lo importante. Ya dije que sí me gustó. Me gustó incluso la misma corrida, hasta el momento en que salen los putos panzones trepados en caballos más propicios para el retiro y comienza la matanza. Porque si tan sólo fueran hábiles estos putos panzones, el toro sólo sufriría una herida, ¡pero nooooooooo! estos pinches putos panzones se equivocan y vuelven a picar al toro copiosamente. Idiotas. Disculpen mi francés.

No voy a negar el garbo y el temple de los toreros. De verdad que se lanzan sin miedo y enfrentan a un animal de casi media tonelada. Lo enfrentan, eso se les reconoce. Especialmente un tal José Tomás. ¡Hijo de la ostia! No se movía ni un centímetro de donde terminaba parado. Sí, la verdad es que las corridas son apasionantes. Todo sería completamente diferente si los toros no fueran maltratados. Los toreros son muy buenos toreando, pero pocos son los buenos matando, así que el toro sufre mucho más. Un toro, de plano salió caminando del ruedo, porque después de varias estocadas y muchísimos descabellos, el inepto de Amaya (el torero más joven) no logró tirarlo.

Escuchar los "oles" estremece todo. Pero escuchar los bramidos del toro cala hasta los huesos. No me parece justo, ni para los toros, ni para la fiesta que todo se manche de sangre al final.

Ah, pero les cuento de MI final. O mejor sólo los dejo con imágenes.

Los mejores tacos de machitos que he comido en mi vida. DELICIOSOS.

Entonces, finalmente mi descripción de la fiesta brava sería "glamour, tacos y cerveza". Esos sí que los gocé. Fuera de eso, no vuelvo a pisar la Plaza México (qué bueno que los tacos están afuera).

Soul Mate.

Los traductores de esta publicidad encontrada en Something Awful, deberían poner más atención. O deberían contratar a un mojado, seguramente hubiera hecho un mejor trabajo.



También pudieron ponerle:

Encuentra a tu pior is nada.
Encuentra a tu canchanchán.
Encuentra a tu mitad naranja.
Encuentra a tu significativo otro.

O no sé, a lo mejor así hablan los chicanos... y yo aquí nomás de metiche. ¿A poco no está bien mexicano el anuncio?

Justificación lógica.

"Estuvo mal no decirle que tenía novio... bueno, la verdad es que ¡él no preguntó!"

Jess, a.k.a. La Galleta.

Erotizar la inteligencia.

Lo que me hace Alfredo Quintana con sus conversaciones, sus posts, sus podcasts y en general su trabajo como journalist. Yum!




Nota más personal: de hecho, me gustaría hacer lo mismo. Quiero pensar que entre los dos hacemos gimnasia con nuestro coeficiente intelectual.

Inspirado en notas de Douglas Coupland.

El Extraño Fundamental.

Todo el mundo tiene un "extraño fundamental" en su vida, un extraño que sin quererlo ejerce un raro poder sobre uno. A lo mejor es el chico con los pantalones de mezclilla rotos que te corta el pasto o la mujer que te registra el libro en la biblioteca... un extraño que si vuelves a casa y encuentras que te ha dejado un mensaje en la contestadora que dice: "Déjalo todo. Te quiero. Ven conmigo a Florida", te irías inmediatamente con él.

Douglas Coupland

Yo no tengo mi extraño fundamental. La únicas personas con las que me iría inmediatamente a Florida o al otro lado del mundo, son alguien que conozco bien y alguien a quien no conozco para nada, así que no se vale porque no es ese punto medio que requiere. Pero tengo una amiga que sí lo tiene. Y me da envidia de la buena. Como le dije la otra noche, me gustaría mucho tener su pasión. Ella me comentó que no era pasión, sino obsesión. Pero no es eso. Porque la obsesión sería "debo tenerlo a como de lugar, no me importa su vieja, no me importa la distancia, ni que no me quiera, ¡él debe ser mío!"

En cambio lo suyo es "me encanta, lo quiero y no importa si no estoy con él, no importa si tiene novia, yo lo quiero y tal vez... tal vez algún día podamos estar juntos... ¡y cómo deseo que ese día llegue!"

¿Notan la diferencia? Yo sí. Por eso es pasión, con su extraño fundamental, aquel a quien no ha visto en más de un año y aun siente que rockea su mundo. Y vieran cómo añoro tener alguien así.


Dedicado a la Galletita: que nunca nunca deje de sentir esa pasión que ella y su Pascualina me han reflejado durante algunas semanas.

Orange Presidiary Suits are the new Black.

Dejaremos de fuera a las raperas que han estado en la cárcel, porque todos sabemos que las raperas son unas gatúbelas reguetoneras del gabacho, obvio con voz de negras, pero gatúbelas a fin de cuentas. Todo el que es alguien en este mundo lo está haciendo. Paris mi amor incluso va a lanzar un libro respecto a su estadía en una penitenciaría en los Yunaites.

Después de ella, fue Nicole Richie la que pisaría una celda. Oh no... el ángel de Nicole es tan grande, que no se lo permitió: la cárcel a la que iba a ingresar estaba sobrehabitada, así que Nicole abandonó las instalaciones y adiós pena de cárcel.



La que está alistándose para unirse a esta nueva tendencia es Lindsay Lohan. Así es, la pelirroja querida de todos se declaró culpable de algunos delitos que se le imputaron, como posesión de drogas y así. Lindsay está más que preparada para responder ante la ley sus faltas a la sociedad. Seguramente cuando le toque, le darán una celda VIP como a Paris, o la mandarán a un internado en Suiza con monjas muy estrictas.


Así es... el mundo no tiene justicia. Porque mientras ellas pasan esas penas terribles, para nada consecuencia de sus acciones, una se la pasa poca madre, de fiesta en fiesta y de amor en amor... no... esperen... ¡¡un momento, devuélvanme mi dinero, yo tampoco me la estoy pasando poca madre!!





PD: ¿A poco no, hasta en su mugshot Paris se ve simplemente linda? Le gana a las otras dos perras any day of the YEAR. Ash, pero las odio a todas... a Parisita menos.

Tronquito rules.

Dejando de lado la fuente. Dejando de lado a quién va dirigido. Este video rulea, por su pinta "old school" y por la idea. No. No soy hippie. No. No apoyo a Greenpeace. Pero no es tan mala idea, ¿verdad?

Mamá Dolores.

Un estudio de la Universidad de California en Los Ángeles declaró que son los hombres jóvenes y musculosos los de mayores probabilidades a tener más parejas sexuales que sus similares menos "esculpidos". Este estudio, publicado en el Boletín de Psicología de Personalidad y Social, sugiere que los músculos en los hombres funcionan de manera similar que las elaboradas colas de los pavorreales: atraen a las féminas en busca de un compañero viril.

"Las mujeres están predispuestas a preferir la masculinidad en los hombres", señara el autor del estudio, David Frederick de la UCLA. "La mayor parte de la investigación está enfocada en lo que los hombres consideran físicamente atractivo en las mujeres y los rasgos profesionales que las mujeres consideran atractivos. Muy poco se enfoca a lo que las mujeres encuentran atractivo físicamente".

Añadió que estudios previos concluían en que el atractivo de un hombre era más influenciado por su poder de adquisición y su compromiso. Su estudio descubrió que características físicas importan más. Las mujeres son más atraídas por hombres bien musculosos, especialmente si se trata de una aventura. Pero cuando se trata de encontrar una pareja a largo plazo, tienden a elegir hombres promedio que un compañero con enormes bíceps.

"Por una parte, esto los hace más sexies para las mujeres. Por otra, hace que las mujeres sospechen más sobre sus intenciones románticas" dijo Frederick.

Él y sus colegas entrevistaron a 99 hombres acerca de sus historias sexuales. Los hombres musculosos tuvieron el doble de probabilidad de haber tenido más de tres compañeras sexuales que aquellos menos infladitos.

Frederick y sus colegas también le pidieron a 141 mujeres universitarias que observaran seis siluetas estandarizadas de hombres entre musculosos y esbeltos. La mayoría eligieron al hombre tonificado, quien tenía más disposición al compromiso, que un hombre más musculoso, al que percibieron como más volátil, agresivo y dominante.

Opinión de la Bruja: es cierto. Personalmente cuando veo a hombres de grandes bíceps y duros pectorales, sin conocerlos, y sólo me dan ganas de tirarlos al suelo y lamerlos... entre otras cosas. Pero nunca me he enamorado de alguien así, ni siquiera he tenido una relación duradera. Sólo aventurillas, coqueteos y cosas livianitas. Mis parejas significativas han ido desde "esmirriado", hasta "francamente buenote", pero nunca mameitor. Ay, pinches flacos... cómo me gustan de veras. Y cuando se les hacen esas rayitas en el abdo... aaaaaaissss...

Tema añejo.

Pues que esto lo retomo de un comentario que dejé en el blog del Maese, sírvase ud. leerlo y después participar en la encuesta:

Somos muy patrioteritos (pa' evitar el pedo de "tú también eres mexicana, nche malinchistaaaaalaverga chidowankenobi ycitripioencalzones") y vivaméxicocabrones y me voy al ángel a gritar "sí se puede". Pero regreso a mi casa, le grito a mi vieja que me de de comer, en el camino de regreso vengo echándome la chela en el carro y después tiro la lata por la ventana, ¡me cacha un poli! y me safo con una mordida; veo porquerías en la tele y sólo digo "pinche tele de miércoles, no hay nada bueno", pero mi queja no va más allá de aventarle palomitas a la pantalla. Entonces decido salir a comprar una peli... pirata, of course. De paso saco mi basura, que no separé claro está, y la boto en el montón de bolsas que hay en la esquina de la calle. Al rato llegará un perro y sacará los pañales del hijo de la vecina, entre otras cosas más, para comérselos. Y como me da hueva seguir viendo la tele, voy a lavar mi carro a manguerazos. Me vale madres que no haya agua en algunas comunidades, mi carro debe quedar sin una patinada de mosca. Y así las cosas. Creemos que amar a una bandera y a una idea es ser buen mexicano. WRONG. Porque te puedo apostar mil pesito, estimado compatriota aferrado, a que ni siquiera te sabes el himno nacional completo o en el peor de los casos, BIEN (Yo tampoco lo recuerdo completo, pero ¿qué crees? Yo no doy mordidas, separo mi basura, apago la telera cuando algo no me gusta y pago mi luz a tiempo, no me la robo del vecino... ¡y sí me sé bien las tres estrofas de cajón!). ¿Te crees buen mexicano por dar el grito el 15, con lágrimas en los ojos? Pena debería darte. Mejor demuestra tu amor por la patria, siendo buen mexicano, siendo buena persona, siendo buen ciudadano, siendo buen vecino y etc, no ofendiéndote por lo que unos weyes del otro lado del mundo hacen con lo que para ellos es un trapo (añadiré: acá hacen cosas peores, como ridículos sombreros, pelucas y demás artículos que se utilizan para "festejar" aquellos orgullosos momentos de nuestra tresvecesH nación). No te ofendas con la ignorancia de unos cuantos, porque eso demuestra que eres tan o más ignorante que ellos.

La situación es la siguiente:

El patrioterismo de tres pesos de la gente influenciada profundamente por los medios ME CAGA. A ver, ¿cuándo han visto a un australiano ofendido porque ninguno de ustedes sabe cómo se llama su Primer Ministro? ¿Cuántos, a ver? ¿O a un estadounidense porque te pones un paliacate de la bandera de estrellitas y barras, en tu piojosa y cebosa cabeza? ¿O un leopardo, porque usas tangas de animalprint? NEL, nunca. Acéptalo. Los australianos no apestan. En el peor de los casos, la tele apesta. De ese lado del charco, por relacionar programas tan pendejos como Big Brother con nuestra amadísima y honorabilísima patria (yeah, right). De este lado de la azotea, por ver los noticiarios sensacionalistas que llenan la cabeza de ideas tan apestosas como "bujú, miren a los australianos burlarse de nuestros lábaros patrios". No mamá rosario.