Por esta y muchas razones más quiero ir a Canadá.

Hasta la flora y fauna son amables.



Son un amorssssss.

¿Qué pedo con el comercial ese?

El de Freshmatic, con los animales. O sea, jijiji qué cagado, animales viviendo como humanos. Con las mismas preocupaciones, y así.

Y pues está la mamá Pulpo con su pulpito chillón. Y luego está la elefanta de la narizota que ocupa un buen aroma en su casa. Y así la mapacha y la jirafa con sus hijos jabalíes.

¡¡¡UN MOMENTO!!!

¿Dijiste una jirafa con hijos jabalíes?

WTF!!!!

Eso mismo dije yo cuando lo vi por primera vez. Me preocupan varios aspectos.

• Las relaciones interespecie.
• Cómo le hizo el señor jabalí para darle a doña Jirafa.
• Los niños jabalíes han de ser muy maltratados en la escuela; "jajajajaj, tu mamá es una caralarga, jajajajaj".
• Lo que dirán sus vecinas Pulpa, Mapacha, Elefanta, etc.

¡Qué escándalo! Estoy muy preocupada por el rumbo que está tomando el mundo de la publicidad.

Good boy!

Tiki, Jack Russell Terrier.
Lápiz HB sobre papel para acuarela, 11" x 15"

El Ricitos es bien chido.

Manque no me dejó jugar Sudoku. Pffft.
Gracias por los chupes y la grata compañía.

Los gatos siempre caemos de pie...

... aunque los perros sigan ladrando.

Se necesitan más que mentiras para deshacerse de esta gata. ¡Acciones, putito, acciones!

AAAAAAAAWWWWWWWWW.

En coro digamos: ¡¡¡¡COSIIIIIIIIIIIII!!!!



¿A poco no se enamoran? Nchis animales, me gustan más que la gente, ¿por qué?

Alaska: día 1.9

Oigan, qué rico comen acá, hasta el mal humor se me quitó hasta el momento. Pero mi maleta no ha aparecido y no tengo shampoo, crema de chinos ni cosa que se le parezca. Así que hoy me baño, pero no me mojo el pelo (llevo dos días con el pelo sin lavar, iuk).

Mañana es el registro y ya me advirtieron que si me piden agregarme a un equipo de multiblock, TENGO QUE ACEPTAR. Y yo dije "I'm in, I'm cool with that". Así que también podrán verme en el multiblock challenge.

Aquí podrá usted verme a través de una webcam trabajando.

Manténgase al tanto, a partir del martes, a las 11:00 am de ustedes.



Los copos de nieve, de veras tienen esa forma romántica que ponen en las tarjetas de Hallmark. Ver la nieve es una cosa, pero ver nevar es otra. Es mágico, sobre todo de noche. Hoy intentaré ver las "northern lights", o como nosotros las conocemos, auroras boreales.

Hielos está insoportable, porque le dijeron que su diseño es bueno. Pero para ser franca, a mí no me gusta tanto, por su simpleza y su poco equilibrio. En fin, is his call.

Fuera de las fricciones con mi partner, la he pasado poca madre, conociendo gente, bebiendo vinito de una caja y gozando de la hospitalidad del Ice Park. NADA QUE VER con los gringos que conozco.

Eclipse total del corazón.

No precisamente del corazón, pero bue... resulta que anoche hubo un eclipse de luna, el cual presencié parcialmente... porque hacía frío y la verdad es que tengo cosas más importantes que hace que sentarme en mi azotea a ver desaparecer la luna.

O sea, tiene su mérito ver las fases lunares TODAS en una sola noche, pero pues ya, ahí muere. La vi un rato y luego me metí, porque además aun no expectoro totalmente las flemas de la semana pasada y no quiero seguir tosiendo para el viernes.

Fotitos para ustedes... de las peorcitas, las mejores.

Bonus:


Momo también tiene un manguito y es feliz. Mírenla nomás, gozando de su nueva prenda.

Amigos de contentillo.

Hola amiguitos. Qué bueno que visitan nuevamente este rinconcito navideño llamado Psychoinfiernático. Hoy les quiero hablar de un tema muy serio... no, la verdad es que no es serio ni relevante, pero es algo que me acaba de caer en cuenta. Los infames:

AMIGOS DE CONTENTILLO.

Los amigos de contentillo no son fáciles de detectar, porque puede pasar mucho tiempo y la única manera de descubrirlos es que ellos mismos muestren el cobre, como consecuencia de alguna acción de parte de uno.

¿Cómo es esto? Pues veamos. Por amigos de contentillo me refiero a toda aquella persona que se hace tu amigo, cuatito, compadre, carnal, cuate, etc, con quien pasas buenos ratos, con quien puedes divertirte harto, pero que a las primeras de cambio, si algo ya no les gustó de tí, el odio y/o el desprecio sale a relucir.

Esto también aplica para TODA esa gente que si bien no es tu amiga, te la llevas chido, se caen bien, etc, pero nomás das una chance y ¡bolas! te la clavan por la espalda. El típico: "ps ni me caía tan bien", "la neta siempre me cagó", "ps la aguantaba porque es tu amiga", "ay no la invites porque la neta es que me caga".

Ese tipo de gente ME CAGA. Porque yo siendo clara (si me cae bien algo, lo sabe, si no también y a veces hasta ojete soy), espero lo mismo de la gente. Hay muy pocas excepciones en las que tolero a alguien por el bien de alguien más (TÍAS DEL MUNDO, LEVANTEN SUS MANOS).

También son amigos de contentillo aquellos que indirectamente saben algo de tí, que puede no ser cierto. Tipo: "es que la Bruja dijo que eres bien puta". Normalmente, cuando la Bruja hace ese tipo de comentarios no es de "Es que Fulana es bien puta" sino "Fulana, eres bien puta". El caso es que el amigo de contentillo es afectado por un rumor, que sin ser aclarado cambia la relación de contentillo. Aquí se definen las amistades: quien decide aclarar el punto y quitarse la duda, es una amistad que vale la pena. Quien se va con la finta, es de contentillo.

También están aquellos amigos, que si no eres su amiga exclusivamente, quiere decir que dejes de ver al resto de tus otros amigos, se indignan porque creen que no quieres ser su amigo. Básicamente tienes prohibida cualquier otra actividad social que no los involucre a ellos. Pasa lo mismo si no los invitas a las fiestas a las que tú eres invitado, si prefieres quedarte en casa a salir con ellos, si te vas temprano o hasta cuando no les quieres dar un ride a su casa saliendo del bar.

Amigos de contentillo he tenido muchos, pero últimamente todos los grupos de amigos a los que me he unido, poseen unos cuantos amigos de contentillo para mí. Afortunadamente también he conocido muy buenos amigos... uta si no, ya estaría cortándome las venas.

Amigos de contentillo, fuck yourselves. Lo peor de todo es que sacando el cobre no ganan nada, sólo pierden... así es: amigos.

Introducing Lana S. to you.

Queridos amigos, familiares y demás colgados de este blog:

Esta noche tengo el honor de presentar ante ustedes a Lana S. (stands for Stacia), la nueva miembro de mi familia. Como ya les había comentado, Lana llegó ayer y ya se instaló por completo en nuestras vidas.

Mentira: aun le falta la aprobación más importante. La de Momo. Quien conoce a esta familia sabe que la reina de esta casa es mi gata y aun se siente amenazada por la naturaleza juguetona de Lana. Sin embargo ya tiene la aprobación de la mamá, lo que es un gran paso.

Hoy Lana experimentó muchas cosas por primera vez (demasiado para un día, diría yo). La bañé por primera vez, jugó con otros cachorritos por primera vez, la atropellaron por primera vez (no se preocupen, fue una bicicleta y fue más su culpa, por eso el conductor sigue con vida), se escapó por primera vez y se quedó sola en casa por primera vez (bajo la supervisión de Herr Momo, por supuesto... o sea sí, sola). Comió su primer helado también y este es su primer post... bueno, el segundo... bueno... denle la bienvenida, que a partir de hoy ella cuidará el changarro.

Sonrisa Colgate.

Lista y atenta a lo que sea, le gusta dormir de cucharita.

P.D. ¿Entonces soy "cualquiera"? OK, gracias por aclarármelo.

GRACIAS!!!!

El Niñito Dios que nos mira a todos en las alturas escuchó mis peticiones y me adelantó una. Una linda perrita que se llama Lana, una schnauzer gigante negra como ella sola (quería que se llamara Noir, pero suena mucho a "NO" y podría confundirla). Luego les pondré fotos.

Quiero agradecer a Fabiola y a Neto por el parote. De verdad, me han hecho una muy Feliz Navidad.

Sangre, sol y arena

Ya lo dijo Agustín Lara: con esas tres palabras definió la "fiesta brava". Yo la definiría más bien como... no se. No podría hacer una definición clara sobre lo que es estar dentro de la bestia, la monumental, el "coso". Tal vez, tres palabras serían "glamour, pistaches y cerveza".

Esta soy yo "glamourosa" en el tendido de sombra. El señor de la cachucha azul fue mi mejor amigo en esta experiencia: él vendía la chela.


Conozcan a mi papá. Se nota cañón el parecido, ¿no? Él me pidió que experimentara la corrida antes de condenarla. Sus argumentos fueron sólidos, así que fui a petición suya.

Ya había mencionado la chela, ¿no?

Tomé fotos de la corrida, pero sinceramente, no es lo importante. Ya dije que sí me gustó. Me gustó incluso la misma corrida, hasta el momento en que salen los putos panzones trepados en caballos más propicios para el retiro y comienza la matanza. Porque si tan sólo fueran hábiles estos putos panzones, el toro sólo sufriría una herida, ¡pero nooooooooo! estos pinches putos panzones se equivocan y vuelven a picar al toro copiosamente. Idiotas. Disculpen mi francés.

No voy a negar el garbo y el temple de los toreros. De verdad que se lanzan sin miedo y enfrentan a un animal de casi media tonelada. Lo enfrentan, eso se les reconoce. Especialmente un tal José Tomás. ¡Hijo de la ostia! No se movía ni un centímetro de donde terminaba parado. Sí, la verdad es que las corridas son apasionantes. Todo sería completamente diferente si los toros no fueran maltratados. Los toreros son muy buenos toreando, pero pocos son los buenos matando, así que el toro sufre mucho más. Un toro, de plano salió caminando del ruedo, porque después de varias estocadas y muchísimos descabellos, el inepto de Amaya (el torero más joven) no logró tirarlo.

Escuchar los "oles" estremece todo. Pero escuchar los bramidos del toro cala hasta los huesos. No me parece justo, ni para los toros, ni para la fiesta que todo se manche de sangre al final.

Ah, pero les cuento de MI final. O mejor sólo los dejo con imágenes.

Los mejores tacos de machitos que he comido en mi vida. DELICIOSOS.

Entonces, finalmente mi descripción de la fiesta brava sería "glamour, tacos y cerveza". Esos sí que los gocé. Fuera de eso, no vuelvo a pisar la Plaza México (qué bueno que los tacos están afuera).

Baila, perrito, baila.

Con este frío que ya más bien me está comenzando a fastidiar (sí, lo digo, lo repito y lo reitero: me gusta el frío... ¡PERO NOMÁS PASEN UNA MAÑANA, UUUUUUNA EN MI OFICINA/REFRIGERADOR A VER SI SIGUEN AMANDO AL FRÍO!), vengo abrigada en capas: playera, sueter, saco largo de peluche y gabardina de lluvia... a esto agréguenle gorro, bufanda y guantes a tono. Pues ni con esto se me quita el frío. Por eso, me veo obligada a tomar posiciones extrañas, como meterme las manos a la entrepierna, lo que me produce un encorvamiento que lleva mi cara apenas por encima de la superficie del escritorio.

En esta posición estaba cuando entró Paty. "Tienes unas ojeras de perro bailarín" me dijo. Me puse a pensar. Para empezar, no conozco ningún perro bailarín. Perros ojerosos sí un chingo, pero ella especificó que perro bailarín. Pues ahí te voy a buscar imágenes de perros bailarines.




Esta foto no cuenta, porque no se nota la diferencia entre la ojera y la mancha de pelo. Por otro lado, este perro además presenta otros síntomas de enfermedad o cansancio. Nomás miren cómo se le pega el cuero a las costillas. Pobre perro. Además, me parece que más que bailar, está suplicando por un bocadito.



Esta foto... bueno, el perro no sólo está danzando. Es, además, feliz de hacerlo. Cero ojeras.





Concuerdo. Tengo ojeras de perro bailarín, pero más machín, en serio. O sea, las bolsitas de Coraje el Perro Cobarde no tienen absolutamente NADA contra mis ojeras de perro bailarín.

Por favor, estimados lectores: si uds. han visto a un perro bailarín o saben dónde puedo encontrar una imagen para comparar, envíenla a psychoinfiernatico@gmail.com

Y si ud. sabe de un trabajo mejor pagado, más divertido y con una oficina menos fría, también coopere, no sea culero.

Respuesta a Jess: A dónde van los perros.

Bisquet, 1997-2006*

Efectivamente, los perros, entre otros animales exceptuando algunos hombres, son muy sensibles y sensitivos (que no es lo mismo). Antes de que yo llegara a mi familia, llegó Pitipi, un maltés cruza con pequinés, muy peculiar el perro y harto cariñoso. Estuvo en la familia muchos años, era super listo y super fiel. A pesar de su diminuta talla, se ponía al tú por tú con cualquiera que amenazara la seguridad de la familia. Obviamente le tocaron sus madrizas, pero también tenía su lado suave, cuando le tocó ser niñero de las crías de la Garfila, una gata que parió en la cama de mi hermana y luego casi se ahoga con todo y gatos en un tinaco. Mi papá salvó tres gatitos y a la madre y Pitipi se aseguró de que mientras estuvieran en casa, se portaran bien y estuvieran sanitos. Cuando se quedó ciego, se sabía de memoria el trayecto a casa de mi tía y de regreso, y si en casa le movíamos un mueble, chocaba contra él, porque le movíamos el mundo entero.
Cuando apenas podía moverse, una mañana se salió y no volvió. Dice el de la basura que lo vió alejarse por la avenida, cosa rara en un perro de hábitos muy fuertes. Nunca volvió y jamás respondió a los llamados. Tenía casi 16 años cuando se fue, no tenía casi ya dientes y sus ojos eran dos esferas grises e inútiles... pero su instinto afilado, como siempre. ¿A dónde iba? Quién sabe, pero en definitiva lejos, muy lejos... para no hacernos o no vernos sufrir.


Pero definitivamente, todos los perros se van al cielo... de los perros.








* esta imagen es lo que me tatuaré cuando tenga la oportunidad, en homenaje al perro que más he amado.

Lágrimas de cocodrilos.

Los cocodrilos de verdad tienen razones para llorar. Es que no es por nada, ¡pero les va de la chingada! Primero los hacen sopa, ni hablar de los pobres que les toca ser zapatos, bolsas y demás accesorios; ahora deben soportar accidentes y sustos.

El primer pobre sujeto del que les contaré es un claro caso de depresión animal. Después de 15 años de vivir con un extraño sujeto en una ciudad de Rusia donde se dedican principalmente a la investigación nuclear, este pobre lagartijo se quiso suicidar, lanzándose desde la ventana del departamento en el que habitaba, en un duodécimo piso. Y es que no es para menos, ha de ser de la chingada medir un metro y vivir en un pinchurriento departamento de soltero.

Don Croqui, debido a las radiaciones nucleares a las que fue expuesto durante esos quince años, por sólo vivir ahí, desarrolló un poder mutante, lo que le permitió, en contra de su voluntad, sobrevivir a la caída, con nada más que un buen madrazo y un diente roto. Hoy, el cocodrilo busca nuevas formas de abandonar su miserable vida.

Otro caso más "local", fue el de aquel cocodrilo que recurrió a la técnica del atropellamiento para quitarse la vida. Se colocó bajo el automóvil de una familia, en la ciudad de Monterrey, esperando el momento en que el papá se fuera a trabajar. Sin embargo, el pobre fue descubierto y puesto a salvo por personal de Protección Civil.

El cocodrilo se encuentra actualmente bajo custodia, esperando ser remitido al penal animal (entiéndase zoológico) correspondiente, en caso de no ser reclamado por su "dueño" humano.

Pero ahí no para la cosa. Los cocodrilos son presa de maltratos y contrabando, como si de niñas mexicanas de familias pobres se tratara. ¡No es posible! También un estudiante árabe de 22 años trató de traficar bastantes ejemplares de reptiles, en los que se encontraba un nutrido grupo de crías de cocodrilos del Nilo. ¿Cuál fue su justificación? Que los necesitaba para investigaciones científicas en su universidad de Arabia Saudita. ¿Qué justificación se le da para traumar la infancia de los pobres cocodrilitos? ¡Ninguna, nada es suficiente para justificar este atropello!

Sin embargo, no todo son lágrimas... de cocodrilo. Aun hay un suspiro de esperanza entre este género de sangre fría. Todos los cocodrilos del mundo miran con admiración en sus ojos de rajadita, al cocodrilo Reggie. Después de año y medio de eludir a las autoridades, este valiente proscrito fue capturado en un lago de California y remitido al penal de alta seguridad, el Zoológico de los Ángeles, pero a sólo 5 meses de cautiverio, Reggie recuperó su libertad, rompiendo un lado de su jaula y emprendiendo la graciosa huída.

Desafortunadamente, sus dos metros de longitud y 50 kilos de peso no le permitieron llegar muy lejos. Fue capturado nuevamente en un área de carga. Reggie, como Knut en Alemania, tiene un grupo de fans que, cuando fue capturado, lo recibieron con globos y vítores a su llegada al zoológico, como si ser confinado a un hábitat de rejas y niños gritones fuera un triunfo. Reggie, encarcelado nuevamente, es un reptil hábil, que no se cansará de llevar a cabo sus rebeldes planes de escape. ¡Eso es todo, Reggie, eres la inspiración de los de tu especie!

Pobres reptiles. En definitiva, suckea ser cocodrilo.



Nota: las noticias son reales, pero aderezadas con el sabor de esta su servilleta. Todo lo sucedido es cierto; las razones... sólo los protagonistas las saben. ji ji ji...

Esto es zoología bizarra!!

Y me encaaaantan las quimeras.









Wajajajajaj, en serio que son bonitos. ¿Quieren ver más? Por acá. ¡Gracias, Patas!

Galería de Zoología Bizarra.

Un tema que me fascina son los animales: peculiares, extraños, excepcionales, virtuosos, loquitos. Por lo que me he dado a la tarea de juntar lo último en zoología que te hará abrir los ojitos y decir WTF??

El último nacimiento de un animal con malformaciones o múltiples miembros. Un corderito en Nueva Zelanda con 7 patas. No sé por qué tengo la impresión de que es por eso que está tirado en el suelo. Si es difícil a veces controlar 2 piernas, no quiero imaginarme el caos de 7 patas torpes. El asunto es que el animalito tuvo que ser puesto a dormir, por sus severas malformaciones. Pobishito.

Aparentemente en Alemania pasan las cosas más raras. Aquí un erizo albino, rarísimo en su género. Recordemos que también es en Alemania donde habita Eclysse... y bueno, Knut también.

A este gato la historia le hará justicia. Oscar, el gato que predice la muerte. Durante muchos años se le han adjudicado virtudes de este tipo a muchos animales; recordemos a la perra de George Edward Molyneus Herbert, o Lord Carvanon, como pasó a la historia. Este hombre, célebre por descubrir, junto con Howard Carter, la tumba de Tutankamón, murió en El Cairo rodeado de misticismo. Se dice que Suan, su perra que se encontraba Inglaterra aulló hasta la muerte... al mismo tiempo que su dueño pasaba a mejor vida. Esta historia puede o no ser verdad, pero Oscar está aquí, presente y demostrando sus finas habilidades premonitorias.

A continuación en la pasarela, estos pandas del Criadero de Pandas Gigantes de Chengdu, quienes ahora cagarán no sólo por necesidad física, sino para satisfacer la demanda de productos artesanales que se fabricarán con sus heces, en un intento de incrementar los ingresos del Criadero. ¡Saludos, Lex!

Y finalmente, una historia que de verdad me hace llorar. Desde que vi este video hace ya varios meses, me hace conservar la fe en el mundo, porque si bien los humanos apestamos, los animales siempre me hacen sonreir. Con ustedes, Faith, la Perrosaurus Rex:



Chale, la neta con los animales sí tengo corazón de pollo. Cuando veo este video, de verdad siento cosas en las tripas.

Animales delincuentes.

Todos ustedes ya se saben la historia del conejo Trix. Hace hasta lo más ridículo por obtener un pequeño tazón de uno de los cereales más culeros de la historia de los cereales. ¿Y qué pasa? Que los culeros niños no le dan ni uuuuuuun puto mendrugo. En este caso, no sé quién es peor: si el conejo vicioso, o los niños ojetes.

Por otra parte, una historia similar vive el lobo de Cookie Crisp... aquí no entiendo qué pedo. Pinche lobo, pudiendo estar merendándose a la caperuza, anda chingando a los chamaquitos para que le den cereal. Le doy la razón, porque los Cookie Crisp saben bien chidos, especialmente en un sandwich de nutella o de mantequilla de cacahuate.

Pero el colmo del colmito, son esta serie de caquitos recurrentes que han hecho voltear la mirada al reino animal. En primera instancia, está la gaviota ratera, en Aberdeen, Escocia, que como lider de la pandilla alada, entra a una tienda a robar papas fritas. De antología, de verdad. Porque no sólo se las arregla para entrar al local sin levantar sospechas, tomar la bolsa y salir en chinga, sino que también abre la bolsa y le comparte a sus amiguitos. ¡Bien! Aunque, cuando se le quiso entrevistar al respecto, la gaviotita, a la que se le conoce con el alias de "Sammy", se hace la desentendida y se aleja del cuerpo del delito, sin hacer ningún comentario.

Una criatura del señor menos altruista, es una ardilla en Helsinki, que ha sido sorprendida varias veces desenvolviendo chocolates, del tipo "Kinder Sorpresa". Así es: la ardilla desenvuelve el chocolate y después se lo come. No contenta con este atropello al consumidor, la ardilla posteriormente se retira a la naturaleza con el juguete que viene incluído en cada Huevo Kinder y encima ¡no recoge el mugrero de envoltura que deja a su paso!

Es el colmo. Si ya hasta los animales se pasan las leyes (naturales y jurídicas) por el rabo, ¿a dónde irá a parar esta sociedad? ¿A dónde, díganme ustedes? Los dejo con una evidencia de Sammy, porque de la ardilla aun no hay material incriminatorio... sólo las envolturas.

¡A tu cuarto y sin cenar pescado crudo!

Cuando trabajaba en Tourist Media, fastidiaba a mis compañeras con las "nuevas de Knut". Mientras que Karla gruñía por las nuevas de Britney, yo gruñía... pero de gusto, con la historia del pequeño oso Knut.

Su ternura era innegable. Su encanto y su conmovedora historia me hacían sonreir. También su humano, que dejó su casa para ir a vivir a una gruta con el bebé oso. Oh, esos días...

NOT ANYMORE!!

A sus siete meses de edad y con más de un millón de visitas recibidas, Knut comienza una etapa "not so cute". ¡Ahora ya parece que te puede partir la madre!


Knut... te desconozco. Snif.



Entre otras noticias y hablando de cositas peluditas (no, Rodrigo, no hablo de tí), una vecina de Knut, en la ciudad de Berlín, provocó un gran revuelo al llegar a su automóvil y ver lo que al parecer era un bandido malvado (ay me encanta cuando las palabras riman y además tienen algo que ver) acechándola desde una van. La mujer alarmada, llamó a la policía, quienes llegaron armados y prestos para la acción, sólo para descubrir que el terrible gandul era ni más ni menos que un castor de peluche en el interior de la camioneta.

La mujer, más adelante, confesó que sólo le dio un vistazo rápido, el que fue suficiente para asustarla y llamar a las autoridades. Un policía, por su lado, no se explica cómo la señora pudo pensar que un animalito tan mono y con sendos dientes de castor al frente, pudo ser confundido con un criminal.

Esta gente, tan prejuiciosa.