Confirmado: nunca podré tener un vuelo tranquilo y sin contratiempos. Porque si no es chana es juana y es que hay cosas que ni qué. Creo que el único vuelo tranquis que he tenido fue de ida a Alaska, pero namás las 20 horas de vuelo bastan para automáticamente calificar como crappy flight.
Pero en esta ocasión, la razón de que mi viaje esté siendo gacho, es la actitud de... adivinen... ¡así es, mi papá! No ma, mi hermana y yo ya llegamos a la conclusión de que ya dio el viejazo. GACHO.
Se enojó porque mientras yo contaba una anécdota que nos pasó a mi mamá y a mí hace 4 años, él me interrumpió para decirme "se nota que no sabes nada del sistema de mediciones de Estados Unidos". Y yo "whatever, ese no es el punto" y ps la neta no era. El punto era el CHINGO de distancia (en millas o en kilómetros, igual era un chingo) que caminamos la Coco y yo. Y bueno, le respondí "sí sí, tienes razón, no sé" y me quedé callada porque ps ¡chale! Estaba contando mi historia y quien me conoce bien sabe que me RECONTRA EMPROSTITUYE que me interrumpan.
Y salió con que ya le contesto como "la otra". Ah, porque para él mi hermana y yo somos "ésta y aquella": "ésta contó un chiste y aquella se rió"; "ésta tiró el jugo y aquella le hizo burla"; "ésta se está pedorreando y aquella le responde eructando". Tonz, como a mi hermana si de plano ya le vale madres mi papá, le responde así súper ofensiva, y yo por dale el avión, ya le respondí como "la otra".
En fin, que viene ya bien muino y pues con su pan que se lo coma, porque hueva de por sí me pongo bien estresada al viajar y encima sus chingaderas.
Ahorita ya me puse mis audífonos, abrí la lap y estoy esperando a que llegue mi avión. De hecho ya está estacionadito, y falta una hora para salir. La vez pasada salí media hora tarde porque al pinche Capi Albores se le ocurrió llegar a las 5 en punto. El putín todavía llegó y saludó así todo galán, porque ¡ps es el Capi Albores! ¿Y quién lo conoce? Nadie, nomás yo que soy una ociosa y sé hasta lo que no.
Lo bueno es que llegué a tiempo y enterita. Espero lo mismo en esta ocasión.
Ni les conté que me pongo tan estresada cuando viajo, que cuando veníamos para acá, leí un mail de Negrou y me puse como energúmeno en menopausia. Si hubiera sido cara a cara, hubieran volado pelos, pero nomás ranteé en un mail agrio y mala leche. El negro me preguntó que qué talla era para traerme un vestido de noche y lencería y yo en el status perra de ocho chichis con rabia en el que andaba, me puse, a falta de una mejor palabra, MAL.
Escupí pendejadas a lo wey: que me había dicho gorda, que ya le había dicho yo que no iba a bajar de peso jamás, que este era el cuerpo que se había cenado cada noche en Alaska y que no mamara con que no le gustaba y que se podía ir a buscar a una pinche vieja flaca si quería, que esta gorda así se quedaba.
No ma, namás de darle send, me entró el remordimiento.
Y llegando a Florida, le volví a escribir en putiza. "Perdón, mi rey, soy una perraza, snif". Y él "no worries, sweetie, I love you". Y pues no hay nada peor que una cachetada con guante blanco. Me hubiera sentido menos culera si me hubiera mandado a la chingada por un rato. Neta, pinche masoquista codependiente que soy.
Cambiando de tema, comercial consumistamente hablando, este viaje estuvo medio pinche. Sí, fuimos a Ikea y compré un reloj y un vasito para mis lápices, para colgarlo en el rack que compré la vez pasada. Ah y unas macetas de vidrio y una bolsa para la lavandería. Y ya.
Y ayer, en compras de pánico en Girardhelli's, compré chocolates. Muchos y no le doy a nadie. Ji ji, lero lero. No ma, qué bueno es Girardhelli's. Como dice el buen César Mensíburro: is the shee-IT!!
Pensándolo bien, si la shit viniera cubierta con Girardhelli's, yo sería coprofílica.
Por otra parte, desde que llegamos el 15, mi hermana me contó de un concurso que hicieron en Tijuana Flats, que es un restaurante tex-mex. Y bueno, el concurso consistía en pintar una loza de tablarroca para el techo. Y lo fui dejando, lo fui dejando y dije "nel, ya no lo hice, porque ps total el premio ni sería para mí". Pero luego me sentí mierda porque siempre dejo las cosas para después y ni las hago y así y dije "NEL, NOT THIS TIME", así que anoche a eso de las 9 dije "ok, ¿qué hago?". Y pues me puse a pensarle, a bocetear y resultó en esto:
¿A poco no está tan tierno que les dan ganas de vomitar?
Estoy fascinada, porque pensaba hacerlo con los sharpies, mi herramienta preferida, pero terminé usando pintura acrílica y ¡DIAMANTINA! Jajajaja, hace mil que no usaba diamantina. Estoy satisfecha con mi trabajo. Cuando fui a entregarlo y registrarme, vi los otros trabajos y están muy buenos. Si gano, será una gran satisfacción, y un certificado de $100 dolaritos para ese restaurante, que por supuesto se quedará mi carnala et familia. Whatever, a mí lo que me importa es ponerme a la vista, ganar concursos y engordar el curri.
Y hablando de engordar, creo que recuperé 5 kilos. Entre Outback Steakhouse, Girardhelli's, Macarroni Grill, subs, roastbeef y philly cheesesteak sandwiches, pays de butterscotch, bagels de breakfast sausage con huevo o de nutella... y encima jugo "100% juice not from concentrate", fuck... pero ni loca vuelvo a la chingadera de Atkins, ahora sí puro Bolio, que sí funciona.
Bueno, debo irme, son 4:20 y ya mero abordamos... si todo sale bien, claro.
Don't cry for me, Mexico, the truth is I never left you!!
¡Las tiras de masa, listas para ser galletas!
Dameras en su forma cruda, ¡listas para los minutos de horno! Oh sí, las dameras se hornean rapidísimo. Escasos minutos. ¡El pedo es armarlas! Y así es como una Bruja pasa la noche entera preparando dameras. Además, con un hornito pequeñito como el mío, nomás era de a charola por vez. Snif.
El primer batch de dameras horneadas. No siempre quedan parejitas en los cuadros, pero sólo el ojo entrenado lo nota.
¡Yum! Charola llena de dameras. Mías y no les doy. Liqui liqui.
De más cerquita, se aprecian mejor los cuadritos. No se puede jugar a las damas en las dameras, pero son simplemente una linda manera de presentar galletas riquísimas.
