A ver, cabronazos...

Aquí a nadie hacen pendeja. Yo no hablo sin fundamentos. Si dije lo que dije, es porque tengo, término vulgo, los pelos de la burra en la mano.

Me caga la gente hipócrita, por eso expongo aquí el terrible caso del antifan que se hacía pasar por fan que se hacía pasar por antifan.

No ahondaré en detalles, pero digamos que hay una persona que consideras tu amigo. No el mejor, pero sí uno de los más cercanos, con el que hay la confianza de platicar de lo que sea.

Tu amigo lee tu blog, una que otra vez comenta, deja saludos y ya. Al mismo tiempo, el antifan de tu blog regresa y te deja lo de siempre "gorda, fea, perdedora"... o sea, nada nuevo bajo el sol.

Y un día, una duda comienza a crecer en ti. Porque, ¿y qué tal si el antifan es alguien que sí conoces? Parece saber too much. En sus últimos mensajes, decides bloquearlo de nueva cuenta, para descubir que ¡oh my god! ¡La IP es la misma!

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Oh, Jesus el Cristo, todo este tiempo he vivido engañada, snif snif. Pero estos jueguitos duran sólo un rato, hasta que alguien comienza a interesarse (como en este caso) en investigar un poco más y descubrir el engaño.

Prrrrt.

Pero no crean que me molestan los antifans. Lo que me molestan son los mentirosos y los hipócritas. Como en este caso, el antifan me juzgaba por gorda y fea y yo qué sé qué otras cosas que no me han impedido los placeres de la vida. Es una lástima que no tengo una foto de mi "former friend", quien, en un espíritu muy hipócrita, muy muy muy hipócrita, se escondió tras una identidad alterna para llamarme nombres que seguramente él ha escuchado toda su vida.

No sólo es gordo, además chichón. Y feo... no sólo por naturaleza, también por esfuerzo propio, al cultivar una barba y un bigote descuidados, irregulares y excesivamente largos, sobre unos labios gordos como el resto de su fisonomía. Su mejor atributo, su largo cabello sedoso y negro, decidió perderlo por quién sabe qué razones. Así que cuando se rapó, ay Diohmío, qué horror. No había manera de considerarlo siquiera como mi mamá dice cuando no quiere herir mis sentimientos y dice "no es feo". Ni eso se puede decir de él.

Y ustedes saben que yo no soy criticona al respecto, pero por favor, bien dicen que el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra. Y en este caso, al pobre seguramente ya lo habían apedreado antes. ¿Entonces de qué se trata ésto? ¿Desquitarse conmigo? Oooook...

Pero en fin... a mí me valen los antifans, pero es triste descubrir que es gente en quien confías y abusan de esa confianza. Y encima, ENCIMA DE TODO ESO, tienen el descaro de decir "pero yo no fui" cuando las pruebas ahí están.

¿No te das tristeza? ¿De verdad no te das cuenta de lo patético que eres? Y todavía peor: llorando con MIS amigas. Oh sí, cretino, que te quede bien claro. Son mis amigas, no las tuyas. Y nunca les pediré que tomen partido, pero te puedo asegurar que cuando eso tenga que pasar, no estarán en tu equipo.

Qué pena que hayas creido que te ibas a salir con la tuya, subestimas a esta Bruja. Qué pena que después ni siquiera tengas los huevos para aceptar tu error. Y qué pena que utilices "defectos" míos para criticarme, de los cuales tú también padeces.

Y parece que el que termina perdiendo más no soy yo.

S. (anteriormente conocido como Negrou) llegó el miércoles 1ro de julio, por la noche. Pasamos una noche divertida y luego fuimos temprano a casa, donde seguimos durmiendo, pues él tenía jet lag. Por la noche, "hicimos el amor" silenciosamente en mi cama. Cuando él se durmió, comenzó a expanderse cual verdolaga, lo que me hizo emigrar a la sala.
No dije nada, total: no sería la primera vez que duermo en la sala. De hecho me gusta.

Pero S. se molestó porque lo dejé y se despertó solo. Me reclamó, a lo cual respondí con mi dulzura habitual:

"that's fuckin' stupid. YOU pushed me out of bed, I ASKED YOU to move, and you DIDN'T do it. So don't you fucking make this my fault."

S. tomó su mp3 y salió a ventilar su ira a la calle. Regresó de mejor humor y nos fuimos al centro, luego a la fiesta de Bk y la pasamos muy bien.

Algo pasó en la fiesta de Bk, que yo estaba molesta con él. No diré qué fue, pero no era la primera vez que pasaba. Además, ME CAGA cuidar borrachos mala copa.

Pero estaba molesta y en mi derecho de estar molesta. Y a él no le pareció que yo estaba en mi derecho de estar molesta y siguió presionando al respecto.

Por supuesto, me molesté más.

Sin embargo, decidí seguir con los planes. Alcanzamos a la comitiva cumpleañera en la calle, fuimos a Coyoacán y luego a casa de Bk a ver películas.

NOS LA ESTÁBAMOS PASANDO BIEN. ¿O aluciné?

Sin embargo, S. creyó que era buena idea que mientras todos estábamos en el estudio viendo a Betsy Bell azotarse a sí misma, él debía estar en la cocina, fumando a solas.

Y luego, cuando él quiso ir a dormir, esperaba que me fuera tras él, contenta de dejar de ver la tele.

No lo hice.

Por fin fui a dormirme, pero cuando él despertó me dijo que yo era muy mala por dejarlo solo. Y le respondí que yo ya no estaba tan segura de querer casarme con él, porque había muchas cosas que ya no me estaban gustando. Sin embargo, no quería terminar todo de repente ni que él tuviera unas malas vacaciones. Quería que este mes fuera de conocimiento y exploración entre nosotros, porque a pesar de todo, no nos conocíamos en lo absoluto.

Después de hablar civilizadamente, nos dormimos otro rato abrazados. Todo estaba bien.

Ayer, de casa de Bk, nos fuimos al Centro. Almorzamos en los Azulejos, visitamos Bellas Artes, le dimos un vistazo a la ciudad desde la terraza del Sears.

NOS LA ESTÁBAMOS PASANDO MUY BIEN.

Por la noche, incluso volvimos a hacer el amor silenciosamente, a pesar de que yo no me sentía muy bien, porque ya sentía que llegaba Andrés. Pero no me importó y le di gusto a mi hombre porque, pues dice mi mamá que a veces hay que hacer eso. Lo hice, esperando yo sentirme mejor y sí, me sentí mejor.

Después de varios días de dormir muy mal, anoche por fin concilié el sueño y dormí profundamente hasta las 10 de la mañana. Desperté y Steve no estaba, asumí que se había levantado al baño.

Mientras almorzábamos, le pregunté si quería irse al hotel, en el que planeábamos quedarnos toda la semana para visitar el Centro en su totalidad. Él comenzó a balbucear una respuesta, le pedí un sí o no. Siguió balbuceando. Volví a pedir un sí o un no. Siguió balbuceando Y EXIGÍ UNA RESPUESTA CONCISA. Obtuve un no.

Me bañé para salir a cambiar dinero, a cobrar dinero, a depositar dinero y tal vez a subir a la Latino. Mientras buscaba mis calzones, Steve decidió que siempre sí quería ir al hotel. A lo cual le dije que no era kermesse, que era demasiado tarde para reservar para hoy, que lo dejaríamos para mañana.

Respondió: ok.

Le pedí que me dejara vestir a solas. Salió de la recámara y cuando yo salí por mis tenis, él entró. Cuando entré de vuelta, él me dijo: "I'm going back home, I can't resist anymore".

S. regresa mañana a París.

Y no porque yo haya sido una perra y porque lo haya tratado mal. Eso al final no importó, pues él después ya no quería irse. Reconoció que la verdad, se la estaba pasando más bien que mal. Se había arrepentido de decir eso. No fue por eso que se tiene que ir, sino porque después de decir, "I'm going back home", agregó, después de una larga pausa silenciosa y bastante dramática: "I was getting a divorce FOR YOU".














¡¡CABRÓN, AHORA RESULTA!!


sarc on //Pero yo soy una puta perra neurótica y encima ingrata, porque en vez de agradecerle el enorme gesto de divorciarse por mí, le conseguí una mejor tarifa para su boleto ONE WAY a Charles de Gaulle. //sarc off

El desgraciado no recuerda que yo me enteré que era casado porque su esposa me lo dijo por messenger. Tampoco recuerda que yo nunca le pedí divorciarse y que era él el de la idea de casarnos.

Como muchos otros, Steve tiene memoria selectiva y se le olvida que todo esto fue su plan, no el mío. Yo no le pedí que viniera, ni que se divorciara, ni que se casara conmigo. YO NUNCA PEDÍ NADA.

Es más: ni siquiera le pedí que se regresara a su casa. Pero cuando se arrepintió ahí sí, lo siento mijito pero no, ni que fuera kermesse. A ver si con ésta sí asumes responsabilidad de tus actos. Esta es la consecuencia misma de sus estupideces.




Yo, como bien me aconseja mi hermana, a otra cosa mariposa.

Rant... estoy muy enojada

Este es un mensaje personal, dirigido específicamente a ti.

¿Cuál es tu problema?
¿Qué te hice?

Estoy tratando de librar la distancia que hay entre nosotros y ¿qué haces tú? Hacerla más grande.

¿Estás aplicando otra vez tu MARAVILLOSA técnica de separarte de la gente para no lastimarte cuando de verdad nos separemos? ¿Como le hiciste cuando te divorciaste? No funcionó entonces, NO VA A FUNCIONAR AHORA.

¿La historia no te ha enseñado la ENORMIDAD de tus errores? Alejándome de ti no va a provocar que no me vaya. Me voy a ir. A Alaska, a París, PERO ME VOY.

Y hazte a la idea que lo peor que puedes hacer es alejarte durante el poco o mucho tiempo que me quede aquí.

Vas a ver que como con TODAS LAS DECISIONES ESTÚPIDAS QUE HAS TOMADO EN TU VIDA, al rato vas a estar chillando arrepentido por lo que hiciste. Viendo fotos, escuchando tu musiquita y llorando sobre una cuba.

Y no es amenaza, pero yo sí aprendo de mis errores. Mejor aún: HE APRENDIDO DE LOS TUYOS.

Pero ya basta de tratarte con pincitas, porque "no se vaya a enojar" o de intentar lo inútil, mantenerte contento. NADA te tiene contento, nada te satisface. Así que ME RINDO. NO PUEDO.

"Por eso me mantengo encerrado". Mentira. Te mantienes encerrado porque le tienes miedo al mundo, porque crees que ser el viejito amargosito es la mejor defensa. Pero no es más que cobardía. Encerrarte es morirte, es dejar de vivir.

De veras, te deseo de todo corazón que abras los ojos. "Y esta escuincla pendeja qué le pasa, quiere enseñarle a hacer chiles a Herdez". Pues no. Pregúntale a cualquiera que te quiera cuál es tu opinión de ti. No me lo preguntes a mí, porque has de pensar que no te quiero, porque "uy me falta al respeto contradiciéndome".

"Pinche chamaca, deberías estar agradecida". ¿Cómo mantenerse agradecida con alguien que parece que se empeña en odiarte y en que lo odies? IMPOSIBLE.

Abre los ojos. Date cuenta de las cosas antes de que te arrepientas. O te vas a quedar solo y no por decisión propia. Sino porque no te va a quedar de otra. Y el fin llegará y ni tú ni nadie se dará cuenta. ¿Y sabes qué sería lo peor, pero lo más probable? QUE A NADIE LE IMPORTE.

La Noche de las 200 Motonetas, el muerto, el taxista del infierno y la vieja gritona: UPDATE.

¿Saben que el mundo es un pañuelo?
Bueno, pues ahora dirán "no mames".

De pura caca, a unos dos de los seis grados de separación entre todos, que nos topamos con la historia de uno de los familiares del muerto esa noche. Resulta que Fulanito trabaja con Fulanita y Fulanita, amigas mías, y hablando de inseguridad, el chavillo les contó de cómo murió su primo hace poco.

"ah, ps es que hace poco recuerda que te dije que murió un familiar? Fue mi primo, lo asesinaron en Miramontes y Taxqueña... fueron unos tipos en unas motonetas, parece que es una banda de menores de edad, según de Tepito y tienen fama de andar haciendo cosas en banda"

Y el chisme sigue así:

"el niño de la camioneta tenía 19 años y apenas salía a sus primeras fiestecillas. Un niño sano, cero vicios, no novia, osea, comenzaba la vida social y su papá decidió prestarle la camioneta pa que regresara cuando él lo decidiera... ni siquiera lo asaltaron, no saben el por qué lo perseguian pero le dispararon 3 veces mientras manejaba, uno de los tiros le dió en el brazo, presuntamente se detuvo en Miramontes y Taxqueña porque a una cuadra vivé su tía y buscaba refugiarse con ella...

... los motonetos acudieron a levantar una denuncia acusando al de la camioneta por atropellar al de la moto... hay 3 motonetos detenidos, aunque ya sabemos que pinche justicia vale mm..."

Está cabrón, ¿no? Que una bola de escuincles se sientan muy chiles porque andan en bola y hagan ese tipo de cosa. Me consta que de uno en uno son unos pinches miedicas. Mi vecinillo anda en una pandillita de ese tipo y cuando me le pongo al pedo por los perros, es un gallinazo de miércoles. Pero ya mejor no se la hago de a pedo, no sea que un día se me aparezca la banda de las motonetas.

Pero me caga que pasen estas cosas así nomás. Porque el chavo a lo mejor nomás le hizo ojitos a la vieja de alguno de estos pendejos en una fiesta o se les cerró poquillo en Miramontes o qué se yo... pero según el familiar, era un chavillo cero pedos, pura buena vibra.

¿Saben qué me hace sentir muy MUY mal? Que Bk y yo nos la pasamos tomando fotos a todo y a lo pendejo y cuando debimos sacar las cámaras, nos hicimos muy MUY pendejas. Nos ganó el miedo y cerramos ventanas, pusimos seguros y queríamos huir. Pinche par de periodistas de quinta, me cae. La neta sí me siento bien avergonzada.

¿Saben qué me caga?

Sé que ustedes saben que me cagan muchas cosas. Pero seguro no es ninguna de ellas.

No, no me cagan los anónimos paracaidistas. Esos de hecho me divierten.

Tampoco me caga que la tentación me quiera ganar. ¡NO LO LOGRARÁS, PERRA! Je suis fidèle.

En fin, lo que me caga es que estoy viendo la tele en horarios no decentes, o sea de las 12 en adelante, y de repente el chingado comercial de trillonarios.com empieza con sus chingados fenómenos sociales gritones. El juez, el maricón, el enano, etc, etc, gritando. Carajo, hasta un PINCHE MIMO.

Atroz. No hay otra definición. Me pone los nervios de punta.

Y encima, dependiendo de qué canal esté viendo, también el comercial de John y Kate + 8. O el de Nany SOS. ¡NIÑOS GRITANDO, NO POR FAVOR!

A veces logro controlar mi neurosis. Pero esos comerciales... joder. Son TOO MUCH.

Y ya, váyanse de mi blog, porque acaban de pasar el comercial de trillobanshees.

En buena onda, ¿ustedes deveras quieren que yo tenga hijos?
¿Han oído hablar del engendro del Diablo?

Ah, pos mejor no le busquen tres pies. Así estamos bien. Además eso de felicitar a las "mamaceeeeeeeetas" ya está muy choteado. Basta, por favor. No es lindo, ni simpático, ni nada. De hecho es fastidioso porque una tiene que seguir el juego y "jijiji, gracias, jijiji" y nel.

Emputamiento ajeno.

Sí, así como hay pena ajena, yo siento emputamiento ajeno.

Y bueno, es que la cosa está así:

Yo soy una mujer, ¿verdad? Y bueno, pues tiendo a juntarme con otras mujeres, pero básicamente también con hombres. Y pues entiendo la manera de pensar de ambos, máxime si son mis amigos y los conozco a un nivel más personal. HOWEVER, hay momentos en la vida de esta brujer, en la que de plano necesita que alguien le explique las cosas.

Ésta es una de ellas.

Y bueno, es la está cosa así que:

Mi amiga Janin es de las más aventadillas en eso del amors. Así casi casi tan aventadilla como yo, casi casi la sufrimos igual. Y ya, no diré que yo sé más que ella o que yo ya aprendí mi lección, porque haciendo memoria y viendo donde estoy parada JUSTO ahora, mejor me callo mi boquita.

Total que a Janin le hemos conocido al PINCHE CHAINIS DE MIÉRCOLES CARA DE CACA DE GATO, a César el tatuador de confianza (gracias, Janis, sé que por ti nos cobra tan barato) y así y asá y pero por último, un putito que nomás no le encuentro sentido a su azote.

Al azote del putito, al de mi amiguita Janis le encuentro mucho sentido. Su novio, o ex, es un gran puto.

Bueno y así está la cosa:

Aquel putito que llamaremos Juan se le ocurrió echarle flores a mi amiguita Jan. Volaron chispitas, la la lá y a Juan le pareció buena idea que Jan era la Señorita Muy Bien, pero no muy bien para algo bien. Entonces pues ya que se aclararon las cosas, se estableció que de cuates.

Todo bien hasta ahí.

Luego al otro se le ocurrió la peregrina idea de que siempre sí. Las cosas bien, te quiero, te respeto, te trato como una reina, ¿no? Y pues qué bonita historia de amors que duró una eternidad... si las eternidades duraran semana y media.

Hace unas noches, Juan salió con que se sentía muy presionado y que le estaba costando mucho trabajo la relación "de noviazgo". Que no quería lastimarla, que a lo mejor no era ella que a lo mejor era él. Y yo estuve presente virtualmente en la diatriba y me pareció la cosa más estúpida del mundo.

¿Olvidé mencionar que mi amiga vive en el estado de Morelos y el putito en el de Puebla? Oh sí, el muchacho no tiene (NI PUEDE) que recoger a mi amiga del trabajo, no tiene que salir con ella cada ocho días, no tiene que llamarle diario para ver cómo le fue, no tiene que lidiar con los suegros, o la familia entera en su defecto.

Vaya, ni siquiera con las amigas mamonas y ojetes, porque una vive en DF y la otra no tiene domicilio estable de momento (su servilleta).

So... que alguien me explique qué carajos quiere este grandísimo imbécil que en primer lugar fue el que quería un "noviazgo bien" ¡¡¡con mi amiga Janin!!!

En fin... hay misterios misteriosos. Éste es uno de ellos. El puto que quería, pero que luego dice mi mamá que siempre no.

Nomás te digo una cosa, si llegas a leer esto: tu peor castigo no es el voodoo del Negro, que ya estamos preparando para que se te haga chiquita la riata y grandote el chiquito. Tu peor castigo es darte cuenta que tenías a un MUJERÓN de novia y que la dejaste ir, nomás porque no estás cómodo con la palabra "novio". Y tú lo sabes, ¿verdad? Dejaste ir tu mejor oportunidad del mundo, con un corazón de ORO, PLATINO Y DIAMANTES, con uno de los mejores escotes corporativos que conozco, con una mente increíble y con unos ojazos morelenses incomparables. A menos que termines casándote con Santa Angelina Jolie, pero todos sabemos que eso no va a pasar porque eres un grandísimo cretino que se merece más bien a Yolanda Saldívar de novia.

¡He dicho! Umph!!!!





Outro: ya descubrí de qué trata el tag de "the asshole affair", pero hoy lo inauguro para cuando sean rants relativos a los pitos con carne que se hacen llamar hombres, pero que no les llegan ni a los cayos.

Aclaración: por "pitos con carne que se hacen llamar hombres" no me refiero a todos los hombres. Me refiero específicamente a esos bultos atrás del pene que se hacen llamar así, cuando no lo son. Hombres, hay un chorro y son re lindos, tienen buenos sentimientos o son guapísimos. Imitaciones, hay más y hasta abajo de las piedras. Janin por favor, ya no levantes las piedras.

¿Alguna vez han platicado con un mojado?

Por mi trabajo, últimamente he estado conviviendo con varios.

Y déjenme decirles que, si bien son simpáticos y agradables, son las personas más resentidas, racistas e ignorantes del mundo (no wonder! se fueron de mojados). Además, no sé si porque quieren sentirse más, pero les gusta humillar a la gente.

Vaya, a mí también me gusta, pero no lo hago nomás porque sí. Que si se lo ganan, pos órale, pero estos wetbacks nomás chingan a quien se deje. Por ejemplo, está esta chica D. que comenzó muy tímida y no habló durante dos días. Ayer ya estaba riéndose con nosotros y hoy no le paraba la boca. Y resulta ser muy chida y me cae muy bien, pero estos cabrones además de echarle montón, la joden pan con lo mismo: su risa.

O sea, una mamada: la risa. Cuando el par de monitos son prietos, pelones, enanos, gordos, chichones, ignorantes y ¡feos como la chingada! ¿Ven a lo que me refiero? Habiendo tanto de dónde agarrarles a ellos, nadie lo hace porque pues ¡llevamos conociéndonos 4 días!

Otra cosa que me molesta muchísimo es que son una bola de machos racistas. Como se mueven en manada, se envalentonan entre sí. Hoy le echaron ojotes a un haitiano que trabaja ahí, negro como la noche, pero súper listo y súper dúper agradable. E hicieron comentarios del tipo "no podemos decir nada de los pinches negros porque ahí hay uno". WTF!! Fue muy desagradable estar presente.

Yo no apoyo la migración ilegal. Pero la entiendo. Sin embargo hay tantos aspectos que uno no sabe hasta que los vive. Vivir con papeles falsos, bajo un nombre falso, con la paranoia. Y lo peor: hacer una vida allá, con esposa e hijos y después dejar todo atrás, porque te deportaron.

Fue duro escucharlos hoy. Uno dejó atrás un hijo de tres años. Otro, una hija de 14 meses y un niño de 11 meses. Y se nota que eso les duele mucho. Pero cuando haces algo tan arriesgado, ¿no tienes presentes las consecuencias? Right??

Les deseo que de verdad puedan volver a los States ASAP, porque algo peor que un mojado que hace el trabajo que ni un negro quiere hacer, es un mojado ¡que hace el trabajo que ni un mexicano en México quiere hacer!

Jijijiji, no pude evitarlo.

Por cierto, mañana les voy a platicar de Bisquet, espero que no se me salgan las de sal. En fin, no sé cuándo dejarle su ofrenda a mi perrito, si mañana o pasado. Era mi niñito, pero también mi guardián. Snif, lo extraño.

Cansada de besar sapos.

¿Recuerdan el mail dolido y agresivo que les conté que tenía y que no quería postear? Bueno, pues lo acorté a una pequeña encuesta con probables respuestas para su consideración.

La pregunta es: ¿Cómo le dices a alguien que su relación de puro placer carnal ya se terminó?

• Oye, fíjate papacito que este... pues... ya tengo a otro fuckfriend.
• ¡Hola! ¿Cómo has estado? Oye, ya me dieron pa' mis chicles por otro lado, gracias.
• Estimado fulanito: Sírvase acusar recibo de que su servidora ya cuenta con otro compañero de cópula. Se le agradece el tiempo durante el cual ud. desempeñó tal servicio y se le mantendrá informado cuándo se puede reanudar dicha relación.
• O de plano cantado: "Ya mis caricias no son tuyas, ya no soy Naila para ti. Ya me embriagué con otro hombre, ya no soy Naila para ti".

¿Cómo le dices a alguien con quien no tenías ningún tipo de compromiso, salvo un entendimiento tácito de placer mutuo, que ni tenía vigencia?

Ese era el issue del tema... pero básicamente, ¿cómo dices esas cosas?

¡Ahora resulta!

Quien me conoce, sabe que AMO el chocolate. Muchos de ustedes por Twitter se enteraron que incluso hasta hace poco tenía una relación hermosa con él.
De hecho, él es quien me consuela cada que me rompen el corazón. O medio me baja las ganas cuando ando horny. A veces nomás me las pone peor, pero eso es cuando ya está listo algún canchanchán para bajármelas.
Como sea, digo hasta hace poco, porque en la semana, mi mamá me trajo un conejito de Turín. Me lo saboreaba con verdadero deseo. Pensaba "nada más termino esto y las orejas del conejito serán lo primero que devore... ¿pero se las chuparé, se las morderé o se las lameré?". Así es, muchachitos, chupar y lamer no es lo mismo, ni para el chocolate ni para otra cosa.
Cuando terminé lo que tenía que hacer, me levanté a buscar mi conejito (el de chocolate, el otro sé exactamente dónde está) y ¡no estaba! El hijueputa desapareció. Sin razón, sin aviso. Sin despedidas. Como muchos otros hijueputas que han atravesado mi vida.

Y le lloré más que a cualquiera de todos esos hijueputas... bueno, más que a casi todos. Pero lo disculpé, porque era la primera vez en 26 años que el chocolate me decepcionaba.

Sin embargo, hoy el chocolate ha hecho otra cosa que a ningún hijueputa le permitiría hacer: DECIRME QUÉ HACER CON MI VIDA.

Joder, que ya nomás me faltaba que hasta el chocolate me dijera qué pedo. ¿Qué cree que no me basta con mi mamá, mi papá, mi hermana, mis tías, una que otra de mis amigas, uno que otro de mis quereres y exquereres, la gente de la tele, la publicidad y la voz culerita de la vieja cuarentona del sistema amigo cuando se agota mi saldo? NO, NO LO PERMITO, NO ES POSIBLE.

Y dirán "ajá, ahora resulta que el chocolate camina y habla". Carajo, yo tampoco me lo explico, yo nomás sé que cuando me lo como me hace feliz (el chocolate... y pa' qué me hago pendeja, también otras cosas). Pero de verdad que ese conejito Turín sigue sin aparecer y sobre el chocolate diciéndome cosas, aquí la evidencia.

Este es el nombre del chocolate que se quiere pasar de culerito con yourstruly. No lo compren, amiguis. Es el diablo. Y ese es mi sexy pie enfundado en uno de sus mejores numeritos.

Aquí la evidencia. "Aprende algo de todos los que conoces". Ah chingá... ¿y tú cuándo me has preguntado cómo me siento, en qué estoy pensando, qué hice en el día? Eso es lo bonito de nuestra relación, chocolate: te busco cuando te necesito, cuando necesito que me hagas sentir bien. No te busco para hablar contigo de mis sentimientos, sólo para ahogarlos en los dulces placeres de tu suave carne. ¡No necesito que me digas qué hacer!


Estoy profundamente encabronada con el chocolate. Ahora necesito un hombre para sustituir la falta de Theobroma cacao en mi organismo. O en el peor de los casos, ¿saben qué va a pasar? Que me entregue en totalidad al traicionero amor del licor.







Outro: y para acabarla de amolar, me compré una cerveza Young's Double Chocolate (en su momento parecía una magnífica idea: cerveza y chocolate, sólo échale un rib eye steak a la ecuación y la vida sería perfecta). Al probarla, sentí una profunda decepción. No sabía en absoluto ni siquiera a un chocolate, ya no digamos doble. Era cerveza que dejaba un sabor muy tenue a café al tragarla.

Pinchis pirámides de mierda...

...o sea... cuando vi las sillitas formadas en "audiencia", dije fuuuuta a huevo... le dije enfáticamente a quien me había citado "no hago ventas".
-Tenemos gente que haga ventas, por favor sólo quédate a escuchar la información y si te interesa uno de los perfiles que estamos buscando, hablamos.
-NO hago ventas, no hago multinivel, no hago nada de eso.
-Que no son ventas.

Me senté. A los 10 minutos me levanté y me fui. Era una chingada pirámide.

Me caga que tengan los huevos de ver un currículum y decir "pues tiene experiencia... pero aun así la voy a llamar, igual y cae".
Nomás hacen perder su tiempo a gente que necesita todo menos perder el tiempo.

Putetes.

Bueno, ya sé por dónde empezar...

Estoy bien enojada con una persona que conozco. 

No puedo decir que es mi amigo, porque si bien nos llevamos muy bien, como que hay cierta incomodidad ahí, debido a... pos no sé, el caso es que es conocido y parte de "la bandita". 

Bueno, pues acaban de contarme algo completamente horrible. Si bien yo soy especialista en faltarle el respeto a la gente que se lo merece, me caga que lo hagan con la gente que no. 

Déjenme establecer los antecedentes, como siempre: 

Diego* es amigo de Iván*, quien es novio de Julia*. Las amigas de Julia conocemos a Diego, quien esa noche va acompañado de Inés*, su novia. 

Inés se comporta de una manera por demás desagradable para todos los presentes. Hace comentarios estúpidos del tipo "ash, o sea... estaba en el messenger goeeeeeeeei, platicando poca madre con mi amiga y ¡llega un cliente y toca en el mostrador! o sea, ¡me interrumpió! me caga, pues me paro y le digo qué quiere y no se ibaaaa, toooodo quería ver, me caga que hagan eso". En ese momento, yo me quedé con las ganas de decirle que pues era su trabajo atender a los clientes, ¿no? Pero siendo la novia de un conocido a quien ahora aprecio, pues no. 

Esa noche, Inés fue catalogada de TÍA. Y nunca la volvimos a ver. 

Pero Julia acaba de pasar todo un fin de semana con ella, suficiente tiempo para que mostrara sus verdaderos colores. La tía resultó mamona, mandona, manipuladora, melindrosa, desagradable y además, abusiva con Diego. 

A mí ella no puede importarme menos. Sí, he tomado un juramento de luchar contra las tías del mundo, pero esta pues básicamente se me había olvidado la mañana siguiente de que la conocí. 

El problema es mucho mayor. El problema radica en Diego, que se deja victimizar. Se deja abusar y agredir, de una manera tal, que me parece de verdad absurdo. Vaya, que es la novia, no la esposa. Además es la novia a la que jamás volvió a llevar a nuestros desmadres. 

¿Qué nos orilla a dejarnos abusar de esa manera? ¿Qué tiene ella que Diego aprecia tanto como para no mandarla al carajo? ¿No se da cuenta que es mil veces mejor estar solo que estar con alguien así? ¿No se da cuenta que de hecho puede estar con alguien que sí lo respete, ya no digamos algo más? Tan sólo respeto. Creo que es lo básico y si no existe, ¿de dónde se agarra la relación? 

Yo quiero mucho a Diego, lo considero una persona bien linda. Educado, cortés, simpático, honesto y muchos muchos méritos más. Todos se van a la chingada, por esa falta de autoestima tan cabrona que lo hace mantenerse con tamaño pedazo de mierda que tiene por novia. 

Una se pregunta, además... ¿será necesario ser así para tener a un novio de ese tipo? O sea, ya lo de hoy  es ser berrinchuda, posesiva, gritona, irrespetuosa y grosera, ¿o qué pedo? 

La neta no me molestaría tener un novio como él, pero si no encajo en su vida o él en la mía, como sucede con ellos puesto que ella pocas veces jala con él, la neta qué hueva, ¿no? 

Estoy muy muy triste y a la vez enojada con Diego. Lo creí inteligente, pero esto de lo que me acabo de enterar, demuestra una clara falta de inteligencia emocional. 

Le deseo lo mejor, la neta. Si eso implica unos dos tres meses de tristeza por perder una relación de 4 años, creo que los vale, por toda una vida de felicidad de la buena. 

Porque la violencia de pareja no es felicidad... ¿o sí? Sean sinceros, a lo mejor la loca soy yo. 

*Estos no son sus nombres reales.

Estoy condenada al fracaso por no tener carro.

De verdad, acá fuera de pedo, tengo la ligera impresión de que lo que la gente apreciaba de mí era mi carro.

Últimamente he visto menos a mis amigos, desde que no tengo carro. ¿Coincidencia? No sé, pero tengo la ligera impresión de que como ya no significo la comodidad de cuatro ruedas, mis amigos han dejado de buscarme.

Eso me da la impresión de que debo buscarme nuevos amigos... ¿o cómo tomo este último mes tan solitario?

Lo mismo con los hombres. Bueno, no lo mismo, ese arroz se cuece aparte.
Pero permítame, lector, establecer el antecedente.

A partir de que me entré a trabajar a Expresión, descubrí que me quedaría poco tiempo de conocer gente. Vaya, que encima de todo siempre salgo con los mismos gatos. Y de esos gatos, pues ni a cuál irle.

Como sea, decidí que otros "medios" eran buenas opciones para intentar. E intenté.

Conocí nuevos gatos, algunos chidos, algunos harto desagradables... sin embargo, hubo dos que me llamaron muchísimo la atención. Y bueno, resultaron un fiasco.

Para no ahondar en detalles, nada funciona. Ni aquel con el que hubo química chida: resultó ser un indeciso que sabe pero no sabe lo que quiere. Que quiere, pero no quiere. Que hace, pero no hace. HUEVA.

El otro: guapo, simpático... tal vez no muy brillante, pero todo porque dejamos la relación a un nivel muy superficial. Bueno... quedarse plantada no es mi decisión de vida, así que... con ese ya no juego.

¿Qué hacer cuando tus opciones parecen agotarse? ¿Perder la fe? ¿Darme por vencida?
No quiero pensar que soy tan terrible que no hay alguien ahí afuera para mí. ¿Debo bajar mis exigencias? ¿Por qué? ¿No me merezco lo que pido? ¿Tengo que contentarme, conformarme? ¡Ni madres! Ya me conformé muchísimo en años pasados. ¿Tengo que cambiar cosas en mí? Eso lo sé, lo intento... pero mientras, ¿me quedo como el chinito? ¿Nomás milando?

Sin amigos, sin pareja... y luego me preguntan que por qué quiero irme a Alaska...

WTF!!!!

Ahora resulta que, según MTV, The Cure es EMO.

¡¡O SEA, THE CURE!!


...





¡O SEA!




...

como sea... es la neta, pero no pueden etiquetar a algo viejo con un título nuevo.


En fin, pareciera que hoy todo mundo perdió el sentido común.

Caso 1: me preguntan que qué hago (pregunta por demás odiosa y rutinaria de miércoles de miércoles). Respondo que veo la tele y dono arroz por Internet, jugando al diccionario (vayan a hacerlo ustedes, mis inteligentes lectores). Sobre el arroz, no me dicen nada, sobre la tele me preguntan que qué veo y qué tal está, si bueno o malo. Respondo: "si no estuviera bien, no lo estaría viendo". Lógico, ¿no? ¿Quién en su sano juicio mira un show en tele que no le guste o de plano sea malísimo? Ah, pero no... resulta que dije eso porque tuve un mal día, según mi interlocutor.

Caso 2: dice mi contacto por messenger "¿por qué todo mundo está en status away, ocupado o no disponible a esta hora?" mientras yo escribía "yo no", mi contacto me escribe "bueno, menos tú". Entonces le respondí "¿entonces por qué me preguntas a mí?" a lo que me dice "uy, pero no te enojes".

Caso 3: "bla bla bla desempleado, bla bla bla con deudas, bla bla bla, alguien debería matarme". Respuesta de mi parte: "pues si no tienes nada qué hacer, mátate tú"; "ay no, porque me da hueva" dice el interlocutor. Y desde entonces, lleva 10 minutos mandándome emoticons debido a que me quedé calladita después de que dijo esa pendejada. En esos diez minutos ya se hubiera muerto, de menos asfixiado.

Chale, no soy TAN neurótica, pero pta cómo me caga que la gente sea tan incoherente. Por favor, EN BUENA ONDA, si yo soy así, díganmelo.



Atte.
La Bruja Neurótica.