Placer Vs. Amor

Uno pensaría que de estas dos opciones, la primera es la más sencilla. El amor es tan complicado, tantos pelos, corazones, susceptibilidades, cerebros...

Pero no. He ido descubriendo que la búsqueda del placer es tan escabrosa y complicada como la búsqueda del amor.

Uno creería que el placer sólo implica un acuerdo mutuo entre Él y Ella (en este caso, yo) para satisfacer las respectivas necesidades hedonistas. Y bueno, no todas, específicamente una: el sexo, la necesidad de contacto físico, la caricia urgente, un beso asexuado fingiendo cariño, o el simple hecho de no dormir solo y con frío.

Mi caso es mucho más complejo, como he dicho. En muchos casos, este acuerdo es tácito y no es necesario nombrarlo. No hay que ir y decir "oye, pero es sólo para coger, ¿eh? Así que no te vayas a clavar". Pero cuando las señales son algo ambiguas, es muy difícil no encariñarse. Es difícil mantenerse del lado de la informalidad y el desinterés y tomar las cosas calmadas.

Tan difícil también es no caer en la rutina. Porque cuando se trata sólo de placer, uno pensaría que las opciones son ilimitadas, ¿no? Y que con la experimentación llega uno a lo que le gusta y entonces ahí sí ya se estaciona.

Con Él he caido en una rutina diferente. No hemos llegado (o yo no he llegado) a lo que más me guste. Sí, lo que hay... o había... me gusta, está OK. Pero no me vuela la tapa de los sesos ni me estremece ni me hace pegar de gritos.

La rutina radica en que ya incluso hemos dejado de coger. En el poco tiempo que llevamos juntos, uno creería que no nos podemos quitar uno de encima del otro. Pero no. Eso no está pasando. Podemos incluso estar en el mismo departamento, pero en habitaciones diferentes, haciendo quién sabe qué.

Lo que me lleva a hacerme infinidad de chaquetas mentales: ¿ya no le gusto? ¿acaso le gusté en algún momento? ¿habrá alguien más a quien sí? ¿entonces, qué somos? Preguntas que nunca me hago en esa situación.

Y en estos casos, ¿cómo reclamar? ¿Cómo exigir "wey, I'm frikkin' horny, come here and stick it in!!"

Es justo lo que alababa en un post anterior. La comodidad. Wow, qué rica comodidad. Pero creo que ya estamos demasiado cómodos, como para preocuparnos por las necesidades del otro. Este nivel en cualquier relación se alcanza como pasados los primeros tres meses de euforia.

Y precisamente me preocupa que se nos haya pasado la euforia. Me preocupa, porque sin ella, me quedo sin nada. No hay cariño, no hay intereses en común, no hay anécdotas de ningún tipo porque, finalmente ¿cómo se generan anécdotas cuando el tiempo compartido es pan con lo mismo?

Ya me lo imagino: "oye, ¿te acuerdas de cómo cogímos la otra vez? Ah sí, se pareció mucho a la vez anterior, sólo que en la otra cama. Ah, bueno, es que yo me refería a esa vez. Oh, perdón, es que como todas son iguales..."

"Oye, ¿y te acuerdas cuando lo hicimos en la sala? Cómo no, fue la primera vez que fui. Sí... mmmmhhh... (silencio incómodo)"

Con nada queda una contenta, carajo. Pero en parte es mi culpa, por no abrir la bocota a tiempo. Ejemplo:

Anoche me fui a la cama, con la tierna esperanza de que Él me siguiera momentos después. Pasaron casi tres horas para que él se metiera a las cobijas. Yo por supuesto estaba más que aburrida, más que horny y más que enojada. Y aquí entran elementos externos que agravaron el caso. Yo me la estaba pasando bien con otra persona (saludos, Mr. T) a quien de una manera muy grosera corté por irme con Él. ¿Y todo para qué? Para morirme de frío en cama ajena, encima de todo.

Porque para dormir sola, tengo mi cama, que es menos fría, con un par de bolas de pelo que generan calorcito extra y mi entorno, al que absolutamente nada supera en comodidad.

Sí, estaba muy enojada. Por lo ya mencionado y porque no termino de entender qué quiere Él de mí. A lo mejor sus necesidades hedonistas se limitan a estar acompañado. A sentirse menos solo. A lo mejor mi deber en ese caso era quedarme ahí con él y no irme a la cama. Pero, ¿que no es la cama lo que nos une, en esencia?

También me enoja que me afecte tanto. A lo mejor estoy dejándome llevar por emociones que no deberían existir. A lo mejor estoy empezando a sentir. Y no habría problema si Él sintiera también. Pero de eso no estoy segura, o más bien lo dudo mucho. Y no estoy lista para otra decepción, tan cerca de la última, que me dejó hecha trapo.

En este caso, el enojo se ha vuelto la emoción dominante, pero está motivada por algo más, que no sé qué sea.

Y en los casos en que todo lo que debería decirse ya está implícito, ¿cómo empezar el diálogo? Me da miedo preguntar, porque a pesar de no estar dispuesta a conformarme con poco, tampoco quiero quedarme sola.

Y sola es precisamente como me sentí ayer, a pesar de estar en su cama... sin Él.
Help, I'm soooo fucked up.

Soledad

La que me invade hoy que me enteré que ya no es Janin mi mejor amiga la que vive en otro estado.

Ahora, la que vive "en otro estado" soy yo. Porque mi otra mejor amiga Bk se va a vivir a Cuernavaca también.

Mucha suerte, Becs. Te va a ir poca madre.

Chale, estoy triste, pero debería estar contenta.

S. (anteriormente conocido como Negrou) llegó el miércoles 1ro de julio, por la noche. Pasamos una noche divertida y luego fuimos temprano a casa, donde seguimos durmiendo, pues él tenía jet lag. Por la noche, "hicimos el amor" silenciosamente en mi cama. Cuando él se durmió, comenzó a expanderse cual verdolaga, lo que me hizo emigrar a la sala.
No dije nada, total: no sería la primera vez que duermo en la sala. De hecho me gusta.

Pero S. se molestó porque lo dejé y se despertó solo. Me reclamó, a lo cual respondí con mi dulzura habitual:

"that's fuckin' stupid. YOU pushed me out of bed, I ASKED YOU to move, and you DIDN'T do it. So don't you fucking make this my fault."

S. tomó su mp3 y salió a ventilar su ira a la calle. Regresó de mejor humor y nos fuimos al centro, luego a la fiesta de Bk y la pasamos muy bien.

Algo pasó en la fiesta de Bk, que yo estaba molesta con él. No diré qué fue, pero no era la primera vez que pasaba. Además, ME CAGA cuidar borrachos mala copa.

Pero estaba molesta y en mi derecho de estar molesta. Y a él no le pareció que yo estaba en mi derecho de estar molesta y siguió presionando al respecto.

Por supuesto, me molesté más.

Sin embargo, decidí seguir con los planes. Alcanzamos a la comitiva cumpleañera en la calle, fuimos a Coyoacán y luego a casa de Bk a ver películas.

NOS LA ESTÁBAMOS PASANDO BIEN. ¿O aluciné?

Sin embargo, S. creyó que era buena idea que mientras todos estábamos en el estudio viendo a Betsy Bell azotarse a sí misma, él debía estar en la cocina, fumando a solas.

Y luego, cuando él quiso ir a dormir, esperaba que me fuera tras él, contenta de dejar de ver la tele.

No lo hice.

Por fin fui a dormirme, pero cuando él despertó me dijo que yo era muy mala por dejarlo solo. Y le respondí que yo ya no estaba tan segura de querer casarme con él, porque había muchas cosas que ya no me estaban gustando. Sin embargo, no quería terminar todo de repente ni que él tuviera unas malas vacaciones. Quería que este mes fuera de conocimiento y exploración entre nosotros, porque a pesar de todo, no nos conocíamos en lo absoluto.

Después de hablar civilizadamente, nos dormimos otro rato abrazados. Todo estaba bien.

Ayer, de casa de Bk, nos fuimos al Centro. Almorzamos en los Azulejos, visitamos Bellas Artes, le dimos un vistazo a la ciudad desde la terraza del Sears.

NOS LA ESTÁBAMOS PASANDO MUY BIEN.

Por la noche, incluso volvimos a hacer el amor silenciosamente, a pesar de que yo no me sentía muy bien, porque ya sentía que llegaba Andrés. Pero no me importó y le di gusto a mi hombre porque, pues dice mi mamá que a veces hay que hacer eso. Lo hice, esperando yo sentirme mejor y sí, me sentí mejor.

Después de varios días de dormir muy mal, anoche por fin concilié el sueño y dormí profundamente hasta las 10 de la mañana. Desperté y Steve no estaba, asumí que se había levantado al baño.

Mientras almorzábamos, le pregunté si quería irse al hotel, en el que planeábamos quedarnos toda la semana para visitar el Centro en su totalidad. Él comenzó a balbucear una respuesta, le pedí un sí o no. Siguió balbuceando. Volví a pedir un sí o un no. Siguió balbuceando Y EXIGÍ UNA RESPUESTA CONCISA. Obtuve un no.

Me bañé para salir a cambiar dinero, a cobrar dinero, a depositar dinero y tal vez a subir a la Latino. Mientras buscaba mis calzones, Steve decidió que siempre sí quería ir al hotel. A lo cual le dije que no era kermesse, que era demasiado tarde para reservar para hoy, que lo dejaríamos para mañana.

Respondió: ok.

Le pedí que me dejara vestir a solas. Salió de la recámara y cuando yo salí por mis tenis, él entró. Cuando entré de vuelta, él me dijo: "I'm going back home, I can't resist anymore".

S. regresa mañana a París.

Y no porque yo haya sido una perra y porque lo haya tratado mal. Eso al final no importó, pues él después ya no quería irse. Reconoció que la verdad, se la estaba pasando más bien que mal. Se había arrepentido de decir eso. No fue por eso que se tiene que ir, sino porque después de decir, "I'm going back home", agregó, después de una larga pausa silenciosa y bastante dramática: "I was getting a divorce FOR YOU".














¡¡CABRÓN, AHORA RESULTA!!


sarc on //Pero yo soy una puta perra neurótica y encima ingrata, porque en vez de agradecerle el enorme gesto de divorciarse por mí, le conseguí una mejor tarifa para su boleto ONE WAY a Charles de Gaulle. //sarc off

El desgraciado no recuerda que yo me enteré que era casado porque su esposa me lo dijo por messenger. Tampoco recuerda que yo nunca le pedí divorciarse y que era él el de la idea de casarnos.

Como muchos otros, Steve tiene memoria selectiva y se le olvida que todo esto fue su plan, no el mío. Yo no le pedí que viniera, ni que se divorciara, ni que se casara conmigo. YO NUNCA PEDÍ NADA.

Es más: ni siquiera le pedí que se regresara a su casa. Pero cuando se arrepintió ahí sí, lo siento mijito pero no, ni que fuera kermesse. A ver si con ésta sí asumes responsabilidad de tus actos. Esta es la consecuencia misma de sus estupideces.




Yo, como bien me aconseja mi hermana, a otra cosa mariposa.

Y pues voló el tiempo.

Y Negrou llega hoy.

Así que si no posteo en unos días, no se preocupen por mí. Yo estaré con mi amante viejo, negrouu, feo y extranjero, mientras ustedes están leyendo blogs.






Y mejor ni les digo qué vamos a estar haciendo. Luego les salen aftas del antojo.

¡Al rato!

La Noche de las 200 Motonetas, el muerto, el taxista del infierno y la vieja gritona: UPDATE.

¿Saben que el mundo es un pañuelo?
Bueno, pues ahora dirán "no mames".

De pura caca, a unos dos de los seis grados de separación entre todos, que nos topamos con la historia de uno de los familiares del muerto esa noche. Resulta que Fulanito trabaja con Fulanita y Fulanita, amigas mías, y hablando de inseguridad, el chavillo les contó de cómo murió su primo hace poco.

"ah, ps es que hace poco recuerda que te dije que murió un familiar? Fue mi primo, lo asesinaron en Miramontes y Taxqueña... fueron unos tipos en unas motonetas, parece que es una banda de menores de edad, según de Tepito y tienen fama de andar haciendo cosas en banda"

Y el chisme sigue así:

"el niño de la camioneta tenía 19 años y apenas salía a sus primeras fiestecillas. Un niño sano, cero vicios, no novia, osea, comenzaba la vida social y su papá decidió prestarle la camioneta pa que regresara cuando él lo decidiera... ni siquiera lo asaltaron, no saben el por qué lo perseguian pero le dispararon 3 veces mientras manejaba, uno de los tiros le dió en el brazo, presuntamente se detuvo en Miramontes y Taxqueña porque a una cuadra vivé su tía y buscaba refugiarse con ella...

... los motonetos acudieron a levantar una denuncia acusando al de la camioneta por atropellar al de la moto... hay 3 motonetos detenidos, aunque ya sabemos que pinche justicia vale mm..."

Está cabrón, ¿no? Que una bola de escuincles se sientan muy chiles porque andan en bola y hagan ese tipo de cosa. Me consta que de uno en uno son unos pinches miedicas. Mi vecinillo anda en una pandillita de ese tipo y cuando me le pongo al pedo por los perros, es un gallinazo de miércoles. Pero ya mejor no se la hago de a pedo, no sea que un día se me aparezca la banda de las motonetas.

Pero me caga que pasen estas cosas así nomás. Porque el chavo a lo mejor nomás le hizo ojitos a la vieja de alguno de estos pendejos en una fiesta o se les cerró poquillo en Miramontes o qué se yo... pero según el familiar, era un chavillo cero pedos, pura buena vibra.

¿Saben qué me hace sentir muy MUY mal? Que Bk y yo nos la pasamos tomando fotos a todo y a lo pendejo y cuando debimos sacar las cámaras, nos hicimos muy MUY pendejas. Nos ganó el miedo y cerramos ventanas, pusimos seguros y queríamos huir. Pinche par de periodistas de quinta, me cae. La neta sí me siento bien avergonzada.