Placer Vs. Amor

Uno pensaría que de estas dos opciones, la primera es la más sencilla. El amor es tan complicado, tantos pelos, corazones, susceptibilidades, cerebros...

Pero no. He ido descubriendo que la búsqueda del placer es tan escabrosa y complicada como la búsqueda del amor.

Uno creería que el placer sólo implica un acuerdo mutuo entre Él y Ella (en este caso, yo) para satisfacer las respectivas necesidades hedonistas. Y bueno, no todas, específicamente una: el sexo, la necesidad de contacto físico, la caricia urgente, un beso asexuado fingiendo cariño, o el simple hecho de no dormir solo y con frío.

Mi caso es mucho más complejo, como he dicho. En muchos casos, este acuerdo es tácito y no es necesario nombrarlo. No hay que ir y decir "oye, pero es sólo para coger, ¿eh? Así que no te vayas a clavar". Pero cuando las señales son algo ambiguas, es muy difícil no encariñarse. Es difícil mantenerse del lado de la informalidad y el desinterés y tomar las cosas calmadas.

Tan difícil también es no caer en la rutina. Porque cuando se trata sólo de placer, uno pensaría que las opciones son ilimitadas, ¿no? Y que con la experimentación llega uno a lo que le gusta y entonces ahí sí ya se estaciona.

Con Él he caido en una rutina diferente. No hemos llegado (o yo no he llegado) a lo que más me guste. Sí, lo que hay... o había... me gusta, está OK. Pero no me vuela la tapa de los sesos ni me estremece ni me hace pegar de gritos.

La rutina radica en que ya incluso hemos dejado de coger. En el poco tiempo que llevamos juntos, uno creería que no nos podemos quitar uno de encima del otro. Pero no. Eso no está pasando. Podemos incluso estar en el mismo departamento, pero en habitaciones diferentes, haciendo quién sabe qué.

Lo que me lleva a hacerme infinidad de chaquetas mentales: ¿ya no le gusto? ¿acaso le gusté en algún momento? ¿habrá alguien más a quien sí? ¿entonces, qué somos? Preguntas que nunca me hago en esa situación.

Y en estos casos, ¿cómo reclamar? ¿Cómo exigir "wey, I'm frikkin' horny, come here and stick it in!!"

Es justo lo que alababa en un post anterior. La comodidad. Wow, qué rica comodidad. Pero creo que ya estamos demasiado cómodos, como para preocuparnos por las necesidades del otro. Este nivel en cualquier relación se alcanza como pasados los primeros tres meses de euforia.

Y precisamente me preocupa que se nos haya pasado la euforia. Me preocupa, porque sin ella, me quedo sin nada. No hay cariño, no hay intereses en común, no hay anécdotas de ningún tipo porque, finalmente ¿cómo se generan anécdotas cuando el tiempo compartido es pan con lo mismo?

Ya me lo imagino: "oye, ¿te acuerdas de cómo cogímos la otra vez? Ah sí, se pareció mucho a la vez anterior, sólo que en la otra cama. Ah, bueno, es que yo me refería a esa vez. Oh, perdón, es que como todas son iguales..."

"Oye, ¿y te acuerdas cuando lo hicimos en la sala? Cómo no, fue la primera vez que fui. Sí... mmmmhhh... (silencio incómodo)"

Con nada queda una contenta, carajo. Pero en parte es mi culpa, por no abrir la bocota a tiempo. Ejemplo:

Anoche me fui a la cama, con la tierna esperanza de que Él me siguiera momentos después. Pasaron casi tres horas para que él se metiera a las cobijas. Yo por supuesto estaba más que aburrida, más que horny y más que enojada. Y aquí entran elementos externos que agravaron el caso. Yo me la estaba pasando bien con otra persona (saludos, Mr. T) a quien de una manera muy grosera corté por irme con Él. ¿Y todo para qué? Para morirme de frío en cama ajena, encima de todo.

Porque para dormir sola, tengo mi cama, que es menos fría, con un par de bolas de pelo que generan calorcito extra y mi entorno, al que absolutamente nada supera en comodidad.

Sí, estaba muy enojada. Por lo ya mencionado y porque no termino de entender qué quiere Él de mí. A lo mejor sus necesidades hedonistas se limitan a estar acompañado. A sentirse menos solo. A lo mejor mi deber en ese caso era quedarme ahí con él y no irme a la cama. Pero, ¿que no es la cama lo que nos une, en esencia?

También me enoja que me afecte tanto. A lo mejor estoy dejándome llevar por emociones que no deberían existir. A lo mejor estoy empezando a sentir. Y no habría problema si Él sintiera también. Pero de eso no estoy segura, o más bien lo dudo mucho. Y no estoy lista para otra decepción, tan cerca de la última, que me dejó hecha trapo.

En este caso, el enojo se ha vuelto la emoción dominante, pero está motivada por algo más, que no sé qué sea.

Y en los casos en que todo lo que debería decirse ya está implícito, ¿cómo empezar el diálogo? Me da miedo preguntar, porque a pesar de no estar dispuesta a conformarme con poco, tampoco quiero quedarme sola.

Y sola es precisamente como me sentí ayer, a pesar de estar en su cama... sin Él.
Help, I'm soooo fucked up.

Soledad

La que me invade hoy que me enteré que ya no es Janin mi mejor amiga la que vive en otro estado.

Ahora, la que vive "en otro estado" soy yo. Porque mi otra mejor amiga Bk se va a vivir a Cuernavaca también.

Mucha suerte, Becs. Te va a ir poca madre.

Chale, estoy triste, pero debería estar contenta.

Fucked up...

Aaaaahhh, creías que te ibas a escapar de ésta, ¿no?

Pues ni madres, vienes de regreso.

Así parece que me está diciendo la vida, me cae. Después del traspié, di un paso para adelante. Esta noche, había dado otro. Y pocos MINUTOS después, otro traspié que me llevó cuatro pasos atrás.

Lo peor de todo es la incertidumbre. El saber que algo está mal, pero no qué tanto. El que te duela el pecho por un corazón roto, literalmente, que latía a la par que el tuyo.

Parece que esta serie de eventos desafortunados no termina.

Steve, I hope you're fine and you recover your good health fast. I love you, still.

Y ps ya...

Se acabó el tiempo con el negro, en Alaska, con el hielo e incluso la nieve comenzó a derretirse hoy.

Así de gachas son las despedidas. Pero se me ocurrió una frase, espero ponerla en práctica mañana.

Sólo se despiden con lágrimas en los ojos aquellos que no están seguros de regresar.

¿O tú qué piensas?

Mañana, día de volar en avión. Ash.

En foto, la chocolatosa espalda de mi Negro. ¿A poco no se les antoja pegarle una mordidota, o ya de perdis, una lamidita? A mí sí.

Mañana se va el Negro...

NOTA IMPORTANTE: Papá, deja de leer ahora mismo. En serio.







¿Ya dejaste de leer? Bueno, conste.






Y pero hay dos razones por las que no estoy tan triste:

1. Porque hoy POR FIN me llegó Andrés.
2. Porque Negrito Isleño ya amenazó con regresar a hacerme un hijo a finales de mayo, sin importar dónde me encuentre yo ubicada en el mundo (bueno, lo de hacerme un hijo es un decir, pero el caso es que la teoría básica de producción de crías la vamos a poner en práctica... A LOT).

Y bueno, sí estoy tristina... porque después de más de un mes de básicamente vivir juntos, de vernos las caras diariamente, de echarnos de menos cuando no nos veíamos, de pelearnos y abandonarlo en la casa mientras yo me iba de loca a la ciudad, de dormir empiernados (bueno, chavos, miren que hasta dejé de roncar en todo este tiempo, así de mamón cambia la vida de una cuando la compartes con alguien más), después de acostumbrarme a sus rastas, a su acento, a su moderado olor corporal después de largas noches de copas noches locas, noches de amorrrrrr. Y bueno, especialmente, después de esas noches diamorrrrs, después de todo eso, es difícil volver atrás, a una vida sin todo eso.

Voy a extrañar sus "good morning, sweetie" y el hecho de que no se espantaba con mi aliento matutino y me besaba. Voy a extrañar que me abracen por detrás mientras cocino (súper cliché, pero ay qué bonito se siente) y me digan "mmmmh, sweetie... that smells good". También voy a extrañar su "c'mon, sweetie... behave! y su "ti amó", su "Mejjjjicó", sus cuadritos en la panza (está bien ruco, pero qué sabroso está el desgraciado, me cae) y su perfecta espalda lustrosa y chocolatosa.

Es cómico, en su muy particular sentido de serlo, que me caga que me digan "lindura, muñeca, niña, nena" y demás terribles y ridículas mamadas, pero que durante todos estas semanas no me haya molestado dejar de ser Joanna para ser "sweetie".

Ah, pero qué riquísimo se escucha mi nombre en su acento francés. Snif.







Y ps iba a subir fotos, pero no se deja y es la última noche y nomames desperdiciarla. Ahí se ven.

A dos años de tu partida...

...aún es difícil la vida sin ti.

Yo las vi caer en vivo...

Y no lloré ni grité... sólo me quedé sin palabras, no sabía qué pasaba.

Pero cuando supe que el presidente estaba en Florida, temí por la vida de mi hermana y su familia.


Y ahí sí lloré.

Creo que lo que pasó el 09/11 nos afectó a todos de una forma u otra. Por eso, recordarlas cada año, es como revivir el sentimiento de esa mañana confusa y aterradora.

Dude, where's my Titti?

Con la mortificación de no saber dónde se encuentra Titti. 

Psychoinfiernático, al servicio de la comunidad, pide su colaboración para dar con el paradero de la Srita. (título altamente cuestionable, pero yo respeto) Tittina de la Gracia del Señor y Corcuera Sánchez. 

Se le vio por última vez platicando sobre su cumpleaños número... número... pts, mejor dejémoslo que de su cumpleaños. 

Cualquier información que resulte valiosa para localizar a la Srita. Titti, será altamente apreciada. 

Gracias. 

Ustedes disculpen...

Si no estoy de humor para postear... es que ando tristita, porque mi carrito se hizo como quien dice tatatiú... y ps súper bummer.

Y miren que el fin de semana capté cosas bien bonitis para contar, como que el sushi del Superama de Lomas está mejor hecho que el de Del Valle (nches clasistas, además le suben como dos pesos a todos los precios WTF!!), pero... sigo trista por el Witcho... y ps ps ps... ahí luego platicamos...

Ya no me quieren porque fui putota.

¿Verdad?

Está bien, merezco mi castigo... snif.

- Se fue dos semanas a LA Última Frontera y durante los dos primeros días de su travesía nos mantuvo informados, pero ahora nada, no sabemos nada -seguramente ustedes se estarán diciendo esto, mis queridos lectores.

Pero pongamos las cosas en claro. No es que no tenga nada qué decir. Wow, son tantas las cosas, las experiencias, las anécdotas, las fotografías. De verdad, esas dos semanas en Alaska han sido de lo mejorcito de mi vida, con todo y que tuve que lidiar con el cavernícola.

Pero si les cuento, de verdad voy a llorar. Extraño mucho Alaska. Extraño a la gente que conocí allá. Sé que a muchos no los vería aunque me hubiera quedado, como Jared, los rusos, Steve... pero extraño la vida cotidiana también. Extraño las caminatas por el parque, extraño el sonido de las motosierras. Extraño ver mi aliento frente a mí como algo normal. Extraño fumar en el porche.

Llegué a México sin avisarle a nadie, por eso les ofrezco una disculpa. Pero igual me siento muerta. Me siento extraña aquí, de verdad como que ya no pertenezco. No me malinterpreten, extrañaba a mis papás, pero no extrañaba mi casa, no extrañaba manejar mi carro, ni la comida y sólo podía pensar "no mames, si mi mamá estuviera aquí, qué chingón esto le gustaría un chingo a Sami, qué divertido si tan sólo Jess estuviera conmigo" Sé que algunos de ustedes también me extrañaban, porque además de estar siempre al pendiente, les alegró que estuviera de vuelta. Eso lo aprecio mucho, de verdad. Pero no extrañaba mi cotidianeidad aquí. Extraño despertarme tempranito y caminar al parque, llegar y colgar mi chamarra y mi gorro en el perchero, prepararme mi café con chocolate, partir en dos mi rol de canela y esconder la otra mitad para más tarde.

Extraño el Taco King, ese rinconcito "con sabor a México". Carajo extraño más eso que estar en el mismísimo México. No sé qué me pasa, sólo sé que quiero volver, aunque sea un pueblito sin mucha vida, aunque no haya tantas opciones para comer o salir a tomar una copa. Aunque no haya tantos museos y hermosas calles como las del Centro Histórico. Quiero volver y quedarme allá más que dos semanas. Subirme al Riverside Boat, regresar a Chena Hot Springs, al Museo del Norte.

Extraño la nieve, los cuervos, extraño a Stacey y sólo pienso en lo que necesito hacer para volver. Aunque sé que pasará un año para que regrese, desde este momento ya estoy planeando mi regreso y mi permanencia. Porque nunca me había sentido así por ningún otro lado en la tierra. Por gente sí, como cuando quise irme a Guadalajara. Pero jamás por un lugar en su totalidad.

Tal vez la próxima semana esté de un mejor humor. La verdad es que lo espero, porque la tristeza y la nostalgia ahorita son dolorosas. Más que el dolor físico que insiste en quedarse y que no sentía cuando usaba una motosierra o un rectificador. Y me siento peor al descubrir que prefiero estar allá que aquí con mi familia y mis amigos. Me gustaría sacarme a Alaska de mi sistema, pero sé que sólo podré hacerlo al regresar y conocerla en su totalidad. Por lo mientras, por favor les pido paciencia conmigo. No es que no los quiera a algunos, los quiero muchísimo, pero... nunca había deseado algo tanto como el irme a Alaska.

Ya volví.

Y estoy muy triste. La verdad es que ya me quiero regresar.

La triste odisea de la búsqueda de la nieve.

La idea nació hace unos meses, cuando mi amiguita Dinorah comentó sobre ir al Nevado de Toluca con todos los de la primaria. Han de saber que no conozco la nieve, ni tantito. Y por esta declaración habrán descubierto que es día que no he tocado un copito de suave y fresca nieve.

Piu.

Sin embargo, la emoción de conocerla y compartir esto con alguien apasionado en el tema, me llevaron a buscar un cómplice en el crimen. Lo encontré en Hielos, de quien ya han leído anteriormente; aceptó gustoso, siempre y cuando encontráramos un día propicio en nuestras agendas.

Unas cuantas checadas a Google Earth y a las noticias y encontramos un fin de semana que prometía mucha, mucha nieve.

La odisea comenzó la noche del sábado, después de una triste despedida de Alexia, quien alegró un poco mi vida con su visita desde Guanatos. Hielos pasó por mí y fuimos a pernoctar a su casa, evitando así el viaje a la mía por la mañana y la pérdida de valiosas horas de nuestro viaje.

Después de aproximadamente unas 3 horas y media de sueño, Hielos me despertó con un sape y el camino nos llamaba. Cargamos las pilas, el jugo, las cámaras, las chamarras y los guantes y nos dirigimos a recoger a Fernando y Jeannete, conocidos también como Hielitos Jr. y sra. Estando lista toda la comitiva, nos dirigimos a Pachuca, en búsqueda de los extensos campos del Parque del Chico, cubiertos de albina nieve tempranera. Yo había sugerido ir al Nevado de Toluca, pero después de las noticias de un hombre muerto por la nieve en la carretera, Hidalgo sonaba más emocionante.




Lo único que encontramos fue escarcha en el pasto... y charquitos que delataban una nevada que sí existió, mucho antes de que nosotros llegáramos. El clima incluso era benigno, fresco y agradable. Aparcamos un rato en la presa, mientras decidimos nuestro siguiente movimiento: ir al Nevado, en busca de la mítica nieve.

Ni bien habíamos llegado a la Marquesa, cuando levantamos nuestras melancólicas miradas al cielo y descubrimos un Nevado que no le hacía los honores a su nombre. Era más bien una estéril piedra gris en el horizonte, burlándose de nosotros y nuestro largo e infructuoso éxodo.

Decidimos descansar en una cabañita de la Marquesa, donde Hielos, Hielitos y Sra. degustaron las delicias locales, mientras yo rumiaba mi hueva bajo un generoso sol (maldito sol, que derrite la nieve). Ahí se consideró la idea de terminar un triángulo vicioso y viajar al Popo, de menos para ver de lejitos nuestra anhelada nieve.

Pero la decisión fue tomada. Era hora de terminar con la travesía, cabizbajos, sucios y cansados.

Finalmente, nuestra búsqueda por la sagrada nieve sólo nos llevó al encuentro de una GRAN PILA DE MIERDA.

Y justo abajo de mi puerta, gademe.

Lo bueno:

Volver a ver a Hielos después de mucho tiempo.
El jugo de naranjas exprimidas con un exprimidor de limones.
Cri Cri y sus canciones perversas.
Las risas y las pwneadas.
La camioneta de Hielos está bien comodita, me cae.

Lo malo:

No haber encontrado nieve, of course!!
Haber terminado tan cansados a pesar de que ni hicimos nada.


Lo mejor:

Tirar a Hielos sobre OTRA gran pila de mierda... sorry Hielos, pero now you know who's the boss.

En general, la pasé muy bien, gracias Hielos por el roadtrip, la extra cobija (que nunca me llevaste, pero la intención es lo que cuenta) y tomarte tantas molestias para cumplir el capricho de esta Bruja inconforme. Esperemos a que amarre más el frío para volver a intentarlo.

Au revoir, Lana.

Lana, después de tan sólo dos semanas de haber vivido como miembro de mi familia, tuvo que irse por varias razones. No sólo destruyó lo que encontró en la azotea, lo cual es completamente justificable. También cometió el gran delito de atacar a Momo, la reina de la casa.

Pero principalmente se fue, porque me daba tristeza pensar en su vida. Todo el día encerrada en una pequeña azotea, sin atención, sin nadie con quién jugar. Salir sólo 20 a 30 minutos por la mañana y por la noche a corretear y sacar toda la energía de un perro de su raza.

Lana ahora será más feliz, no la llevé con cualquiera. Se fue a vivir a Cuernavaca, a una casa con un gran jardín para que Lana corra todo lo que quiera. A su nuevo dueño le entregué el juguete favorito de Lana y le di todas las indicaciones que pude darle. Espero que Lana sea muy feliz.

La extrañaré poquito.

Hoy me entró el Kosmic Blues.

Por andar escuchando a Janis Joplin, POR FIN, me pegó la rolita, que más o menos dice así.

Time keeps movin' on,
(el tiempo sigue andando)
Friends they turn away.
(los amigos me dan la espalda).
I keep movin' on
(Yo sigo andando)
But I never found out why
(pero nunca descubro por qué)
I keep pushing so hard the dream,
(sigo presionando el sueño tan fuerte)
I keep tryin' to make it right
(sigo intentando hacerlo bien)
Through another lonely day, whoaa.
(a través de otro solitario día)

Dawn has come at last,
(el amanecer por fin ha llegado
Twenty-five years, honey just in one night, oh yeah.
(veinticinco años en una sola noche, cariño)
Well, I'm twenty-five years older now
(bueno, pues ahora soy 25 años más vieja)
So I know we can't be right
(así que sé que no podemos estar bien)
And I'm no better, baby,
(y no soy mucho mejor, nene)
And I can't help you no more
(y no puedo ayudarte más)
Than I did when just a girl.
(que como lo hacía cuando era una niña).



Este año No. 25 y esta gripa, me traen de un humorcito cabrón... ni mencionar el celibato involuntario, esa es harina de otro costal, chale!

Esta Bruja se fue a dormir.

O la durmieron... con su trabajo.

Sin llamadas, sin avisos. Simplemente ya no tengo trabajo. ¿Le soy útil a alguien?

Una semana

Hoy comienza mi semana de vacaciones forzadas. Pueden terminarse o pueden prolongarse más de una semana. Pueden volverse desempleo nuevamente.

Pero no quiero pensar en eso. Mejor díganme a dónde me van a invitar en estos días.