Y que se casan 10 parejas gay...

ahí merito, en el Hemiciclo a Juárez. Está padre, ¿no? Yo me quiero casar ahí... no, esperen, retiro lo dicho. En fin, volviendo al tema de los matrimonios gay, con este evento tan maravilloso ya se cuentan 17 enlaces matrimoniales gay en la ciudad.

¡Felicida...!








Un momento... ¿17? ¿En serio? La resolución lleva ya un buen tiempo y sólo ha habido 17 casamientos... ARE YOU FUCKING KIDDING ME???

Cabrones, y tantos haciendo tantas olas con que nel, no dejen que se casen, fuchi, wákala y los gays ni siquiera se están casando. Yo pensé que ya para estas alturas ya hasta hijos estaban teniendo, pero ¡¡¡17!!! No me chinguen, para ese caso, el gobierno debería tomar resoluciones más serias, como un control humano de la sobrepoblación de fauna urbana, prohibir las corridas de toros, los ropavejeros en carretas jaladas por caballos, la violencia animal (y hasta la familiar, aunque desde mi punto de vista, los que se dejan violentar en casa es porque están muuuuuuy animales, así que es lo mismo), etc.

De verdad, les juro que más que 17 perros y gatos y más que 17 toros lo agradecerían. Ya ni porque les pueden aplicar la H8 como en California y ya no se van a poder casar. De veras que qué pinche coraje. Tienen su oportunidad y así la valoran, bien ¿eh? Muy bien.




Bueno y después de tanto rant, la verdad es que ha de ser difícil, ¿alguien sabe qué se requiere para casarse entre personas del mismo sexo? Digo, aparte de ser del mismo sexo.
No sé, pero además están pegando de brincos, estando el suelo tan parejo... 17 matrimonios, desde diciembre... CHA-LE



Outro: ah sí... y ya dejen de hacerlo en bola, no sean marros y tengan sus propias bodas, ¿o qué? ¿Les encanta ser el centro de atención con sus bodas colectivas que salen en el periódico? Chale con ustedes, terrible decepción.

¿Educación física en la Universidad? YES, SIR!!

Fat can be sexy... nomás pregúntenle a Mia Tyler, modelo plus size.

Esta nota me dio mucha gracia, pero también me pareció algo bastante lógica. Si esto me hubieran hecho en la universidad, acaso no tendría las lonjas que tanto me admira el anónimo y me envidian todas las flacas del mundo.

Resulta que en una universidad de Pennsylvania, si tu índice de masa corporal es mayor al 30%, no puedes graduarte. Así como lo leen, si estás gordo, obeso, con sobrepeso mayor al 30%, no hay diploma. Bueno, pero no sólo es sobre el IMC, también implica otros factores, como la medida de la cintura, ya que algunas personas pueden tener un índice de masa muscular elevado debido a músculos sobredesarrollados.

Pero no es para asustarse. Las autoridades de la escuela no manejan aquí una campaña de discriminación contra la gente, no gorda, sino grandecita (aaaaaajá). Si no cumplen con el requerimiento, los alumnos deben someterse a un curso de fitness, para que así puedan graduarse sin problemas.

Esta política se implementó en la clase que ingresó en 2006, quienes están próximos a graduarse.

No aplaudo la idea de que la gente nos diga a los gordos que debemos adelgazar, creo que ha quedado muy claro en este blog. Sin embargo, sí apruebo la idea de que en todos los niveles escolares, debe haber una educación integral, tanto mental como física, incluso espiritual, al no limitar o juzgar las creencias de los estudiantes.

Sin embargo, la estudiante que atrajo la atención a este tema no estará de acuerdo conmigo.

Tiana Lawson escribió una nota en el periódico escolar, quejándose de que este plan no se implementa de manera equitativa. Esto es, que los estudiantes con su IMC bajo el 30% no deben tomar el curso de fitness, lo cual le parece injusto a Tiana. Añade también, que ella va a la escuela a recibir una educación y que siendo una alumna sobresaliente, no entiende por qué deben tomarse estas medidas.

A Tiana yo le diría una cosa simplemente. La escuela toma esas medidas, porque en tu casa no lo hicieron, como sucede en las casas de todos los obesos. No se tiene una cultura del control, no se motiva a los niños desde temprana edad a practicar alguna actividad física y es por eso que la nación norteamericana es la número uno en niveles de obesidad, seguida muuuuuy de cerca por nosotros, los mariachis panzones.

Además de esto, también las escuelas en niveles más bajos, elemental y media, así como preparatoria, son responsables de la obesidad del país. Sirviendo almuerzos patrocinados por McDonald's, pizza grasosa, donas, tater tots (que por muuuuy ricas que sean son CERO nutritivas) y demás alimentos nocivos, contribuyen con su ENORME grano de arena a que los niños se desarrollen con una alimentación deficiente y una apatía a la actividad física.

Por supuesto, también hay que tomar en cuenta los problemas clínicos. Hipotiroidismo, metabolismo lento, etc. Pero así como también hay flacos muy flacos por problemas clínicos y que no obligan a comer, así también los obesos clínicos deben tomar medidas necesarias de manera personal, para poder llevar una vida sana, tal vez no delgada, pero tampoco deficiente.

Esta iniciativa me parece más que excelente. No es cuestión de imponer algo, me parece más bien una situación de motivación. Así como las novias que se hacen pendejas y bajan 20 kilos para su boda (que inmediatamente recuperan), así los gordos deberíamos tener un motivante, más allá de la apariencia física o la salud, que SÍ son bien importantes, pero no impositivos. ¿O acaso una buena condición física e imagen no son importantes para una vida integral y sabrosona?

A algunas personas la obesidad no nos ha impedido tener una vida rica y libre de carencias. Sin embargo, así también hay personas influenciadas por su apariencia, que recurren a medidas bastante absurdas para perder peso, incluso peligrosas. Que las autoridades escolares quieran tomar cartas en el asunto y asumir una responsabilidad que francamente a un nivel universitario ya no es suya, me parece muy loable.

¿Por qué no implementan una campaña así en México? Y me refiero a conscientemente, porque todos sabemos que a pesar de ser una nación de gordos, nuestra cultura no lo es y existe una enorme discriminación, la obesidad es motivo de burla y desempleo. Pero no es más que la educación que hemos recibido en casa y la influencia del entorno. Un ambiente permisivo y laxo, crea obesos. Un ambiente agresivo y lleno de inseguridades, crea gordófobos.

Y esta escuela es un ejemplo de cómo acabar con todo esto, ¿por qué no tomar el buen ejemplo e implementarlo?

Y ya, la gorda cantó, este post se terminó.

Tepocatas in the plane...

Terrorismo a la mexicana...

Libertad de voto, igualdad de oportunidades laborales y ahora...

... podemos enorgullecernos como género que Venecia verá en sus canales a la primer mujer dirigir una góndola.

Durante nueve siglos, las únicas damicelas que abordaban estos botes, eran aquellas como pasajeras, pero a ninguna se le había permitido abordar en la posición erguida, sosteniendo el timón.

Felicidades a Giorgia Boscolo, de 23 años, que seguirá con la tradición familiar, pues su padre también es gondolero.

Me pregunto si cantará arias igual que sus compañeros hombres, quienes por cierto no están tan felices con la decisión del Ente Gondola.

¿Notaron que cambié ciertas cositas en mi blog?

Aún estoy trabajando en regresar los links con botón, pero por mientras, ya tengo todo finamente acomodado.

Ahora les toca su turno: levántenme el ego, uniéndose a mi lista de seguidores... o en el peor de los casos, húndanmelo no haciéndolo. Snif.

¿Ya se enteraron?

¿Que Will Smith es el próximo Oldboy?

Oh sí. Él y Steven Spielberg serán los encargados del refrito coreano.

¿Les agrada la idea de ver al Príncipe del Rap comiendo pulpo vivito? ¡Yum!





Y me acabo de enterar (lo que es trabajar en un bunker y llegar a casa muy tarde) que Michael Crichton murió. Y bueno, seréles sincera: Jurassic Park es lo único que le conocí. Pero Jurassic Park, en la época en que salió, me volvió fan. Cuando supe que la peli estaba basada en un libro, le rogué a mi papá que me lo comprara. Y después conseguí otro, llamado Timeline.

Pero Jurassic Park... a los 8 años, marcó mi vida y ahora el creador de la historia de una de mis películas favoritas ¡de toda la vida! se quedó sin tinta en la pluma.

Gosh... qué fuerte estuvo la noticia para mi niña interna. Descansa en paz, Michael Crichton.

Oooooooooooook...

Alguien debería verificar sus datos... eso no es periodismo de calida'












jajajajaja, Diego Luna en Amores Perros... jojojojojoj

¿Tribus urbanas? A la chingada, ¡estas son tribus y no mamadas!

¿De verdad te quedan dudas de que no podrías sobrevivir sin tu iPod, teléfono celular, sin ver Lost o escuchar el último sencillo de NIN? 

Estas personas son la evidencia viva de que aún podríamos tener una vida tranquila y simple, sin importarnos un carajo el resto del mundo. 

Miembros de una de las últimas tribus indígenas aisladas del mundo, fue descubierta y fotografiada desde el aire, cerca de la frontera entre Brasil y Perú. Estas fotografías fueron tomadas en varios vuelos hechos sobre algunas de las más remotas partes del Amazonas. 

Como ésta, hay más de 100 tribus aisladas de la civilización, por todo el mundo, con más de la mitad de estas viviendo en Brasil y Perú. Todas están en gran peligro de ser expulsadas de sus tierras, asesinadas o diezmadas por nuevas enfermedades. 

Estas fotografías son evidencia de que este tipo de civilizaciones primitivas sí existen. Y nosotros debemos hacer conciencia de que existen, de que están en peligro, de que su territorio debe protegerse o de lo contrario pronto se extinguirán. 

Outro: me fascina cómo su reacción al avión, es dispararle flechas. La capacidad de asombro, no deja de asombrarme. 

Este blog ya tiene feed.

Así es. Ya pueden "suscribirse" a Psychoinfiernatico, y así recibir mis lindos y reteinformáticos posts en la comodidad de su buzón de correo electrónico.

Sólo busquen el botón en el sidebar. Es un botón naraaaaanja, que dice "SUSCRIBIRSE A PSYCHOINFIERNATICO". Y tadá!! Listo.

Sí, ya sé que eso es taaan del 2006, ¿pero y qué? Déjenme en paz. Si no quieren no y ya. Como sea, si se suscriben, no olviden pasar a dejar sus impresiones a los comments... eso me haría muy pero muy feliz.

Besitos a todos en sus cuellos y hombros.

Más nombres raros.

Se los dije, ¿lo recuerdan? ¿Verdad que se los dije? Ponerle nombres raros a los niños es lo de hoy. ES-LO-DE-HOY. ¿Les he dicho que también me gustan las frases compuestas de puros monosílabos? Son lo de hoy también. Como sea. Ahora la novedad se manifestó en Beijing, China, donde una pareja intentó nombrar a su criatura con el símbolo @.

Como lo leyeron: @. ¿Que cuál fue su justificación en esta ocasión? Que este símbolo reflejaba su amor por el engendro. Dice el padre, que traducido al chino, el caracter @ significa "ámalo". Esto, porque los chinos usan la palabra anglófona "at", que significa "en", para definir el caracter. Añadiéndole una especie de T, sonaría algo así como "ai ta" (jajajajja, obviando el chiste local), lo que en mandarín quiere decír precisamente "ámalo" (o "ámalo a él"). Obviamente no saben lo que "arroba" quiere decir.

No se sabe aun si las autoridades de la Comisión Estatal del Lenguaje aceptaron el @ como nombre del escuinclín, sin embargo es poco probable, ya que a principios de este año el gobierno anunció una prohibición para "bautizar" usando números arábicos, lenguas extranjeras y símbolos que no pertenezcan a lenguas chinas.

Ya bastante se rompen la choya los chinitos tratando de descifrar antiguos caracteres chinos que aun prevalecen en los nombres de los habitantes, quienes sufren cuando las computadoras no reconocen sus nombres tan... digamos... pasados de moda, goeeeeei. Ni mas ni menos que 60 millones de personas se topan con ese problema. Y yo que me doy de topes cuando escriben mi nombre con Y, o con una sola N, o con una H metida por ahí... jajajajjaja, una que hace una tormenta en vaso de agua, sin pensar en las penas que pasan los pincheschinos.

Si llego a tener prole, por favor, recuérdenme este post, donde pondré mi lista de nombres.

• He-Man.
• Premier Malvado.
• Takito Wakamole.
• Princess Fergie Stefani (porque ambas artistas me ponen horrrrny).
• Niullor Cab.
• !® (se pronunciaría ¡Oyr!)
  
• Johnny Macaroni.
• Wiborowa (en caso de quedar embarandales después de una loca noche de pasión con vodka). Si es niño, se llamará entonces Karat.
• Siniestro Esterbrook.
• Y finalmente, en un ejemplo de pura admiración: Brangelina Maddox Pitt.

Están chidos los nombres de mis hijos, ¿no? Ahora que tendré que tener 10 hijos para aprovecharlos todos.

Duro y Erecto.

Los hombres ya no saben qué inventarse. Que las pastillitas, que la bomba, que un chiquito blowjob me la pone bien chida... prrrrrrrt. No importa, siempre y cuando usen métodos anticonceptivos. ¡Y ahí está ahora la solución a sus problemas, hombres con problemas en el aquellito!

En Londres se llevaron a cabo unos estudios acerca del nuevo condón desarrollado por Futura Medical Plc, los cuales mostraron que este producto ayudó a los hombres sometidos a las pruebas a tener erecciones más firmes y grandes, así como una experiencia sexual mas duradera. Ándaleeeee, esas son buenas noticias para algunos.

Los estudios, realizados a 108 parejas sexuales saludables, demostraron que el condón CSD500 ayudó a los hombres a mantener mejores erecciones comparadas con un condón promedio, además de que incrementó el tamaño del pene y en general, una cogida más larga y "steady". Rico, ¿no? Esto debido a una pequeña porción de gel que se encuentra en la punta del condón, el que provoca que las arterias se dilaten y el flujo sanguíneo al pene incremente.

Los estudios de mercado han demostrado hasta el momento, que el interés por este condón es enorme. Más del 80% de los usuarios de condondes entrevistados, dijeron estar interesados en probar el CSD500, pero más importante: el 45% de aquellos que no usan condones, se mostraron interesados en usar el CSD500 si esto les ayudará en mantener una erección. Personalmente, una noticia medio triste, ya que casi la mitad demuestran con esto, tener problemas de erección. Saaaad.

Se espera la aprobación de este nuevo producto para finales de este año, a partir de ahí se lanzará al mercado, el que será comercializado por Durex, para beneplácito de muchos "aguaditos".

Ah, fíjate qué suave.

¿Conocen el nombre de Bernard Weber? Es el chistoso que se le ocurrió lo de las Nuevas Siete Maravillas del Mundo. No me malinterpreten. Yo también voté. Y por Chichen, a huevo. Y hasta tengo mi certificado de dos dólares en PDF. ¡y qué! Pero ese no es el punto.

Ahora resulta que este hombre, ahora planea "inmortalizar" estos monumentos, en fotografías en tercera dimensión, guardar las fotitos en un cd, un iPod o lo que después se le ocurra, subir este objeto a un cohete y mandarlo al espacio. No sabe cómo ni cuándo, pero el punto es que el cd/iPod/sistema de almacenamiento genérico termine flotando en el espacio, para que, si la Tierra llega a ser destruída, algún viajero espacial encuentre esta basurita flotando por ahí y diga "a hueeeeevo, las Siete Maravillas de la Tierra".

"Como un primer paso, planeamos tomar medidas fotográficas tridimensionales (de las Siete Maravillas) de modo que podamos preservarlas", dijo Weber en una entrevista telefónica. "Desde luego, la idea es un poco loca, pero creo que inspirará a la gente". Ahm... ¿loca? Pues si lo dices... ahora, ¿inspirar? Ah claro... sigh...

En la votación que culminó el día 7 del mes pasado, místico 7-07-07, participaron más de 100 millones de personas alrededor del planeta, vía internet y sms y las ganadoras fueron Chichen Itzá en México, Machu Picchu en Perú, El Cristo Redentor en Brasil, el Taj Mahal en la India, la Gran Muralla China, el Coliseo romano y la antigua ciudad de Petra en Jordania.

Pero no se puede condenar del todo al chifladito de Weber, pues su fundación busca promover la diversidad cultural apoyando, preservando y restaurando monumentos. Obvio, el tipo se lleva una tajadota de las donaciones privadas que recibe y todo el circo de las N7W y las próximas Maravillas Naturales. ¡Pero al menos hace algo!

Si llueve, no salgas a correr con tu reproductor de mp3.

Así es el encabezado de una nota que reza lo siguiente:

Un canadiense sufrió graves quemaduras en el pecho y el cuello, ruptura de tímpanos y de la mandíbula cuando un relámpago pasó a través de los cables de su reproductor musical.

Según un artículo publicado en el New England Journal of Medicine , el hombre, de 37 años, había salido a correr con su iPod bajo una tormenta, cuando un rayo alcanzó un árbol ubicado a 2,5 metros de él.

Debido al metal en los auriculares del reproductor, el destello se prolongó hasta el corredor ocasionándole graves lesiones, indicaron los médicos del Hospital General de Vancouver que lo atendieron.

"Aunque el uso de un artículo como el iPod no incrementa las posibilidades de ser herido por un rayo, en este caso la combinación de sudor y auriculares de metal dirigieron la corriente hacia la cabeza del paciente", afirmaron los doctores Eric Heffernan, Peter Munk y Luck Louis.

No me perturba tanto que lo haya alcanzado un rayo al correr bajo la lluvia. Me perturba que EL TIPO SALIÓ A CORRER. ¿Quién sale a correr bajo la lluvia, honestly? Eso se merece, por tarado.