Yo no era muy fan de Barbie. La neta las hay peores, muchas de mis amigas incluidas. Pero Barbie sí fue parte de mi infancia. Tuve tres Barbies en toda mi infancia: una con un traje de baño bien colorido. La Barbie Rocker, que incluía cassette con sus rolas y las pistas para cantar como Barbie. La Barbie como Hollywood, vestida para la alfombra roja, con su Ken guapísimo, su trofeo plateado y una estrella que podías usar como dije (tanto el trofeo como la estrella).
Y mi Ken me lo robaron... la infancia también. Así que a otra cosa, mariposa.
El punto es que Bk, Marisoleil y yours truly fuimos a la exhibición de Barbie que se encuentra en el Franz Mayer. Así la neta la neta la neta, está chida, porque uno waaaaaaa, se emociona de encontrar su Barbie entre las decenas que se tienen expuestas. Pero para ser francos, nomás porque la Rocker fue icónica de los 80's, incluso más que la Rapper con Hot Pink Sneakers (Stop! Barbie Time).
Los 80, presentes
Pero fuera de esa, las demás Barbies eran completamente desconocidas. Bk tenía la Barbie Astronauta, pero JURO que se la trajeron de fayuca, porque yo no la recuerdo. Y bueno, estaba la Barbie Malibu, que también es otro ícono. Y la gimnasta y la primera Skipper (ya nadie se acuerda de ella, porque llegó Kelly a desplazarla, pero yo sí la recuerdo entrañablemente).
¿Sabían que también existían Ricky Doll y Allan Doll? Por doll me refiero a "muñeca", no sean ignorantes, ash. Whatever, Ricky y Allan eran otros personajes masculinos que terminaron disolviéndose en el olvido con el paso del tiempo. Ricky parecía ser de la edad de Skipper (pecoso, pelirrojo, con cara de travieso, pero bueno de corazón) y Allan tenía cara de amigo de Barbie Malibu (bronceado, sonriente, en bermudas, horny little rascal).
Fue un gusto ver a Barbie así, tan versátil. Sonriente, seria, con cara de mamona de los 50, de biker ruda, de Scarlett O'Hara, de... de... me gustó que obviaran la colección "My Scene", pues dudo mucho que trascienda en el tiempo como lo hizo Barbie.
Cuando quiero, no me sale la cara de mamona.
Fue un disgusto ver que la gente se creía en el WalMart y no en un museo. Aventando, colándose en la fila. Queriendo agarrar las muñecas, subiendo los pies al mobiliario (no es cantina, raza), dejando los dedotes marcados en las vitrinas.
También fue un disgusto confirmar que la gente perdió un tornillo con lo de la influenza. Todos estaban muy explosivos, irritables, necios y agresivos. Un pendejillo que entraba en el grupo de las 5 se formó en la fila de las 4:30. Claro, se quedó parado media hora fuera de la sala, esperando a su grupo, como se le indicó QUE NO HICIERA. Cuando el educado grupo de las 5 llegó, mis amigas y yo incluidas, entraron las 4 personas que iban frente a nosotras en la fila y escuchamos al tipillo gritarle a las edecanes "¡es que llevo esperando aquí media hora y ahora me dices que no puedo pasar, qué te pasaaaaa!". La edecán nos había pedido que nos pegáramos a la pared izquierda y el hombre no se movió de su lugar cuando se le indicó y cuando las 4, quiero hacer énfasis en el número CUATRO personas pasaron y lo escuché, le dije "pásale" y él "¡no, es que no se vale, y ni lo hago por mí, lo hago por ellos" y señaló a una parejita con caras de despistados.
Yo, un poco irritada, insistí: "que le pases, más tiempo estás perdiendo al discutir, órale pásenle". Y él "¡nooo, es que no se vale, o sea de qué se trata!" Ya más irritada, me valió madres su drama, obviamente sólo quería chingar el cabroncito de miércoles, así que entré a la sala seguida de Bk y Marso y a la chingada con el putito, qué janas de goder... digo, ganas de joder. La gente de verdad reacciona como animalitos a veces. Como perros que llevan mucho tiempo enjaulados y salen a morder los muebles y las piernas de la gente.
Ah sí, otra cosa que no me latió es que partieran las visitas cada media hora. JODER, si van a hacer grupos de media hora, ¿por qué chingados no sacan a la gente antes de que llegue el siguiente grupo? La sala estaba abarrotada, como dije, de gente con muy poca cultura.
La exhibición es una cápsula de tiempo, pasado y futuro incluidos. Desde diseños comerciales como Gap y de haute couture, como Dior, Barbie va obteniendo nuevos rostros (mientras más actuales, más anoréxica, por desgracia).
Lo que más me intriga es que Barbie al momento declara en su página oficial que sigue soltera, pero había una vitrina exclusivamente para la muestra de sus vestidos de novia. Los oficiales, claro, porque yo a mis Barbies las vestía de novias con Kleenex. Y se veían, BIEN CHULAS. Claro... hasta que me robaron al Ken... nche Megumi, a huevo que fuiste tú.
Ooooh se me olvidaba. Rematamos el día con unas EXQUISITAS chelas de coco. DAMI, MIS RESPETOS y gracias.
No es cierto, mamá. Son horchatas.
Outro: Claro que mi mamá no lee mi blog. Nomás mi papá. Y creo que por eso ya no me habla, por el contenido sexual/pandillerezco/grosero de este espacio. En fin, papá te quiero mucho. De verdad me gustaría que dejaras de leer mi blog. Me gustaría poder decirte las cosas, en cambio.
Y mi Ken me lo robaron... la infancia también. Así que a otra cosa, mariposa.
El punto es que Bk, Marisoleil y yours truly fuimos a la exhibición de Barbie que se encuentra en el Franz Mayer. Así la neta la neta la neta, está chida, porque uno waaaaaaa, se emociona de encontrar su Barbie entre las decenas que se tienen expuestas. Pero para ser francos, nomás porque la Rocker fue icónica de los 80's, incluso más que la Rapper con Hot Pink Sneakers (Stop! Barbie Time).
Los 80, presentesPero fuera de esa, las demás Barbies eran completamente desconocidas. Bk tenía la Barbie Astronauta, pero JURO que se la trajeron de fayuca, porque yo no la recuerdo. Y bueno, estaba la Barbie Malibu, que también es otro ícono. Y la gimnasta y la primera Skipper (ya nadie se acuerda de ella, porque llegó Kelly a desplazarla, pero yo sí la recuerdo entrañablemente).
¿Sabían que también existían Ricky Doll y Allan Doll? Por doll me refiero a "muñeca", no sean ignorantes, ash. Whatever, Ricky y Allan eran otros personajes masculinos que terminaron disolviéndose en el olvido con el paso del tiempo. Ricky parecía ser de la edad de Skipper (pecoso, pelirrojo, con cara de travieso, pero bueno de corazón) y Allan tenía cara de amigo de Barbie Malibu (bronceado, sonriente, en bermudas, horny little rascal).
Fue un gusto ver a Barbie así, tan versátil. Sonriente, seria, con cara de mamona de los 50, de biker ruda, de Scarlett O'Hara, de... de... me gustó que obviaran la colección "My Scene", pues dudo mucho que trascienda en el tiempo como lo hizo Barbie.
Cuando quiero, no me sale la cara de mamona.Fue un disgusto ver que la gente se creía en el WalMart y no en un museo. Aventando, colándose en la fila. Queriendo agarrar las muñecas, subiendo los pies al mobiliario (no es cantina, raza), dejando los dedotes marcados en las vitrinas.
También fue un disgusto confirmar que la gente perdió un tornillo con lo de la influenza. Todos estaban muy explosivos, irritables, necios y agresivos. Un pendejillo que entraba en el grupo de las 5 se formó en la fila de las 4:30. Claro, se quedó parado media hora fuera de la sala, esperando a su grupo, como se le indicó QUE NO HICIERA. Cuando el educado grupo de las 5 llegó, mis amigas y yo incluidas, entraron las 4 personas que iban frente a nosotras en la fila y escuchamos al tipillo gritarle a las edecanes "¡es que llevo esperando aquí media hora y ahora me dices que no puedo pasar, qué te pasaaaaa!". La edecán nos había pedido que nos pegáramos a la pared izquierda y el hombre no se movió de su lugar cuando se le indicó y cuando las 4, quiero hacer énfasis en el número CUATRO personas pasaron y lo escuché, le dije "pásale" y él "¡no, es que no se vale, y ni lo hago por mí, lo hago por ellos" y señaló a una parejita con caras de despistados.
Yo, un poco irritada, insistí: "que le pases, más tiempo estás perdiendo al discutir, órale pásenle". Y él "¡nooo, es que no se vale, o sea de qué se trata!" Ya más irritada, me valió madres su drama, obviamente sólo quería chingar el cabroncito de miércoles, así que entré a la sala seguida de Bk y Marso y a la chingada con el putito, qué janas de goder... digo, ganas de joder. La gente de verdad reacciona como animalitos a veces. Como perros que llevan mucho tiempo enjaulados y salen a morder los muebles y las piernas de la gente.
Ah sí, otra cosa que no me latió es que partieran las visitas cada media hora. JODER, si van a hacer grupos de media hora, ¿por qué chingados no sacan a la gente antes de que llegue el siguiente grupo? La sala estaba abarrotada, como dije, de gente con muy poca cultura.
La exhibición es una cápsula de tiempo, pasado y futuro incluidos. Desde diseños comerciales como Gap y de haute couture, como Dior, Barbie va obteniendo nuevos rostros (mientras más actuales, más anoréxica, por desgracia).
Lo que más me intriga es que Barbie al momento declara en su página oficial que sigue soltera, pero había una vitrina exclusivamente para la muestra de sus vestidos de novia. Los oficiales, claro, porque yo a mis Barbies las vestía de novias con Kleenex. Y se veían, BIEN CHULAS. Claro... hasta que me robaron al Ken... nche Megumi, a huevo que fuiste tú.
Ooooh se me olvidaba. Rematamos el día con unas EXQUISITAS chelas de coco. DAMI, MIS RESPETOS y gracias.
No es cierto, mamá. Son horchatas. Outro: Claro que mi mamá no lee mi blog. Nomás mi papá. Y creo que por eso ya no me habla, por el contenido sexual/pandillerezco/grosero de este espacio. En fin, papá te quiero mucho. De verdad me gustaría que dejaras de leer mi blog. Me gustaría poder decirte las cosas, en cambio.
