¿Qué tratas de decirme?

Ayer, con el Poke, dirigiéndonos al concierto de VNV Nation:

Un CRETINO auto blanco se estaba pasando el alto justo en el momento en que yo venía atenta, para impedir que llegáramos tarde. Frené todo lo que pude, pero noté que frenando no la libraría, así que hice maniobra macabra y salvé mi pellejo y el del Poke.

Hoy, de regreso de dejar a Tona en su casa en el asterix de la ciudad:

Venía como bólido por Eje 5, disfrutando del oscuro paisaje que apenas dejaba admirar a los perros con navajas, cuando un IDIOTA en bicicleta decide que es buen momento de pasarse frente a mí. Frené todo lo que pude y el IMBÉCIL afortunadamente también se paró, varios segundos después de que ya le había sonado el claxon y se escuchaba el rechinar de mis llantas. Ambos la libramos, aunque a mí exactamente no me hubiera pasado nada, tenía las de ganar.


¿Acaso alguien está tratando de decirme algo? ¿Algo que no sepa? ¿Relacionado con qué?

¿QUÉ CARAJOS ES?

HOY

Cerveza Carolus, en Le Folie Belge... ¿quién dijo yo?

Mañana.

VNV en zona VIP del VDMás.




Qué tal, ¿eh?

Sangre, sol y arena

Ya lo dijo Agustín Lara: con esas tres palabras definió la "fiesta brava". Yo la definiría más bien como... no se. No podría hacer una definición clara sobre lo que es estar dentro de la bestia, la monumental, el "coso". Tal vez, tres palabras serían "glamour, pistaches y cerveza".

Esta soy yo "glamourosa" en el tendido de sombra. El señor de la cachucha azul fue mi mejor amigo en esta experiencia: él vendía la chela.


Conozcan a mi papá. Se nota cañón el parecido, ¿no? Él me pidió que experimentara la corrida antes de condenarla. Sus argumentos fueron sólidos, así que fui a petición suya.

Ya había mencionado la chela, ¿no?

Tomé fotos de la corrida, pero sinceramente, no es lo importante. Ya dije que sí me gustó. Me gustó incluso la misma corrida, hasta el momento en que salen los putos panzones trepados en caballos más propicios para el retiro y comienza la matanza. Porque si tan sólo fueran hábiles estos putos panzones, el toro sólo sufriría una herida, ¡pero nooooooooo! estos pinches putos panzones se equivocan y vuelven a picar al toro copiosamente. Idiotas. Disculpen mi francés.

No voy a negar el garbo y el temple de los toreros. De verdad que se lanzan sin miedo y enfrentan a un animal de casi media tonelada. Lo enfrentan, eso se les reconoce. Especialmente un tal José Tomás. ¡Hijo de la ostia! No se movía ni un centímetro de donde terminaba parado. Sí, la verdad es que las corridas son apasionantes. Todo sería completamente diferente si los toros no fueran maltratados. Los toreros son muy buenos toreando, pero pocos son los buenos matando, así que el toro sufre mucho más. Un toro, de plano salió caminando del ruedo, porque después de varias estocadas y muchísimos descabellos, el inepto de Amaya (el torero más joven) no logró tirarlo.

Escuchar los "oles" estremece todo. Pero escuchar los bramidos del toro cala hasta los huesos. No me parece justo, ni para los toros, ni para la fiesta que todo se manche de sangre al final.

Ah, pero les cuento de MI final. O mejor sólo los dejo con imágenes.

Los mejores tacos de machitos que he comido en mi vida. DELICIOSOS.

Entonces, finalmente mi descripción de la fiesta brava sería "glamour, tacos y cerveza". Esos sí que los gocé. Fuera de eso, no vuelvo a pisar la Plaza México (qué bueno que los tacos están afuera).

Buscando un rayito de sol.

A veces sólo necesitas de un vaso de agua para saciar la sed.
De un gesto amable, como que te cedan el paso en la calle, para sentirte respetada.
De un chiflido en la calle, un "qué guapa" o "hasta luego, bonita" para sentirte atractiva.
De una llamada telefónica o un mail "personal", para sentirte recordada.
A veces, sólo necesitas a alguien que te diga: "si te sientes sola, yo te acompaño".





A veces, sólo hace falta un rayito de sol para poder dormir tranquila.

IN YOUR FUCKING FACE, SUDOKU!!!

La Bruja, en su hábitat laboral, se dedica a matar el tiempo con el sudoku... pero sobre todo, se dedica a romper récords... y no puede romper un récord del 1%... La Bruja se siente realizada... La Bruja se siente tan superior que La Bruja comenzará a referirse a sí misma en tercera persona.

LA BRUJA GOBIERNA EL UNIVERSU SUDOKU.

Cuestión de principios.

Este pasado domingo, en respuesta a una petición de mi padre y un llamado de la curiosidad, acepté ir a la Plaza de Toros México, a presenciar la primer corrida de la "Temporada Grande". Los que me conocen saben que deep down soy una carnívora "consciente", es decir: como carne, pero no estoy a favor del maltrato animal. Estoy a favor de la experimentación médica en animales, pero no de la cosmética. Amo a las cositas peluditas, preciosas de cuatro patas que ladran, ronronean (y uno que otro bípedo peludito que gruñe, ji ji), pero ODIO los insectos y no dudo en pisotearlos o en todo caso, comérmelos.

Sí, pueden decirme hipócrita, poco comprometida, desinformada, bipartita o que verdaderamente no soy consciente. Y qué. Si fuera de verdad comprometida, pesaría 20 kilos menos, tendría un novio de años y seguiría trabajando en somewhere else... el caso es que me considero animal lover e ir a la plaza es una falta increíble en contra de mis principios.

El argumento de mi padre era que a partir del primer "ole!" comenzaría a sentir el frenesí de la fiesta brava, esa cosa que hace que tantas personas la amen. Porque es obvio y evidente que a NADIE le gusta que maten a los toros, porque son hermosos, enormes, negros, con luceros, astados... como sea, el punto es que pude ver con mis propios ojos todo aquello que condeno. Sí, condeno. Aun. Les contaré:


Como me lo vendió mi jefe fue así: "debes conocer el glamour y la belleza de la fiesta antes de juzgarla". Y tenía razón. Yo no juzgaba una simple matanza de animales, juzgaba una "fiesta", sin haber asistido nunca. Es como los que dicen que mis fiestas son de hueva, cuando NUNCA han venido.

Así pues, al escuchar glamour, decidí una moda sencilla, pero exquisita. Tomando en cuenta que haría frío por la tarde/noche, usé sueter sobre la playera, mi nuevo sueter negro de "nunca me verán sin él" que tanto me gusta. Me recogí el pelo porque planeaba comprarme mi boina afuera.
Me brincaré la parte previa a la llegada a la plaza. Llegando a la Plaza, te esperan las calles cerradas y la gente caminando plácida, con un rico sol de otoño. La tarde era propicia para cualquier actividad al aire libre. Cualquiera. Era una tarde HERMOSA.


Entrando a la plaza, había un grupo de protesta, cantando y haciendo mucho ruido. Desafortunadamente parecía que sólo yo los había notado. Me estremecí y me entristecí mucho, pensando lo hipócrita que era yo al cruzar esas puertas para mezclarme con el "enemigo" y ser partícipe de su barbarie.

A mi entrada, me recibió la charanga, la banda que ameniza las corridas con sus pasos dobles y de paso da los cambios de ¿tercio? A una nota de la charanga, todos los presentes gritaron un "¡olé!" que más o menos me estremeció pero no tanto así como me lo pintó mi papá.

Nos dispusimos a tomar nuestros lugares y al atravesar la reja, me encontré con el ruedo... me pareció que estaba más cerca de lo que en verdad era.

Mixing things.

¿Alguna vez te has preguntado qué resulta de la cruza de un león con una hormiga? ¿O qué tal sobre el hijo que tendrían Groucho Marx y Frida Kahlo? Bueno, este juego puede parecer divertido, si gustas de las quimeras.

La ropa del Futuro.

En una innovadora campaña, dirigida a los primeros dos vagones del metro, también los dos últimos, una maniobra sabia al ser los vagones que más población femenina concentran en su recorrido; una reconocida marca de ropa de mezclilla, ha lanzado su última creación, que promete mejorar los atributos que Dios le dio a la mujer.

Con ustedes: ¡Magic Pomp! (¿captan el juego de palabras? Pomp-Pump Pomp-Pompa... ingenioso, ¿verdad?)


¡MAGIC POMP, también en las vallas!


¿Un pantalón que toma 1 minuto para ponerse? WTF!! Es mucho tiempo, yo me pongo los jeans en menos de 10 segundos, hueva incluída. Pero bueno... compensa las horas y horas de ejercicio para hacer nalga, así que supongo vale la pena... ¿y si en vez de aumentar hicieran uno que redujera? Es que yo odio mi derriere, así de monstruoso que es, fuchi.

BRITOS, POR FAVOR, INVENTEN UN JEAN QUE REDUZCA LA COLA, DE ANTEMANO GRACIAS.