Friday, May 30, 2008

Dicen que nos parecemos.


Imagínate que vas por la vida escuchando que te llamen por otro nombre. Y tú siempre digas "es que no soy yo, mi nombre es Sutano". Pero esta sea una situación recurrente. Comienzas a preguntarse si es cierto eso de que todos tenemos un doble. 

Total que un día, descubres que tu doble es real y más cerca de lo que crees. Haces un poco de investigación y análisis de ADN y resulta que no sólo es tu doble, sino tu gemelo idéntico. 

Eso le pasó a unas hermanitas en Islas Canarias, territorio de España. Una de ellas fue separada de su familia biológica durante 28 años. Cuando las gemelas nacieron, en el hospital sólo había un encargado y dos asistentes, para 60 niños en el cunero. Bueno, no es sorpresa que ese tipo de confusiones hayan sucedido. 

La gemela separada fue llevada a otra casa junto a otra niña, creyendo que eran gemelas. Lo que no se especifica es si eran dos pares de gemelas mezcladas (por lo que serían dos las gemelas confundidas), o las mujeres de Islas Canarias son TAN PENDEJAS QUE NO SABEN CUÁNTOS HIJOS PARIERON. 

Porque, en el supongannnndo, de que fueran dos pares de gemelas, ok. Pero una ñora que esperaba gemelos se va a casa con un bebé. Y otra ñora esperando a un bebé se va a casa con DOS. ¿No se preguntó siquiera de dónde salió esa cosa? 

Oh my god... como sea, la gemela malvada, inteligentemente, ahora está demandando al Departamento de Salud de Islas Canarias, por tres millones de euros, por trauma psicológico... cosi, pero dice que ojalá nunca se hubiera enterado. 


A mí me pasaba seguido en la secundaria, que me decían que me parecía a Equis. Y durante un tiempo creí ser adoptada, todo comenzaba a tener sentido. Pero de repende, me parecía tanto a mi papá, que todas las dudas se disiparon. Gademe, ¿se imaginan dos Psycho Brujas en el mundo? Poooots, a estas alturas ya hubiéramos conquistado... ¡de menos la Condesa! 

Thursday, May 29, 2008

¿Tribus urbanas? A la chingada, ¡estas son tribus y no mamadas!

¿De verdad te quedan dudas de que no podrías sobrevivir sin tu iPod, teléfono celular, sin ver Lost o escuchar el último sencillo de NIN? 

Estas personas son la evidencia viva de que aún podríamos tener una vida tranquila y simple, sin importarnos un carajo el resto del mundo. 







Miembros de una de las últimas tribus indígenas aisladas del mundo, fue descubierta y fotografiada desde el aire, cerca de la frontera entre Brasil y Perú. Estas fotografías fueron tomadas en varios vuelos hechos sobre algunas de las más remotas partes del Amazonas. 

Como ésta, hay más de 100 tribus aisladas de la civilización, por todo el mundo, con más de la mitad de estas viviendo en Brasil y Perú. Todas están en gran peligro de ser expulsadas de sus tierras, asesinadas o diezmadas por nuevas enfermedades. 

Estas fotografías son evidencia de que este tipo de civilizaciones primitivas sí existen. Y nosotros debemos hacer conciencia de que existen, de que están en peligro, de que su territorio debe protegerse o de lo contrario pronto se extinguirán. 



Outro: me fascina cómo su reacción al avión, es dispararle flechas. La capacidad de asombro, no deja de asombrarme. 

Hagamos el paso del robot.



¡Ay, qué lindos robotos! 

¡Y se pasan el groove! 

¡Y como dice Lex: al rato nos van a matar! 




(kudos a la gente que les aplaudió... claro, son artistas y viven del aplauso los robotos, ash). 

Wednesday, May 28, 2008

Circo Urbano 2


¡DAMAS, CABALLEROS! ¡BIENVENIDOS A ESTE, SU CIRCO URBANO! ¡PASEN A VER LAS MARAVILLAS DE LA NATURALEZA CITADINA, ESAS CRIATURAS QUE SÓLO VIVEN (SOBREVIVEN) EN ESTE AGRESIVO ENTORNO! 

No cualquiera está hecho para soportar las inclemencias de la ciudad. Muchos lo intentan, pocos lo logran. Algunos, la inmensa mayoría, necesitamos de muchas cosas para habitar este ecosistema tan difícil. Pero algunos, como el que a continuación le mostraremos, no necesitan casi nada. Es increíble encontrar una criatura tan sencilla en una cadena alimenticia y evolutiva tan compleja como es el DF. 

Con ustedes...




(redoble)



¡EL PRAGMÁTICO CITADINO CON PIES DE ACERO!


Admiren, casi no lleva ropa. En su morral apenas lleva lo esencial. Por supuesto, el jabón no es de primera necesidad. Pero como este ser se preocupa mucho por su seguridad, ¡usa un casco de construcción, con el que además recibe la energía del sol, calentando su cerebrito. 

Su andar es errático, es nómada y siempre busca las mejores condiciones de vida sencilla. Es un verdadero ejemplo a seguir. Un ciudadano del planeta, consciente de que el planeta no necesita tantas cosas, como zapatos y regaderas. 

Tuesday, May 27, 2008

Chíflale, que se encuera.





Y luego dicen que una es descarada por andar con el escotazo por la calle. No no no no no, muchachitos lectores, mi perfecto y abundante escote no se compara a lo que una chicuela hizo en Nueva Zelanda, cuando se hartó de los chiflidos lascivos de los trabajadores en la reparación de una calle. 

Esta mujer, una turista israelí de paseo en la ciudad de Kerikeri, estaba a punto de usar el cajero automático, cuando decidió que para calmar a los perros sería bien padre retirar su dinero ¡sin ropa! Por lo que se desnudó, realizó sus operaciones y se vistió, creyendo que con esto tendrían suficiente y dejarían de silbar. 




¡Ja! Ingenua chica. 



Lo peor de todo es que a la pobre la llevaron a la cárcel y le explicaron que desnudarse en la vía pública es inapropiado en Nueva Zelanda... y pues, creo que en cualquier vía pública del mundo, aunque estoy segura que aquí en México tal vez no sea apropiado, pero sí apreciado (de hecho, yo digo que la mujer, de haberlo hecho en México, no la hubiera contado). 

Sólo por eso, Spencertunickeemos la ciudad, desnudémonos en nuestras actividades diarias por la calle, viajemos sin ropa en el metro... a ver de a cómo nos va. 

Wednesday, May 21, 2008

De esas cosas que llamamos las partes pudendas...

Pues resulta, que nunca le había visto el infame wang a Ron Jeremy... hoy en mi ronda nocturna por Perez Hilton, le vi el glande... WTF!! Monstruoso... ¡parece torpedo! Y me refiero a la forma, no sólo a la elongación... una vez más WTF!



Kekozaz, ¿no?

Por otro lado, ¡señor, señora, señorita, damitacaballerojóveeeeennn!

¿A usted le gusta el beso negro?

¿O le gustaría dar uno pero no sabe cómo?

¡No se preocupe! ¡Usted puede practicar con este nuevo producto en el mercado!

Edible Anus

El ano comestible es para usted, ya que con el calor de sus labios, comenzará a derretirse, dándole una textura muy parecida a la real, sin olvidar el color. ¡Pero por favor! Siéntase en la libertad de morderlo, lamerlo, masticarlo, ¡besarlo es sólo una opción más!

Ah sí, está hecho con chocolate belga. Finísimo.




Yo ya pedí mi caja.

Me gusta un chingo mi trabajo.


Porque nadie se burla de que haga "voces", de que hable como locutor de la XEW, que utilice frases como "¿es mandatorio?", "lo hice de scratch" o cosas por el estilo.

Tengo que estar viendo constantemente videos en Youtube y no me castigan por eso. Tampoco por usar el messenger, o estar viendo paiki.org o adicciones similares.

Tampoco me ven extraño si estoy haciendo dibujitos en el papel de reuso. Y si se me ocurre la idea más tonta para un comercial de niños, me OBLIGAN casi a compartirla.

Desde la prepa soñé con trabajar en publicidad y ahora que estoy experimentándolo, no tenía ni la más remota idea de lo que se trataba.

Aquí mientras más hable, mejor. Y no hay pedo que lo haga en spanglish como es mi costumbre... ¿podría irme mejor?





Outro: Sí, me puede ir mejor, pero ese es plan para el próximo año. De momento, como dicen Jess y su pandilla: "¡Venga Alegría!".

Saturday, May 17, 2008

Pura Ñonga.


Eso podran ver si visitan el Museo Islándico de Falología (¿?).

Este museo, ubicado en Husavik, Islandia, es creación de Sigurdur Hjartarson, fundador y dueño, quien comenzó su colección de penes en 1974, con un lindo falo taurino. Hoy en día, el museo alberga 261 órganos preservados, de 90 especies diferentes.

Pero aún ninguno de hombre. Seguramente se está esperando a que el hombre más grande del mundo le done el suyo, para que sea de verdad interesante verlo (porque, aceptémoslo: los penes ya están muy vistos y además son bastante feitos... uno de magnitudes goliatescas podría ser más interesante).

Sin embargo, eso no durará mucho. Ya hay cuatro donadores en línea. Si hasta parece chiste. Es más, así se los voy a contar.

"Estaban un alemán, un gringo, un islandés y un inglés, discutiendo quién de los cuatro debía donar su pene al museo, y dice el alemán: yo debo donarlo porque si encuentran esperma rezagado y como soy ario, entonces podrán clonarme y mejorar la especie; entonces el gringo dice..."




Ok, basta.

Si piensan visitarlo, abre sólo de mayo a septiembre (es que con el frío del invierno, todo se vuelve más chiquito, jijijiji). Extrañamente, el 60% de los 6000 visitantes que recibieron el verano pasado, fueron mujeres. Uhm, ¿por qué será?

Además de los ejemplares de animales, el museo también cuenta con esculturas fálicas y artículos de broma, sin embargo no exhibe juguetes sexuales o "accesorios" fálicos. Es que el museo es "de buen gusto, mana". Pero sí cuenta con una colección de figuras en posiciones que aparecen en el Kama Sutra. Sólo que están guardadas por una tela negra y un signo que reza "Erotica", desde que unas indignadas damas alemanas la hicieron de a pedo.

(Qué pedo con las ñoras... van al MUSEO DEL PENE y se ponen ariscas... oh, la hipocresía).

Del más chiquito, al más grandote, entre la colección de Hjartarson se encuentra el diminuto huesito de pene de un hámster (2 milímetros), para el que se necesita una lupa; el más grande de la colección es el monstruoso pene de una ballena, pesando 70kg. y midiendo la friolera de 1.70 mt (para esa sí necesitarías vaporub pa' tu garganta).







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Outro: Mañana es el cumpleaños de C. Sí, ese C. que anduve extrañando en días pasados.

Y qué dijeron. "El tema otra vez de putería". ¡Pues nel, tomen, pura de obispo!

Wednesday, May 14, 2008

Era del signo Libra...



¿Cuántos jóvenes ingenuos me dedicaron esta canción?
¿Cuántos más me la dedican?
¿Cuántos se quedaron con ganas de darme una medallita?

Snif...

OLVIDEN LA PUTERÍA...


HARVEY "DOS CARAS" DENT.

Como se merece ser personificado.

Tommy Lee Jones, escóndete en un rincón oscuro y llévate a Schumaher contigo... ¡PENA DEBERÍA DARLES!

Update: Dice Lex que es fake... snif... estoy tristita. Volvamos a la programación habitual...

Don Seymus "colaboró"...



... con el tema del putismo:

"psss, malas noticias desde el machoworld:

un baja novias para nosotros no pasa de "culero", pues la puta es la vieja que se mete con otro que no es su wey.

y por el otro lado, un wey es admirable si anda con alguien de manera formal y aparte anda con otra, a la que normalmente se le denomina... adivina

Ustedes la llevan de perder".


¿Tonz qué? ¿No fui putota o sí?


Según Don Seymus, no... ¿o por el simple hecho de NO ser mi wey el wey con el que me meta, me hace puta?

No mames, entonces soy putísima, porque sólo 2 de cada 10 terminan siendo mis "weyes", los demás son sólo... ps... o sea... chale... hasta aquí el asunto de la putería, me cae... voy de mal en peor. Ahí muere...

Ya no me quieren porque fui putota.

¿Verdad?



Está bien, merezco mi castigo... snif.

Tuesday, May 13, 2008

He caído en cuenta...


... de un detalle importante.

¿Putota también puede ser la que se mete con el hombre de alguien más? O lo que es lo mismo, la que pedalea bicis ajenas, la que le raya los cuadernos a las compañeras, comparte babas...











Wey... entonces sí soy una...










Pero no lo fui, sino hasta hace poco, ¡en serio!

Saturday, May 10, 2008

Putota

Así se llama actualmente mi antigua cuenta de Hi5.

Y de todos los adjetivos que me han dicho, es uno de los más ridículos. Porque puedo ser muchas cosas, pero putota putota, lo que se dice putota, jamás. Es más, hasta soy re penosa en esas cosas del amor carnal. Así de que casi casi me lo están regalando y me cuesta aceptarlo.

Y se preguntarán "¿pero por qué putota?". La interesantísima historia comenzó cuando me robaron mis cuentas de correo, blogger y hi5. Obvio, todas relacionadas. Craso error, ahora no lo repito. El punto es que de pronto no podía entrar a msn, ni a bloguear, y el hi5 era un gran caos.

Me pregunté "¿qué pude haber hecho yo, la tierna criatura de Dios que soy, para merecerme ésto?¿Qué despidada persona pudo ser capaz de despojarme de mis pertenencias virtuales?"



Hey, sigo preguntándomelo.




Pero lo que más me intrigaba era lo de "putota". Ah, incluso la persona que robó mis cuentas, tuvo el atino de conectarse al messenger con mi vieja cuenta... recuerdo que cruzamos algunas palabras... ah, el morbo.

No. Nunca supe quién fue, pero tuve algunas ideas. POR SUPUESTO detrás de todo ésto había una mujer. Resentida, rencorosa, vengativa.

Porque la única manera en que un hombre se refiera a ti como una puta, es que le pintes el cuerno. Y al único que se lo pinté fue a Xavier y ni éramos novios (ni se enteró), además es fecha en que seguimos siendo muy buenos amigos. Y si hay más razones, hombres, apreciaría que me las hicieran saber.

El caso es que yo sabía que mis problemas estaban relacionados con una ardillita femenina, porque también se añadió el término "piruja" a la ecuación. Y ESA es una palabra que sólo las mujeres ardillas utilizamos. Así es: me declaro culpable de utilizar término tan despectivo.

Total, que hoy vagando por el Hi5, me salió en mis "sugerencias de amigos", la cuenta de "Putota". Y recordé esa noche, cuando sentía que el mundo se me venía abajo por haber perdido mis cuentas.

Pots, creo que hasta lloré.

Pero después, hasta resultó buena terapia de depuración. Es más o menos como lo que quiero hacer ahora con el resto de mi vida. Dejar todo atrás y descubrir que puedo vivir sin tanta porquería que poseo. Por cierto, pondré a la venta varias cosas, ahí sí gustan o tienen interés en algún artículo en particular, podemos arreglarnos (wink wink... ya ven que soy putota, wink wink).

La verdad, es que lo único que lamento son los correos de C. Eran los primeritos y los más cariñosos, antes de tocar la cotidianeidad y esas cosas... eso sí me entristece aún. Lo demás, bah... he aprendido que la vida sigue sin hotmail, blogger y hi5. Todo eso se puede recuperar (pero por si las dudas, ya respaldo TODO, jiji).

Thursday, May 08, 2008

¿Qué carajos le pasó al Hi5?

Pues nada, que no puedo entrar.

Hay teorías alrededor del mundo de que es la IP, pero ni en casa ni en la oficina puedo entrar.

Otra, que es el caché. Doubt it.

Otra, que me borraron mi cuenta. Pero intenté entrar de otra compu de la office... nada.

¿Alguien sabe qué pasó con la red social de clase B (después de myspace y el newkidontheblock Facebook)?

Estoy triste... me rompen el hábito... yo digo que es culpa de Aarón, por atacar tanto a mi zombie.


Chia.

Circo Urbano 1


¡Niños y niñas! ¡Pasen a observar las increíbles rarezas que esta ciudad encierra en sus lugares más reducidos! ¡Admiren los fenómenos que se ven merodeando la ciudad y su Sistema de Transporte Colectivo!  

Este espectáculo no está pensado para los débiles de corazón, así que por favor, si usted padece de problemas cardiacos, estómago débil o es altamente sensible, se le recomienda abstenerse de presenciar lo que a continuación se presenta. 

Con ustedes: 

¡LA INCREÍBLE MUJER MUCOSA! 



Esta mujer, créalo o no, puede tener "moros en la costa" en cantidades ridículas y no darse cuenta. ¡Puede incluso producir más, sin notarlo! 


Pero eso no es todo. Cuando se da cuenta de su estado, es capaz de limpiarlos con su propia mano y untarlos en, ni más ni menos, ¡el tubo del metro! ¡Así es, niños y niñas, a la próxima miren bien de dónde se sostienen! Pueden toparse con el rastro de ¡LA INCREÍBLE MUJER MUCOSA! 


Ta ta tararara ta ta tara, ta ta tararara ta ta tara ... (música de circo, para los que no tienen imaginación).