Les manejo lo que es la webcam...

Para que vean mi pieza terminada,

PÚCHENLE AQUÍ...

Hoy es el día.

Hoy comienza la competencia del Single Block Classic.
¡Síganme, a través de Ice Alaska! Sitio Número 26:

Love's Illusion, diseñado por yo meroles!!

Esta reina...

... ya se encontró a su rey. Después de un año, por supuesto.

¡Larga vida, al Rey y a la Reina!
(chale, pero no dejo de pensar en la sonrisa de los tulipanes)

First Glimpse...

Alaska me recibió con nieve y de madrugada, en Anchorage. Debí caminar del avión a la terminal, por una pista fría y resbalosa.

Afortunadamente TODO corrió con suavidad. Pasé migración en LAX en 10 minutos, recogí mi equipaje en 20, llegue al avión y aún faltaba una hora para salir. En Seattle me perdí y con todo y eso también llegué muy a tiempo al avión. En Anchorage tuve que cambiar de avión, extrañamente, pero tuve tres horas para checar mail y dormir un rato. Conocí a una mexicana que vive muy cerca de Fb. y su prole sí vive aquí, así que tal vez vengan a buscar a "la artista mexicana". Ella es culichi y le dio mucha risa que le dijera así.

Al llegar a Fairbanks, seguía oscuro y frío. Llegué a un aeropuerto completamente diferente al del año pasado, el oso polar disecado ya no estaba por ningún lado y ya se ve todo un poco menos "bicicletero". Ahorita ya hasta hay solecito.


Al llegar, Stacy ya me esperaba y ¡por fin! mi equipaje llegó completo. Sin embargo, una de las botellas de tequila que traigo, dejó escapar un poco del preciado líquido, sólo un poquito, así que no ha habido mayores percances que el hecho de que me enteré que Monsieur Armance es uno de esos negros apestosos, according to Stacy (Titti tenía razón, sniiiif).

Y eso me pone muy muy triste, porque... porque dejé a un hombre que huele muy rico en México.

Cada que veía estas:

Me acordaba de ésta:

No pensé que lo fuera a extrañar al mofo ese.

Aviso parroquial.

Bueno, pues como muchos saben, mañana parto a tierras más gélidas. ¡Pero no me voy de aquí, por supuesto!

Sólo que cualquier crónica de viaje ya no la encontrarán aquí, sino en el nuevo espacio que se me dio tan amablemente:

No le Cuentes a mi Madre, donde comparto espacio con Rox, Controlzape y Nefesh Bleu. Allá estarán todas las historias relacionadas con el viaje, las experiencias gastronómicas y culturales. Acá el puro chisme.

Y por otro lado, del 24 al 27, podrán verme en live action a través de la página web de Ice Alaska. Tómenme screenshots y mándenmelos. Yo les mandaré saluditos, porque los quiero mucho y quiero que me hagan muchos hijos.

Me voy, porque mis pas están en el comedor con sendas botellas de tinto para celebrar que ¡ahora sí! Ya me voy.

Esperen noticias, pronto.

Que voy y que me robo una lista.

La leí primero, en el blog de Chemapunk.

Y es una lista de un chingo de pendejadas, a ver cuántas he hecho.
Papá, si sigues leyendo mi blog, por fa, deja de leer AHORA.












En buena onda, no leas, porque dices estar ya muy decepcionado de mí.













Dije que dejaras de leer. OK, ¿sabes qué? Ya, el que busca encuentra. Sigue leyendo, pues.
Las que están en negritas son las que sí he hecho.

1. Bailar Slam. - A huevo, cuando iba a los masivos en CU. ¿Saben que me gusta decir CU, en vez de ceú? Me gusta más CU.
2. Masturbarse con un bistec.
3. Soportar que un amigo tuyo se ponga muy borracho y tener la paciencia de aguantar su desmadrito. - Gracias a los que lo han hecho por mí.
4. Montar un burro (pero no dejar que el burro te monte a ti). - ¿Qué? ¿Nunca se han tomado la foto vaciladora en la Basílica?
5. Bajarle la novia (o) / esposa (o) a alguien que no lo ama lo suficiente. - Hola, J!! Hola, P!! Hola, señora Armance!!
6. Bañarse con agua heladas de madrugada a temperaturas bajo cero.
7. Cumplir una fiesta de tres días, con todo y sus noches, en fecha fuera de carnaval. La primer reunión cerebral. Cómo olvidarla. Julio, 2005.
8. Dejar de hablar 3 días. No estoy segura, la verdad. Creo que ni ahora que me dio faringitis me paró el pico.
9. Plantar un árbol de cannabis.
10. Viajar sin dinero y pasárselo bomba.
11. Una tarde o noche en que te pases algunos altos, sin matar a nadie. Sobretodo en Medellín y en Congreso de la Unión. Sorry!!
12. Hacer un video porno casero.
13. Robarse algo de una tienda de autoservicio. Lo que sea, pilas, fruta, jamón.
14. Ponerse una sobredosis de café y andar todo temblorino.
15. Tener una cita a ciegas y si no es lo que uno espera, aguantarse como los machos.
16. Pasarse un día sin ver, o con los ojos cerrados. O inconsciente en la cama de un hospital.
17. Hacer el ridículo bailando en una fiesta. La opción de ser chambelán en unos quince años, cuenta. - Ni madres, yo bailo poca madre, pero en la boda de Lich, mi cita daba pena de llorar por sus movimientos. Seguramente, por asociación, yo hice el ridículo.
18. Una noche tras las rejas o ya cuando menos unas horas.
19. Ponerse una borrachera con alguna de estas bebidas: absenta, mezcal, pisco, sake o pulque. - La de sake fue memorable. El chaparro trajo una botella, jugamos shots y terminé encuerándolo y rayándolo con Esterbrook. jijijiji.
20. Pasar una tarde en un campo o playa nudista. La tercera opción es ir a un performance de Spencer Tunick.
21. Tener un affaire con un extranjero o extranjera. Rusia es el paraíso. -Y los rusos son bien pinches necios, me cae.
22. Leer los libros que cualquiera debe leer antes de morir entre los que se encuentran: El Quijote de la Mancha, Hamlet, Los Miserables, Crimen y Castigo, El Laberinto de la Soledad, 100 años de Soledad, Rayuela, la Biblia y la Sección Amarilla.
23. Plantar un árbol (chueco).
24. Sacar un permiso (chueco). -Nomás los de para la escuela, cuando falsificaba firmas.
25. Dar una serenata. -Canto bien padre, pueden contratarme.
26. Faltarle al respeto a alguien importante (mentársela a un político es la opción “A”).
27. Embarcarse en un viaje tras de consumir alguna sustancia sicotrópica.
28. Entrar a una iglesia de rodillas aunque no seas creyente.
29. Ser el presidente de lo que sea: del club de lectura, de manzana, de los gays scouts, de un país bananero. - Soy la presidenta vitalicia del PITA, ¿cómo ven? Y fui presidenta del Concejo Estudiantil de Comunicación. A huevo, concejo con C, porque no es consejo de sugerencia. Prt.
30. Vestirse con ropa del sexo opuesto y salir a la calle a ver que tranza. - Goeeeeeeei, o sea, toda la prepa fui un marimacho. No pasa nada.
31. Dormir en la calle. - Esperando a que abrieran el metro. Pathetic.
32. En patines, bajar una pendiente. Ponerse un raspón es opcional. - Sin raspón, mi hermana y yo no nos hemos podido sobreponer de esa bajadita en Chapultepec. Benditos esos tubos que nos detuvieron antes de ingresar a la milla, o hubiéramos matado a alguien, me cae. íbamos hechas la chingada.
33. Rodar una película porno casera. Una más, pues.
34. Buscarse, o poner a alguien que nos busque el “punto G” a ver si es cierto que existe. - Sí existe, se llega más rápido por atrás. Digo, doggie, no vayan a creer que por la puerta trasera. No fuchi... pero sí.
35. Pedir limosna aunque no tengamos necesidad. - En la prepa, sacábamos para una torta y un refresco para cada uno, pidiendo nomás las mujeres. Word.
36. Caminar hasta que ya no puedas más. - Malditos raves oscuros y escondidos de mis tiempos. Uno sí batallaba para bailar al mismo ritmo toda la noche, no como estos jóvenes de hoy en día... ñam ñam ñam.
37. Incitar a que tu padre, madre, abuelos, o tíos, te cuenten pasajes oscuros de su vida. - ¡Y vaya que tienen trapitos sucios!
38. Llevarles galletitas a los ancianos de un asilo y si de pasadita te pueden contar un cuento, pues qué mejor.
39. Inventar un buen chiste y contarlo como se debe.
40. Hacer guardia en un hospital donde se halla un ser querido. - Mi mami es medio hipocondriaca, pero sí le ha atinado algunas veces.
41. Gritar “¡mi resto!” en una apuesta o juego de azahar.
42. Quedarse en el fondo de un pozo para reflexionar.
43. Reventarle los barros o granos a un ser querido. - Y rascar costras también.
44. Dar o que ten den un masaje. Pero uno bueno no fregaderas. - Y también rasco la espalda bien rico.
45. Conocer la verdadera desesperación. Pero sin llegar a ponerse violentos.
46. Inventar un platillo, perfeccionarlo y servirlo en una cena concurrida. - Faffitas, anyone?
47. Ir a ver a tu músico favorito en concierto, cueste lo que cueste, caiga quien caiga y haiga sido como haiga sido.
48. Regalar algo muy querido y de lo cual duela desprenderse. - Dicen que el himen duele al desprenderse, yo no sé porque soy virgen.
49. Cambiar radicalmente de apariencia o cortarse el cabello uno mismo. - Nunca veran una foto mía de cuando era rubia.
50. Escribir un hijo, plantar un libro, tener un árbol.
51. Organizar o presenciar un maratón de cine.
52. Ponerse en huelga de hambre porque si o beber sólo agua al menos 1 día. - Ojalá nunca les de paperas. Qué ojete es. Perdí cinco kilos en dos semanas y no fue gracioso.
53. Ordeñar una vaca, tomarse el producto, y luego salir corriendo al baño.
54. Tener una cita con una persona mayor y tratarla con el respeto que se merece.
55. Rasurarle las piernas (o algo más) a alguien del sexo opuesto.
56. Aprenderse de memoria un poema o un trabalenguas o una fórmula física o matemática. - Madre mía cuando muera, sepúltame en el hogar. Y al hacer el pan espera y por mí ponte a llorar. Y si uno en saber se empeña, la causa de tu pesar, dile que verde es la leña y que el humo hace llorar. Y también me lo sé en su lengua original, náhuatl. Ooooots.
57. Hablar con Dios aunque uno practique el ateísmo.
58. Salvar una vida y por supuesto que cuanta la de cualquier animal. - Ratón, mi hijo de sangre y lágrimas. Y vidas... pues son más las que he puesto en riesgo que las que he salvado, así que ahí muere.
59. Renunciar a la televisión y al radio por un mes. A ver quien es el valiente.
60. Compartir lecturas con el ser amado y luego hacer una discusión. - Pero el Chaparro era re chafa, luego ni las leía.
61. Tener un héroe al cual rendirle culto a lo guey, algo así como enviarle una carta o cazarlo para tomarse una foto.
62. Embarcarse en un negocio riesgoso. Si pierdes ni pex, pero si no…
63. Quedarse todo un día entero desnudo en la cama al lado de alguien con quien uno desea quedarse todo el día desnudo. - Sí, snif...
64. No darle tu nombre a alguien que acabas de conocer y decirle que te llamas como siempre te quisiste llamar. - jijijijiji, la verdad rara vez doy mi nombre. Siempre soy Brux.
65. Ponerle nombre a alguien. A un hijo, a una estrella, a un perro. - Deberían empalar a quienes le ponen "Negra", "Güera", "Firulais", "Misifus", "Frenchie" y así a sus mascotas. Nchis nombres genéricos. Como mis vecinos que se súper esforzaron con sus perros: "camila y camilo". Asses...
66. Pagar por sexo, aunque sea un masaje masturbatorio, no tiene que ser algo más grande.
67. Dar mal una dirección o unas referencias cuando alguien pregunte. Pero sólo una vez.
68. Ir a un motel con cama de agua, columpio del amor, jacuzzi, canal porno de tv y, claro, alguien del sexo opuesto.
69. Llegar o irte con el más guapo (a) de la fiesta. - Eso pregúntenselo a quienes han ido o dejado fiestas conmigo.
70. Ayudarle a un discapacitado a realizar una tarea complicada. No darle limosna.
71. Comer algo que consideres asqueroso. Chayotes... eeeeeew, pero jamás rechazaría un alimento de la casa de las Pantoja. ¡JAMÁS!
72. Escribir una autobiografía de cualquier extensión sin pensar en publicarla sino como simple ejercicio terapéutico. 73. Grabar un mensaje estúpido en la contestadota o fingir la voz cuando llama uno de los acreedores. - Los de Santander se frikean cuando comienzo a hablar en ingrish. Uno sí hizo el intento de comunicarse y me ganó la risa.
74. Decirle al mesero que el vino que te acaba de traer no está bueno, aunque lo esté.
75. Patentar algo aunque sea una idiotez.
76. Conocer un país comunista, antes de que se acaben.
77. Leer una novela en el país donde sucede la historia. Rayuela en París es la mejor opción.
78. Heredarle a un hijo o a un sobrino cosas estúpidas que guardas desde tu infancia. - ¡BUCÉFALO NO ES UNA COSA ESTÚPIDA! ¡ES UN CABALLO DE PALO CON MUCHO ABOLENGO! ¿Verdad, Chabela?
79. Cartearse con un reo, con un outsider, o con algún desconocido. ¿Para qué? Nomás porque si. 80. Buscar obsesivamente hasta recuperarlo, a un viejo amigo que desapareció hace años. - ¡Mi Dinorah! ¡Batallamos, pero nos encontramos! Sigo buscando a Roxana Olmedo, si alguien sabe de su paradero, por favor comunicarse con la producción.
81. Fingir un orgasmo. - Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuujijijijijijiji... ay, no es gracioso.
82. Inventar una frase célebre. - Hasta gané un premio por eso.
83. Asistir a un estadio a presenciar un clásico deportivo.
84. No cederle el asiento a una viejecita en un transporte público por única vez en tu vida. - Y no lo hice, porque la ruquilla creyó que era mi obligación hacerlo, no un gesto de buena voluntad. Y me habló golpeado y eso lastimó mis sentimientos. Mph.
85. Aprender un baile fino de salón, tango, salsa, danzón, swnig, rock, charleston. Menos reguetón - Bailo tango, masco chicle, pego duro... of course que sé bailar, llevo y me dejo llevar. ¡tururú!
86. Llegar en vivo a trabajar, o lo que es lo mismo, asistir a tu centro de trabajo sin dormir y directo de algún festejo. Y aun así, rendir. - Soooooo many times...
87. Ignorar un festejo obligado: cumpleaños, Navidad, festejos de independencia de algún país, etc. - Ayer fue el cumple de mi cuñado y de una amiga, pero ando en otros compromisos, muchas gracias.
88. Ir a un museo a ver a tu pintor favorito o un cuadro clásico. - Era la niña más feliz, cuando fui a ver a Paul Klee al Centro Cultural de Arte Contemporáneo. Y cuando estuvo Lichtenstein en Bellas Artes, casi lloro de la emoción.
89. Cruzar a píe un puente largo sobre un río extenso. - En ese momento tuve mucho miedo.
90. Donar sangre, semen, ropa o víveres a quien lo necesite. Cursi pero efectivo.
91. Tener un enemigo a muerte como Batman los tuvo. - Mi gachupín del shoutbox... lo extraño. Y también la pendeja ex de mi ex, que pinche vieja cómo me caga. No le puedo desear la peste sobre su casa, porque un primo suyo me cae bien.
92. Quedarte en alguna ocasión en la mejor habitación del hotel. 93. Claro, aventarse del paracaídas o del bungee o del parapente o de la plataforma de 10 metros.
95. Lanzar algo (una televisión por ejemplo) por la ventana. 96. Tomar una foto de concurso. Y enmarcarla. - Y ganar... ah no, eso no pasó.
97. Ir de una ciudad a otra en bicicleta.
98. Pintar un cuadro, ponerle un marco y colgarlo de una pared. - Me faltó el marco, pero pueden admirar un par de genéricos alcatraces en el comedor de mi mansión, sin firma, pero son mi obra. Y otra, sin firma y sin marco igualmente, en el palacio de mi hermana.
99. Buscar algunas de las canciones de infancia y juventud y bajarlas (gratis o no) de Internet. 100. Hacer alguna vez tu lista de las 100 cosas por hacer antes de morir. - No, pero un día de mucho ocio, lo haré.

En total, he hecho 65 puntos de esta lista.

¡Y este blog contiene escote corporativo! ¡Mil rupias a quien adivine de quién son esas lolas!

This breaks my heart too.

Ando sensible con este tema... pero esto neta que me hizo sentir muy muy mal. Damos un paso adelante y dos atrás.

No a la Prop Hate... perdón: Prop 8.

NO.

"Fidelity": Don't Divorce... from Courage Campaign on Vimeo.

Fuck you very very much, Mr. St. Valentine.

Y muchas gracias a:

• Jan.
• Bk.
• Agus.
• Mila.
• Jess.
• Adri.
• Urbe.
• Doménica.
• Ferol.
• Hugo.
• Tomatinha.
• Dave.
• Alan.
• Chiva.
• Alex.
• Etzel.
• Dami.
• Marisol.
• Iván.
• ERICK.
• Sami.
• La lonchera de Sami (que se llama Erick también, pero el mío llegó primero).
• Yisus.
• Chuck! (yo digo que Chuck siempre debe escribirse con signo de exclamación, porque suena mejor decir Chuck! que Chuck)
• Mirsha.
• Jimmy Neutrón.

Por haber venido ayer. Los quiero mucho a casi todos. Y pero no agradezco a quien haya descompuesto mi iPod. Ojete u ojetes. De menos, deberían ser honestos y aceptarlo, se supone que somos amigos. Ah sí, y pagarme la reparación, culerito/a.

Y los que no vinieron, pues supongo que causas de fuerza mayor los detuvieron. Lamento que se hayan perdido una muy buena fiesta. Your loss bitches, not mine.

¡Y me regalaron flores! Wiiiiiiiii, se siente bien padre.

No manchen, estoy bien cansada y con el sueño atrasadísimo. Momo también, pobre. Estuvo coqueteándole a todo mundo toda la noche. Suripanta bigotona.

Fui a comer a Musuko...

... que es parte del Grupo Daikoku, que incluye restaurantes y academias de enseñanza alrededor de la cultura japonesa. Yo tengo, como quien dice, interés en tomar clases de arreglo floral.

Sí, yo también hago cosas lindas.

El caso es que ese no es el caso. El caso es que fui el lunes a comer a Musuko, que está en Nuevo León y Campeche. Quién sabe desde cuándo quería ir y por fin convencí a los jefes de ir. Llegamos y mi primer impresión fue gachísima. Pedí té helado natural y me trajeron una tetera con el té caliente y un vaso con hielos ¡y el té era verde!

Asca. Luego pedí té de lata y resultó que también era té verde. O sea, pueden tener Coca, Mirinda y la mamada de Jesús, ¿pero no Nestea de sabor Nestea, o sea té negro? Total terminé bebiendo Coca Zero.

Pero namás de darle un vistazo al menú, se me hizo agüita la canoota. Machín, todo se me antojaba. Y acá entre nos, la comida está a un precio muuuuuy accesible. Neta que yo esperaba precios Daruma o un pedo así, pero nel. Muy bonito todo, muy armonioso. Pues que se me ocurre pedir un eggroll de entrada, un rollo arcoíris y un tazón de Ramen chasu.

jijijiji, oh craso error.

Encima al jefe se le ocurrió pedir unas banderillas. La mía, de salmón con queso, riquísima. Me recordó las croquetitas de Mikasa, de pollo y queso. Así de buena estaba. De pronto, veo que traen dos cacerolas de sopa, una para el jefe y la otra para mí. ¡Esa era TODA mi sopa! Y luego el eggroll y luego el sushi... me he metido un atascón oriental increíble.

Decidí dejar espacio para el postre, un mousse de chocolate con una como jaleita de fruta que le daba un toque bieeeen rico.

Pude tomar unas poquitas fotos, porque la verdad me dediqué a comer con soltura. Ah y me encontré a Roco, de la Maldita Vecindad, pero se portó re mamón cuando lo saludé. O sea, nomás quería saludarlo y ya, decirle que qué chido que a sus hijas les gustara 31 Minutos, pero uta, cuando le dije "hola, disculpa..." puso cara de "oooootra vez..." y me cagó la madre y nomás por joderlo, le dije "tómate una foto conmigo". Pero como nomás lo hice por joder, no pegaré la foto aquí, además salgo bien pinche fea yo, extrañamente porque ese día estaba hermosísima.

El caso es que, vayan a Musuko, es riquísimo y hay días de descuentos. Lunes y jueves, 40% para mujeres, martes y viernes 40% a hombres y luego hay barra libre baratísima y bieeeeeeen buena. No quiero imaginarme qué podría comer yo en una barra libre así.

Si quieren invitarme, todavía tengo la agenda abierta hasta el miércoles. Jueves ya no, porque sale mi avión. Snif... siento feo al decirlo: sale mi avión, buaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Dykes also read comics!

Pues ahora resulta que Batwoman, el "nuevo" personaje de DC Comics, es lesbiana.

Y yo apenas me voy enterando.

Pero mientras fui investigando, resulta que esta condición de homosexualidad viene de mucho mucho atrás, desde sus orígenes en los años 50. Ok, ok... ese era Batman, ¡pero Batwoman era su hag!

Pues los creativisimísimos creativos de DC un día estaban sentados y dijeron "¿qué podemos hacer para darle más atractivo al cómic? ¡IDEA! Que Batwoman sea lesbiana... ¡o bisexual! Bueno, pero la cosa es que se bese con mujeres, sí sí... eso, besos con mujeres". Porque, pues... porque pues eso es lo que hacen los lectores hoy en día, ¿no?

En un principio, Batwoman era todo un cliché. De hecho, en vez de tener su cinturón de
herramientas, tenía su... ¡¡¡aaaaw, su bolsa de herramientas!!! A huevo, porque las mujeres llevan sus cosas en una bolsa, no en el cinturón. ¡Ah, cosita! Y sus armas además estaban disfrazadas en objetos BÁ-SI-COS en la bolsa de una mujer: polvera, lápiz labial... ¡conservando la paz en Ciudad Gótica y haciéndolo con un look maravilloso!

Y bueno, todo sería bien padrísimo con Kathy Kane, la identidad secreta de Batwoman, si fuera un role model para las tortillas. Pero de hecho es lesbiana closetera, así que ya no me cae bien. O sea... socialité, judía y heroína... ¡no puede permitirse una sexualidad abierta!

Bleh... mejor deberían tener una heroína plus size, así tal vez yo empezaría a leer cómics de DC. Mejor que descloseten a Batman y Robin. Talk about Brokeback Mountain Spin-off!!

¿Ya les conté que...

... oficialmente ya no tengo trabajo?

¿Y que renuncié antes para irme a Cuernavaca?

Fuck you Accenture... pero gracias por el varo.

¿Y que me la pasé bien padrisimísimo?

¿Y que mis remaining PITAs siguen gobernando, a pesar de la creciente amenaza del PIPA (oh sí, Patronato Internacional contra las PITAs y Anexas)?

Kudelia, sede oficial morelense del PITA

¿Y que no hay mejor almohada que la panza de alguien?

ZzZzZzzzz... sí se puede perder el glamour así.

I'm happy... but kindda sad in a way...

A veces confundimos...

... a nuestro ego amoratado, con amor.

Pero basta otra mirada lasciva o un beso en el cuello para darse cuenta que una aún tiene muchas cosas por las cuales enamorarse... o creer que se enamora.

El novio de mi amiga.

Mi amiga Jess tiene un novio, con el que ya lleva más de un año. Es chido, pero luego se le van las cabras. Y luego se comporta bien tío y por ende mi amiga Jess se comporta medio tía, pero yo la sigo queriendo un montón.

Pero lo comprendo, porque ha de ser bien difícil ser él. Imagínense, hasta hay un programa al respecto. Yo creo que después de 30 y tantos años, aún se le hace difícil. Comprensión y respeto, novio de mi amiga Jess.

La realidad supera a la ficción.

(INCLUYE UPDATE)

Esto sucedió muy cerca de mí. El viernes pasado, la nieta de Lulú, la mejor amiga de mi mamá, desapareció en el camino de la escuela a su casa, en la ciudad de Acapulco.

En la escuela, encontraron la mochila a medio patio, sin señales de la niña alrededor. Inmediatamente, se pensó en un secuestro.

Al mismo tiempo, en una humilde casa, seguramente por el centro o por el malecón, una mamá le daba a su hijo una tarjeta de débito que había tomado de la casa en la que trabaja de sirvienta, una casa no lujosa, pero sí de una familia acomodada. El niño toma la tarjeta, le llama a un amigo suyo y se encamina a una escuela.

Por la tarde, cuando la familia comienza a extrañar a la niña, comienzan a buscarla, descubriendo que no sólo falta ella y la tarjeta de débito, sino también su computadora portátil. La familia aún no ha recibido esa infame llamada pidiendo el rescate, ni estableciendo las reglas, no pasa nada, simplemente saben que la niña de 13 años ha desaparecido en las peores circunstancias, por la manera en que encontraron su mochila abandonada en medio del patio de la escuela.

Un fin de semana entero pasa sin que se sepa nada de la niña. El niño tampoco volvió a su casa el viernes por la noche. Ni el sábado. Sin embargo, el domingo en la noche, la familia recibe una llamada: "les entregaremos a la niña en el Centro Comercial X a las 2:30 pm. Ni un minuto más, ni un minuto menos".

No se pidió rescate, no había nadie más que la niña en el punto de encuentro, no había pistas ni evidencias de un secuestro. Al mismo tiempo, un niño regresaba a su humilde casa, donde tuvo que soportar un regaño severo de parte de su madre.

Bajo la presión de sus padres a que hablara, la niña terminó confesando todo. El hijo de la sirvienta pasó a su escuela y le contó sus planes. Ella, divertida, accedió a jugar. Sin embargo, a la nena terminó por darle miedo o remordimiento y decidieron mejor cancelar todos los planes y volver a sus vidas normales. Además, la tarjeta sólo tenía 200 pesos en la cuenta.

La sirvienta, que sí tuvo vela en el entierro, fue despedida y la niña, que creyó que nada iba a cambiar en su vida, será enviada a vivir a Guadalajara, donde no gozará de los privilegios del teléfono celular, la computadora con internet, ni el dinero que cada domingo le daba su papá.




Esto no es un cuento. Le pasó a la amiga de mi mamá. Y es lo más cerca que he sentido el temor del secuestro. Y es terrible ver a la gente sufrir. Pero fue excelente terminar carcajeándonos de la tragicomedia adolescente que terminó siendo este caso.

Yo, cuando quise salirme de mi casa, lo más lejos que llegué, fue la casa de mi tía, una calle atrás de la mía. Y luego, ya ni razones tenía para irme. ¿Para qué? ¿Por qué? ¿Por quién?



(Alaska no cuenta. No es que me esté yendo... es que me estoy regresando, más bien.)

* Si bien el hecho es real y los personajes son los mismos, los detalles son producto de mi imaginación. Aunque hoy me dieron una actualización más precisa.

Si existe la "rubria"...

Pues yo quiero ser "triguemña". ¡Y la favorita!