La leí primero, en el blog de Chemapunk.
Y es una lista de un chingo de pendejadas, a ver cuántas he hecho.
Papá, si sigues leyendo mi blog, por fa, deja de leer AHORA.
En buena onda, no leas, porque dices estar ya muy decepcionado de mí.
Dije que dejaras de leer. OK, ¿sabes qué? Ya, el que busca encuentra. Sigue leyendo, pues.
Las que están en negritas son las que sí he hecho.
1. Bailar Slam. - A huevo, cuando iba a los masivos en CU. ¿Saben que me gusta decir CU, en vez de ceú? Me gusta más CU.
2. Masturbarse con un bistec.
3. Soportar que un amigo tuyo se ponga muy borracho y tener la paciencia de aguantar su desmadrito. - Gracias a los que lo han hecho por mí.
4. Montar un burro (pero no dejar que el burro te monte a ti). - ¿Qué? ¿Nunca se han tomado la foto vaciladora en la Basílica?
5. Bajarle la novia (o) / esposa (o) a alguien que no lo ama lo suficiente. - Hola, J!! Hola, P!! Hola, señora Armance!!
6. Bañarse con agua heladas de madrugada a temperaturas bajo cero.
7. Cumplir una fiesta de tres días, con todo y sus noches, en fecha fuera de carnaval. La primer reunión cerebral. Cómo olvidarla. Julio, 2005.
8. Dejar de hablar 3 días. No estoy segura, la verdad. Creo que ni ahora que me dio faringitis me paró el pico.
9. Plantar un árbol de cannabis.
10. Viajar sin dinero y pasárselo bomba.
11. Una tarde o noche en que te pases algunos altos, sin matar a nadie. Sobretodo en Medellín y en Congreso de la Unión. Sorry!!
12. Hacer un video porno casero.
13. Robarse algo de una tienda de autoservicio. Lo que sea, pilas, fruta, jamón.
14. Ponerse una sobredosis de café y andar todo temblorino.
15. Tener una cita a ciegas y si no es lo que uno espera, aguantarse como los machos.
16. Pasarse un día sin ver, o con los ojos cerrados. O inconsciente en la cama de un hospital.
17. Hacer el ridículo bailando en una fiesta. La opción de ser chambelán en unos quince años, cuenta. - Ni madres, yo bailo poca madre, pero en la boda de Lich, mi cita daba pena de llorar por sus movimientos. Seguramente, por asociación, yo hice el ridículo.
18. Una noche tras las rejas o ya cuando menos unas horas.
19. Ponerse una borrachera con alguna de estas bebidas: absenta, mezcal, pisco, sake o pulque. - La de sake fue memorable. El chaparro trajo una botella, jugamos shots y terminé encuerándolo y rayándolo con Esterbrook. jijijiji.
20. Pasar una tarde en un campo o playa nudista. La tercera opción es ir a un performance de Spencer Tunick.
21. Tener un affaire con un extranjero o extranjera. Rusia es el paraíso. -Y los rusos son bien pinches necios, me cae.
22. Leer los libros que cualquiera debe leer antes de morir entre los que se encuentran: El Quijote de la Mancha, Hamlet, Los Miserables, Crimen y Castigo, El Laberinto de la Soledad, 100 años de Soledad, Rayuela, la Biblia y la Sección Amarilla.
23. Plantar un árbol (chueco).
24. Sacar un permiso (chueco). -Nomás los de para la escuela, cuando falsificaba firmas.
25. Dar una serenata. -Canto bien padre, pueden contratarme.
26. Faltarle al respeto a alguien importante (mentársela a un político es la opción “A”).
27. Embarcarse en un viaje tras de consumir alguna sustancia sicotrópica.
28. Entrar a una iglesia de rodillas aunque no seas creyente.
29. Ser el presidente de lo que sea: del club de lectura, de manzana, de los gays scouts, de un país bananero. - Soy la presidenta vitalicia del PITA, ¿cómo ven? Y fui presidenta del Concejo Estudiantil de Comunicación. A huevo, concejo con C, porque no es consejo de sugerencia. Prt.
30. Vestirse con ropa del sexo opuesto y salir a la calle a ver que tranza. - Goeeeeeeei, o sea, toda la prepa fui un marimacho. No pasa nada.
31. Dormir en la calle. - Esperando a que abrieran el metro. Pathetic.
32. En patines, bajar una pendiente. Ponerse un raspón es opcional. - Sin raspón, mi hermana y yo no nos hemos podido sobreponer de esa bajadita en Chapultepec. Benditos esos tubos que nos detuvieron antes de ingresar a la milla, o hubiéramos matado a alguien, me cae. íbamos hechas la chingada.
33. Rodar una película porno casera. Una más, pues.
34. Buscarse, o poner a alguien que nos busque el “punto G” a ver si es cierto que existe. - Sí existe, se llega más rápido por atrás. Digo, doggie, no vayan a creer que por la puerta trasera. No fuchi... pero sí.
35. Pedir limosna aunque no tengamos necesidad. - En la prepa, sacábamos para una torta y un refresco para cada uno, pidiendo nomás las mujeres. Word.
36. Caminar hasta que ya no puedas más. - Malditos raves oscuros y escondidos de mis tiempos. Uno sí batallaba para bailar al mismo ritmo toda la noche, no como estos jóvenes de hoy en día... ñam ñam ñam.
37. Incitar a que tu padre, madre, abuelos, o tíos, te cuenten pasajes oscuros de su vida. - ¡Y vaya que tienen trapitos sucios!
38. Llevarles galletitas a los ancianos de un asilo y si de pasadita te pueden contar un cuento, pues qué mejor.
39. Inventar un buen chiste y contarlo como se debe.
40. Hacer guardia en un hospital donde se halla un ser querido. - Mi mami es medio hipocondriaca, pero sí le ha atinado algunas veces.
41. Gritar “¡mi resto!” en una apuesta o juego de azahar.
42. Quedarse en el fondo de un pozo para reflexionar.
43. Reventarle los barros o granos a un ser querido. - Y rascar costras también.
44. Dar o que ten den un masaje. Pero uno bueno no fregaderas. - Y también rasco la espalda bien rico.
45. Conocer la verdadera desesperación. Pero sin llegar a ponerse violentos.
46. Inventar un platillo, perfeccionarlo y servirlo en una cena concurrida. - Faffitas, anyone?
47. Ir a ver a tu músico favorito en concierto, cueste lo que cueste, caiga quien caiga y haiga sido como haiga sido.
48. Regalar algo muy querido y de lo cual duela desprenderse. - Dicen que el himen duele al desprenderse, yo no sé porque soy virgen.
49. Cambiar radicalmente de apariencia o cortarse el cabello uno mismo. - Nunca veran una foto mía de cuando era rubia.
50. Escribir un hijo, plantar un libro, tener un árbol.
51. Organizar o presenciar un maratón de cine.
52. Ponerse en huelga de hambre porque si o beber sólo agua al menos 1 día. - Ojalá nunca les de paperas. Qué ojete es. Perdí cinco kilos en dos semanas y no fue gracioso.
53. Ordeñar una vaca, tomarse el producto, y luego salir corriendo al baño.
54. Tener una cita con una persona mayor y tratarla con el respeto que se merece.
55. Rasurarle las piernas (o algo más) a alguien del sexo opuesto.
56. Aprenderse de memoria un poema o un trabalenguas o una fórmula física o matemática. - Madre mía cuando muera, sepúltame en el hogar. Y al hacer el pan espera y por mí ponte a llorar. Y si uno en saber se empeña, la causa de tu pesar, dile que verde es la leña y que el humo hace llorar. Y también me lo sé en su lengua original, náhuatl. Ooooots.
57. Hablar con Dios aunque uno practique el ateísmo.
58. Salvar una vida y por supuesto que cuanta la de cualquier animal. - Ratón, mi hijo de sangre y lágrimas. Y vidas... pues son más las que he puesto en riesgo que las que he salvado, así que ahí muere.
59. Renunciar a la televisión y al radio por un mes. A ver quien es el valiente.
60. Compartir lecturas con el ser amado y luego hacer una discusión. - Pero el Chaparro era re chafa, luego ni las leía.
61. Tener un héroe al cual rendirle culto a lo guey, algo así como enviarle una carta o cazarlo para tomarse una foto.
62. Embarcarse en un negocio riesgoso. Si pierdes ni pex, pero si no…
63. Quedarse todo un día entero desnudo en la cama al lado de alguien con quien uno desea quedarse todo el día desnudo. - Sí, snif...
64. No darle tu nombre a alguien que acabas de conocer y decirle que te llamas como siempre te quisiste llamar. - jijijijiji, la verdad rara vez doy mi nombre. Siempre soy Brux.
65. Ponerle nombre a alguien. A un hijo, a una estrella, a un perro. - Deberían empalar a quienes le ponen "Negra", "Güera", "Firulais", "Misifus", "Frenchie" y así a sus mascotas. Nchis nombres genéricos. Como mis vecinos que se súper esforzaron con sus perros: "camila y camilo". Asses...
66. Pagar por sexo, aunque sea un masaje masturbatorio, no tiene que ser algo más grande.
67. Dar mal una dirección o unas referencias cuando alguien pregunte. Pero sólo una vez.
68. Ir a un motel con cama de agua, columpio del amor, jacuzzi, canal porno de tv y, claro, alguien del sexo opuesto.
69. Llegar o irte con el más guapo (a) de la fiesta. - Eso pregúntenselo a quienes han ido o dejado fiestas conmigo.
70. Ayudarle a un discapacitado a realizar una tarea complicada. No darle limosna.
71. Comer algo que consideres asqueroso. Chayotes... eeeeeew, pero jamás rechazaría un alimento de la casa de las Pantoja. ¡JAMÁS!
72. Escribir una autobiografía de cualquier extensión sin pensar en publicarla sino como simple ejercicio terapéutico. 73. Grabar un mensaje estúpido en la contestadota o fingir la voz cuando llama uno de los acreedores. - Los de Santander se frikean cuando comienzo a hablar en ingrish. Uno sí hizo el intento de comunicarse y me ganó la risa.
74. Decirle al mesero que el vino que te acaba de traer no está bueno, aunque lo esté.
75. Patentar algo aunque sea una idiotez.
76. Conocer un país comunista, antes de que se acaben.
77. Leer una novela en el país donde sucede la historia. Rayuela en París es la mejor opción.
78. Heredarle a un hijo o a un sobrino cosas estúpidas que guardas desde tu infancia. - ¡BUCÉFALO NO ES UNA COSA ESTÚPIDA! ¡ES UN CABALLO DE PALO CON MUCHO ABOLENGO! ¿Verdad, Chabela?
79. Cartearse con un reo, con un outsider, o con algún desconocido. ¿Para qué? Nomás porque si. 80. Buscar obsesivamente hasta recuperarlo, a un viejo amigo que desapareció hace años. - ¡Mi Dinorah! ¡Batallamos, pero nos encontramos! Sigo buscando a Roxana Olmedo, si alguien sabe de su paradero, por favor comunicarse con la producción.
81. Fingir un orgasmo. - Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuujijijijijijiji... ay, no es gracioso.
82. Inventar una frase célebre. - Hasta gané un premio por eso.
83. Asistir a un estadio a presenciar un clásico deportivo.
84. No cederle el asiento a una viejecita en un transporte público por única vez en tu vida. - Y no lo hice, porque la ruquilla creyó que era mi obligación hacerlo, no un gesto de buena voluntad. Y me habló golpeado y eso lastimó mis sentimientos. Mph.
85. Aprender un baile fino de salón, tango, salsa, danzón, swnig, rock, charleston. Menos reguetón - Bailo tango, masco chicle, pego duro... of course que sé bailar, llevo y me dejo llevar. ¡tururú!
86. Llegar en vivo a trabajar, o lo que es lo mismo, asistir a tu centro de trabajo sin dormir y directo de algún festejo. Y aun así, rendir. - Soooooo many times...
87. Ignorar un festejo obligado: cumpleaños, Navidad, festejos de independencia de algún país, etc. - Ayer fue el cumple de mi cuñado y de una amiga, pero ando en otros compromisos, muchas gracias.
88. Ir a un museo a ver a tu pintor favorito o un cuadro clásico. - Era la niña más feliz, cuando fui a ver a Paul Klee al Centro Cultural de Arte Contemporáneo. Y cuando estuvo Lichtenstein en Bellas Artes, casi lloro de la emoción.
89. Cruzar a píe un puente largo sobre un río extenso. - En ese momento tuve mucho miedo.
90. Donar sangre, semen, ropa o víveres a quien lo necesite. Cursi pero efectivo.
91. Tener un enemigo a muerte como Batman los tuvo. - Mi gachupín del shoutbox... lo extraño. Y también la pendeja ex de mi ex, que pinche vieja cómo me caga. No le puedo desear la peste sobre su casa, porque un primo suyo me cae bien.
92. Quedarte en alguna ocasión en la mejor habitación del hotel. 93. Claro, aventarse del paracaídas o del bungee o del parapente o de la plataforma de 10 metros.
95. Lanzar algo (una televisión por ejemplo) por la ventana. 96. Tomar una foto de concurso. Y enmarcarla. - Y ganar... ah no, eso no pasó.
97. Ir de una ciudad a otra en bicicleta.
98. Pintar un cuadro, ponerle un marco y colgarlo de una pared. - Me faltó el marco, pero pueden admirar un par de genéricos alcatraces en el comedor de mi mansión, sin firma, pero son mi obra. Y otra, sin firma y sin marco igualmente, en el palacio de mi hermana.
99. Buscar algunas de las canciones de infancia y juventud y bajarlas (gratis o no) de Internet. 100. Hacer alguna vez tu lista de las 100 cosas por hacer antes de morir. - No, pero un día de mucho ocio, lo haré.
En total, he hecho 65 puntos de esta lista.
¡Y este blog contiene escote corporativo! ¡Mil rupias a quien adivine de quién son esas lolas!
Y es una lista de un chingo de pendejadas, a ver cuántas he hecho.
Papá, si sigues leyendo mi blog, por fa, deja de leer AHORA.
En buena onda, no leas, porque dices estar ya muy decepcionado de mí.
Dije que dejaras de leer. OK, ¿sabes qué? Ya, el que busca encuentra. Sigue leyendo, pues.
Las que están en negritas son las que sí he hecho.
1. Bailar Slam. - A huevo, cuando iba a los masivos en CU. ¿Saben que me gusta decir CU, en vez de ceú? Me gusta más CU.
2. Masturbarse con un bistec.
3. Soportar que un amigo tuyo se ponga muy borracho y tener la paciencia de aguantar su desmadrito. - Gracias a los que lo han hecho por mí.
4. Montar un burro (pero no dejar que el burro te monte a ti). - ¿Qué? ¿Nunca se han tomado la foto vaciladora en la Basílica?
5. Bajarle la novia (o) / esposa (o) a alguien que no lo ama lo suficiente. - Hola, J!! Hola, P!! Hola, señora Armance!!
6. Bañarse con agua heladas de madrugada a temperaturas bajo cero.
7. Cumplir una fiesta de tres días, con todo y sus noches, en fecha fuera de carnaval. La primer reunión cerebral. Cómo olvidarla. Julio, 2005.
8. Dejar de hablar 3 días. No estoy segura, la verdad. Creo que ni ahora que me dio faringitis me paró el pico.
9. Plantar un árbol de cannabis.
10. Viajar sin dinero y pasárselo bomba.
11. Una tarde o noche en que te pases algunos altos, sin matar a nadie. Sobretodo en Medellín y en Congreso de la Unión. Sorry!!
12. Hacer un video porno casero.
13. Robarse algo de una tienda de autoservicio. Lo que sea, pilas, fruta, jamón.
14. Ponerse una sobredosis de café y andar todo temblorino.
15. Tener una cita a ciegas y si no es lo que uno espera, aguantarse como los machos.
16. Pasarse un día sin ver, o con los ojos cerrados. O inconsciente en la cama de un hospital.
17. Hacer el ridículo bailando en una fiesta. La opción de ser chambelán en unos quince años, cuenta. - Ni madres, yo bailo poca madre, pero en la boda de Lich, mi cita daba pena de llorar por sus movimientos. Seguramente, por asociación, yo hice el ridículo.
18. Una noche tras las rejas o ya cuando menos unas horas.
19. Ponerse una borrachera con alguna de estas bebidas: absenta, mezcal, pisco, sake o pulque. - La de sake fue memorable. El chaparro trajo una botella, jugamos shots y terminé encuerándolo y rayándolo con Esterbrook. jijijiji.
20. Pasar una tarde en un campo o playa nudista. La tercera opción es ir a un performance de Spencer Tunick.
21. Tener un affaire con un extranjero o extranjera. Rusia es el paraíso. -Y los rusos son bien pinches necios, me cae.
22. Leer los libros que cualquiera debe leer antes de morir entre los que se encuentran: El Quijote de la Mancha, Hamlet, Los Miserables, Crimen y Castigo, El Laberinto de la Soledad, 100 años de Soledad, Rayuela, la Biblia y la Sección Amarilla.
23. Plantar un árbol (chueco).
24. Sacar un permiso (chueco). -Nomás los de para la escuela, cuando falsificaba firmas.
25. Dar una serenata. -Canto bien padre, pueden contratarme.
26. Faltarle al respeto a alguien importante (mentársela a un político es la opción “A”).
27. Embarcarse en un viaje tras de consumir alguna sustancia sicotrópica.
28. Entrar a una iglesia de rodillas aunque no seas creyente.
29. Ser el presidente de lo que sea: del club de lectura, de manzana, de los gays scouts, de un país bananero. - Soy la presidenta vitalicia del PITA, ¿cómo ven? Y fui presidenta del Concejo Estudiantil de Comunicación. A huevo, concejo con C, porque no es consejo de sugerencia. Prt.
30. Vestirse con ropa del sexo opuesto y salir a la calle a ver que tranza. - Goeeeeeeei, o sea, toda la prepa fui un marimacho. No pasa nada.
31. Dormir en la calle. - Esperando a que abrieran el metro. Pathetic.
32. En patines, bajar una pendiente. Ponerse un raspón es opcional. - Sin raspón, mi hermana y yo no nos hemos podido sobreponer de esa bajadita en Chapultepec. Benditos esos tubos que nos detuvieron antes de ingresar a la milla, o hubiéramos matado a alguien, me cae. íbamos hechas la chingada.
33. Rodar una película porno casera. Una más, pues.
34. Buscarse, o poner a alguien que nos busque el “punto G” a ver si es cierto que existe. - Sí existe, se llega más rápido por atrás. Digo, doggie, no vayan a creer que por la puerta trasera. No fuchi... pero sí.
35. Pedir limosna aunque no tengamos necesidad. - En la prepa, sacábamos para una torta y un refresco para cada uno, pidiendo nomás las mujeres. Word.
36. Caminar hasta que ya no puedas más. - Malditos raves oscuros y escondidos de mis tiempos. Uno sí batallaba para bailar al mismo ritmo toda la noche, no como estos jóvenes de hoy en día... ñam ñam ñam.
37. Incitar a que tu padre, madre, abuelos, o tíos, te cuenten pasajes oscuros de su vida. - ¡Y vaya que tienen trapitos sucios!
38. Llevarles galletitas a los ancianos de un asilo y si de pasadita te pueden contar un cuento, pues qué mejor.
39. Inventar un buen chiste y contarlo como se debe.
40. Hacer guardia en un hospital donde se halla un ser querido. - Mi mami es medio hipocondriaca, pero sí le ha atinado algunas veces.
41. Gritar “¡mi resto!” en una apuesta o juego de azahar.
42. Quedarse en el fondo de un pozo para reflexionar.
43. Reventarle los barros o granos a un ser querido. - Y rascar costras también.
44. Dar o que ten den un masaje. Pero uno bueno no fregaderas. - Y también rasco la espalda bien rico.
45. Conocer la verdadera desesperación. Pero sin llegar a ponerse violentos.
46. Inventar un platillo, perfeccionarlo y servirlo en una cena concurrida. - Faffitas, anyone?
47. Ir a ver a tu músico favorito en concierto, cueste lo que cueste, caiga quien caiga y haiga sido como haiga sido.
48. Regalar algo muy querido y de lo cual duela desprenderse. - Dicen que el himen duele al desprenderse, yo no sé porque soy virgen.
49. Cambiar radicalmente de apariencia o cortarse el cabello uno mismo. - Nunca veran una foto mía de cuando era rubia.
50. Escribir un hijo, plantar un libro, tener un árbol.
51. Organizar o presenciar un maratón de cine.
52. Ponerse en huelga de hambre porque si o beber sólo agua al menos 1 día. - Ojalá nunca les de paperas. Qué ojete es. Perdí cinco kilos en dos semanas y no fue gracioso.
53. Ordeñar una vaca, tomarse el producto, y luego salir corriendo al baño.
54. Tener una cita con una persona mayor y tratarla con el respeto que se merece.
55. Rasurarle las piernas (o algo más) a alguien del sexo opuesto.
56. Aprenderse de memoria un poema o un trabalenguas o una fórmula física o matemática. - Madre mía cuando muera, sepúltame en el hogar. Y al hacer el pan espera y por mí ponte a llorar. Y si uno en saber se empeña, la causa de tu pesar, dile que verde es la leña y que el humo hace llorar. Y también me lo sé en su lengua original, náhuatl. Ooooots.
57. Hablar con Dios aunque uno practique el ateísmo.
58. Salvar una vida y por supuesto que cuanta la de cualquier animal. - Ratón, mi hijo de sangre y lágrimas. Y vidas... pues son más las que he puesto en riesgo que las que he salvado, así que ahí muere.
59. Renunciar a la televisión y al radio por un mes. A ver quien es el valiente.
60. Compartir lecturas con el ser amado y luego hacer una discusión. - Pero el Chaparro era re chafa, luego ni las leía.
61. Tener un héroe al cual rendirle culto a lo guey, algo así como enviarle una carta o cazarlo para tomarse una foto.
62. Embarcarse en un negocio riesgoso. Si pierdes ni pex, pero si no…
63. Quedarse todo un día entero desnudo en la cama al lado de alguien con quien uno desea quedarse todo el día desnudo. - Sí, snif...
64. No darle tu nombre a alguien que acabas de conocer y decirle que te llamas como siempre te quisiste llamar. - jijijijiji, la verdad rara vez doy mi nombre. Siempre soy Brux.
65. Ponerle nombre a alguien. A un hijo, a una estrella, a un perro. - Deberían empalar a quienes le ponen "Negra", "Güera", "Firulais", "Misifus", "Frenchie" y así a sus mascotas. Nchis nombres genéricos. Como mis vecinos que se súper esforzaron con sus perros: "camila y camilo". Asses...
66. Pagar por sexo, aunque sea un masaje masturbatorio, no tiene que ser algo más grande.
67. Dar mal una dirección o unas referencias cuando alguien pregunte. Pero sólo una vez.
68. Ir a un motel con cama de agua, columpio del amor, jacuzzi, canal porno de tv y, claro, alguien del sexo opuesto.
69. Llegar o irte con el más guapo (a) de la fiesta. - Eso pregúntenselo a quienes han ido o dejado fiestas conmigo.
70. Ayudarle a un discapacitado a realizar una tarea complicada. No darle limosna.
71. Comer algo que consideres asqueroso. Chayotes... eeeeeew, pero jamás rechazaría un alimento de la casa de las Pantoja. ¡JAMÁS!
72. Escribir una autobiografía de cualquier extensión sin pensar en publicarla sino como simple ejercicio terapéutico. 73. Grabar un mensaje estúpido en la contestadota o fingir la voz cuando llama uno de los acreedores. - Los de Santander se frikean cuando comienzo a hablar en ingrish. Uno sí hizo el intento de comunicarse y me ganó la risa.
74. Decirle al mesero que el vino que te acaba de traer no está bueno, aunque lo esté.
75. Patentar algo aunque sea una idiotez.
76. Conocer un país comunista, antes de que se acaben.
77. Leer una novela en el país donde sucede la historia. Rayuela en París es la mejor opción.
78. Heredarle a un hijo o a un sobrino cosas estúpidas que guardas desde tu infancia. - ¡BUCÉFALO NO ES UNA COSA ESTÚPIDA! ¡ES UN CABALLO DE PALO CON MUCHO ABOLENGO! ¿Verdad, Chabela?
79. Cartearse con un reo, con un outsider, o con algún desconocido. ¿Para qué? Nomás porque si. 80. Buscar obsesivamente hasta recuperarlo, a un viejo amigo que desapareció hace años. - ¡Mi Dinorah! ¡Batallamos, pero nos encontramos! Sigo buscando a Roxana Olmedo, si alguien sabe de su paradero, por favor comunicarse con la producción.
81. Fingir un orgasmo. - Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuujijijijijijiji... ay, no es gracioso.
82. Inventar una frase célebre. - Hasta gané un premio por eso.
83. Asistir a un estadio a presenciar un clásico deportivo.
84. No cederle el asiento a una viejecita en un transporte público por única vez en tu vida. - Y no lo hice, porque la ruquilla creyó que era mi obligación hacerlo, no un gesto de buena voluntad. Y me habló golpeado y eso lastimó mis sentimientos. Mph.
85. Aprender un baile fino de salón, tango, salsa, danzón, swnig, rock, charleston. Menos reguetón - Bailo tango, masco chicle, pego duro... of course que sé bailar, llevo y me dejo llevar. ¡tururú!
86. Llegar en vivo a trabajar, o lo que es lo mismo, asistir a tu centro de trabajo sin dormir y directo de algún festejo. Y aun así, rendir. - Soooooo many times...
87. Ignorar un festejo obligado: cumpleaños, Navidad, festejos de independencia de algún país, etc. - Ayer fue el cumple de mi cuñado y de una amiga, pero ando en otros compromisos, muchas gracias.
88. Ir a un museo a ver a tu pintor favorito o un cuadro clásico. - Era la niña más feliz, cuando fui a ver a Paul Klee al Centro Cultural de Arte Contemporáneo. Y cuando estuvo Lichtenstein en Bellas Artes, casi lloro de la emoción.
89. Cruzar a píe un puente largo sobre un río extenso. - En ese momento tuve mucho miedo.
90. Donar sangre, semen, ropa o víveres a quien lo necesite. Cursi pero efectivo.
91. Tener un enemigo a muerte como Batman los tuvo. - Mi gachupín del shoutbox... lo extraño. Y también la pendeja ex de mi ex, que pinche vieja cómo me caga. No le puedo desear la peste sobre su casa, porque un primo suyo me cae bien.
92. Quedarte en alguna ocasión en la mejor habitación del hotel. 93. Claro, aventarse del paracaídas o del bungee o del parapente o de la plataforma de 10 metros.
95. Lanzar algo (una televisión por ejemplo) por la ventana. 96. Tomar una foto de concurso. Y enmarcarla. - Y ganar... ah no, eso no pasó.
97. Ir de una ciudad a otra en bicicleta.
98. Pintar un cuadro, ponerle un marco y colgarlo de una pared. - Me faltó el marco, pero pueden admirar un par de genéricos alcatraces en el comedor de mi mansión, sin firma, pero son mi obra. Y otra, sin firma y sin marco igualmente, en el palacio de mi hermana.
99. Buscar algunas de las canciones de infancia y juventud y bajarlas (gratis o no) de Internet. 100. Hacer alguna vez tu lista de las 100 cosas por hacer antes de morir. - No, pero un día de mucho ocio, lo haré.
En total, he hecho 65 puntos de esta lista.
¡Y este blog contiene escote corporativo! ¡Mil rupias a quien adivine de quién son esas lolas!
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