MADRE, ¡YA LLEGUÉ!

Así le voy a decir a mi mamacita cuando la vea. Y bueno, también tendré que decirle a mi papá, porque él también va a recogerme al aeropuerto.

SÍ, HOY LLEGO A DF.

No estoy segura de si aún puedo llamar al DF mi hogar, porque ps dicen que el hogar está donde tienes el corazón. Y mi corazón está como dividido. Oh en fin, pero este no es momento de azotes.

El caso es que estoy tristita, porque una tradición de cada viaje no podrá ser respetada ahora. Cada que me voy de viaje y regreso, nos vamos a comer tacos. Al Tizoncito, la mayoría de las veces. Pero este año, ¿cómo le vamos a hacer?

¿Saben qué estaría padre? Ir a la Condesa a caminar. Seguramente no hay Condechis en las calles, porque todos están en sus fiestas de tapabocas y del fin del mundo y de "nos vale madres la influenza" y así.

Y segurito consigo lugar dónde estacionarme afueritita de Soho. ¡Qué bonito!

Me pregunto si alguien conoce bares clandestinos a los cuales ir a ahogar mis penas del regreso en alcohol. Traigo un antojo mamón de scotch&coke y miren que me atasqué de eso en Alaska (y de paso presenté a Johnnie con el Negro y se llevaron muy bien; whisky nunca faltará en mi casa, seguro).

Llevo regalitos, me da miedo que me los quiten en el aeropuerto. Y que mis maletas pesen mucho, porque ya chole con andar pagando mucho dinero por mis cosas. ¡Todo debería ser gratis!

Bueno, el chiste del momento: ¿qué le dijo México a la Influenza?







¡NADA, IMBÉCILES! México es sólo una extensión de territorio de aproximadamente 2 millones de kilómetros cuadrados, ¡y en ninguna parte tiene una boca!

La venidez absoluta:

Encontrarse un mail con las siguientes palabras:

so i touch my cheek to hers...MAN....the sensation and the HEAT...of LOVE..was and is BURNING..like thousands of VOLCANOS....it was like ready to take off for a very high flight..but i took my time to come to her lips...she had her eyes closed so ready to fly...with me..how lovely she looks..how pretty ..how sexy..how hot she drew me ...

Si su novio les escribiera esto, se estarían viniendo también.





Outro: discúlpenle el ingrich, pero imagínenselo con acento francés, pa' que se sigan viniendo. Traducción: así que toco mi mejilla a la de ella. ¡Hombre! La sensación y el calor... de amor... estaba y sigue ardiendo como mil volcanes. Estaba listo como para despegar a un vuelo muy alto, pero me tomé mi tiempo en llegar a sus labios. Ella tenía sus ojos cerrados, lista para volar conmigo. Qué adorable se ve... qué linda, qué sexy... qué caliente que me pone. ~Steve Armance, relatando la primer noche con yours truly.

Le Chocolat... otlaved.

Sí, recuerdo que dije que estaba enojada con el chocolate por decirme qué hacer. PERO, estos días he estado comiendo UN CHINGO de chocolate. Y nel, no me salieron barros. Me salieron por otra cosa (mi periodo y la falta del negro), pero no por el chocolate. De veritas, por esta.

Total que EQUIS, muchísimo chocolate porque déjenme les digo, en esta casa muy hippies y muy veggies, pero tienen un severo problema con el chocolate, desde la más pequeña hasta el más grande, mi hermana y su tribu devoran chocolate on regular basis.

Y a mí que no me gusta.

Además, las chispas de Ghirardelli's estaban a buy one get one en Publix (o como diríamos más rápido, al 2x1), así que he estado comprando cantidades industriales (Fernanmerol, ya te compré tu bolsita, pero ¿qué crees? Que yo creo que no te la doy).

Y en todo el viaje, nomás he recuperado cinco kilos. ¿Qué, les parece mucho? Cabrones, a ver los quiero ver viviendo sin tiroides y sin ganar 20 kilos en la misma cantidad de tiempo. Cinco kilos son una cosa de nada, además los pierdo en una semana de paperas, pero en mi caso será influenza porque está de moda, ¿verá?

En fin, que el colmo de la adicción llegó el sábado, cuando en todo nuestro tour que nos aventamos, pasamos por Whole Foods Market, el súpermercado hippie por excelencia. He de agregar que acá los hippies tienen dinero, así que pagan hasta 10 dólares por 250 gramos de chocolate amargo. Y es lo mejor del mundo. Ah, incluso hay botellas de merlot achocolatado por 24 de los de Washington. Jijo, si tuviera esa lana, pero nel, tengo que mandarme mis cosas por correo porque LOS PUTOS DE AEROMÉXICO... ay, perdón me emocioné.

Bueno, en Whole Foods Market encontré MUCHOS goodies para llevar, entre otras cosas, chocolate orgánico. Leyeron bien, como se dice por acá: chocolate de cacaos felices (es que la carne orgánica la venden como "from happy cows", así que por asociación, los cacaos deben ser felices si dan chocolate orgánico, ¿no?).

Y bueno, probé el de menta y sabe a chocolate abuelita con trident. O sea, muy bueno. Y bueno, pues la verdad es que nunca he hablado largo y tendido del chocolate y hoy lo haré.

En fin, ¿por dónde empezar? ¿Cómo me gusta mi chocolate? Enumeremos las maneras: semiamargo, semidulce, con leche, en fresitas, derretido, en fondue, sobre el helado, en malteada, calientito con una concha, por la mañana, por la tarde, por la noche, despertarme de madrugada para tener una mordidita más... la verdad es que dudo que haya otro alimento que me apasione tanto... bueno sí, el queso.

Pero de hecho no es sólo una pasión. Hay ciencia detrás de la bella relación amorosa que tengo con el chocolate. La teobromina y cafeína que contiene son una combinación perfecta para que yo me sienta bien, por ser estimulantes y levantar mi espíritu, ñom ñom ñom. Además, el chocolate tiene propiedades antioxidantes. Los flavonoides contenidos en los granos de cacao promueven la reducción de los niveles de colesterol. Así que mi corazoncito también late por el chocolate.

Y bueno, ¿qué tanto sabemos del chocolate? ¿De verdad creen que enanitos cagan pedacitos de dulce mierda y de ahí viene el chocolate? NO. De hecho el chocolate proviene del árbol del cacao, específicamente tres variedades - trinitario, criollo y forastero - y se cultiva en los lugares cercanos al ecuador, por su clima cálido. Y son pocos los lugares óptimos para el cultivo de cacao.

Las vainas de cacao se recolectan a mano, aproximadamente unas 30 por árbol, y se remueven las semillas también a mano. Se fermentan para reducir el sabor agrio y para desarrollar el sabor. Después de secarlas, las semillas fermentadas ya están más que listas para ser procesadas. Entonces las semillas se tuestan y se desecha la cáscara, dejando el centro chiclosito, el cual se muele hasta formar la "pasta de cacao", la cual es el ingrediente básico para hacer chocolate.

La variedad de chocolate se define por su porcentaje de cacao, que en los buenos chocolates viene marcado en el empaque. Ese porcentaje cuenta todos los ingredientes que provienen del cacao, como la pasta de cacao, manteca de cacao o cacao en polvo. A mayor porcentaje de cacao, mayor el sabor amargo, porque menos azúcar ha sido añadida. Así es como se obtiene chocolate amargo, semiamargo, oscuro, etc. Y así es como obtenemos:

• Chocolate sin endulzar (amargo o chocolate para cocina): 100% cacao (aproximadamente 45% cacao sólido y 55% manteca de cacao). Chocolate en su forma más pura, ni más ni menos.
• Chocolate semiamargo o semidulce: 35% a 80% cacao. Amplia variedad, de acuerdo a su dulzura.
• Chocolate dulce u oscuro: 15% a 35%. Un sabor más suave que el semiamargo, pero oscuro en su color.
• Chocolate con leche: 30% a 50% cacao. Contiene leche o sólidos de leche. Es más dulce, magro y más suavecito que otras variedades oscuras.
• Chocolate blanco: 0% de pasta de chocolate. Sin embargo, las mejores marcas usan manteca de cacao, así como leche, azúcar y vainilla.
• Cocoa: 10% a 30% cacao (sin manteca de cacao), prensada y luego pulverizada.

El chocolate siempre ha sido un alimento muy preciado. Como seguramente ya sabrán, en tiempos prehispánicos el cacao era usado como moneda entre los habitantes de Centroamérica. Actualmente, no sólo es apreciado como postre, también en la cocina en general, como se puede apreciar en el mole y nuevos platillos que se aventuran a utilizarlo como ingrediente de platos fuertes.

HECHOS DEL CHOCOLATE.

• La mejor manera de conservar la cualidad del chocolate es almacenarlo en lugares frescos, pero no el refrigerador o el congelador. La temperatura ideal es de 60 a 70º F.
• Hace 1400 años aproximadamente, el chocolate se consumía en una bebida preparada con cacao molido, chiles y otras especias, y era una bebida exclusiva de la realeza.
• Para disfrutar de fresas cubiertas de chocolate, no se requiere de mucho. Sólo de fresas frescas y chocolate de buena calidad. Hay que asegurarse de que las fresas estén bien secas, para que el chocolate se adhiera bien.
• Los mejores resultados al cocinar con chocolate se obtienen al usar el que no tiene grasas hidrogenizadas o ingredientes artificiales.
• En la mitología maya, hay un dios del cacao: Ek Chuah, quien también era considerado dios de la guerra y protector de los mercaderes.
• Se recomiendan 100gr. de chocolate amargo al día, esto puede ser muy beneficioso para su salud. Claro, siempre y cuando sea chocolate de calidad, no como las porquerías sin flavonoides que son los chocolates muy procesados como Hershey's y así. El chocolate de repostería sería como lo más cercano a lo ideal.

Oh sí, amiguitos. Toda esta plática de chocolate ya me abrió el antojo. Y afuera hay unas tabletitas de chocolate de Ikea y mmmmmhhhh. Ahí se ven.







Mentí. El chocolate de Ikea no es tan bueno como el que compré en Whole Foods Market o las chispas de Ghirardelli's. ¡Yum!

Hola, Freddie 2010.

Jackie Earle Haley, ya visto como Rorschach en Watchmen.

Saluda a tus nuevos fans. Mi hermana fue fan tuya en los 90's. Te amamos/odiamos.







Ya sé, es historia vieja, pero entre mi hueva y la influenza, pos... hasta hoy me acordé

Terror.

Influenza.

Luego tiembla.



No sé por qué, pero tengo la impresión de que México me está diciendo "no te quiero de vuelta, pendeja. Regrésate a Alaska, shu shu".




¿Qué sigue, mis chilangos? ¿Lluvia de ranas? ¿De fuego? ¿Sangre en vez de agua potable?


Que el Chapulín Colorado nos protega.

Amenaza.

Monte Redoubt.


Vientos huracanados de Florida.



Incendios forestales en el vecino condado de Orange.






Nada de esto ha podido acabar con mi viaje. ¿Pero podré sobrevivir un ataque biológico?
No estoy hecha de acero, ¿saben? Después de todo, soy humana, como todos ustedes.


Diablos, justo cuando ya voy de regreso. Mis viajes siempre llenos de traspies, pero esto ya es una exageración. Suena a película, una muy mala por cierto.

Día de la Tierra.

Lámpara de piedra donada por Usaburo Tsujita, colaborador de Edward Bok de 1922 a 1925. Esta lámpara representa siete años de ahorro por parte de Tsujita, y está situada justo frente a la tumba de Edward Bok, quien se encuentra sepultado a los pies de la Torre que lleva su nombre. La lámpara representa la esperanza de la humanidad por la paz mundial.

La Torre Bok, no es mi mejor toma, pero es la única que tengo a la mano, chínguense.

Bok Tower Gardens está situado en la única colina en los alrededores. Florida, como ya han de saber, mis cultos lectores, es una vil planicie y es extraño tener esta altitud, que resulta ser el punto más alto de la península. Desde aquí se pueden ver los plantíos de naranjos alrededor y un horizonte muy lejano. Y desde el tope de la torre, se alcanzan a ver el Golfo de México y el Océano Atlántico. La vista desde esa banquita es maravillosa, por cierto.

Total que ni les conté que el jueves pasado celebré un Día de la tierra prematuro. Digo prematuro, porque el Día de la Tierra es este jueves, no el jueves anterior.

Esto fue en Bok Tower Gardens, uno de los lugares más hermosos en los que he estado. Y a pesar de que estaba ATASCADO de escuincles de primaria, logré disfrutar algunos momentos de paz. Bok Tower Gardens en sí es un santuario de paz y conservación natural, ese era el propósito de su creador, Edward Bok.

En fin, yo iba muy cuca con mi playera que dice "I only date boys who recycle" (yo sólo salgo con chicos que reciclan) y ¡vaya que había chicos guapos que reciclan! Por ejemplo, el que daba la plática de la composta, era de ese tipo nerdecito, con lentes y cinturón sobre sus pantalones caquis, pero ¡cosa más bella! Unos ojos preciosos y se nota que levantar los botes de basura genera músculo sabroxo. Ay nanitas, podría hacer mi composta cuando quisiera.

Además estaba Mr. Dan, un conocido de la familia. Mr. Dan trabaja en la Reserva de Tibet Butler, y habla sobre animalitos y sus hábitos y sus huellas y chalalá. Y neto que nomás porque soy bien charra, pero quería tomarle fotos para enseñarle lo HERMOSO que está. Pero no tomé nada. Ash.

Bueno, pero ¿Qué es el Día de la Tierra? Pues el día de la Tierra debería ser diario, si me preguntan.

Bueno, ¿y tú por qué ahora hablas de ecología? Les vale madres, me volví hippie y qué. Ya no fumo, en esta casa se recicla todo y estoy a dos pasos de volverme vegetariana, ¿qué pedo?

Bueno y... ok, ok... Día de la Tierra. Su propósito es crear conciencia y aprecio por nuestra casita, que es este planeta. Desde 1970 que se celebra y este será mi primer año haciéndolo.

O sea, celebrando el día de la Tierra.

¿Y cómo, o gran Brux que ahora eres hippie y no fumas, no comes grasas trans, comes alimentos orgánicos, de pollos con picos y vacas felices, cómo celebrarás el día de la Tierra?

Como todo buen americano: hot dogs a la parrilla.

Por cierto, no les conté de la all-american BBQ a la que fui, pero luego porque no tengo las fotos a la mano. Yo de hecho a lo que venía era a lo siguiente. A darles 5 perlas de sabiduría, para una transición fácil a la vida verde.

Con ustedes, las 5 PEQUEÑAS MANERAS DE SALVAR AL PLANETA.

1. Lleven bolsas a todas las tiendas, no sólo al supermercado. Son ligeras y compactas, así que no hay pretexto para no llevarlas en la cajuela del carro.
2. Mientras estás esperando a que se caliente el agua para bañarte, recolecta la que ya está corriendo y úsala para regar tus plantas, lavar el carro, bañar el perro, trapear, etc.
3. Precalienta el horno sólo cuando hagas pan, galletas u otros postres horneados. Los guisados no requieren precalentado realmente.
4. Si tienes aire acondicionado en casa, manten cualquier aparato que produzca calor alejado del termostato. Así evitarás que tu A/C trabaje de más.
5. Apaga las luces que no usas y desconecta los aparatos eléctricos que tampoco estés utilizando.

Esos pequeños detalles que no cuestan nada observar, de verdad ayudan a evitar el desgaste de nuestro chante. Créanlo o no. De veras no cuesta mucho cuidar a nuestra gran canica azul. Y mi consejo personal del día de hoy es:

Rían por lo menos 15 minutos diarios. Reirse durante este tiempo puede quemar hasta 40 calorías, lo que teóricamente quiere decir que si lo cumplen, en un año habrán perdido más de 2 kilos nomás por reirse. Porque ps también hay que cuidarse a uno mismo, ¿no?

Me despido, debo seguir trabajando, en algo que les contaré mañana. Besitoslopez,

Royal Apple.

Sharpies sobre papel para acuarela, 11" x 15"

Good boy!

Tiki, Jack Russell Terrier.
Lápiz HB sobre papel para acuarela, 11" x 15"

Holy Cow.

Lápiz 2H sobre papel para acuarela, 11" x 15"

Paris is all like "ooh la la", and I'm all like "whatever", and Paris is like "uhhuhhuhn" and I'm like "yeah right", and Paris is all "hoity toity de damn doo..." and I was just like over it.

Buaaaaaa, ya quiero que sea noviembre, pa' irme a Paguí.

Quesque fui a la playa.

Pero no mamars. Sí, papá. Dije "no mamars".


Como iba diciendo, el clima no está de mi lado. Ahora que me hacía a la idea de gozar unos días en la playa, bajo el intenso calor del sol del golfo, nel. Y no hablo del golfo de mi marido, que me salió con que ya no somos "players", ya sólo somos "pure lovers". Me lleva el cachis y yo que a estaba afilando las armas cibernéticas, porque el únic placer que iba a tener en un tiempo iba a ser cybersex. Y ya ni eso, condenado negro, quiere mantenerse puro y santo, como Tomás.

No me los estoy choreando, es en serio. Puro hasta que nos volvamos a ver, esas fueron sus palabras.

Omaigooooooooooooooooooooood.

Ah sí, pero la playa.

Ok, pues resulta que ha estado haciendo un aironazo, acá vientos huracanados y toda la cosa. Tonz el clima está bien fresquito y sabroso, así como un día "de calor" en Alaska. Y pero yo quería hacer esculturas de arena y ni a la playa fuimos, porque dicen que ahí hace más frío que en ningún otro lado, cuando hace aire.

Y sí me acuerdo la última vez que fuimos a la playa, correteé una sombrilla por 50 metros cuando se safó de su hoyito. No fue divertido y la verdad es que tampoco hacía calor. Lo cual por mí está mejor, pero nel, ni se discutió el asunto. Nomás no fuimos y nos quedamos encerrados en casa de Grandma Dorothy. Que por otro lado no es nada malo, porque Dorothy es de las abuelitas que te quieren "por la panza".

Por cierto, si les dijeron que sus abuelitos se murieron, les mintieron. No se fueron al cielo. Se fueron a vivir a Sarasota. Neta, es el pueblo de los viejitos. Así que si tú sospechas del deceso de tus queridos tatas, ven a buscarlos a Florida. Igual y nomás se querían deshacer de sus nietos catarros, ¡sí, no te querían, muajjajajajajaj!

Regresando al tema del negro, que seguramente ya los tiene hasta la madre (ahora pregúntenme cuánto me importa), nuestro rendez vous se pospone hasta julio, por motivos laborales (suyos de él), por lo que en mayo y junio necesitaré encontrar un ingreso no tan fijo, pero sí por esos meses, de menos para pagar la despensa en su visita. Ay nanitas, esto de la vida de casi casada es difícil. Ya me quiero regresar a México para empezar a planear y arreglar ondas, pero todo indica que me quedaré aquí hasta finales de mes.

Yu-pi.

¿Sí les conté que me accidenté en Alaska?

Bueno, la neta no me acuerdo. El caso es que me corté con un chisel. Fui a dar al hospital.

Mi brazalete de "interna".

Dos puntadas y unas cuentas ojetes. $44 de los de Washington por una radiografía. Ahí todo va bien, ¿verdad?

Mis dos puntaditas.

En fin, que dije "ay madre mía, pues si la radiografía fue tan poquillo, ¿qué tanto puede ser de la cosida?". JA, JA... ¡$637 dólares!

Me lleva el cachis. Ya nomás estoy esperando que los del seguro respondan. A ver si ahora sí. Tres o cuatro pinchis años sin usar el putiseguro, espero que sean efectivos ahora que sí los necesito. ¡HALP, MAPFRE!

Si no me lo paga el seguro, váyanme haciendo un teletón, no sean ojetes.

Emputamiento ajeno.

Sí, así como hay pena ajena, yo siento emputamiento ajeno.

Y bueno, es que la cosa está así:

Yo soy una mujer, ¿verdad? Y bueno, pues tiendo a juntarme con otras mujeres, pero básicamente también con hombres. Y pues entiendo la manera de pensar de ambos, máxime si son mis amigos y los conozco a un nivel más personal. HOWEVER, hay momentos en la vida de esta brujer, en la que de plano necesita que alguien le explique las cosas.

Ésta es una de ellas.

Y bueno, es la está cosa así que:

Mi amiga Janin es de las más aventadillas en eso del amors. Así casi casi tan aventadilla como yo, casi casi la sufrimos igual. Y ya, no diré que yo sé más que ella o que yo ya aprendí mi lección, porque haciendo memoria y viendo donde estoy parada JUSTO ahora, mejor me callo mi boquita.

Total que a Janin le hemos conocido al PINCHE CHAINIS DE MIÉRCOLES CARA DE CACA DE GATO, a César el tatuador de confianza (gracias, Janis, sé que por ti nos cobra tan barato) y así y asá y pero por último, un putito que nomás no le encuentro sentido a su azote.

Al azote del putito, al de mi amiguita Janis le encuentro mucho sentido. Su novio, o ex, es un gran puto.

Bueno y así está la cosa:

Aquel putito que llamaremos Juan se le ocurrió echarle flores a mi amiguita Jan. Volaron chispitas, la la lá y a Juan le pareció buena idea que Jan era la Señorita Muy Bien, pero no muy bien para algo bien. Entonces pues ya que se aclararon las cosas, se estableció que de cuates.

Todo bien hasta ahí.

Luego al otro se le ocurrió la peregrina idea de que siempre sí. Las cosas bien, te quiero, te respeto, te trato como una reina, ¿no? Y pues qué bonita historia de amors que duró una eternidad... si las eternidades duraran semana y media.

Hace unas noches, Juan salió con que se sentía muy presionado y que le estaba costando mucho trabajo la relación "de noviazgo". Que no quería lastimarla, que a lo mejor no era ella que a lo mejor era él. Y yo estuve presente virtualmente en la diatriba y me pareció la cosa más estúpida del mundo.

¿Olvidé mencionar que mi amiga vive en el estado de Morelos y el putito en el de Puebla? Oh sí, el muchacho no tiene (NI PUEDE) que recoger a mi amiga del trabajo, no tiene que salir con ella cada ocho días, no tiene que llamarle diario para ver cómo le fue, no tiene que lidiar con los suegros, o la familia entera en su defecto.

Vaya, ni siquiera con las amigas mamonas y ojetes, porque una vive en DF y la otra no tiene domicilio estable de momento (su servilleta).

So... que alguien me explique qué carajos quiere este grandísimo imbécil que en primer lugar fue el que quería un "noviazgo bien" ¡¡¡con mi amiga Janin!!!

En fin... hay misterios misteriosos. Éste es uno de ellos. El puto que quería, pero que luego dice mi mamá que siempre no.

Nomás te digo una cosa, si llegas a leer esto: tu peor castigo no es el voodoo del Negro, que ya estamos preparando para que se te haga chiquita la riata y grandote el chiquito. Tu peor castigo es darte cuenta que tenías a un MUJERÓN de novia y que la dejaste ir, nomás porque no estás cómodo con la palabra "novio". Y tú lo sabes, ¿verdad? Dejaste ir tu mejor oportunidad del mundo, con un corazón de ORO, PLATINO Y DIAMANTES, con uno de los mejores escotes corporativos que conozco, con una mente increíble y con unos ojazos morelenses incomparables. A menos que termines casándote con Santa Angelina Jolie, pero todos sabemos que eso no va a pasar porque eres un grandísimo cretino que se merece más bien a Yolanda Saldívar de novia.

¡He dicho! Umph!!!!





Outro: ya descubrí de qué trata el tag de "the asshole affair", pero hoy lo inauguro para cuando sean rants relativos a los pitos con carne que se hacen llamar hombres, pero que no les llegan ni a los cayos.

Aclaración: por "pitos con carne que se hacen llamar hombres" no me refiero a todos los hombres. Me refiero específicamente a esos bultos atrás del pene que se hacen llamar así, cuando no lo son. Hombres, hay un chorro y son re lindos, tienen buenos sentimientos o son guapísimos. Imitaciones, hay más y hasta abajo de las piedras. Janin por favor, ya no levantes las piedras.

Bitácora de una rompehogares:

Antier noche, mientras platicaba con el Negro por messenger, Actual Madame Armance (o sea, no yo, sino la oficial) silenciosamente se posicionó tras él y leyó fragmentos de nuestra conversación. No sé cuánto, pero estábamos desvariando sobre lo padrísimos que nos iban a salir los hijos. Que si negritos, que si cafés que si morados o rosas, que si el cabello crespo ay no fuchi, mejor rizado como el mío, que si niños, niñas o quimeras, que si se iban a llamar Berhanes o Bernardos o Juanes o Verganes (a esto el Negro no le entendió).

En fin, se la hizo de a jamón y le dijo que ella ya sabía de mí y que vas a ver con mi mamá. Y al Negro como que le valió queso y le dijo "ok, como quieras". Pero igual le dijo que no mamara tanto el palo.

Parece que el Negro no se acuerda de ese episodio en el que me llamaron sucia puta. Pero yo sí me acuerdo y parece que Actual Madame Armance también. Y pero ps si ya sabía pues se estaba haciendo mensa, ¿no? En fin, que le dijo que le va a echar el voodoo maligno y que a mí también por e-mail. Pero ya he sobrevivido a voodoos por e-mail, así que no me espanto. SIN EMBARGO, me preocupa el viaje de Negro a México.

Como sea, es un lindo y me compró un curso de francés-español (no francés-inglés, ESPAÑOL) para que aprenda a decirle de menos la hora para cuando nos rendez vouseemos* en México. A ver qué sale. Y le salen muy bien los striptease por webcam. Jah** lo hizo MUY bueno, me cae. Y no es que yo esté chingue y jode con que mi SoontobeMariado esté muy bueno, pero es que es la neta. Si quieren, para no hacerlos sentir mal, también estaré chingue y jode con que está muy viejo. ¿Ya? ¿Eso quieren? Tamadre...

Ya me cansé de decirle Negro. Me siento políticamente incorrecta. Y generalmente me gusta, pero como que ya me hartó. ¿Cómo le ponemos ahora? El pedo son los tags...



* rendez vous - punto de encuentro.
** Jah - el dios en el que creen los rastafaris. O sea, la versión pacheca de Jesus.

Experiencia sobre juventud.

Era miserable porque no entendía las razones de por qué hace las cosas el Negro. No es onda mamona de "no quiero que nadie se entere" ni cosa por el estilo. Es algo más allá, que si no se hace de esta manera, puede afectar TODOS los planes.

No soy una escuincla, pero ahora sí me ganó la atrabancadez en este asunto.

En otras noticias, ya se lanzó la convocatoria del pin de Ice Alaska, y pienso ganar nuevamente. Cómo chingados no.

Y me compré un disco duro externo, porque le di en la madre a la memoria de mi laptop con mi descubrimiento del torrent. Así que ya, tengo mayor libertad. Vi un disco de un terabyte, pero estaba fuera del presupuesto. Sin embargo me hizo ojitos. No mames, ¿cuándo voy a llenar un terabyte?

En fin... luego que tenga más varo. Ahorita, mi tierno y pequeñísimo disco duro es suficiente. Es pequeñito, pocket size, me fascina, hasta parece una cigarrera.
Y me compré un celfo, luego posteo el número por si mis fans de USA me quieren mensajear o los de México se acuerdan de mí (ajá, claro).