Rant... estoy muy enojada

Este es un mensaje personal, dirigido específicamente a ti.

¿Cuál es tu problema?
¿Qué te hice?

Estoy tratando de librar la distancia que hay entre nosotros y ¿qué haces tú? Hacerla más grande.

¿Estás aplicando otra vez tu MARAVILLOSA técnica de separarte de la gente para no lastimarte cuando de verdad nos separemos? ¿Como le hiciste cuando te divorciaste? No funcionó entonces, NO VA A FUNCIONAR AHORA.

¿La historia no te ha enseñado la ENORMIDAD de tus errores? Alejándome de ti no va a provocar que no me vaya. Me voy a ir. A Alaska, a París, PERO ME VOY.

Y hazte a la idea que lo peor que puedes hacer es alejarte durante el poco o mucho tiempo que me quede aquí.

Vas a ver que como con TODAS LAS DECISIONES ESTÚPIDAS QUE HAS TOMADO EN TU VIDA, al rato vas a estar chillando arrepentido por lo que hiciste. Viendo fotos, escuchando tu musiquita y llorando sobre una cuba.

Y no es amenaza, pero yo sí aprendo de mis errores. Mejor aún: HE APRENDIDO DE LOS TUYOS.

Pero ya basta de tratarte con pincitas, porque "no se vaya a enojar" o de intentar lo inútil, mantenerte contento. NADA te tiene contento, nada te satisface. Así que ME RINDO. NO PUEDO.

"Por eso me mantengo encerrado". Mentira. Te mantienes encerrado porque le tienes miedo al mundo, porque crees que ser el viejito amargosito es la mejor defensa. Pero no es más que cobardía. Encerrarte es morirte, es dejar de vivir.

De veras, te deseo de todo corazón que abras los ojos. "Y esta escuincla pendeja qué le pasa, quiere enseñarle a hacer chiles a Herdez". Pues no. Pregúntale a cualquiera que te quiera cuál es tu opinión de ti. No me lo preguntes a mí, porque has de pensar que no te quiero, porque "uy me falta al respeto contradiciéndome".

"Pinche chamaca, deberías estar agradecida". ¿Cómo mantenerse agradecida con alguien que parece que se empeña en odiarte y en que lo odies? IMPOSIBLE.

Abre los ojos. Date cuenta de las cosas antes de que te arrepientas. O te vas a quedar solo y no por decisión propia. Sino porque no te va a quedar de otra. Y el fin llegará y ni tú ni nadie se dará cuenta. ¿Y sabes qué sería lo peor, pero lo más probable? QUE A NADIE LE IMPORTE.

¿Les conté cuando fui a Ikea?

jijiji, este post va dedicado a titti. Para ti, Tittina, con amorsss.

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Todo mundo sabe que los suecos son una reata para el diseño. Entre otras cosas. Pero la verdad es que fuera de eso son de hueva. Lo confirmó Anthony Bourdain en su chou, la neta fue uno de los más aburridos. Y vaya que amo a Anthony Bourdain.

Pero pues yo nunca había ido a Ikea, el nirvana del diseño de interiores sueco. La primera vez que lo escuché nombrar fue en Queer Eye for the Straight Guy. Y al final el departamento maloliente y desastroso del buga, terminaba HERMOSO con muebles y accesorios decorativos de Ikea.

Y bueno, relacioné Ikea con buen gusto y distinción de los gays para los bugas. Y dije "ay qué bonito".

Luego abrieron Ikea en Orlando y mi hermana se encargó de regresarme a la idea. En fin, que Ikea esto y la Phoang Chair y que esto y lo otro. Y dije "ay qué bonito, qué padre, pero ps en México no hay Ikea".

Luego, el Agus me comentó en diciembre que POSITIVAMENTE abrirían un Ikea en México pronto. Les juro que fui feliz. No me importaría ser cajera en Ikea, porque le dan 20% de descuento a los empleados. Y me imaginaba mi casa decorada y amueblada con Ikea. Yai!!

Pero después partí a Alaska y allá tampoco tienen Ikea. Sad.

Pero luego los planes cambiaron y me fui para Orlando. Yai!!

Y una de las primeras cosas que hicimos fue ir a Ikea. Mi hermana era feliz también, porque no tenía con quién compartir su pasión. Y llegó la hermana loca por el diseño sueco y wiiiiii, acordamos pasar el día en Ikea.

-Oye Bruja, pero Ikea es una tienda, ¿cómo puedes pasar todo un día en una tienda?

Rayito de luz incluye coros angelicales.

Oh no... no se equivoquen, estimados lectores y odiosos anónimos. Ikea es MÁS que una tienda. Como dije, es un nirvana, es la quinta esencia del buen gusto mezclado con la practicidad. ¿Se imaginan que hasta el cepillo para los trastes tenga buena cara?

Y no sólo eso. Ikea encima de todo es además MUY ACCESIBLE. Affordable es la palabra clave. Ikea es baratísimo y de excelente calidad.

Yo sí estaba bien emocionada de por fin cruzar las puertas del Ikea. Me recibió una brisa refrescante, incluso revitalizante. La gente sonreía, charlaban animadamente y cero estrés. Luego descubrí que parte de ese ambiente es que Ikea cuenta con un área para niños.

¡Sí! ¡La tienda es libre de niños en su mayoría! Claro, no falta la mamá mamona que no deja a sus hijos en la guardería porque se les vayan a pegar los cooties y los trae jaloneándola y tirando las cosas, pero cuando son sólo uno que otro niño y no hordas enteras, el ambiente es muy diferente.

Así que botamos a Chabela (la cuatroañera de mi hermana) en la guardería y tomamos una listita y un diminuto lapicito. ¿Para qué quieres una lista? me pregunté a mí misma. Oh... por la misma razón que hay carritos de supermercado y bolsas reciclables a tu disposición.

Ikea está dividido en cuatro partes principalmente: Showroom, Marketplace, Selfservice y As is. Showroom es, como su nombre lo dice, la sala de exhibición. Donde la magia sucede. No vas pensando "¿cómo se vería esta colcha en mi cama?". De hecho Ikea pone la colcha en una cama para que veas cómo se ve. Y así con todos los muebles. Sillones, almohadas, tapetes, armarios, repisas. Lo que sea, está en exhibición. Además, tienen una maravillosa idea pensada en aquellos que debemos vivir en un huevo. Sí, me incluyo pero luego les contaré por qué.

¡Mamá, quiero esta sala!

¡No, mejor ésta!

¡No, me gusta más ésta!

So... la maravillosa idea son lo que ellos llaman "los cuartos de tantos pies cuadrados" y esos "tantos" pies cuadrados son una chingaderita. Entonces van así como de un departamento normal chirris, a de verdad diminutos espacios, lo que en París y tal vez en varios lados más, se conoce como estudios. Departamentos de una sola pieza, chiquititos pero habitables. Y oh, Ikea los hace mucho más habitables.

Este fue mi favorito de "chingaderita de metros cuadrados".

Marketplace era mi lugar favorito. Era donde podías encontrar los accesorios que se habían visto en showroom. Vajilla, cubertería, toallas, tapetes, cuadros incluso. Ahí es donde tienen los carritos del súper, porque invariablemente saldrás con 100 dólares de productos. Y 100 dólares es MUCHÍSIMO. En nuestra primer visita, mi hermana y yo salimos con 149 dólares, de los cuales 90 eran míos nada más.

Selfservice es donde uno encuentra los muebles, es como un Home Depot o un Price Club, lleno de repisotototas donde están las cajas de los muebles. Tonz uno va con un carrotote y toma sus muebles en sus cajas, llega a su casa y los arma. Claro, si gustas te lo llevan y te lo arman, ¿pero dónde queda el chiste?

As is son los saldos. Pero no crean que sólo son cosas rotas. También son cosas que no se vendieron, que estaban en exhibición o que por una casualidad se mancharon o se rompieron tantito. Todo en buenas condiciones, claro. Ahí encontré una lámpara de la que luego les hablaré. Total que encuentras cosas que son baratas, todavía más baratas, porque les cayó tantita mugre en una esquina. Y es mucha la felicidad, de veras.

¿Pero saben cuál fue mi parte favorita de Ikea? Digo, aparte de mis compras (un juego de sábanas "de diseñador", tres cubrecobertores también "de diseñador", un juego de latas para almacenar, un portarretratos, una lámpara, dos paneles magnéticos para mensajes, un juego de especieros y un juego de te de "juguete" para mi sobrina para su cumpleaños... creo que eso fue todo). Ikea cuenta con cafetería.

"Ay qué bonito, para echarse un cafecito". No... con cafetería me refiero al sistema "tomas tu charola, te formas en la fila, escoges tu comida de las vitrinas o que la señora de la cafetería te la sirva".

Y en las vitrinas había salmón ahumado, pasteles de almendra, chocolate y almendra con chocolate. Yum!!

Y el menú no es cualquier menú. Namás el primer día comí costillitas BBQ con las mejores papas a la francesa que he probado, ensalada fresca con jitomatitos cherry y un delicioso aderezo y algo de lo que quedé completamente enamorada: el lingonberry juice.

Hasta el nombre melódico, me cae. Básicamente es jugo de algún tipo de baya, que sabe riquísimo y que además también viene en versión jalea, cosa que probé después. Yum...

En mi segunda visita, comí albóndicas suecas con mermelada de lingonberry, puré de papas, crema de jitomate rostizado y ensalada con CHINGOS de jitomates cherry y aceitunas.

Total que podrán imaginarse por qué Ikea es un lugar para pasar todo un día. Es casi casi un parque de diversiones, donde todo huele bonito y eso que te dejan acostarte en las camas y así.

¿El dato chistoso? Negrous ya investigó dónde queda el Ikea más cercano al workshop. 20 minutos. Ya lo puse a medir el espacio, para saber de cuántos pies (bueno, Francia está también en el sistema métrico decimal, so... metros) cuadrados estamos hablando.

¿Que si me gustó Ikea? Hells yeah!! De verdad me sentí mal de ser tan pobre. Porque me alcanzaba para muebles bonitos, pero no para el envío. GADEME!!

Oh well... pero ahora duermo en sábanas y edredones que se llaman:

Andrea Satin. Este fue un descubrimiento en As is. De 49.99 pagué 19 dolarito. ¡Que tal!

Fyrklöver. Otro descubrimiento de oferta. 4.99 y nos hizo un parote en el festival Dark Skies.

Bibbi Snurr.

Y bueno, en general ahora muchas cosas tienen nombre y nunca he sido muy fan de las marcas, pero ¡qué rico es dormir en mis sábanas Dvala y mi Bibbi Snurr! Si no me creen, pregúntenle a mis edecanes.

¡¡Los sueños son más dulces con una Bibbi Snurr!!

Oh Dios... don't cry for me Ikea... the truth is I never left you...

Y que se me viene el karma de trancazo encima...

Por andar de "liviana", por quererme sacar la espinita del escritor/pintor, por querer borrarme una ligera obsesión con él, que se me deja venir el karma con todo su peso en la carota.

¿Cómo se le puede llamar a un hombre "cockteaser"? ¿Cuntteaser?

Ah, pues el escritor/pintor es un cuntteaser. De campeonato. Oficialmente estoy curada de él.

Les apuesto que ni el editor ni el artista me hubieran hecho una jalada así. Ah, pero no... de ellos también me curé.

Ni modos, a esperar a Negrous... cuarentena, como receta Jan.

Happy Towel Day!!!

Gracias, Dougie.
Por tantos ratos de diversión.

Don't panic!!

La Noche de las 200 Motonetas, el muerto, el taxista del infierno y la vieja gritona: UPDATE.

¿Saben que el mundo es un pañuelo?
Bueno, pues ahora dirán "no mames".

De pura caca, a unos dos de los seis grados de separación entre todos, que nos topamos con la historia de uno de los familiares del muerto esa noche. Resulta que Fulanito trabaja con Fulanita y Fulanita, amigas mías, y hablando de inseguridad, el chavillo les contó de cómo murió su primo hace poco.

"ah, ps es que hace poco recuerda que te dije que murió un familiar? Fue mi primo, lo asesinaron en Miramontes y Taxqueña... fueron unos tipos en unas motonetas, parece que es una banda de menores de edad, según de Tepito y tienen fama de andar haciendo cosas en banda"

Y el chisme sigue así:

"el niño de la camioneta tenía 19 años y apenas salía a sus primeras fiestecillas. Un niño sano, cero vicios, no novia, osea, comenzaba la vida social y su papá decidió prestarle la camioneta pa que regresara cuando él lo decidiera... ni siquiera lo asaltaron, no saben el por qué lo perseguian pero le dispararon 3 veces mientras manejaba, uno de los tiros le dió en el brazo, presuntamente se detuvo en Miramontes y Taxqueña porque a una cuadra vivé su tía y buscaba refugiarse con ella...

... los motonetos acudieron a levantar una denuncia acusando al de la camioneta por atropellar al de la moto... hay 3 motonetos detenidos, aunque ya sabemos que pinche justicia vale mm..."

Está cabrón, ¿no? Que una bola de escuincles se sientan muy chiles porque andan en bola y hagan ese tipo de cosa. Me consta que de uno en uno son unos pinches miedicas. Mi vecinillo anda en una pandillita de ese tipo y cuando me le pongo al pedo por los perros, es un gallinazo de miércoles. Pero ya mejor no se la hago de a pedo, no sea que un día se me aparezca la banda de las motonetas.

Pero me caga que pasen estas cosas así nomás. Porque el chavo a lo mejor nomás le hizo ojitos a la vieja de alguno de estos pendejos en una fiesta o se les cerró poquillo en Miramontes o qué se yo... pero según el familiar, era un chavillo cero pedos, pura buena vibra.

¿Saben qué me hace sentir muy MUY mal? Que Bk y yo nos la pasamos tomando fotos a todo y a lo pendejo y cuando debimos sacar las cámaras, nos hicimos muy MUY pendejas. Nos ganó el miedo y cerramos ventanas, pusimos seguros y queríamos huir. Pinche par de periodistas de quinta, me cae. La neta sí me siento bien avergonzada.

¿Saben qué me caga?

Sé que ustedes saben que me cagan muchas cosas. Pero seguro no es ninguna de ellas.

No, no me cagan los anónimos paracaidistas. Esos de hecho me divierten.

Tampoco me caga que la tentación me quiera ganar. ¡NO LO LOGRARÁS, PERRA! Je suis fidèle.

En fin, lo que me caga es que estoy viendo la tele en horarios no decentes, o sea de las 12 en adelante, y de repente el chingado comercial de trillonarios.com empieza con sus chingados fenómenos sociales gritones. El juez, el maricón, el enano, etc, etc, gritando. Carajo, hasta un PINCHE MIMO.

Atroz. No hay otra definición. Me pone los nervios de punta.

Y encima, dependiendo de qué canal esté viendo, también el comercial de John y Kate + 8. O el de Nany SOS. ¡NIÑOS GRITANDO, NO POR FAVOR!

A veces logro controlar mi neurosis. Pero esos comerciales... joder. Son TOO MUCH.

Y ya, váyanse de mi blog, porque acaban de pasar el comercial de trillobanshees.

Wey...

Se murió Benedetti...

Eso súper sucks.

Que en paz descanse, uno de mis poetas favoritos.



Por cierto, Alice. Ya regrésame su libro.

¡MUÑECOTA!

Yo no era muy fan de Barbie. La neta las hay peores, muchas de mis amigas incluidas. Pero Barbie sí fue parte de mi infancia. Tuve tres Barbies en toda mi infancia: una con un traje de baño bien colorido. La Barbie Rocker, que incluía cassette con sus rolas y las pistas para cantar como Barbie. La Barbie como Hollywood, vestida para la alfombra roja, con su Ken guapísimo, su trofeo plateado y una estrella que podías usar como dije (tanto el trofeo como la estrella).

Y mi Ken me lo robaron... la infancia también. Así que a otra cosa, mariposa.

El punto es que Bk, Marisoleil y yours truly fuimos a la exhibición de Barbie que se encuentra en el Franz Mayer. Así la neta la neta la neta, está chida, porque uno waaaaaaa, se emociona de encontrar su Barbie entre las decenas que se tienen expuestas. Pero para ser francos, nomás porque la Rocker fue icónica de los 80's, incluso más que la Rapper con Hot Pink Sneakers (Stop! Barbie Time).

Los 80, presentes

Pero fuera de esa, las demás Barbies eran completamente desconocidas. Bk tenía la Barbie Astronauta, pero JURO que se la trajeron de fayuca, porque yo no la recuerdo. Y bueno, estaba la Barbie Malibu, que también es otro ícono. Y la gimnasta y la primera Skipper (ya nadie se acuerda de ella, porque llegó Kelly a desplazarla, pero yo sí la recuerdo entrañablemente).

¿Sabían que también existían Ricky Doll y Allan Doll? Por doll me refiero a "muñeca", no sean ignorantes, ash. Whatever, Ricky y Allan eran otros personajes masculinos que terminaron disolviéndose en el olvido con el paso del tiempo. Ricky parecía ser de la edad de Skipper (pecoso, pelirrojo, con cara de travieso, pero bueno de corazón) y Allan tenía cara de amigo de Barbie Malibu (bronceado, sonriente, en bermudas, horny little rascal).

Fue un gusto ver a Barbie así, tan versátil. Sonriente, seria, con cara de mamona de los 50, de biker ruda, de Scarlett O'Hara, de... de... me gustó que obviaran la colección "My Scene", pues dudo mucho que trascienda en el tiempo como lo hizo Barbie.

Cuando quiero, no me sale la cara de mamona.

Fue un disgusto ver que la gente se creía en el WalMart y no en un museo. Aventando, colándose en la fila. Queriendo agarrar las muñecas, subiendo los pies al mobiliario (no es cantina, raza), dejando los dedotes marcados en las vitrinas.

También fue un disgusto confirmar que la gente perdió un tornillo con lo de la influenza. Todos estaban muy explosivos, irritables, necios y agresivos. Un pendejillo que entraba en el grupo de las 5 se formó en la fila de las 4:30. Claro, se quedó parado media hora fuera de la sala, esperando a su grupo, como se le indicó QUE NO HICIERA. Cuando el educado grupo de las 5 llegó, mis amigas y yo incluidas, entraron las 4 personas que iban frente a nosotras en la fila y escuchamos al tipillo gritarle a las edecanes "¡es que llevo esperando aquí media hora y ahora me dices que no puedo pasar, qué te pasaaaaa!". La edecán nos había pedido que nos pegáramos a la pared izquierda y el hombre no se movió de su lugar cuando se le indicó y cuando las 4, quiero hacer énfasis en el número CUATRO personas pasaron y lo escuché, le dije "pásale" y él "¡no, es que no se vale, y ni lo hago por mí, lo hago por ellos" y señaló a una parejita con caras de despistados.

Yo, un poco irritada, insistí: "que le pases, más tiempo estás perdiendo al discutir, órale pásenle". Y él "¡nooo, es que no se vale, o sea de qué se trata!" Ya más irritada, me valió madres su drama, obviamente sólo quería chingar el cabroncito de miércoles, así que entré a la sala seguida de Bk y Marso y a la chingada con el putito, qué janas de goder... digo, ganas de joder. La gente de verdad reacciona como animalitos a veces. Como perros que llevan mucho tiempo enjaulados y salen a morder los muebles y las piernas de la gente.

Ah sí, otra cosa que no me latió es que partieran las visitas cada media hora. JODER, si van a hacer grupos de media hora, ¿por qué chingados no sacan a la gente antes de que llegue el siguiente grupo? La sala estaba abarrotada, como dije, de gente con muy poca cultura.

La exhibición es una cápsula de tiempo, pasado y futuro incluidos. Desde diseños comerciales como Gap y de haute couture, como Dior, Barbie va obteniendo nuevos rostros (mientras más actuales, más anoréxica, por desgracia).

Lo que más me intriga es que Barbie al momento declara en su página oficial que sigue soltera, pero había una vitrina exclusivamente para la muestra de sus vestidos de novia. Los oficiales, claro, porque yo a mis Barbies las vestía de novias con Kleenex. Y se veían, BIEN CHULAS. Claro... hasta que me robaron al Ken... nche Megumi, a huevo que fuiste tú.




Ooooh se me olvidaba. Rematamos el día con unas EXQUISITAS chelas de coco. DAMI, MIS RESPETOS y gracias.

No es cierto, mamá. Son horchatas.

Outro: Claro que mi mamá no lee mi blog. Nomás mi papá. Y creo que por eso ya no me habla, por el contenido sexual/pandillerezco/grosero de este espacio. En fin, papá te quiero mucho. De verdad me gustaría que dejaras de leer mi blog. Me gustaría poder decirte las cosas, en cambio.

La Noche de las 200 Motonetas, el muerto, el taxista del infierno y la vieja gritona: Segunda Parte.

Como habrán podido leer en la versión de BK, ni bien nos habíamos incorporado al flujo vehicular de Tlalpan, tuve a mal ponerme adelante de un carro que aparentemente llevaba mucha prisa. Se me pegó así cabrón y me echaba las altas y yo venía súper frikeada de lo de las motonetas, así que cuando pude me le quité de enfrente.

Resultó ser un putito taxista en un vocho, que tan pronto me rebasó, se cambió al carril de baja y empezó a desacelerar.

Pluto de Miércoles.

Oh, pero como podrán adivinar por el título, la noche no termina ahí.

Al llegar a mi casa yo ya estaba lista para dormir. Totalmente lista, en serio. Así que acomodé mi cobijita en mi sillón (es que he estado durmiendo en la sala, debido al estado de desastre en el que se encuentra mi recámara), mi almohadita, me encueré y ¡aaaaah, por fin a pegar la pestaña!

WRONG!!!!!

Una fina damicela comenzó a gritar en la calle, tal y como si la estuvieran violando. Yo pensando lo peor, me asomé y no vi nada, sólo escuchaba a los perros ladrar. Así que dije "uy, nada que pueda hacer por ella". Volví a cerrar los ojos y como vil caricatura de Pablo Morsa y Chilli Willi., otra vez el chingado grito. En esta ocasión, al asomarme vi a un hombre sentando a una mujer en la banqueta. Ella se veía evidentemente afectada, de momento no descubrí si por alcohol o por la influenz... influencia del hombre (lo siento, la costumbre, ash).

Miré por un rato para sopesar la escena. Él se hincó junto a ella, en un gesto de confianza. Ella no hizo nada, así que deduje que eran novios en acalorada discusión. "Espero que ni tan acalorada" pensé, para que me dejaran dormir.

Cuando me disponía a cerrar el ojo de nuevo (sí el ojo, nomás tengo uno, el otro es falso y luego no cierra), los gritos volvieron, acompañados de golpes. "Oh shit", me levanté muy irritada, abrí la ventana y solté un sonoro: "¡Cállense por favoooooooor!", para el que recibí una fina respuesta.

¡CHINGAS A TU MADRE!

"Hija de la carabina", pensé. "Ya llegó tu Gina Montes". No es cierto, la verdad no pensé eso, esa frase la aprendí de Marisoleil hasta el día siguiente, pero chale es que me encantó y quería usarla en mi post. Aprovecho pa' saludar. ¡Hola, Marichola! ¡Hola, Dami!

"Hija de la chingada" pensé de a deveras. Pero luego vi al noviecito y... ¡es que yo seguía re frikeada por lo de las motonetas! Tonz me acobardé de bajar y hacérsela de a jamón. Pensé "chale, pues ya la tiene metida en el carro, a lo mejor ya se van".

Y bueno, decidí hacer la paz e intentar dormirme. Justo cuando me metí en mi cobijita en mi silloncito en la sala de mi casita, escuché.

-¡CINCO AÑOS, CABRÓN, CINCO AÑOS CONTIGO. ¿QUÉ QUIERES DE MÍ? ¡¿QUÉ QUIERES?!

No lo pude resistir, abrí la ventana y grité:

-¡QUE TE CALLES, CARAJO! - eso quería yo.

A lo que siguió otra perorata de leperadas e improperios contra mi santa y ya no tan dormida madre, que salió a decirme que yo la había despertado, no los gritos de la vieja. Ahí fue donde me enchilé. ¡Hicieron que despertara a mi mamacita, motherfuckers! Así que decidí llamar refuerzos. Nel, no llamé a las PITAs, son re maricas también. Llamé a la patrulla. Y sí, me vi bien marica vieja mamonargüendera llamando a la patrulla, pero lo hice y qué.

Cuando llegó, bajé ya muy gallita, enfundada en jeans y playera, aún maquillada (se me había olvidado desmaquillarme) y ravishing, dispuesta a ganarme la simpatía de los polis. Al bajar, noté que una vecina ya se había asomado. Oh hell, yo la neta no quería pedos, yo namás quería que se llevaran a Borrachina Quetodomundoseentere de mi calle.

Cuando llegué, eso mismo le dije a los polis, que no quería que se los treparan ni nada, que simplemente no estaba interesada en sus problemas de pareja y la señorita claramente quería que todos estuviéramos al tanto, que por causas que a todos les debían valer madres, estaba durmiendo en la sala... o intentando dormir. Los polis me informaron que los "chicos" le habían dicho que estaban perdidos, a lo que respondí que no era cierto, pero no ahondé en detalles. Le pedí que de la más atenta manera escoltaran a los jóvenes fuera del fraccionamiento, ya que el fabuloso cuerpo de vigilancia evidentemente se encontraba evitando un robo o algo más importante, porque no se habían presentado.

De pronto la otra vecina se acercó y me dijo "ay, yo también quería llamar a la patrulla, pero no sabía a dónde, ¿me podrías dar el número?". Eso a mí me pareció la mamada más grande de la noche, porque ahora resulta que es una tarea imposible llamar a la patrulla. Le dije "pues llamé a Locatel y de ahí me transfirieron, no es tan difícil". Me caga que la gente se haga el mundo chiquito o se esperen a que alguien más haga las cosas y entonces sí brinquen "ay, yo también lo iba a hacer". MIS HUEVOS SIN CATSUP GRACIAS, QUÉ.

Entonces el poli le dijo a la vecina lo mismo que a mí, que los chicos estaban perdidos, a lo que Vecina Argüendera Sinhuevospallamaralapatrulla exclamó "NO ES CIERTO, VINIERON A PONERSE BIEN BORRACHOTES A ESTA CASA". Y bueno, ¿qué necesidad? Si uno se quiere poner como cola de cochino, está en su soberano derecho, namás hay que respetar el sueño de los otros. O sea, una cosa es una fiesta y otra gritar como vieja loca nomás porque tu novio a lo mejor no te abrió la puerta del carro o yo qué sé.

El caso es que la monilla, desde que yo estaba ahí hablando con los polis, no abrió su boquita. Nomás se dedicó a gemir y sorber sus mocos, acomodarse sus greñitas y pestañear como confundida, cuando era claro que ME LA HABÍA CHINGADO.

-¿No que no te callabas? - le dije, burlonamente.

Encima, el noviecito resultó arrepentidísimo. Me ofreció disculpas por no poder controlar a su morra y que él no quería broncas, que pues sorry. Le dije que sorry sentía yo por él, por tener que aguantar a la gárgola de su vieja.

Y como ya no me sentía con ganas de soportar viejas borrachas gritonas, novios mangoneados, ni vecinas metiches que nomás echan bola cuando alguien más ya lo hizo, me subí a mi casita, me metí a mi cobijita y jussssto cuando me disponía a dormir profundamente,

¡¡NNNNCHIIIIS RETORTIJONES DE BILIS, GAAAAAAACHOSSS!!

Con trabajos me quedé dormida, ya entrada la mañana. Me cae que no lo vuelvo a hacer.

La Noche de las 200 Motonetas, el muerto, el taxista del infierno y la vieja gritona: Primera Parte.

Y bueno, mi regreso al DF había sido normal hasta que me aventuré a salir "con normalidad", a retomar mi habitual ritmo de vida de alcohol y desvelos.

Oh, error hacerlo tan pronto. El DF es una tierra cruda y salvaje, sobretodo con aquellos que bajan la guardia. Y yo nunca me imaginé verme involucrada indirectamente con una de esas noticias que salen en los periódicos alarmistas.

Pero sí. No sé si a todos nos pase, pero este tipo de cosas sólo me pasan a mí. De hecho ni debería sorprenderme. De hecho ni siquiera debería estar blogueando al respecto. Sale, bye.
















Bueno, mejor sí.

Los antecedentes: Bk y yo nos enfilamos en la Escoba 2009 hacia el Depa de Coapa (donde nomás hay viejas feas, cero guapas, jijiji), ella en segunda ocasión y yo en mi primera vez y sin ser invitada, de hecho. Cuando salimos del depa, poco antes de las 2, tomamos Miramontes, después de botar a Dami y Marisol en su respectivo depa.

Todo iba tranquilo y segundos antes le dije a Bk "nel, me voy despacito porque ahí adelante luego está el alcoholímetro" y la verdad es que me había tomado unos cuantos DELICIOSOS clamatos autoría de Dami. Y ps pa' mi suerte igual y me paraban.

Oh, ingenua... fue mucho peor.

A lo lejos vimos muchos carros parados y pensé "chin, alcoholímetro". Pero resultó ser una flotilla de motonetas en graciosa persecución de una voyager verde. Nos detuvimos a dos carros de distancia de la escena, donde la voyager, sin poder moverse con tanta motoneta alrededor, era atacada por un cholillo que había botado su vehículo.

Tras las 20 mil motonetas, venían autos compactos con sus ocupantes asomándose de ventanillas y quemacocos. Una escena de verdad alarmante, yo dije "ya valió, o nos asaltan o nos quedamos atoradas en una guerra de pandillas". La voyager logró avanzar un poco y los autos adelante de mí avanzaron también. Apenas unos metros después de haber avanzado, vimos que los carros se estaban echando en reversa. El piloto del carro que estaba adelante de mí me hacía señas de que retrocediera. Y yo hice lo mismo con el que estaba atrás de mí, y vi una patrulla que venía en nuestra dirección.

Afortunadamente estábamos justo a un lado del retorno así que dimos vuelta en U. Le dije a Bk "en el siguiente retorno otra vez en U, a ver si ya se limpió el pedo y podamos pasar. Cabe aclarar que los hechos fueron sobre Miramontes, a una cuadra de Tasqueña, avenida en la que nosotras teníamos que dar vuelta para salir de Prados Churrobusco. Cuando regresamos al mismo punto, no había NADA. Ni carros, ni motonetas, sólo una patrulla, una pickup patrulla, la voyager y una motoneta gris, la misma del tipito que atacó a la voyager.

Junto a la camioneta, un cuerpo. Presuntamente sin vida, pero en ese momento, ni mole se veía. Seguimos nuestro camino, sin mayores contratiempos que el desconcierto de lo que había sucedido. Porque además TODO sucedió en cuestión de minutos. 5 minutos máximo. Así de rápido cambia la vida de alguien. Y no me refiero a la mía, sino a la del tipillo tirado en el asfalto.

No fue la primera vez que veía un muertito, pero fue frikeante estar en medio de todo el pedo, a metros de una pandilla de adolescentes locos motorizados y temer más por la integridad de mi amiga copilota que por la mía o la de mi carrito.

Luego ayer, caminando por el centro, divisé mi lic en el puesto de revistas, 'ora sí que como quien dijéramos, una imagen familiar. Con un madrazo en la boobie, llamé la atención de Bk y le señalé el ejemplar del Ovaciones que colgaba de una reja, con pincitas para la ropa.

• La nota en el periódico decía que el muerto era el de la motoneta: MENTIRA. El de la motoneta iba vestido diferente al muerto.
• La nota en el periódico decía que fue el de la camioneta el que mató al de la motoneta. Entonces explíquenme por qué el cuerpo estaba justo afuera de la camioneta, que en ese momento tenía la puerta abierta, y no junto a la motoneta o siquiera cerca de ella. Nunca vimos caras ni nada, pero el cholillo era el de la motoneta, no este muchachuelo.
  
• La fotografía muestra un cuerpo boca arriba: FALSO. El cuerpo terminó boca abajo, lo han de haber movido después, no sé por qué motivos, seguramente periciales, pero la posición del cuerpo la marcaron ya estando boca arriba, ¿que no deben marcarla justo como lo encontraron? Quiero pensar que el chavo estaba vivo aun cuando llegaron los polis. Pobre.
• ¿Sicarios? Si fue la camioneta la que estaba siendo atacada por las motonetas, no al revés.
  

Bk y yo, ¡no vimos nada!

Tuve medio... en ese momento tuve mucho miedo.


Oh, pero la noche no terminó ahí... oh, no...



continuará... pero para saber la versión de la copilota, vayan a leer a BK

En buena onda, ¿ustedes deveras quieren que yo tenga hijos?
¿Han oído hablar del engendro del Diablo?

Ah, pos mejor no le busquen tres pies. Así estamos bien. Además eso de felicitar a las "mamaceeeeeeeetas" ya está muy choteado. Basta, por favor. No es lindo, ni simpático, ni nada. De hecho es fastidioso porque una tiene que seguir el juego y "jijiji, gracias, jijiji" y nel.

¿Qué pedo con el comercial ese?

El de Freshmatic, con los animales. O sea, jijiji qué cagado, animales viviendo como humanos. Con las mismas preocupaciones, y así.

Y pues está la mamá Pulpo con su pulpito chillón. Y luego está la elefanta de la narizota que ocupa un buen aroma en su casa. Y así la mapacha y la jirafa con sus hijos jabalíes.

¡¡¡UN MOMENTO!!!

¿Dijiste una jirafa con hijos jabalíes?

WTF!!!!

Eso mismo dije yo cuando lo vi por primera vez. Me preocupan varios aspectos.

• Las relaciones interespecie.
• Cómo le hizo el señor jabalí para darle a doña Jirafa.
• Los niños jabalíes han de ser muy maltratados en la escuela; "jajajajaj, tu mamá es una caralarga, jajajajaj".
• Lo que dirán sus vecinas Pulpa, Mapacha, Elefanta, etc.

¡Qué escándalo! Estoy muy preocupada por el rumbo que está tomando el mundo de la publicidad.

Somos unos brutos.

Por lo menos yo sí. Ustedes también deberían serlo. Pet Society es muy tranquilito, a veces uno lo que necesita es desahogarse (¿verdad, Jan?).

http://p.bruxfromhell.elbruto.es

Ahí los espero.

Update.

Pues es que apenas terminé de desempacar mis maletas de Alaska/Florida, cuando empaqué para Cuernavaca. Y es que ¡chale! Busqué batalla en el DF, después de un mes y cachito de vida familiar sana y tranquila (URGÍAN unas chelas). Pero puro pinche aguado, guango, nadie quería batalla porque UY UY la influenza. O sea... chale, en fin. La paranoia está gruexa. Por cierto, ¿sí sabían que el tapabocas no los ayuda a no infectarse? Si no se lavan las manos, su chingado tapaboquitas sirve pa' puras madres. Y bueno, he visto gente ahora que viajé en metro, que se agarran del tubo e inmediatamente se tallan los ojos. ASSHOLES!!

En fin, que me fui a Cuernavaca, con mi siempre guerrera amiga Janin. Y su guerrerísima familia, ¡qué pedo con los primos! Les dieron las 8 de la mañana y seguían guerrereando nonstop. Y encima tuvieron tiempo de ir a cebarnos un buen sueño reparador. Bueno, no a mí. La neta yo morí. Hace mucho no bebía así.

En fin, que encima de eso, parece que fui americanizada. Al despertar, quise matar la cruz con pancita, como buena mexicana... WRONG!! Me empecé a sentir mal de las tripas, pero cuando llegaron los papás de Janin, con una EXQUISITA longaniza en salsita, no lo pude resistir. WRONG AGAIN!! Me dio wara wara en la panza y me sentía de la re frutísima. Nauseas, mareo y esta mañana, me dio chona.

Oh, venganza de Moctezuma, en tus hijos que abandonan la patria.

Total que... sin perder la tradición... en Cuerna me hice una nueva tinta. Está de lujo, fotos pronto. Aunque ya no sé, porque Papá sigue leyendo y que se me hace que un día de estos sí va a recular por lo que lee aquí, A PESAR DE QUE LE ADVIERTO QUE NO LEA.

En fin... en las noticias amables, ¡GANÉ NUEVAMENTE EN EL CONCURSO DE DISEÑO DEL PIN DE ICE ALASKA!

Sí, así como lo leen, en segundo año consecutivo, gané. Yo gobierno, en muchísimos niveles.

Y bueno, estoy molida. Creo que necesito varias horas seguidas de sueño. Y comida suavecita pero llenadora.