Ay qué bonito.

Me uní a Metatextos. Como siempre, llegando tarde a la fiesta. Metatextos tiene mucho tiempo al aigggggre, pero... pues piors es nunca.

Y aquí mi primer texto publicado en tan notable lugar. Vayan y visítenme, manitos, para que me sienta así toda amada y la mamada. Y no sean huevas y visiten a los demás autores. Hay unos bonitos.

Dato cultural sobre el cuento: Ana Paula de verdad existió. De verdad no tenía pierna. De verdad era pecosa. De verdad me gustaba (mi pequeña lesbiana interna existía desde entonces, imagínense) y yo de verdad sufro de apotemnofobia. Pero no se llamaba Ana Paula.

¿Alguna vez han platicado con un mojado?

Por mi trabajo, últimamente he estado conviviendo con varios.

Y déjenme decirles que, si bien son simpáticos y agradables, son las personas más resentidas, racistas e ignorantes del mundo (no wonder! se fueron de mojados). Además, no sé si porque quieren sentirse más, pero les gusta humillar a la gente.

Vaya, a mí también me gusta, pero no lo hago nomás porque sí. Que si se lo ganan, pos órale, pero estos wetbacks nomás chingan a quien se deje. Por ejemplo, está esta chica D. que comenzó muy tímida y no habló durante dos días. Ayer ya estaba riéndose con nosotros y hoy no le paraba la boca. Y resulta ser muy chida y me cae muy bien, pero estos cabrones además de echarle montón, la joden pan con lo mismo: su risa.

O sea, una mamada: la risa. Cuando el par de monitos son prietos, pelones, enanos, gordos, chichones, ignorantes y ¡feos como la chingada! ¿Ven a lo que me refiero? Habiendo tanto de dónde agarrarles a ellos, nadie lo hace porque pues ¡llevamos conociéndonos 4 días!

Otra cosa que me molesta muchísimo es que son una bola de machos racistas. Como se mueven en manada, se envalentonan entre sí. Hoy le echaron ojotes a un haitiano que trabaja ahí, negro como la noche, pero súper listo y súper dúper agradable. E hicieron comentarios del tipo "no podemos decir nada de los pinches negros porque ahí hay uno". WTF!! Fue muy desagradable estar presente.

Yo no apoyo la migración ilegal. Pero la entiendo. Sin embargo hay tantos aspectos que uno no sabe hasta que los vive. Vivir con papeles falsos, bajo un nombre falso, con la paranoia. Y lo peor: hacer una vida allá, con esposa e hijos y después dejar todo atrás, porque te deportaron.

Fue duro escucharlos hoy. Uno dejó atrás un hijo de tres años. Otro, una hija de 14 meses y un niño de 11 meses. Y se nota que eso les duele mucho. Pero cuando haces algo tan arriesgado, ¿no tienes presentes las consecuencias? Right??

Les deseo que de verdad puedan volver a los States ASAP, porque algo peor que un mojado que hace el trabajo que ni un negro quiere hacer, es un mojado ¡que hace el trabajo que ni un mexicano en México quiere hacer!

Jijijiji, no pude evitarlo.

Por cierto, mañana les voy a platicar de Bisquet, espero que no se me salgan las de sal. En fin, no sé cuándo dejarle su ofrenda a mi perrito, si mañana o pasado. Era mi niñito, pero también mi guardián. Snif, lo extraño.

Cansada de besar sapos.

¿Recuerdan el mail dolido y agresivo que les conté que tenía y que no quería postear? Bueno, pues lo acorté a una pequeña encuesta con probables respuestas para su consideración.

La pregunta es: ¿Cómo le dices a alguien que su relación de puro placer carnal ya se terminó?

• Oye, fíjate papacito que este... pues... ya tengo a otro fuckfriend.
• ¡Hola! ¿Cómo has estado? Oye, ya me dieron pa' mis chicles por otro lado, gracias.
• Estimado fulanito: Sírvase acusar recibo de que su servidora ya cuenta con otro compañero de cópula. Se le agradece el tiempo durante el cual ud. desempeñó tal servicio y se le mantendrá informado cuándo se puede reanudar dicha relación.
• O de plano cantado: "Ya mis caricias no son tuyas, ya no soy Naila para ti. Ya me embriagué con otro hombre, ya no soy Naila para ti".

¿Cómo le dices a alguien con quien no tenías ningún tipo de compromiso, salvo un entendimiento tácito de placer mutuo, que ni tenía vigencia?

Ese era el issue del tema... pero básicamente, ¿cómo dices esas cosas?

Tengo ganas de postear...

Pero sólo les contaría de mi aburridísima capacitación.

De hecho ya tenía un post así larguísimo y bien agresivo, así que decidí omitirlo, para no herir susceptibilidades. Así que...

O seguiría hablando de las loncheritas que pululan por el edificio.

O de las deliciosas tostadas que me toca desayunar y cenar diario, receta cortesía del Dr. Bolio.

O de... de... fooooota, de la cantidad RIDÍCULA de naquitos que andan paseando a un santito por el metro y, desde ayer los vi en la calle. ¡Los están dejando salir, noooooooo!

El caso es que, ¿alguien me puede decir qué santo es? O sea, es que me da miedo preguntarle a alguno y que me diga "¿quéeeeeeeee? ¿No lo sabes? ¡¡Te vas a ir al infierno, infieeeeeeeeel!!" y mejor les pregunto a ustedes que todo lo saben porque ya googleé y nada.

Señas particulares:

• Se parece a Jesus el Cristo, le llaman.
• Usa túnica blanca con verde y vivos dorados.
• Le cuelgan mil cositas los naquitos estos. Pero, then again, los naquitos estos tantito más y se cuelgan el molcajete ellos mismos.
• Algunos tienen una flamita en la choya. Así como si fueran vela, pero sin pabilo.

Pero en buena onda, ¿qué pedo con la gente que lo anda paseando en el metro? LES JURO que se visten igual, hablan igual, traen el mismo santito con el mismo millón de escapularios colgando.

Pero de plano hoy se la mamaron. Eran un chingo EVERYWHERE!! Me dio miedo, porque digo... bueno, es que no me da miedo irme al infierno, me da miedo que me revienten uno de esos ídolos en mi hermosa cabeza de oscuros bucles. No vivo para contarla, me cae.

En fin, me despido, porque un rico plato de papaya (no pun intended) me espera en el comedor, junto con dos deliciosas almendras. Así es: no una, ni tres. DOS.

¿Qué pues? ¿Vamos a la fiesta de disfraces del sábado? Informes aquí.

UPDATE:

Gracias a mi hermosa, sexosa y trabajadora amiguis Ferol, ya sé qué pedo con los santitos esos. Su nombre: San Judas (¿Tadeo?). Su pecado: haber sido escogido por los nacos como santo de su devoción. Su sede: algún lugar en Metro Hidalgo (y sí, queda bien cerca de mi chamba). Su penitencia: viajar en los brazos de 395, 410, 494 naquitos (la cifra no es precisa), para expiar las culpas. De signo Leo con ascendente Virgo, a San Judas le gustan las largas caminatas por la noche, los besos bajo la lluvia y el algodón de azúcar.

Lamento decirles que...

...ya entré a trabajar. Y mi horario está bien cagadito. De 3 a 11 pm. ¿Pero saben qué es lo bien bonito del asunto?



Que hay lonceras en mi grupo de capacitación. Y no sólo eso. Hay un muchachón NO lonchera, 30 y tantos años, con acento británico y un tatuaje bien chulo en su brazo y se lo toqueteé y le coqueteé descaradamente y qué.

Y vive en la Roma y qué.

Y está narizón y flaco y qué.

Y pero ay las loncheritas... ¡ay, condenadas loncheritas, me voy a ir al infierno por su culpa!

En fin... les cuento además que me voy a poner bien buena ante sus ojos y cuando menos se lo esperen dirán "ay, mamacita... ¿dónde andabas?". Nah, choro... no me van a volver a ver, hasta que ya esté en brazos de Steve o de... aquel que no nombraré porque... "¡le voy a cambiar el nombre, pero no cambio la historia, se llame como se llame, para mí él es la gloria!". Ay, condenado innombrable, ¡me voy a ir al infierno por su culpa, mikaidimadres!

No, ya en serio. Entre otras noticias, ando buscando fiesta de disfraces, invítenme a una. Porque al toquín de Lago de los Ensueños ya no llego, no manchen quién toca a las 7 pm en viernes. O sea, qué falta de respeto.

¿Les digo qué? Así al chile... ando bien de buenas.

Mi primera vez.

Hay temas de los que no se platican tan fácil, pero el post de Plaqueta en Recolectivo, me movió las memorias en mi cabeza. Iba a ponerlo como comment, pero luego los hago súper largos y mejor ahora decidí postearlo en mi propio blo'.

Y bueno, yo mentí durante mucho tiempo sobre mi entrada al mundo del sexo coital Es hora que diga la verdad. La historia que contaba entonces, cuando era importante y todo mundo se quería enterar de tu primera vez, era bien diferente a la verdadera. Lo curioso es que ahora, no importa tanto la primera vez, sino la última. Cuándo fue, con quién, dónde. Ash, pero me desvié del tema.

Mi falsa primera vez ocurrió un 13 de enero de 1998, cuando yo tenía 15 años y aún los sentía nuevecitos. 15 años, cuatro meses. Yo ya no tenía mi súper mata hippiosa, pues en diciembre había pasado por un cambio raro, loco... súper preparatoriano. Entonces tenía yo la mata corta, decolorada y bien andrógina yo.

Mi falso desquinte había sido en el carro de mi entonces novio Emmanuel*, en la calle de Coconetla, afuera de la escuela primaria que hay ahí; mientras fajábamos yo me senté sobre él y ¡plop! así de la nada, perdía mi oooh tan linda virginidaaaa'. Cero romance, sólo volteaba a ver y decía "bueno, ps ya pasó".

Eso nunca pasó. Digo, el faje sí pasó. Era cosa que pasaba muy seguido. Una vez, hasta el faje fue doble y en otra ocasión hubo sexo oral, pero nunca me rasgaron la vestidura en ese carro.

La historia verdadera fue la siguiente:

Corría el año de 1998, pero a decir verdad viví tanto tiempo con la historia falsa, que no recuerdo cuándo fue la verdadera. Debió ser por julio, agosto, porque yo pintaba mi recámara durante las vacaciones. Me llamó mi canchanchán y me dijo que si quería ir a su casa, sus papás no estaban. Y cómo me gustaba ir a su casa. Nos aventábamos unos épicos fajes en la sala, que yo salía apestando a Polo. Mi mamá me olía y yo sólo le decía que nos abrazábamos muy fuerte mientras veíamos la tele. Ajá.

Así que ahí te voy. No estaban ni los papás ni los hermanos, cosa rara, porque siempre había por lo menos un hermano al que mandábamos a las maquinitas mientras hacíamos nuestras cositas. Así que no había nadie, salvo tres albañiles, razón por la cual Emma se había quedado, cuidando el fuerte, y su familia se había ido a dominguear. Porque creo que era domingo. O sábado.

Fue rarísimo. En primera porque, pues era mi primera vez. Y aunque sabía muy bien lo que era un orgasmo, no sabía lo que sería el dolor de la penetración. Decidí jugar a la novia sexy, la experimentada. Aunque realmente yo no sabía nada de sexo, salvo las indiscreciones que Bárbara nos contaba que hacía con su novio. "Vamos al baño" me pidió Emma, "ahí no nos ven los albañiles". Y yo ¿quéeeeeeeeeeeeeeeee? O sea, quería hacerlo con los albañiles todavía en la casa. ¡Qué locura! "Ok" respondí, sin pensarlo dos veces. Digo, qué pena con los albañiles, pero pues más pena que este wey fuera decir, ay qué vieja tan amarrada, ahora que podemos, no quiere por pura pena con unos weyes que ni la van a volver a ver.

El baño de la casa de Emma era súper kitsch. Con repisas de vidrio, tapetito peludo junto al excusado y, lo mejor, el cancel de la regadera, tenía una sirena con las lolas al aire, unas chichotas de pezones negros, porque pues estamos en México y la sirena tenía el pelo negro, entonces era lógico que tuviera unos pezonsotes negros negros.

Me senté en el lavabo (sí, en ese tiempo aún podía sentarme en un lavabo sin romperlo) y se acercó Emma a mí. Y ahí empezó lo peor. Lo que sí recuerdo de esa tarde, era que él se esforzó demasiado en hacerme sentir principiante. No era la primera vez que le quitaba el cinturón, pero por alguna razón, quitárselo todo en vez de sólo desabrocharlo era de principiantes. Cero sexy, terrible. Y así, cada movimiento mío era cero sexy. Rodear su cintura con mis piernas, cero sexy.
Besarle el cuello, cero sexy.

¿Entonces "hacer el amor" no era tan lindo como fajar? Yo estaba bien confundida.

Cuando los albañiles se fueron, yo ya no era virgen anymore. Sólo recuerdo que procuré no hacer ruido, para que nadie se enterara. De hecho, creo que todos los adolescentes de Coyuya crecemos cogiendo en silencio, porque todo lo escucha el vecino. Durante años cogí en silencio, aunque estuviera en otro lado. Hasta llegaron a decirme "¿por qué tan calladita? ¿No te está gustando?" y yo no sabía que decirles, que inconscientemente crecí cogiendo en silencio, para que el vecino no le fuera con el chisme a mi mamá.

Después de esa primera vez, de la que no recuerdo si dolió o si sangró, hubo una segunda en la cama de los papás. Completamente desnuda, con un cuerpo que entonces no tenía estrías ni celulitis, con un miembro que entonces me parecía grande porque básicamente era el único que había visto en mi vida. En la posición del misionero, entre las sábanas de los papás, tapándome la boca con el cobertor. Después de esa segunda, tomé mis cosas y regresé a mi casa, como 4 horas después de haberme ido. Seguí pintando como si nada. Al día siguiente, me dolía la pelvis, me sentía como charra y por fin sabía lo que era ya no ser virgen.

Y la neta, me sentía igual. El cambio vino dos semanas después, cuando por fin encontré a Emma, besando a una enana que tenía que subirse a la banqueta para más o menos alcanzar los labios del que se supone era mi novio. Mi amiga Atziri y yo pasamos junto a ellos, pero yo no quise "armar una escenita", así que nos seguimos de largo, hasta que él dijo "hey". Volteé, con una lágrima a punto de escapar de mi ojito. "¿Me puedes dar la hora?" me dijo con una cruel sonrisa en su cara de ojos orientales.

Qué descaro. Me popeó la cereza, desapareció por dos semanas y cuando por fin lo encuentro, está con una ewok que seguramente provenía del barrio de la Cruz o peor aún, el de Santa Anita. O sea, cero clase. Y durante meses me pregunté por qué lo había hecho. ¿Había sido tan mala yo "en la cama"? Porque éramos novios, así de manita sudada y todo. Así de que cuando jugaban tocho en la calle, ahí estaba yo para echarle porras, junto al resto de las demás novias. Así de que me llevaba a las fiestas de Oyameyo y me servía mi cocacola. Así, de plano. Y de repente, ¡bolas! en la calle, en público, frente al que se atreviera a mirar, ¡pintándome el cuerno!

No recuerdo si el desquinte dolió. Pero recuerdo perfectamente cómo mi corazón se partió en mil cachitos cuando me preguntó la hora. Y así, me rompían el corazón por primera vez. Y así, me sentía bien puta por primera vez.

Tarde o temprano, todo se acomoda.

Tal vez no de la manera deseada pero sí de la más práctica.
Así es mi vida de predecible. Tantito que me vaya mal, puedo esperar que me vaya peor. Y tantito que me vaya bien, sé que me va a ir mejor.
No hay medias tintas. Y me va bien durante una temporada y mal igual. Nada de que más o menos, chalalá. O tal vez que así soy yo para sopesar las cosas.

Ayer me empezó a ir bien. No les voy a negar, estoy disfrutando muchísimo los encuentros fortuitos con alguien. El de ayer no fue el mejor en cuestión a placer carnal, pero en otros niveles fue mucho más rico, más disfrutable.

Hoy, firmé contrato para el trabajo en el que estaré los próximos tres meses. Es de esos trabajos bien pagados, pero de mucha chinga. Trabajar seis días a la semana, más horas extras, para no quedarme varada en Alaska.

Todo se trata de Alaska. Y mientras más se acerca la hora de empacar, más cuenta me doy de todo lo que dejo atrás. Saliendo de la vida de la gente, así nada más. Saliendo, cuando quisiera más bien quedarme. ¿Y saben qué? La crisis es un pretexto que pongo ahora que no está en mis planes quedarme en E.U. La verdad es que no quiero abandonar México aún, ¿pero cuánto tiempo puedo seguir de trabajo en trabajo, mal o bien pagados, malos o buenos trabajos? Me pregunto entonces, si vale realmente la pena.

Y en el panorama hay un trabajo que me gustaría obtener. Pero creo que está más que difícil. Y si me voy a Alaska, ¿de qué sirve intentarlo?

Love/Sex
Alaska/México
Time/Money

Cuando hay tantas opciones, la vida de uno se complica demasiado.

¡OTRA SEMANA!

No mames, otra pinche semana de "reposo". ¿Qué pedo? Si me dieron paperas, no parí.

¡Ya, estoy harta! ¡Quiero salir a correr, quiero salir a chupar, quiero salir a coger!

Bueno... dos de tres por lo menos, ¡pero yaaaaaaa!

Me vale madres, a lo mejor este fin no salgo, pero el otro sí. Ya me aburrí. ¡YA, YA, YA!

Rehab.

Así me siento a estas alturas. Como si estuviera en rehabilitación.

• Sin alcohol.
• Sin cigarros.
• ¡Sin Coca Cola o Dr. Pepper!
• Comiendo sanito.
• Tomando mucha agua.
• Sin sexo... pero me he echado más de dos semanas sin eso y he sobrevivido, así que no vale.

Les juro que me estoy volviendo loca de a poquito. Pero también me pongo a pensar: si me voy a echar dos semanas así, ¿por qué no volverlo permanente?
Ajá, tipo que se vuelva permanente... eso de dejar los vicios. ¿Se podrá?

Cena para dos.

-¿Vienes a cenar?
-¿Qué vas a preparar?
-El menú es importante, pero no tanto como la manera en que vamos a quemar tantas calorías.
-¿Quieres que lleve algo?
-Trae condones. Esta noche no puedo comerme tu carne con todo y sus jugos...


Si quiere leer el resto de esta historia, por favor lector, vaya a los Cuentitos Erotipornos, para checar la receta de esa cena.

Y hablando de ónix...

La lectura del cuento medio pinchurriento de Rox en Recolectivo y la situación actual entre las relaciones internacionales, me llevan a pensar en la posibilidad de mi primer relación interracial... seee seee seee, ya sé que no hay mayor diversidad racial en México y que aquí hay mucho prieto y la chingada, pero me refiero a DE VERDAD diferencia de razas.

No digo que yo sea de un blanco que el Pan Bimbo envidiaría. Pero ¡oigan, me salen pecas con el sol! Y ultimadamadresmentes, no es una cuestión de colores, sino de principios culturales. Y bueno, va de nuevo... primero vayamos con los antecedentes:

En Alaska conocí a mucha gente. MUCHA. De Polonia, Francia, Islandia, RUSIA y muchos lugares más. Aquellos que siguen de cerca mi historia, saben las anécdotas del ruso. Y ps el ruso no es la gran novedad, porque güerito ojiazul he tenido ya en mi vida y la verdad es que ni siquiera son tan de mi gusto.

Pero además, conocí a Steve, quien verdaderamente se robaba los suspiros de mi ronco pecho. De veras, es que está bien bonito. Además, cuando estás entre tanto escultor, te enamoras primero de su obra, luego de su herramienta y luego de él. Por eso le perdí el respeto al Hielos, por la poca creatividad y capacidad de crítica que tenía.

Steve, en cambio, lleva la experiencia a cuestas. Es humilde, abierto a sugerencias, pero realmente ni las necesita. Su trabajo es increíble. Me parece que ya hablé de él antes, como escultor, porque estoy teniendo un deja vù. Así que pasemos a la parte personal. Steve es NEGRO como la Coca Cola, y me gusta tanto o más. No sólo es negro negrísimo del más oscuro que se puedan imaginar, es además todo un cliché rastafari: rastas tentáculos con los colores de la bandera de su patria, pasito cool al caminar, dicción cool al hablar (imagínense a la tortuga de Buscando a Nemo, todo cool y todo ok y ese es Steve) y además, como si no fuera suficiente, fuma mota y escucha reggae. ASÍ de cliché es. He's a regular broda, yo'... ah

Cuando tuve la bronca con Hielos y abandoné el equipo, Steve fue el que me convenció de regresar. "No va a terminar solo, te necesita" me dijo con su inglés afrancesado. Y su blanquísima sonrisa y sus brillantes ojos me hicieron regresar. Cuando me encontró desconsolada por segunda ocasión, me abrazó y me dijo "no te preocupes, todo va a estar bien... hiciste todo lo que pudiste". Y yo me sentí EN-LA-GLO-RIA. Y si no me vine es que... no sé por qué, pero creo que de hecho sí.

Cuando los rusos lo invitaron a trabajar con ellos, Steve no quería aceptar. Estaba cansado, creía que había dado todo de sí con su Mighty Griffin. "Estás loco, Steve, tú puedes hacer más, estás hecho para algo más grandioso". Él, incrédulo, me miraba y me sonreía de a poco: "¿De verdad lo crees?" me preguntó. "Te garantizo que contigo, los ruskis van a ganar". Si Steve hubiera sabido lo que "así al chile" significa, se lo hubiera dicho. Pero le prometí una medalla, sin saber en qué lo había metido.

Y en mis rutas del tucker box, consentía a Steve, de paso a los ruskis puskis y a Chuck, pero especialmente a Steve. A él le guardaba sandwiches y se los llevaba entre el almuerzo y la cena. Compraba cigarros extras por si quería uno (sé que le gustan sin filtro, así que le compraba Lucky Strikes).

Cuando los ruskis puskis renunciaron después del Día de Calor que rompió muchas esculturas, la suya entre ellas, Steve y Chuck quedaron sin dirección y desconcertados. Stacey y yo los motivamos para que siguieran ellos dos y terminaran la pieza. Mientras, nos unimos a ellos para odiar en voz alta a los puskis.

Ahí estuve junto a Steve, hasta las 4 am que terminaron la pieza que les dio el primer lugar.

Ahí estuve cuando recibió su medalla, aplaudiéndole desde abajo del escenario.

Ahí estuve para recibir el tercer abrazo que dio: su hermana, su sobrino y yo. Yo. Antes que los puskis. Yo, antes que Chuck. Yo, antes que su cuñado y antes que cualquier otra persona, pero sobretodo, JUSTO después que su familia presente. Yo.

"Gracias por convencerme, de no ser por ti no estaría aquí ahora mismo, muchas gracias Joanna". Escuchar su voz decir mi nombre con tanta alegría, fue mucho mejor que haber ganado una medalla. Bueno, ahí sí les puedo asegurar con los pelos de la burra en la mano, que me triplevine y casi lloro como virgen recién descorchada.

Ahora sí que al chile... ¡qué enculada estaba con él!

La última noche, fuimos a la fiesta de celebración algunos de los escultores y Ruski Sergey acaparó mi total atención. Bueno, él y sus numerosas botellas de vodka. Cuando David, el sobrino de Steve, se levantó para despedirse, de pronto caí en la cuenta de que posiblemente no volvería a ver a Steve nunca más en mi vida.

"Nooooooooo, quédense... no te lleves a tu tío aún" le dije a Dave, arrastrando ligeramente las palabras.
"Eeeh, tú quieres algo con mi tío... tú quieres tirarte a mi tío, ¿verdad?" me dijo, con voz de cómplice y su sonrisa de ladito que compartía con su tío.
"Sería mentira si te dijera que no", respondí, envalentonada por el vodka.

Sin embargo, Steve no se quedó. No lo vi al día siguiente y el intercambio de datos ya lo habíamos hecho, así que tras despedirse, no volví a saber de él hasta hace unos meses.

Cuando gané el concurso de diseño del pin, todos los relacionados con la competencia se enteraron (pinche Hielos, ¿a qué te supo la bilis, cabroncito?) gracias al boletín que manda la organización. Así fue que recibí una respuesta de Steve a un mail que le mandé dos días después de haber vuelto a México. Entiéndase que yo le escribí en marzo y él me vino contestando en agosto o septiembre, algo por el estilo.

Y para no hacerles el cuento largo, desde entonces Steve es una figura recurrente en mi bandeja de entrada, de mi facebook y del messenger. Y sin tanta chamarra y tanto frío, nos descubrimos otros aspectos de nuestras personalidades. Y me alegra su presencia, pero ahora es una presencia tantito más agresiva. Steve es directo, seductor y prácticamente un bombón. Simplemente encantador pero, es en estos casos cuando me pregunto ¿qué tan divertido es jugar así, tan de lejos? Porque si antes escuchar mi nombre de su voz me embobaba, que ahora me diga "babe, honey, sweetheart" ¿por qué no me pone la gallinita de cuero?

Me refiero a que... ¿no es lo que yo quería? ¿Un poco de azúcar morena, para endulzar mi negra vida? ¿Me intimida que ahora se haya vuelto sexual la relación, a pesar de que no hemos perdido lo cordial? No sé por qué no estoy dando maromas de felicidad, el saber que cuando vuelva a Alaska estará un morenazo mauriciano esperándome para darme un beso en el cuello. Y no, Sami... él no huele feo, aunque sea tan negro que se pierda en las fotos nocturnas.

No sé a qué le temo o a qué le tengo desconfianza. Si aún no pasa nada, aunque sé que pasará. Es esa certeza de que él ya no sólo me aprecia, ya también me respeta y mi considera una artista, no la novatita que le llevaba el chocolatito a mediodía, por el puro placer de ayudar. Y que, además... ¡me quiere dar de su chocolate macizo y buaaaa, qué miedo!

Miren que una fantasía hace poco ya se me hizo realidad... y disfruté una experiencia más allá de mis expectativas... no tengo miedo a que se me cumpla lo que se me antoja, me da más miedo encularme, más de un wey que vive del otro lado del planeta. ¿Será eso?

¿Han visto el comercial de Smirnoff?

fooooota, me encanta. Neta. Está re bueno. Particularmente la toma del helicóptero, pilotocadáver incluido.

Está de goeeeeeeeeeeeebos.

Pa' quien no lo ha visto, acá.

Canadá y Alaska.

Este será un post breve. La cosa está así:

Como todos saben, llevo todo el año trabajando (o intentando trabajar) por un objetivo: mi viaje a Alaska en febrero. Afortunada o desafortunadamente ya decidí no hacer vida allá en esta ocasión, los planes fueron cambiados y en vez de quedarme en Alaska (a menos que la oportunidad sólida se presente), iré a visitar a mi parentela en Florida. Ese viaje ya está cubierto y listo para realizarse, el presupuesto está listo, preparado para ser gastado y ¡ya!

Sin embargo, hace poco uno de mis amigos de Alaska (del que ya les hablaré, porque fue mi súpercrush allá), Steve Armance, me invitó a participar con él en el Winterlude de Quebec. ¿Qué es el Winterlude?, se preguntarán mis queridos lectores. Bueno, pues es el festival de invierno que llevan a cabo allá, que incluye el Hotel de Hielo, pistas de ski y el Jardín de Cristal, donde los escultores compiten por formar parte de él. Y bien, es una oferta tentadora, salvo por el hecho de que estoy 10, 000 pesos fuera de presupuesto para incluirlo en los planes.

No les voy a pedir dinero (o sea, hello... no le he pedido nada a nadie y mírenme, todo va bien de acuerdo a los planes). Más bien les pregunto: ¿ustedes irían a una fiesta que tiene por objetivo recolectar dinero para que yo pueda irme al Winterlude? ¿Pagarían por una fiesta por la que no pagarían en otra situación? ¿Apoyarían la causa?

O ya de plano, ¿no conocen de alguien que me eche la mano con los patrocinios? ¿Becas, etc? Ji ji, es que sí quiero ir.

El fin de una era.

Y de una temporada y de una serie.

Pero antes, los consabidos antecedentes:

Jericho es una serie televisiva que se enfocó en los sucesos acontecidos en el pueblo de Jericho, Kansas, a partir de un ataque nuclear a 23 ciudades a través de todo Estados Unidos. Qué pasó con los pueblos pequeños que quedaron aislados y cómo lidiaron con la escasez de alimentos, agua, medicinas, energía, etc, es lo que Jericho responde.

La serie, desde su primer episodio fue impactante. Tan sólo los teasers, mostrando a un niño sobre un tejado, observando un hongo atómico a lo lejos (tentativamente Denver, Colorado), eran impactantes, tocando venas que a nadie le gusta que le toquen. ¿Qué pasaría si de verdad se materializa un ataque nuclear? Ok, las grandes ciudades desaparecen, ¿y los pequeños pueblos? ¿Sobreviven o agonizan?

Comencé a ver Jericho, hace poco menos de un año. En noviembre, cuando mi papá y yo enfilamos hacia San Miguel de Allende. Al llegar, como decidimos encerrarnos esa noche y no había tele, yo tomé los CD's de la primer temporada y puse el primero en la laptop, esperando quedarme dormida en el proceso. Gran error. No pude dormir hasta después de como 4 o 5 episodios de corridito y eso porque los ojos de plano ya no me daban para más.

Me capturó inmediatamente. El argumento principal es un tema que francamente me aterra. ¿Qué pasaría si las mayores ciudades de Estados Unidos fueran atacadas? Es un miedo que te entra cuando tienes asuntos importantes en Estados Unidos, si no, ¿en qué afecta? Bueno, uno de mis mayores terrores, desde 9/11 es ver afectada a mi familia allá, mi hermana y mis dos sobrinos.

Así que seguí metiéndome en la trama, descubriendo las historias de cada uno de los habitantes de Jericho, generando lazos ficticios de empatía. La familia Green, con sus guapísimos hijos Eric y Jake (ver volver a Skeet Ulrich de las películas teens noventeras, a un papel tan lejos del de galancito picarón, es una delicia).

Cuando me despaché todos los capítulos de la primer temporada, se me quemaban las nachas porque saliera la segunda. Esa sí la vería en tele, para esclavizarme al horario, morirme con los cliffhangers, ya saben, todo eso. Y de pronto, me topo con la noticia de que ¡no habrá segunda temporada!

WTF!!

¿Cómo de que no? ¡No me podían dejar con el jesus en la boca, después de que Jake dice, a mitad de una guerrilla: nuts. ¡Simplemente era tortura!

Bueno, no fui la única que se sintió salvajemente violada con tal aberración. Miles de fans se sintieron igual de ultrajados y, motivados por Jake Green y la historia de su abuelo, enviaron miles de kilos de nueces a las oficinas de CBS, la cadena que transmitió la primer temporada, para que la historia no quedara tan inconclusa y Jericho regresara al aire.

Así que, en respuesta a sus saladas súplicas, los productores decidieron lanzar una mini segunda temporada de 7 episodios, que diera un cierre decente a todas las interrogantes de la primer temporada. Y bueno, en eso gasté mi noche de sábado parotidítico: saborear uno tras otro esos episodios, que no hace mucho transmitieron de igual manera por AXN, pero que por alguna razón me perdí.

En fin, después de casi un año de angustiante espera lo hice y me quedé con un intenso pero satisfactorio sabor de boca. Y con esa paranoia de que debe haber más, tal vez no como Jericho, pero sí en ese aspecto. Más que paranoia, es la esperanza. De ver un viejo conocido, de recordar ciertos detalles, de descubrir un crossover o una referencia en otra parte.

Es como con Batman, habrán que pasar varios años para que mis teorías de conspiración sobre el regreso de Dos Caras y la llegada de Gatúbela se vean respondidas (eh, no soy la única en este mundo que piensa así, algo deben hacer los productores para satisfacer a sus mascotitas que somos los consumidores).

Bueno, pero estamos con Jericho, no me dejen ir a mi rincón oscuro que es Batman, porque me pierden. Esta noche, me despedí de personajes que se volvieron esenciales en mi cultura pop. Jake Green, Hawkins, Stanley, Bonnie, Mimi, el hijueputa de Goetz, los diminutos policías anónimos que resurgieron como verdaderos héroes (y que ni así puedo recordar sus nombres).

Pero además, Jericho representa algo más que sólo la pasión por una historia. Vi Jericho en días muy agradables para mí, en una etapa muy padre de mi vida. Si bien no sobreviví a una de las mejores temporadas de conciertos de México, pasé momentos muy padres con diferentes personas que en ese tiempo significaban mucho para mí.

Hoy, viendo el final alternativo que no fue transmitido por televisión, me queda la certeza de que tal vez Jericho regrese, por lo menos sus personajes clave y una nueva historia enlazada. Pero también me queda la certeza de que esa etapa del año pasado de la que hablo ya pasó. No sé si para bien o para mal, porque no podría decir que estoy mejor que entonces, pero tampoco podía decir que si hubiera seguido por ese camino, ahorita estaría mejor.

No niego que relaciono Jericho con ese tiempo, con el trabajo que tenía, con la gente con la que compartía mi tiempo entonces. Ya no está ninguna de esas cosas en mi vida ahora, pero creo que así todo está bien. Que pudo estar mejor, sin duda, pero ese es un reproche que me hago cada año y olvido inmediatamente, especialmente en las fechas en las que todos solemos hacer ese tipo de reflexiones. Así que, ¿por qué hacerlas más de una vez al año? Mejor me espero hasta diciembre para poner mi vida sobre la balanza y ver qué le sobra y que le falta.

Por lo menos hoy, duermo tranquila, sabiendo que la historia de Jericho terminó bien. La de Estados Unidos, la del mundo... quién sabe, pero Jericho pasó la prueba y nos despedimos, hasta la ocasión en que se me antoje sentarme nuevamente a soplarme toda la temporada de un jalón.

Igual con los recuerdos, esos los retransmiten en la tele de mi cabeza y no necesito checar los horarios.

Es perro!! Digo, ¡espurio!

Tuve un pequeño "roce" con alguien, sobre Andrés Gómez, el chiquitillo cabeza de Duracell que le gritó "espurio" a Fecal.

Y bueno, aquí mi retardado punto de vista (y no retardado porque sea Teletón, sino porque ya qué pedo ni vela en el entierro esa es historia vieja), porque como saben, este blog no tiene tintes políticos (si con trabajos tiene conocimientos políticos, por favorsss):

Me pareció cobarde que, si bien haber podido hacerlo en su cara, Andrés lo haya hecho de lejitos y en voz alta. ¿Qué? ¿Nos teníamos que enterar todos? A huevo, aprovechando la cobertura mediática, ¿no?

Cuáles huevos. Huevos habérselo dicho ahí mismo "sabes qué, señor espurio, no te doy la mano por espurio, he dicho". Así, de plano, tuteándolo. Ni siquiera darle el respeto que hablarle de usted le daría.

O sea, se tiene la oportunidad de despreciar de cerquita a alguien despreciable y ¿qué pasa? "Aguántate tantito, chavo, primero dame mi premio y luego te grito de lejos".

N'ombre, chavo. Eso no es ni tener huevos ni ser chingón. Es ser un attention whore que estuvo en el momento correcto en el lugar exacto y no supo aprovechar su oportunidad, por miedo a perder su dinerito, manque luego lo donó. Pos claro, pa' no perder el reflector.


Y ya. La neta, nche chamaco grillero, eso qué. Neta neta huevos, habérselo dicho en su jeta, ¿pero así? Pos cómo.






De salida: hay que ver una "entrevista" que hay de él en youtube, para darse cuenta que es ese chavito "culturoso" que te encantaba en la prepa, pero no te pelaba porque no eras lo suficientemente profunda para captar su atención. Bleh. Pero cada quién su enfoque y su opinión.

Súper sexy.

• Dos días sin bañarme (porque de plano pa' salir al doctor, hay de mínimo aplacarse las greñas).
• Pantuflas de Bob Esponja.
• Pantalones de pijama de sombrillitas.
• Playera luída, rosa.
• Brassiera de poco apriete, rosita también.
• Sudadera gris. Más gris de mugre que de tintura.
• Gato huevón sobre la barriga.
• Sin maquillaje.

Y bueno, podría darles más descripción de mi situación actual, pero dice más una imagen que milochomil palabras. A continuación, yo:

Grrr... recuerden mis mejores momentos, no sean malitos.

Ajá, de verdad pensaron que iba a poner una foto de fodonga, ¡estoy enferma de parotiditis, no de demencia!

Namás que si me muero, quiero que me recuerden así, por fis.

Sólo vine a presumirles

Que después de 4 días de no probar un solo alimento sólido, hoy desayuné huevos con jamón. De a poquito y masticando lento, perooooooo... huevos con jamón nevertheless.

Waaaaaaaaaaaa, si no han probado la gloria, dejen les platico que sabe a huevos con jamón.




Outro: mi próxima misión, carnita de puerco. Nada que poshito o carnita desmenuzada, ¿me vieron cara de desahuciada o WTF??

No es que esté tan cachetona...

...es que me dieron paperas.

Y no es que niegue mi rechonchez, eh de hecho la quiero, no me duele la cola de estar sentada sobre el puro hueso y mis amigos aprecian mi carnosidad cuando de recargarse en mí se trata.

Pero esa inflamación de cachete y papada estaba muy misteriosa. Repito noooooooo fue por meterme cosas a la garganta, eso nuuuuunca pasa. Resulta que las paperas sí le dan a los adultos, sobre todo a los adultos que aún viven con su mamá y son consentidos como si tuvieran 10 años.

En fin, el caso es que sólo a mí me podía dar una enfermedad que, según Tomatito, ya ni existe. Y bueno... ojalá, deveras, que no existiera. Es dolorosísimo. Llevaba 3 días sin comer, porque no podía ni masticar por el dolor. Así que a jugo y licuado desde el lunes y hoy ya mi mami me hizo caldito de pollo con arroz, bieeeeen sabrosísimo y muéranse de envidia sus mamaces no los quieren y la mía me súuuuper consiente.

Errr... bueno, me recetaron reposo absoluto durante lo que resta de la semana y la que viene. Así que si me necesitaban para algo, como el Motorokr, pos ya nos chingamos, porque no puedo salir, casi casi no puedo ni bañarme... ¡casi casi no puedo ni levantarme de la cama! O sea, ash qué terror, qué tortura. No, ya en buena onda, pero cuando me recupere me tienen que llevar a pasear o algo, porque me van a salir ampollas de tanto estar acostada. De veras pasa, miren Million Dollar Baby, a Hillary Swank hasta se le gangrena la pata. Ew.

En fin, cuídense, no se me acerquen porque es extremo contagioso mi caso y de veras, si van al Motorokr diviértanse por mi, que no iré. Así como tampoco iré al CHEPE, ni a Playa del Carmen, ni a... snif, ya me deprimí. Me voy a tomar mi agüita de jamaica y mis miles de drogas. Adiós.




Aaaahhh sí, no esperen escotes corporativos pronto, porque... pues... obvio, ¿no?






P.D. Gracias a todos los que han estado al pendiente, desde el domingo que presenté los primeros síntomas. Fer, Anaís y todos los demás asistentes al GamerFest: chéquense, que es contagioso. ¡Igual y alguno de ustedes me lo pegó, culeys! Nah, pero pos chéquense. Jan, Jess, gracias por estar al tanto, las quiero harto amiguis. Ricitos, tú eres todo lindo, pero seguramente querías que me pusieran a dormir para heredar mis bienes, pero nada. No te quedarás con NADA. Muaaajajajajaj.

Pobreza.

Es en México donde se pueden encontrar contrastes tales como un señor en su Toyota Sienna, hablando por su celular vía Bluetooth, escuchando la música de su iPhone conectado a su sistema de sonido envolvente, subiéndole el volumen con su mano con mancuernillas Hermes en los puños de su camisa Ermenegildo Zegna; el señor maneja junto a otro, que va en un Datsun de los 70's, escuchando AM, si bien le va, en su antiquísimo sintonizador de radio con entrada de 8 tracks, quitándose una pelusa...

Basta... ¿para qué les escribo un post de comparación? De verdad, ¿es necesario?
Ayer veía Samantha Who en la tele y el jefe de Samantha y Andrea (o como se llame su amiga) están viendo a su otra amiga Dinah besarse con su jefe.
Samantha le dice a Andrea: No lo mires. Si no los miras, es como si no existiera.
A lo que Andrea responde: Ah claro, como con la pobreza.

Y nada más cierto que eso. ¿Cuántas veces no miramos a otro lado cuando nos topamos frente a la pobreza? ¿Cuántas veces más?

¿Qué estás haciendo tú hoy por aminorar la pobreza? ¿Yo? Yo no redondeo mi cuenta en el Oxxo ni el súper, ni doy limosnas en la calle. Eso no ataca la pobreza. Pero no miro a otro lado, no la ignoro y no la desprecio. ¿Qué podemos hacer aquellos que no tenemos recursos? Alzar la voz, que aquellos que sí tienen recursos nos escuchen e impulsen una mejor calidad de vida para todos, no para algunos.

¿Vamos a seguir volteando a otro lado?

Disculpen las molestias...

que mi falta de blogging le ocasiona.
Es que he andado de vaga y hoy, que estoy en casa, me siento de la rechingada. No he dormido dos horas seguidas y no he comido nada, debido a una inflamación misteriosa en la garganta.

Y no, no es por meterme cosas que no me caben. Ya dije que es misteriosa.

Your daily corporate cleveage.

Ya, ya, ya... osh, no puede estar una ocupada, porque luego luego le quieren comer la cabeza.
¡Besitos, Fer te quiero vales mil, tipo que BFF!

Primero el hijo del papá...

... y ahora el copión de Manuel Uribe, el gordo gordísimo de Monterrey.

Pues resulta que este gordo Uribe, tenía un copión, José Luis Garza. Uno de los hombres más gordos del mundo, como su paisano Uribe, a diferencia que este ya se petateó.

O sea... es que pobrecito, hace nueve meses sus papacitos se murieron de viejos y pues... se deprimió y pues... se puso a comer.

Y se murió de insuficiencia cardiaca.




Pero ya, en buena onda, la obesidad no es cosa de risa. Yo sufro de obesidad y les voy a ser sincera: yo también me como mis sentimientos, especialmente con chocolate y Coca Cola. Y desearía no hacerlo, pero a veces, cuando nadie mira, mi fuerza de voluntad flaquea y me ando comiendo conejitos Turín (que por cierto ya apareció, el culero se escondió tras la televisión, que con el calor le deformó el rosto, lero lero, por culero).

Y muchos dirán "ay, pues qué pendejos los que se comen sus sentimientos". Pues qué pendejos entonces los que se tiran del bungee buscando adrenalina, qué pendejos los que juegan gotcha, qué pendejos los drogadictos, los alcohólicos, los adictos al sexo, los adictos al trabajo. Pero no, no es ser pendejo, es una adicción.

Todos tenemos nuestra droga, son pocos los afortunados que no necesitan nada para llenar sus vacíos. Envidia de la buena. Pero todos en algún nivel tenemos alguna dependencia. Y ninguna dependencia es buena. Las podemos combatir, sí. Pero cuesta trabajo y se requiere de apoyo, la fuerza de voluntad personal no es suficiente.

Todo esto a raíz de que llevo unos días corriendo con mi papá. Hoy no lo hicimos por falta de carro (vamos a correr a Chapul). ¿Saben a qué hora me desperté? ¡A las 12 del día! O sea, goeeeeeeei. Llevo días despertándome a las 6 am, a veces sólo con 4 horas de sueño por desvelarme platicando con algunos de ustedes y aún así he estado pasando unos días de lo más ricos. No ando cansada, no tengo sueño después de comer, no me da hambre entre comidas. ¿A poco no suena bien padre? Pero sé que sin el apoyo y la motivación de mi santo padre, no lo lograría.





Y ya, mucha seriedad en el post.

Uh uh...

Lamento la ausencia de escotes corporativos, les debo dos. Los posteo al rato, es que ando apuradita.

Pero hay cuento nuevo en los Cuentitos. Pueden ir a leerlo. ¡Besitos, tipo que valen mil, bye!

Your daily corporate cleveage.

Pues nomás porque me ando sintiendo muy coqueta estos días, he decidio comenzar una nueva sección.

Su escote corporativo del diario.

Enjoy.

(aunque éste, particularmente, es de ayer).

Outro: la razón de esta nueva sección es que he decidido enseñarlas lo más posible antes de que se pongan feas y nadie quiera verlas.

¡Ahora resulta!

Quien me conoce, sabe que AMO el chocolate. Muchos de ustedes por Twitter se enteraron que incluso hasta hace poco tenía una relación hermosa con él.
De hecho, él es quien me consuela cada que me rompen el corazón. O medio me baja las ganas cuando ando horny. A veces nomás me las pone peor, pero eso es cuando ya está listo algún canchanchán para bajármelas.
Como sea, digo hasta hace poco, porque en la semana, mi mamá me trajo un conejito de Turín. Me lo saboreaba con verdadero deseo. Pensaba "nada más termino esto y las orejas del conejito serán lo primero que devore... ¿pero se las chuparé, se las morderé o se las lameré?". Así es, muchachitos, chupar y lamer no es lo mismo, ni para el chocolate ni para otra cosa.
Cuando terminé lo que tenía que hacer, me levanté a buscar mi conejito (el de chocolate, el otro sé exactamente dónde está) y ¡no estaba! El hijueputa desapareció. Sin razón, sin aviso. Sin despedidas. Como muchos otros hijueputas que han atravesado mi vida.

Y le lloré más que a cualquiera de todos esos hijueputas... bueno, más que a casi todos. Pero lo disculpé, porque era la primera vez en 26 años que el chocolate me decepcionaba.

Sin embargo, hoy el chocolate ha hecho otra cosa que a ningún hijueputa le permitiría hacer: DECIRME QUÉ HACER CON MI VIDA.

Joder, que ya nomás me faltaba que hasta el chocolate me dijera qué pedo. ¿Qué cree que no me basta con mi mamá, mi papá, mi hermana, mis tías, una que otra de mis amigas, uno que otro de mis quereres y exquereres, la gente de la tele, la publicidad y la voz culerita de la vieja cuarentona del sistema amigo cuando se agota mi saldo? NO, NO LO PERMITO, NO ES POSIBLE.

Y dirán "ajá, ahora resulta que el chocolate camina y habla". Carajo, yo tampoco me lo explico, yo nomás sé que cuando me lo como me hace feliz (el chocolate... y pa' qué me hago pendeja, también otras cosas). Pero de verdad que ese conejito Turín sigue sin aparecer y sobre el chocolate diciéndome cosas, aquí la evidencia.

Este es el nombre del chocolate que se quiere pasar de culerito con yourstruly. No lo compren, amiguis. Es el diablo. Y ese es mi sexy pie enfundado en uno de sus mejores numeritos.

Aquí la evidencia. "Aprende algo de todos los que conoces". Ah chingá... ¿y tú cuándo me has preguntado cómo me siento, en qué estoy pensando, qué hice en el día? Eso es lo bonito de nuestra relación, chocolate: te busco cuando te necesito, cuando necesito que me hagas sentir bien. No te busco para hablar contigo de mis sentimientos, sólo para ahogarlos en los dulces placeres de tu suave carne. ¡No necesito que me digas qué hacer!


Estoy profundamente encabronada con el chocolate. Ahora necesito un hombre para sustituir la falta de Theobroma cacao en mi organismo. O en el peor de los casos, ¿saben qué va a pasar? Que me entregue en totalidad al traicionero amor del licor.







Outro: y para acabarla de amolar, me compré una cerveza Young's Double Chocolate (en su momento parecía una magnífica idea: cerveza y chocolate, sólo échale un rib eye steak a la ecuación y la vida sería perfecta). Al probarla, sentí una profunda decepción. No sabía en absoluto ni siquiera a un chocolate, ya no digamos doble. Era cerveza que dejaba un sabor muy tenue a café al tragarla.

¿Y qué hay después del 68?

Pues es obvio...













¡El 69! ¡Yeeeeeeeeeeiiii!




A mí me gusta, ¿que a ti no?






Outro: Ash, tenía que ser gráfica para que tuviera chiste, pero mi literatura pornochas, ya saben dónde encontrarla.

2 de octubre, no se olvida...

Porque un día como hoy, pero de 1890, nació aquel que dijo una de mis frases favoritas:




"Jamás olvido un rostro, pero en tu caso haré con gusto una excepción".







Groucho Marx.






Hoy, en el aniversario de su nacimiento, perdónenlo que no se levante de su tumba a saludarlos.



Ya, en buena onda. 1mbps de silencio por los 40 años de la masacre de Tlatelolco.