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Sana diversión con el Viral Tags: Fer y Hielos

Fer Merol






Hielos.

Cuando no estás hecha para el trabajo

Cuando tu trabajo se trata sólo de caminar, algo que cualquier pendejo puede hacer a menos de que sufra de sus facultades físicas o mentales, y te caes no una, sino DOS veces... es porque necesitas buscarte otro trabajo. Lo mejor: la risa de los anchormen. Y la gordinegra tratando de defenderla, JAJAJAJJAJAJA, priceless.

A Model Falling Down Has Never Been So Funny - More amazing video clips are a click away

Tronquito rules.

Dejando de lado la fuente. Dejando de lado a quién va dirigido. Este video rulea, por su pinta "old school" y por la idea. No. No soy hippie. No. No apoyo a Greenpeace. Pero no es tan mala idea, ¿verdad?

Pinche Sebas... no terminas de sorprenderme.

Miren a mi amiguito Loncherita Sebitas haciendo de las suyas. Está bien loco, pero la neta RU-LE-A.

El Pezón en Acción II

¿No adivinaron? No se preocupen. No es ninguna mamacita. Es una starlet que AFORTUNADAMENTE no veremos pronto en Playboy, porque es EVIDENTE que la niña no es ningún bombón. De hecho, me recuerda a Iossahandy, una compañera de la universidad. Boba y sin chiste. ¡Y con pezones feos, iuck!


La damita debería comprarse lencería de su talla. Así sus monstruos se quedarían en su lugar.

Los stilettos son lo de HOY.

En Berlín, donde suceden muchísimas cosas raras, como animales a medio pintar o en mal estado, una misteriosa rubia llegó a comprar cigarros a una tienda en una gasolinería. Y bueno, se preguntarán qué tiene de raro, o cuál es la relación entre la historia y el título de este post. Pues verán, la atractiva mujer llegó a esta tienda en Doemitz usando sólamente unos stilettos dorados y una pulsera igualmente dorada. Eso era todo.

La imponente mujer, de aproximadamente 30 años, se paseó por la ciudad la cálida tarde del domingo, como si nada, compró sus cigarros y regresó al Ferrari que la esperaba, al que se subió plácidamente al asiento del pasajero y partió hacia el atardecer.

"Esta no es la primera vez que llega desnuda a la tienda", asegura Ines Swoboda, una empleada del local. "Y no representa ningún problema, ya que parece no molestar tampoco a los demás clientes; además es una mujer muy agradable". De no ser así, y algún cliente llegara a quejarse, la mujer enfrentaría cargos por crear desorden público. Eso sí, un cliente logró tomar fotografías de la mujer, las que aparecieron esta mañana en la prensa. Y esta Bruja está haciendo lo posible por conseguirlas.

¡A tu cuarto y sin cenar pescado crudo!

Cuando trabajaba en Tourist Media, fastidiaba a mis compañeras con las "nuevas de Knut". Mientras que Karla gruñía por las nuevas de Britney, yo gruñía... pero de gusto, con la historia del pequeño oso Knut.

Su ternura era innegable. Su encanto y su conmovedora historia me hacían sonreir. También su humano, que dejó su casa para ir a vivir a una gruta con el bebé oso. Oh, esos días...

NOT ANYMORE!!

A sus siete meses de edad y con más de un millón de visitas recibidas, Knut comienza una etapa "not so cute". ¡Ahora ya parece que te puede partir la madre!


Knut... te desconozco. Snif.



Entre otras noticias y hablando de cositas peluditas (no, Rodrigo, no hablo de tí), una vecina de Knut, en la ciudad de Berlín, provocó un gran revuelo al llegar a su automóvil y ver lo que al parecer era un bandido malvado (ay me encanta cuando las palabras riman y además tienen algo que ver) acechándola desde una van. La mujer alarmada, llamó a la policía, quienes llegaron armados y prestos para la acción, sólo para descubrir que el terrible gandul era ni más ni menos que un castor de peluche en el interior de la camioneta.

La mujer, más adelante, confesó que sólo le dio un vistazo rápido, el que fue suficiente para asustarla y llamar a las autoridades. Un policía, por su lado, no se explica cómo la señora pudo pensar que un animalito tan mono y con sendos dientes de castor al frente, pudo ser confundido con un criminal.

Esta gente, tan prejuiciosa.

Los mil y un Hemingways.

Bueno, en realidad sólo fueron 123. Una competencia en el Sloppy Joe's Bar, el bar preferido de Hemingway cuando vivió en Key West en Florida en la década de 1930, se llevó a cabo el pasado fin de semana. El propósito era encontrar a la persona más parecida al escritor Ernst Hemingway.

La ronda final se realizó la noche del sábado, en el aniversario No. 108 del natalicio de Hemingway. El ganador fue Larry Austin, un canoso y barbudo agente de seguros, quien asegura compartir con Hemingway su cariño por Cayo Hueso, los gatos y la diversión.

Este concurso de "look alikes" es sólo la punta del iceberg del festival anual que se realiza en honor al famoso escritor, sin embargo es el evento más importante. Otras actividades que se llevan a cabo, son las estampidas de toros, pues al "Papa" le encantaba la Pamplonada; lecturas en voz alta de sus obras, así como firmas de autógrafos de otros autores; un campeonato de pesca de marlín de tres días, entre otros eventos.

Hemingway escribió algunas de sus obras, como " Por quién doblan las campanas" y " Tener y no tener", en su casa en Key West. En fin, ¡feliz cumpleaños, Papa Hemingway!

Más del pezón en acción.

Si el tercer pezón de Lilly Allen no los puso "de humor", entonces adivinen de quién es el siguiente HORRIBLE Y TERRORÍFICO pezón.


Cosa más fea... Creo que me quiere comer!!

Ah la madre.

Tomado del blog de Lex, descubrí que estoy mal. I need to get a life.

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Estos weyes andaban en la luna.

Un día como hoy, pero del año 1969, el comandante Neil Armstrong, a bordo del Apollo 13, se convirtió en el primero hombre en pisar la luna. El muy culey dejó su huella y no la limpió. Ash, hombres.

Como sea, hoy se cumplen 38 años de ese célebre momento, que algunos tachan de falso y "staged" por el gobierno estadounidense. Y no es cierto que haya dicho "un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad". Lo que realmente dijo fue "One small step for man, one giant leap for mankind", porque Armastrong no hablaba español. ¿Sabían que el Módulo Espacial se llamaba "Eagle"?

El resto, es historia.

Y pa' los que no entendieron lo que decía la playera, aquí la versión "Hard Rock Casitas, Veracruz", o sea la versión pirateca.

¡Atrás, tengo un cacahuate y sé cómo usarlo!

Aparentemente, hoy en día un paquete de cacahuates resulta un arma de destrucción masiva. O así lo creyeron en la Embajada de Estados Unidos en Santiago.

Al hallar un paquete de estas ricas nueces, personal de la embajada llamaron a la policía, quienes desalojaron e investigaron los alrededores y el sospechosísimo paquete. Cuál sería la sorpresa al descubrir que era tan sólo, efectivamente, una bolsa de botana.

Esta paranoia es provocada ya que hace pocos días un cilindro que contenía pólvora explotó en la embajada de Reino Unido en esta misma ciudad. La compañía de papas Pringles se deslinda de toda responsabilidad.

Por otro lado, elefantes y ardillas de todo el mundo protestan por el trato recibido por el paquete de cacahuates, que lo único malo hallado en él, fue la fecha de caducidad vencida.

Sexy, parte primera: el stiletto.

Ya lo dijeron aquellos filósofos de nuestra época: "con zapatos de tacón, las nenas se ven mejor". Definitivamente tienen razón. Mis favoritos son los stilettos, aunque a medida de que pasa el tiempo que los use se vuelven instrumentos de tortura.

Los stilettos se llaman así a partir de una daga, debido a la forma delgada y afilada del tacón. Con su época dorada establecida en los años 50, los stilettos recobraron fama alrededor del año 2000, en gran parte gracias a Carrie Bradshaw y su amor por los "Manolos", los zapatos del famoso diseñador Manolo Blanhik (personalmente me gustan más los Jimmy Choos). Se diferencian de otros tacones por su estructura delgada y ultra alta, hasta de 18 centímetros, aunque desde los 5 cm. se ven bien. Debido a que ejercen una fuerte presión en una superficie muy pequeña, su centro es de metal. Según wikipedia, la presión ejercida en ese punto es mayor que la de un elefante parado en una pata. Andipue...

Si bien un tacón no hace al zapato, es en gran medida una razón por la cual los compramos. Hoy en día, los zapatos cuadrados y toscos que se pusieron tan de moda en los 90's, se verían muy mal fuera de ciertos contextos. No así el stiletto, que combina femenina y perfectamente con cualquier atuendo. Ya sea un cocktail glamoroso, una noche en la ópera, una cena familiar o simplemente una cita informal. Con un little black dress, minifalda o jeans, los stilettos realzarán cualquier prenda... aunque no cualquier silueta, francamente.



En un aspecto fetichista, los stilettos son los consentidos. Definitivamente son los favoritos de las strippers, quienes los prefieren con plataforma de acrílico transparente. Las dominatrix los usamos en botas de piel. Las trasvestis eligen los "kitten", que son bajos y más cómodos. Los materiales pueden ir desde la piel más fina, hasta las telas con estampados exóticos, pasando por el plástico y hasta la madera. Se pueden ver en botas del tipo "tight high", zapatillas, "mulas", sandalias. Ah, porque aquel con poco conocimiento no sabría reconocer la diferencia entre un tipo de zapato y otro. El ojo entrenado, en cambio, sabe incluso más.
Personalmente me encanta usar zapatos de tacón, aunque no siempre sea una buena idea. Sin embargo, las ventajas son numerosas. El pasito se vuelve sensual cuando sabes caminar con ellos. La pantorrilla se pone más "acá". Obtenemos unos centímetros más de cercanía al cielo y demás cosas.

Las desventajas también son varias. La columna, los callos, los pies adoloridos, bla bla bla... muchas veces valen la pena. Pero les voy a decir lo que a mí de verdad me gusta. Como pocos saben, soy de gustos... digamos que alternativos. Uno de mis placeres en la vida es inflingir un poquitito de dolor. Y dejar una marca de stiletto en la piel... no tiene descripción. Es una verdadera lástima que pocos se presten a tan divertidos juegos.

Mamá Dolores.

Un estudio de la Universidad de California en Los Ángeles declaró que son los hombres jóvenes y musculosos los de mayores probabilidades a tener más parejas sexuales que sus similares menos "esculpidos". Este estudio, publicado en el Boletín de Psicología de Personalidad y Social, sugiere que los músculos en los hombres funcionan de manera similar que las elaboradas colas de los pavorreales: atraen a las féminas en busca de un compañero viril.

"Las mujeres están predispuestas a preferir la masculinidad en los hombres", señara el autor del estudio, David Frederick de la UCLA. "La mayor parte de la investigación está enfocada en lo que los hombres consideran físicamente atractivo en las mujeres y los rasgos profesionales que las mujeres consideran atractivos. Muy poco se enfoca a lo que las mujeres encuentran atractivo físicamente".

Añadió que estudios previos concluían en que el atractivo de un hombre era más influenciado por su poder de adquisición y su compromiso. Su estudio descubrió que características físicas importan más. Las mujeres son más atraídas por hombres bien musculosos, especialmente si se trata de una aventura. Pero cuando se trata de encontrar una pareja a largo plazo, tienden a elegir hombres promedio que un compañero con enormes bíceps.

"Por una parte, esto los hace más sexies para las mujeres. Por otra, hace que las mujeres sospechen más sobre sus intenciones románticas" dijo Frederick.

Él y sus colegas entrevistaron a 99 hombres acerca de sus historias sexuales. Los hombres musculosos tuvieron el doble de probabilidad de haber tenido más de tres compañeras sexuales que aquellos menos infladitos.

Frederick y sus colegas también le pidieron a 141 mujeres universitarias que observaran seis siluetas estandarizadas de hombres entre musculosos y esbeltos. La mayoría eligieron al hombre tonificado, quien tenía más disposición al compromiso, que un hombre más musculoso, al que percibieron como más volátil, agresivo y dominante.

Opinión de la Bruja: es cierto. Personalmente cuando veo a hombres de grandes bíceps y duros pectorales, sin conocerlos, y sólo me dan ganas de tirarlos al suelo y lamerlos... entre otras cosas. Pero nunca me he enamorado de alguien así, ni siquiera he tenido una relación duradera. Sólo aventurillas, coqueteos y cosas livianitas. Mis parejas significativas han ido desde "esmirriado", hasta "francamente buenote", pero nunca mameitor. Ay, pinches flacos... cómo me gustan de veras. Y cuando se les hacen esas rayitas en el abdo... aaaaaaissss...

Tunick, Colección Otoño-Invierno

Seguramente tú eres como yo, de los que prefirió quedarse durmiendo en casa en vez de ir a quitarse las ropas frente a miles de desconocidos en el Zócalo, para que al final te dieran sólo una copia de una fotografía donde ni siquiera un experto en Wally te hubiera encontrado; perooooo después te arrepentiste. Bueno, yo sí. La verdad me daba asco también poner las nachas o peor aun, mi pubis, en el suelo del Zócalo. Sin embargo una segunda oportunidad ha llegado a nuestras vidas.

Ahora Greenpeace está buscando modelos para el fotógrafo Spencer Tunick. "Ay, pero mis nachas en el asfalto" van a decir los más asquerosos. ¡No es problema! Porque ahora la foto se tomará en los Alpes Suizos, para promover así una conciencia sobre el cambio climático. Así que prepara tu chamarra más calientita y alístate para quitártela después.

Mastica bien tu comida... o ella te va a masticar a tí.

Un restaurante taiwanés, en la ciudad portuaria de Kaohsiung, se sirven mensualmente alrededor de 600 kg. de carne de cocodrilo.

En el menú, podrás encontrar delicadezas como Tail a l'orange, Claws Provenze, Inners Tartar... nah, me inventé los nombres, pero los dos hermanos que se han hecho cargo del negocio familiar en las pasadas dos décadas, sí sirven cola, garras y entrañas de cocodrilo como platillos gourmet en su restaurante.

Según estos dos taiwaneses, el cocodrilo es comestible de cola a cabeza, incluyendo intestinos y demás órganos internos. Incluso, en competencias gastronómicas internacionales, su peculiar cocina ha ganado importantes premios.

La sopa de cocodrilo es el platillo más popular del menú, hecha con cocodrilos jóvenes de dos o tres años, alimentados con anguila sólamente; además se dice que la piel de cocodrilo, que normalmente iría a la producción de carteras y cinturones, tiene propiedades estéticas atractivas para la mujer, debido a su alto contenido de colágeno.

Así que si andas por el sur de Taiwán y quieres tener una envidiable cabellera y uñas fuertes y hermosas, no dudes en visitar este fino establecimiento. Ah, pero mis fuentes me indican que no hay que viajar tan lejos: en el mismo estado del sol, Florida, también se encuentran restaurantes clandestinos donde uno puede comer lagartote. Bon apetit!!



* Con información e imágenes de Reuters.

Si llueve, no salgas a correr con tu reproductor de mp3.

Así es el encabezado de una nota que reza lo siguiente:

Un canadiense sufrió graves quemaduras en el pecho y el cuello, ruptura de tímpanos y de la mandíbula cuando un relámpago pasó a través de los cables de su reproductor musical.

Según un artículo publicado en el New England Journal of Medicine , el hombre, de 37 años, había salido a correr con su iPod bajo una tormenta, cuando un rayo alcanzó un árbol ubicado a 2,5 metros de él.

Debido al metal en los auriculares del reproductor, el destello se prolongó hasta el corredor ocasionándole graves lesiones, indicaron los médicos del Hospital General de Vancouver que lo atendieron.

"Aunque el uso de un artículo como el iPod no incrementa las posibilidades de ser herido por un rayo, en este caso la combinación de sudor y auriculares de metal dirigieron la corriente hacia la cabeza del paciente", afirmaron los doctores Eric Heffernan, Peter Munk y Luck Louis.

No me perturba tanto que lo haya alcanzado un rayo al correr bajo la lluvia. Me perturba que EL TIPO SALIÓ A CORRER. ¿Quién sale a correr bajo la lluvia, honestly? Eso se merece, por tarado.

El tercer pezón de Lilly Allen.

Así es. Leyeron bien. Y ella misma se los mostrará. Además, ¡¡fue a la misma preparatoria que el Príncipe Carlos!!

No sé si sentirme halagada u ofendida.

El siguiente anuncio, encontrado en el livespace del buen Cabo Chocorrol, me provoca cierta sensación de una serie de inconsistencias:


Para esos errores seguramente de redacción, sugiero las siguientes correcciones:



O mejor aun, más preciso:


Porque efectivamente es AHÍ donde se encuentran los cuentitos erotipornos, ni más ni menos.

Bien dicen que la imitación es una grandiosa forma de halago... como sea, pinche Cabo, consígase sus propias frases, yo no me ando copiando las suyas.

Un Flapuchino Tall pol favol... ¡con leche de soya!

Después de años de oposición, por fin ha cerrado sus puertas la cafetería Starbucks que se localizaba en la Ciudad Prohibida, el antiguo palacio imperial en el corazón de Beijing, China. Desde que un presentador de televisión de este país se quejó de la presencia de esta cadena americana en el símbolo de China, se lanzó una campaña a principios de este año, a favor de su clausura.

La cafetería, que abrió en el 2000 en las instalaciones de la Ciudad Prohibida, desató un frenesí mediático tal, que las autoridades del museo consideraron retirarle la renta del espacio después de unos meses. La tienda, que cerró este viernes pasado, fue reemplazada por una tienda de souvenirs.

La Ciudad Prohibida tiene una extención de 74 hectáreas y fue nombrada Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO en 1987. En sus patios exteriores se encuentran ubicados puestos donde se pueden adquirir souvenirs de las olimpiadas y bebidas. En el complejo también se encuentran cafeterías operadas por las autoridades del museo. Esas, obviamente, no tienen ningún problema.

Aparentemente, las opiniones estaban encontradas entre los turistas, debido a que Starbucks es un "fuerte símbolo" occidental, contrastante con la antigua cultura oriental. Algunos veían esto como una falta de respeto, mientras que otros agradecían tener a la mano un Caramel Macchiato Venti con extra shot y extra caramelo.

Claro que la cosa pudo ser peor. Pudieron poner un Xingbake en lugar del Starbucks.

Actitud Antideportiva.

Mariela Mollinedo, una hermosa y joven mujer representante de la comarca de Zongo, Bolivia, perdió la corona del concurso Cholita Paceña 2007, que había ganado al ser la mujer autóctona boliviana más bella.

No es lo que piensan. Ella no falló en la prueba de antidoping, ni había comprado al jurado con promesas ni mucho menos dinero. Favores sexuales... eso no lo sé de facto. Sin embargo, el motivo por el cual Mariela fue despojada del título a las pocas horas de recibirlo, fue porque los organizadores descubrieron que sus largas trenzas azabache, cuya media es de 50 cm. aproximadamente entre las mujeres de la etnia aymara, eran ni más ni menos que falsas.

A pesar de que Mariela sobresalió con su indumentaria, la ejecución de su baile fue impecable y se sometió a exámenes de conocimientos con resultados positivos, esta clara violación a la identidad aymara fue más que suficiente para comenzar una nueva búsqueda por la ganadora del Cholita Paceña 2007.

Sobre Mariela, ella se arrepiente por haber seguido los pasos de Britney Spears hace unos meses. Su familia la considera una vergüenza para todos y será muy difícil conseguirle matrimonio.

Enchúlame la cebra.

O mejor dicho: el animal con problemas de identidad. O mejor dicho: cuando andes de vacaciones, ten sexo con protección.

Eclipse, una yegua blanca que habita en un zoológico alemán, se fue de paseo a Italia, donde su mirada se cruzó con la de Ulysses, una cebra macho que retozaba por ahí. Salieron chispas, la pradera era un lugar romántico y esa noche era para amar.

Eclyse, el resultado de esa aventura, hoy es uno de los principales atractivos del zoológico donde nació. ¿Pero por qué, si las relaciones extraconyugales, ya no hablemos interespecies, son cosa del diablo? Bueno: normalmente las cruzas cebra-yegua terminan pareciéndose más al padre, con todo el rayado completo. Sin embargo, Eclyse parece que se dio al galope apenas comenzando el pintado.


Eclyse porta orgullosa su cara y la nacha rayada. Y no sólo eso. También es de caracter bipolar. Un momento puede estar pastando tranquilamente como un caballo y de repente le entra la loquera de ponerse a brincar como cebra. Me pregunto cómo relincha.

Soundtrack del post: Don Cheto - El Tatuado.

No Name

Una vez más, la noche de No Name fue una excelente noche. Para variar, con prisas, un soundcheck apurado e insatisfactorio, pero al final, todo salió excelente. Sí, pudo salir mejor, ¿pero cómo? Es algo que me sigo preguntando.

La gente respondió muy bien. No sólo van a escuchar las rolas de U2, la neta es que también nos van a escuchar y a cantar con nosotros. La banda se prendió bastante, yo estaba super cómoda sobre el escenario y fue HERMOSO ver caras conocidas entre la gente, que festejaban conmigo y me fueron a apoyar. Tomatiña, Dave, Tona, Lilo, Anais, Poke, Llama, BK, Jess, les estoy eternamente agradecida por estar ahí apoyándome, analízándome y preparando su retro... eso es lo importante, su sinceridad y no sólamente el "estuvo poca madre, weeeeey", "tocaron de goeeeeebos, weeeeey", "rulean, weeeee". Son tan o más importantes los "el bajista estuvo un poquín desafinado", "hubiera estado mejor que cantaras al frente", etc.

Los amo a todos por apoyar la causa y sobre todo apoyarme en este desmadrito. Como sea también agradezco el apoyo de aquellos que por alguna razón no pudieron ir, pero como si hubieran estado. Su presencia en mi corazón es constante.

Claro que toda la banda wasera también se merece una reverencia. Su vibra, su desmadre, sus sonrisas y sus bromas. Todo hizo de esa noche algo super memorable.

Y por último, pero por supuesto que no por eso menos importante, debo agradecer a mis hermanitos de banda: Ivette, Jaime, Pablo, JuanCa. You complete me, guys.