El interés tiene pies... re re re re reeeee... y ya final.

Si no ha leído usted los capítulos anteriores, por favor:

El interés tiene pies.
El interés tiene pies... reloaded.
El interés tiene pies... revolutions.

Después de la pizza, fuimos a comer helados. Después de eso, regresamos a casa y estuvimos en la alberca hasta que oscureció. Decidimos irnos a la cancha de fútbol, donde podríamos echas desmadre sin pedos de despertar a los Susunagas Padre y Madre. Así que nos repartimos tareas: Ámbar va por almohadas, Kenia le ayuda, su segura servidora va por sillas y así mientras los hombres (todos) iban por más gasolina (chelas y cigarros). Así es, se necesitan 7 hombres para eso. En fin.

Cuando me levanté, involuntariamente seguí a Ámbar al interior de la casa. Cuando iba de salida, Susu iba entrando.

-¿A one i-ba Uana?- me preguntó.
-Ah pues, este... de pendeja me metí porque yo iba por las sillas de junto a la alberca- le respondí a la tétrica figura en la oscuridad.
-Ah ueno...

Intenté salir, como alguien que se enfrenta a un pacífico mandril: tranquila, sin escándalos. Pero no lo logré. En el marco de la puerta, el mandril Nalgas de Jaimico me acorraló entre sus velludos brazos. Demasiado tarde para fingir la demencia que llevaba días aplicando para evitar esa situación. El momento que más temía había llegado. Ni siquiera podía mirarlo a la cara. Durante ese instante, pasaban por mi cabeza pensamientos como: en qué estaba pensando cuando dije que sí, no mames ¿está cacarizo o barroso?, ojalá llegara alguien ahorita, ¿si lo golpeo me dejará quedarme a dormir hasta mañana?, qué pendeja creo que no empaqué calzones para mañana, ¿le olerá la boca?, ¿me olerá la boca a mí?, oh no, está cada vez más cerca, ¿si me volteo me irá a besar a la fuerza?, guácala hasta acá escucho su respiración, ¿cómo podré dar la cara en sociedad después de esto?, ¿por qué nunca le dan cereal a los animales que quieren tantito? no es como si se fueran a morir, ¡no estudié para el examen de química!, bueno nunca estudias, ¡oh no, ya llegaron sus labios a los tuyos! AYUDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...







Puedo decir, sin temor alguno, que ha sido el peor beso de la historia, seguido del de Paniagua, un diciembre de 2001, cuando me babearon la cara hasta dejarla como medusa fuera del agua.
En su momento, a mis amigas les platiqué que besarlo era como si te metieras uno de esos Esterbrook grandotes en la boca y le dieras vueltas. Su lengua, tiesa y seca, me raspaba las paredes de mi pobre boquita que en ese momento recordaba aquellos dulces besos que había recibido anteriormente, sólo para evitar que la pizza, el helado y las chelas se regresaran y le garapiñaran la cara al gandul ese... lo cual hubiera sido una gran mejora.

Por fin, después de unos segundos que me parecieron una eternidad, se separó de mí. Yo creo que desde ese momento se dio tinta del asco que me daba, porque no volvió a intentarlo. Ningún tipo de acercamiento físico, NADA.

Afortunadamente.

Dos días después, para no hacerles el cuento largo, Manuel Susunaga cortó conmigo. Oh sí... él me cortó. Fue la ocasión en que un cortón me hacía feliz, inmensamente feliz. Ni siquiera pedí las razones, como pendejamente tenía la costumbre de hacer. Dije "ok" y proseguí con mi vida. La leyenda dice que me metí a llorar al baño, pero ¡bah! La leyenda soy yo, la valiente que se aventó por primera vez a amar a La Bestia... y vivió para contarlo. ¡De veras! O a ver, díganme dónde están Bárbara, la Mugronch o su otra novia la fea, para contarles sus memorias.

En fin... ya contado el chisme ¿qué pasa después? No sé... pero querían el fin, ¿no? Eco... finne.

El origen del Amor

Cuando la tierra aún era plana y las nubes estaban hechas de fuego y las montañas se estiraban hasta el cielo, incluso a veces más alto; la gente rondaba por la tierra como grandes barriles rodantes, tenían dos pares de brazos, tenían dos pares de piernas. Tenían dos caras que salían de una cabeza gigante, de manera que podían ver a su alrededor mientras hablaban, mientras leían. Y ellos nunca supieron nada del amor. Eso fue antes del origen del amor.

Y había tres sexos entonces: uno, que parecían dos hombres pegados espalda con espalda, llamados los Hijos del Sol. Similares en forma y circunferencia, estaban las Hijas de la Tierra, parecían dos chicas en una misma. Y los Hijos de la Luna eran como un tenedor metido con una cuchara. Eran parte sol, parte tierra, parte hija, parte hijo.

Y bien, los dioses comenzaron a asustarse, de nuestra fuerza y desafío. Thor dijo "los voy a matar a todos ellos con mi martillo, como maté a los gigantes". Y Zeus dijo "¡No!, mejor déjenme usar mis rayos como tijeras, como corté las piernas de las ballenas y a los dinosaurios en lagartos". Entonces él tomó algunos relámpagos y dejó escapar una carcajada diciendo: "Los dividiré justo por el medio, los cortaré justo a la mitad". Entonces, nubes de tormenta comenzaron a juntarse arriba, formando grandes bolas de fuego.

Y entonces fuego fue disparado hacia abajo desde el cielo, en relámpagos, como navajas brillantes de un cuchillo. Y rasgaron justro a través de la carne de los Hijos del Sol, la Luna y la Tierra. Y algún dios hindú cosió la herida en un hoyo que puso en nuestra barriga, para recordarnos el precio que pagamos. Y Osiris y los dioses del Nilo concentraron una gran tormenta para soplar un huracán que nos esparciera, en una inundación de viento y lluvia y un mar de olas que nos borrara a todos. Y si no nos comportamos, nos volverán a cortar por la mitad y estaremos rebotando por ahí en un pie y mirando a través de un ojo.

La última vez que te vi, justo nos habíamos dividido en dos. Tú me estabas mirando y yo te miraba a ti. Tenías algo tan familiar, pero no lo pude reconocer porque tú tenías sangre en tu cara y yo tenía sangre en mis ojos. Pero podría jurar por tu expresión que el dolor en tu alma era el mismo que yo tenía en la mía. Ese es el dolor que corta en una línea derecha, justo a través del corazón. Nosotros lo llamamos amor. Así que nos rodeamos con los brazos el uno al otro, tratando de unirnos nuevamente. Estábamos haciendo el amor, haciendo el amor. Era una tarde fría y oscura, hace ya tanto tiempo cuando por la poderosa mano de Jehová, la triste historia, de cómo nos convertimos en solitarias criaturas de dos piernas; es la historia del origen del amor. Ese es el origen del amor.

Hedwig & the Angry Inch es posiblemente mi película favorita. Tanto por el argumento, como por la banda sonora, que es una joya musical y lírica. Cada una de las canciones es una historia que se cuenta por sí sola. Cada una de sus canciones podría ser una película. Una en particular es ésta: El Origen del Amor. Cuenta la historia de que nuestra búsqueda del amor no es más que la búsqueda de esa mitad que perdimos al principio de los tiempos, cuando los envidiosos dioses decidieron partirnos a la mitad.

Disclaimer: no se confunda este post con una declaración de amor o un estado de ánimo. Es más bien un estado de mente, en el cual una se siente tan bien, que hasta ganas dan de enamorarse para echar todo a perder. Seeeeeee, el amor a veces apesta las cosas.

Pero hoy, a pesar de todo y de nada, siento que cuando pasan cosas malas, sólo hay que recordar algo tan maravillosamente embrutecedor como el amor, para olvidarse de esas cositas que a veces nos hacen sentir miserables. Dejar atrás los rencores, las presiones, los miedos, las envidias, las paranoias... recordar que finalmente allá afuera hay alguien que es tu otra mitad y que de que se encuentra, se encuentra.


Yo digo, ¿no?

Mamacitaaaaaaaaaaaaaaaaa...

¡hoy es tu cumpleaños!

Y cada día agradezco que seas mi mamá.

Justo ayer, le contaba a Dr. Jekyll que no podría vivir de otra manera que la relación que tenemos.
Porque eres mi roomie, eres mi cuata, eres disciplinadora y consejera. Y chalalá todo el cliché. Pero me encanta que podamos cabulearnos entre tú y yo. Que pueda decirte sin pedos en dónde ando o dónde voy a pasar la noche. Que llegue y te cuente desde lo más cotidiano, hasta mis sueños culeros de estos días y siempre tengas algo bonito, constructivo o motivante que decir.

Te admiro, te respeto, pero sobre todo, te quiero. Y yo digo que más que cualquier otra persona, porque tú sí, fuera de cliché, eres mucho más que sólo mi mamá. Gracias.

El interés tiene pies... revolutions...

Y como ustedes (Lilo, cof cof) lo pidieron... después de un ratotototote de hacerlos esperar, aquí la tercera y última parte de la tierna historia con el cavernícola... ah sí, ahora debo hacer una acotación:

EL PRIMER CAVERNÍCOLA que quiso venir a blandir su garrote en mi territorio.

Por favor, si usted no sabe a qué me refiero, remítase a la primera y segunda parte de esta trilogía.

El interés tiene pies.

El interés tiene pies reloaded.

Cabe anotar que había retrasado la redacción de este final, porque quería youtubear partes del video que sirve de testimonio a ese infame viaje. Pero como ni encuentro los cassettes ni el adaptador, ni modo, la historia sigue sin material de apoyo. Habiendo establecido el antecedente, me dispongo a continuar el relato.

Entonces, el viaje a Cocoyoc era una realidad. Todos me felicitaban por "hacer esto por la banda". Vaya, que casi casi me estaba prostituyendo por la banda. Pero, después de Cocoyoc vendría Acapulco y después de Acapulco, quién sabe... pero toooodo sea por los amigos... de los cuales, ya no le hablo a ninguno, jajajajaja (o sea, de los que disfrutaron el viaje, pues).

Así que ese viernes de febrero, empaqué mis cosas y me dirigí a la escuela con mi papá. En el momento en que el auto arrancó, yo que hacía como que me metía a la escuela, emprendí la graciosa huída, dejando mi mochila y llevándome mi maleta. Total, los libros que se pierdan, lo que no quería perder era el traje de baño y los chones.

Nos fuimos reuniendo poco a poco los invitados al viaje, hasta que casi todos nos fuimos a desayunar. Me brincaré la parte donde le llamaron a mi mamá y ella fue a la escuela, donde tuvo la oportunidad de conocer a Susu y reirse de él casi casi en su cara... porque fue un episodio muy vergonzoso de mi vida. Que mi madre viera con qué tipo de mastodonte "andaba" en ese tiempo. Iug.

Total que mi "carruaje" llegó. 14 monos nos trepamos a una Suburban del año, vidrio plomado y chofer/guarura y emprendimos el viaje hacia Cocoyoc. Yo me apañé la cajuela con todas las maletas para no ir apretada (y porque era el lugar más alejado del asiento del copiloto, donde venía mi "gorilita" del corazón).

Traíamos una buena peda, un buen desmadre, ji ji ji, jo jo jo y cuando llegamos a la casa, nos quedamos diaseismana. Déjeme darle, tan distinguido lector, un recorrido virtual por el terreno.

Sin rejas, construida sobre una lomita, la casa de los Susunaga en Cocoyoc era de esas casas lindas como en niveles. El comedor unos metros más alto que el hall, la sala como deprimida en la tierra, el pasillo pasaba como puente sobre la estancia y llevaba a las recámaras de huéspedes a un lado y la "habitación principal" al otro (esta última sería mi morada, tentativamente, durante el fin de semana).

La habitación principal/nupcial era un área tan grande como mi sala y comedor juntos, con jacuzzi y NETO namás le faltaba el tubo de teibolera. En un espejo enorme, Doña Susunaga tenía colgados sombreros, boas de plumas, batas vaporosas y cositas así para jugar al rol. No, nada de cuero (desafortunadamente). En el jacuzzi cabíamos 7 personas (obvio no nos metimos, teniendo alberca afuera). 14 monos invadimos la habitación y jugamos con las cosas de los papás y luego fuimos a instalarnos en nuestras respectivas alcobas.

Como casi casi íbamos puras parejas, queríamos instalarnos así, pero sólo había dos recámaras disponibles. Así que decidimos, en ese momento de ausencia de autoridad paterna, que dormirían todas las parejas en una habitación y en la otra todos los solteros. Yo, por supuesto, iba a dormir en la habitación nuCcial.

Nos cambiamos a nuestros trajes de baño y salimos a aventarnos a la alberca. Ahí fue donde nos dimos cuenta de una pequeña construcción junto a la casa. Una casita. Y digo casita porque junto a la casa en proporción era pequeña, pero cuando descubrimos qué era, nos volvimos a quedar diaseismana.

Kenia, Ámbar y yo nos acercamos y nos asomamos por las pequeñas y adorables ventanas. Adentro, una reproducción en miniatura de una casa. Todo completamente funcional: recámara, sala, comedor... y creo que hasta baño tenía. Era la FUCKING casa de muñecas de mi entonces cuñadita.

Wey... tenía una casa de muñecas tamaño real. Nche niña. La odié.

Ya remojados en las aguas de la alberca, nos secamos y nos fuimos a comer algo a la cocina. Ahí estábamos todos, cuando vimos entrar a la hermanita corriendo... tras de ella, mis entonces suegros. Y ustedes dirán "mmmmmmta, le cayó caca al pastel". Pues sí, pero por otro lado no, porque yo en ese preciso momento pensé "NO MAMES, QUÉ CHINGÓN YA NO VOY A TENER QUE DORMIR CON ESTE ORGANGUTÁN".

La madre, muy autoritaria, inmediatamente empezó a preguntar cómo nos habíamos acomodado. Descubriendo nuestro plan, lo revirtió inmediatamente: "no no no no no, niñas con niñas y niños con niños, esta es una casa decente". Y así, Fabián, Jorge, Andrés, Carlos, Mauro, Susunaga y el cuñado de Jorge, quedaron en una recámara; Alma, Yatziri, la hermana de Jorge, Kenia, Ámbar y yo, en la otra... me está faltando alguien, pero la neta ni me acuerdo bien, tendré que revisar los videos. En fin...

Llegando, Susunaga Sr. dijo habérsele ocurrido la mejor de las ideas: organizar una fiestecita ahí en la casa. "Con globito', gorrito', refrejco... lo que quieran muchachitos", dijo. ¡Ja! Y nosotros con los cartones de cerveza sobre la mesa de la cocina, sí señor ¿y la película de Disney? Total que lo convencimos de que queríamos salir a un bar o algo (por supuesto, éramos puros mocosos de no más de 17 años, salvo dos de los hombres y creíamos que en Cuernavarrancho nos iban a dejar entrar a sus bares). Fuimos a tres bares donde POR SUPUESTO no nos dejaron entrar. Pero nos fuimos a una "disco" esa sí bieeeen rancherita y nos dejaron entrar sin pedos.

Pedos como salimos. Llegamos al Chateu d'Orangutan y Ámbar, Kenia y yo queríamos fumar... oh surprise, íbamos saliendo al jardín cuando una tétrica imagen apareció en el pasillo. "¿A dónde van... NIÑAS?" La madre en una de sus batas vaporosas nos observaba como si fuéramos criminales queriendo escapar. "A fumar un cigarro" le respondió Kenia. "No NIÑAS, no pueden salir, váyanse a dormir y no hagan ruido".

Pooooooooooota, pa' mis pulgas, pero pos como era la suegra, nomás dijimos siseñora al unísono y nos guardamos... en el baño, para fumar escondidas. Chale, pensábamos que nos la íbamos a pasar padre, pero la primer noche pintaba para que no. Como fuimos las últimas en irse a dormir, nos tocó piso, sobre uno de esos tapetes como de estambre de lana, con bolitas... ah, pinches bolitas, creo que el puro piso pelón hubiera estado mejor.

Despertamos a un delicioso desayuno preparado por la misifuza traída desde México para atender a los amigos del joven Manuel. Ah, la pura sabrosura el resto del día, alberca, fútbol, helado y pizzas en la miniplacita de Cocoyoc... oh, pero tenía que llegar la noche y ese fatídico episodio de mi vida... que como ya está muy largo este pedo, se desarrollará en un subcapítulo anexo... enjoy.

Qué pedo con mis sueños...

Pues volví a soñar raro. No con ballenas. Pero algo que recuerdo es que llegaba con mi hermana, que en el sueño tenía más o menos mi edad y entre las dos andábamos por los 20 o 21 años, estábamos chavas. Y le estaba preguntando por skype a alguien: ¿15 centímetros, en serio? ¡Qué vergón!" y yo así de WTF! Discretamente me asomaba a su laptop y leía el nick "THE ALIEN MAN" y yo "PINCHE PAR DE TRAIDORES". 

Resulta, que ese nick pertenece a quien algunos días pone la sonrisa que traigo en la cara últimamente. Y bueno, el que mi hermana me estuviera comiendo el mandado no era raro para mí. Y contaré por qué. 

Justo cuando comencé en eso de los cybernovios, que fue como a los 5 días de comenzar con eso de los Internets, me hice de un lindísimo novio argentino. Nos veíamos por webcam (muuuuy cagado porque era ver como un slideshow de fotos, no había movimiento real y había muuuucho lag). 

Uy y nos escribíamos cosas bien profuuuuuundas... y yo me súper desvelaba para chatear con él... y... ji ji ji ji, una vez tuvimos... ji ji ji ja jo ju... cybersexo... ay, que penita, ja ja ja ja. 

Bueno, aquí el muchacho: 

Emiliano, el Viejo Brujo (sí... como lo sospechan, también por ahí va la cosa con mi nick).

Total que mi Brujo era así como la razón por la cual me quería ir al Cono Sur. Ay, el amor de lejos, en mi primer experiencia, fue tan dulce y después tan doloroso. Tssss total que, estaba bien enamorada de mi argentino que venía seguido a México a bucear y vendría en dos meses y chalalá. 

Neta, NETA yo estaba bien enamorada. Cabe aclarar que tenía 15 años y mi último "novio" había sido el que me popeó la cereza para a las dos semanas pintarme el cuerno. En fin, que estaba bien enamorada sho. Me valía que viviera bien lejos, una vez hasta me habló por teléfono y woooooo... sho me enamore, viste, de su voz, era re linda. 

Y así pasaron como dos meses. Un día, dejé el yahoo messenger prendido y me fui a desayunar. Mi hermana se sentó en la compu y oh... se puso a hablar con él. No quiero decir que de por sí ya odiaba a mi hermana... pero es que... ash, ps la neta era bien insoportable. Andaba en su periodo de modelo y le encantaaaaba la atención. 

Total que mi hermana le mandó su foto a mi Brujo y el otro, bueeeeeeeeeeeeeeno... se deshizo en halagos para mi hermana. Puesí, la neta es que es la guapa de la familia. Tonz, después de conocer a mi hermana, el chingado Brujo ya no quería saber nada de su enana, de cabello rubio antinatural, gorda y fodonga novia mexicana. 

Y odié a mi hermana, la odié como nunca, porque en ese entonces sentía que lo del Brujo y yo era real. Y le llamé a mi amiga Alexia llorando. Oh sí, LLO-RAN-DO. Qué llorando, neta que daba unos gritos como si se hubiera muerto no sé quién, así machín. Eso sí fue un azote. 

Y total que el Brujo nunca más se volvió a conectar (yo digo que fue mi primer block que me dieron en la vida... no sería el último). No sé si ellos siguieron en contacto. Y no iba a ser la última vez que mi hermana me diera o me quisiera dar baje con el cyberamigo... bueno, ni a los amigos no cybers me respetaba. En ese tiempo mi hermana era una BIG attention whore. 

Y pues mi sueño me recordó ese episodio denso de mi vida. Aún conservo la foto del Brujo en mi viejísima cuenta de yahoo... just for giggles... ah, la nostalgia. 

Outro: eso de los 15 cm fue proyección. jajajajajaj 15 cm, yeah right... ni que tuviera yo tanta suerte.

Wey, soñé bien raro.

Neta, es de esos sueños que no se te salen de la cabeza.

Vivía como a orillas del mar, pero no había playas, eran muelles. O sea, a lo lejos se veía el mar kues, pero no había olitas, ni arena cerca. Puro malecón y muelles y la chingada marina. 

Entonces, estábamos en una recámara varias mujeres y yo. Y una de ellas de repente gritaba "¡ballena!". Y nos asomamos todas a la ventana y vimos una ballena sobre el muelle, envuelta como en tela de costal. Seguía viva. También había un montón de focas, como muertas, pero entonces comenzaban a moverse y llegaban unos marinos a golpearlas y chale... 

Corte a, yo estaba en la azotea de la casa de mi abuela, donde había muchísima gente. La casa de mi abuela en el sueño daba hacia el mar, igual como con un malecón. Entre su casa y la de al lado, había una calle amplia, que luego se volvía como tunel o algo así... más como una casa volada de Guanajuato. Entonces, me asomaba por el borde de la azotea y veía a un cabrón listo para partirle la madre a una ballena que tenían ahí. Para esto, eran ballenas pigmeas. Tenían pinta de ballenas grises, pero chiquititas, como ballenatos más bien. Y le gritaba "you fucking muerderer! You deserve to get killed, I want to beat you so bad!". Y me gritaba "bring it on, bitch, stop fucking around and bring it on!". Y pues yo quería bajar a partirle su madre al pinche redneck ese y pero no bajaba... así nomás seguía cagando el palo gritándole que me lo quería madrear. 

Entonces, cuando le quitaban los costales a la ballena, esta se paraba y comenzaba a correr como conejo. Ajá, como conejo. Su cola era como sus patas traseras y con ellas se impulsaba para brincar/correr y sus aletas eran sus patitas delanteras. Cagadísimo, ahí andaban corriendo atrás de ella el redneck, otro idiota y un niño como de 14 años, quien iba a matar a la ballena como un ritual. En eso la ballena se metía al tunel/casa volada y ya no veíamos nada... pero los gritos de la ballena eran tan desgarradores, tan terribles.

Después los gritos callaban y sólo veíamos cómo salpicaba la sangre. Entonces entraba  a la casa de mi abuela, donde estaba mi mamá con algunas tías. Me decía "¿ya pasó todo?". Yo asentía con la cabeza y nos abrazábamos y yo lloraba. 

Pero lo más freaky de todo el sueño, es que mi llanto era falso y de verdad no estaba sintiendo nada por la chingada ballena... incluso estaba hasta aliviada porque hubiera muerto. 

¿Qué significa la ballena y por qué quiero que se muera y aparento que sí me importa su muerte? 

Diablos, me caga cuando mi subconsciente me hace soñar fumadeces más profundas que divertidas.

La vida allá afuera sí existe.

¿Cuántas veces no les han dicho: "wey, no mames, saca la nariz de la computadora y consíguete una vida"?

A mí sí me lo han dicho. También a manera de ofensa "pinche vieja sin vida, te la pasas en la compu". Cagadamente, mi vida en la compu se trata sobre mi vida allá afuera. el Hi5 para subir las fotos con mis amigos, el messenger para hablar con ellos cuando no nos vemos, etc.

Como sea, el punto es que hoy tuve un encuentro cercano del 1er. tipo con gente que de verdad no tienen una "vida" en Internet. Todo comenzó con una inofensiva plática sobre Batman. Una chica la vio, las demás no. Entonces yo dije:

"No quiero spoilerear la peli, pero resulta que una foto que posteé en mi blog, era de uno de los villanos, pero me dijeron que era fake y resultó que no, que sí era de verdad".

Quiero que se den un tiempo de leer mi diálogo y me digan si se entiende o no.



¿Lo leyeron y lo entendieron?




¿Seguros? Sean sinceros.



Porque lo que mis compañeras de trabajo entendieron, fue:

"No quiero wafbusachi la echimpantiar, pero resulta que una foto que fluganfiande en mi ugabugiaru, era de uno de los villanos, pero me dijeron que era bawpatubi y resultó que no, que sí era de verdad".

De pronto noté las miradas de todas sobre mí. No sólo me miraban confundidas. Me miraban como si además les hubiera mentado la madre. Bueno, eso generalmente pasa cuando alguien te dice algo y no le entiendes. Lo primerititito que piensas es que "nshi vieja, ¿me habrá dicho una grosería?".

En fin, después de un largo e incomodísimo silencio, una de las chicas se aventuró a preguntar:

"¿Que tú qué?"

Y en eso se soltaron las otras dos: "Sí, no manches, no entendimos nada".
Y una más: "Yo nomás entendí posteé, pero lo demás qué pedo, qué onda contigo".

Y demás bla bla de sobremesa.

wey, neta me quedé helada, de que no supieran qué es postear, blog, spoilerear, etc.

O sea, entiendo que es un lenguaje relativamente nuevo, pero en términos prácticos, cualquiera que pase más de 4 horas frente a una computadora y tenga una cuenta de Facebook o una chingada cuenta de correo, sabe lo que es "post a message". Yo qué sé. Yo llevo 12 años en estas ondas y ps la verdad es lo más normal para mí.

Después del ataque en bola verbal que me dieron, procedí a explicar cada uno de los términos desconocidos para ellas. Y ellas efectivamente son personas que ocupan su vida en otras cosas que Internet: novios obsesivos, arreglarse las uñas, irse a pintar el cabello, ver "Las tontas no van al cielo". O sea, ps cada quién sus prioridades, ¿no?

No ma, de por sí me miran como bicho raro... ahora no querrán que coma en la misma mesa que ellas. Me lleva...

Por quinta vez.

No. No eres un fiasco. Sólo tu horario, ja.














Yo diría que más bien todo lo contrario. Gracias por el jazz, el tinto, la rascada de espalda y el oso monocromático. ¡Pero no te agradeceré por decirme cosa!

¿Papel o Plástico?

¿Alguna vez te has preguntado cuál de éstas es la mejor opción para cargar tus compras?

La respuesta correcta sería: NINGUNA.
El papel es un material biodegradable; sin embargo, ocupa tres veces más energía para producirse que el plástico y siete veces más su espacio. Esto, en términos de ahorro de energía, es tan nocivo como el impacto del plástico en el medio ambiente.
El plástico, por su parte, es barato, pero al final del día sigue siendo un producto derivado del petróleo; no es biodegradable, por lo que genera asentamientos de basura inmensos, obstruye las cañerías y muchos animales silvestres mueren al ingerirlas.
Se calcula que el 90% de la producción de bolsas de plástico va a dar a la basura. Esto se traduce en BILLONES de bolsas de plástico sin usar. A eso súmale las que invaden tu casa. ¿O a poco tú no tienes más bolsas de plástico de las que puedas llegar a necesitar?
Por eso, la respuesta correcta a la pregunta es: TELA.
El uso de bolsas de tela para cargar tus víveres o compras en general, es una iniciativa propositiva: tiene un impacto ambiental mucho menor al generar menos desechos. En cuestión de economía y administración de espacio, también son una excelente opción. La tela como la lona, es un material resistente, durable, manejable, lavable ¡y también es muy barata!
¡Libérate del plástico! Por aquí puedes comenzar a colaborar con la conservación del planeta. Piensa en lo siguiente:
· Más áreas verdes, menos basureros.
· Ahorro de energía en producción.
· Menor consumo de productos petroquímicos.
¿Necesitas más razones? Haz conciencia ambiental. Disminuye tus desechos: lleva contigo tu bolsa de tela y carga tus compras en ella.
¿Papel o plástico?
-Ninguno, gracias. Traigo mi propia bolsa de tela.












Outro: este fue un texto que desarrollé para un material de cierto banco socialmente responsable y me gustó tanto que quise compartirlo con ustedes. Yo mañana haré mis propias bolsas. ¿Cuándo van a empezar ustedes?

¡No fawking maaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Me acabo de enterar que Amandititita es el engendro de Rockdrigo González...

o sea... ROCKDRIGO GONZÁLEZ, EL SEÑOR QUE FUNDÓ EL ROCK RUPESTRE MEXICANO.

ROCKDRIGO, LA LEYENDA QUE MURIÓ EN EL TERREMOTO DEL 85!!!!!!

Estoy impactada... o sea, Rockdrigo no era el talento con voz, pero no podemos negar que era un señor célebre, que todos conocemos y respetamos. Personalmente, tengo tres de sus canciones en mi Top de canciones.

¿Y es responsable indirecto de la narcumbia o como sea que se llame eso que Amandititita dice que es su música? No mames... o sea, su música tiene su propio número de sms para que te manden el ringtone... ¡eso no se hace! ¡Mala, niña mala! ¡Vas a ver con tu papá!

Las Nuevas Miss Universo son sponsoreadas por Maxim.

En serio... antes las Misses Universos eran como bonitillas, pero de una hermosura decente. Entiéndase que... ps que no parecían sluts. 

Dice mi mamá que tengo la percepción distorsionada por la película Miss Congeniality, pero no es cierto. De niña, yo era fanSs de Miss Universo. Nos sentábamos todos a verla y a escoger favorita. 

Total que después cayó de la gracia de todos y no nos sentábamos ya a ver a las chamaconas. Y luego, ya ni las Olimpiadas. 

Pero las Olimpiadas son cada vez más chidas, los espectáculos de inauguración y clausura se van superando cada año. Como sea, mi favorito fue la presentación de la nueva sede, en Atlanta '96, cuando salieron un chingo de canguritos/cabezas fosforescentes, anunciando a Sidney como próximo host... pero ya me desvié del tema. 

El caso es que en últimos años, he notado que las mujeres participantes de Concursos de Belleza ("no son concursos de belleza, son programas de becas"), parecen modelitos sacadas de la Maxim. Chichotas, operadotas, el súper sluty maquillaje, extensiones de cabello, taconazo transparente... ¡y pos no hay derecho! 

¿Eso quiere decir que nuestro ideal de belleza actual es la mujer sluty 35% natural? O sea... o sea... ¡no hay derecho! (y en mi caso, ¡no hay dinero para serlo!)

Por cierto, en Discovery Health & Home pasaron un especial llamado "Princesitas", que retrata la cruda vida de las pequeñas aspirantes a reinas de belleza infantil. Desde sus primeros pasos, son forzadas a utilizar numerosos artilugios para potenciar su tierna y "natural" belleza: dentaduras artificiales, extensiones de cabello, fajas contra la "grasita infantil", entre otras cosas igual de macabras. 

Qué feo ha de ser eso, ¿no? O sea, tipo Little Miss Sunshine, pero con muchísimo glitter y falsedad. Yo creoooo, que por eso nos cayó tan bien Little Miss Sunshine: por frescaaaaaa, limpiaaaaa, inocente, oyesssss... y gordita extraña... akward, pues, pa quien me entienda. 

¿O a poco no tenía como cuerpo de tubo de pasta de dientes mal aplastado? 

Pero tan linda la niña, seeee... 

Como sea, a mí me pudo más el hermano, tan lindo él todo emo... ash, pero me volví a desviar. 

La cosa es que el mundo del beauty pageant es bien raro y feo. Pero en niñas... o sea, ¿en niñas? Lo peor es que eran las mamás las más clavadas. Las pobres niñas podían vivir sin tanta pluma y tanta lentejuela, ellas hubieran preferido mascar chicle con sus dentaduras chimuelas que todo eso... ah, pero no... las mamás "pimpeaban" a sus hijas, hasta que terminaban pareciendo algo irreal... así de no mamar. En fin, por favor: si hay un re-run, TIENEN que verlo. Para que no le hagan lo mismo a sus hijas, si las tienen o las llegan a tener. Tan bonitas que son au naturelle, y les tienen que meter dientes de chicle y pestaña de jirafa para acerlas ver lindis... oooook. 

En fin, cagante que los estándares de belleza se vean alterados por tanto "accesorio". O sea, vean una foto de Mata Hari: nadie creería que actualmente pudiera ser la seductora espía / bailarina exótica que fue en su tiempo. Porque a fe de la verdad, ¡qué fea estaba, mana! Pero bueno... yo misma soy un ejemplo de belleza fuera de su tiempo. Mi rubenesca figura hubiera sido un HITAZO en el siglo XVII. Bu, ¿por qué tenía que nacer en el siglo XX? Chia... 

Ya me deprimí otra vez... 

No mams! Quiero esta lavadora.

¡Qué comercial tan chingón!

Estoy condenada al fracaso por no tener carro.

De verdad, acá fuera de pedo, tengo la ligera impresión de que lo que la gente apreciaba de mí era mi carro.

Últimamente he visto menos a mis amigos, desde que no tengo carro. ¿Coincidencia? No sé, pero tengo la ligera impresión de que como ya no significo la comodidad de cuatro ruedas, mis amigos han dejado de buscarme.

Eso me da la impresión de que debo buscarme nuevos amigos... ¿o cómo tomo este último mes tan solitario?

Lo mismo con los hombres. Bueno, no lo mismo, ese arroz se cuece aparte.
Pero permítame, lector, establecer el antecedente.

A partir de que me entré a trabajar a Expresión, descubrí que me quedaría poco tiempo de conocer gente. Vaya, que encima de todo siempre salgo con los mismos gatos. Y de esos gatos, pues ni a cuál irle.

Como sea, decidí que otros "medios" eran buenas opciones para intentar. E intenté.

Conocí nuevos gatos, algunos chidos, algunos harto desagradables... sin embargo, hubo dos que me llamaron muchísimo la atención. Y bueno, resultaron un fiasco.

Para no ahondar en detalles, nada funciona. Ni aquel con el que hubo química chida: resultó ser un indeciso que sabe pero no sabe lo que quiere. Que quiere, pero no quiere. Que hace, pero no hace. HUEVA.

El otro: guapo, simpático... tal vez no muy brillante, pero todo porque dejamos la relación a un nivel muy superficial. Bueno... quedarse plantada no es mi decisión de vida, así que... con ese ya no juego.

¿Qué hacer cuando tus opciones parecen agotarse? ¿Perder la fe? ¿Darme por vencida?
No quiero pensar que soy tan terrible que no hay alguien ahí afuera para mí. ¿Debo bajar mis exigencias? ¿Por qué? ¿No me merezco lo que pido? ¿Tengo que contentarme, conformarme? ¡Ni madres! Ya me conformé muchísimo en años pasados. ¿Tengo que cambiar cosas en mí? Eso lo sé, lo intento... pero mientras, ¿me quedo como el chinito? ¿Nomás milando?

Sin amigos, sin pareja... y luego me preguntan que por qué quiero irme a Alaska...

Dude, where's my Titti?

Con la mortificación de no saber dónde se encuentra Titti. 

Psychoinfiernático, al servicio de la comunidad, pide su colaboración para dar con el paradero de la Srita. (título altamente cuestionable, pero yo respeto) Tittina de la Gracia del Señor y Corcuera Sánchez. 

Se le vio por última vez platicando sobre su cumpleaños número... número... pts, mejor dejémoslo que de su cumpleaños. 

Cualquier información que resulte valiosa para localizar a la Srita. Titti, será altamente apreciada. 

Gracias. 

¿Qué pasa cuando...

... los 90's se "actualizan" para encajar en este nuevo milenio?

Esto pasa:



Wak... si como "hip hopero, rockero" se veía puto... el pop lo ha hecho súper flamer puff. So sad.

¿Qué es verde y hace Ka-Boom?

Respuesta: El villano para la próxima cinta de Batman.
Un E. Nigma.














OMFG!!! Yes, please!

VEGETARIANOS: aviso de vital importancia.

Pero antes, unos cuantos antecedentes: 

El vegetarianismo, también conocido como vegetarismo, es el régimen alimentario que tiene como principio la abstención de carne y pescado, y se basa en el consumo de cereales, legumbres, setas, frutas y vegetales. 

Dentro de la práctica vegetariana, hay distintos tipos y grados. Las personas que no admiten ninguna ingesta de productos derivados de los animales (como huevo o lácteos), son denominadas vegetarianas estrictas o, en muchos casos, veganas. Aquellas que sí consumen huevos y leche, se conocen como ovolactovegetarianos. 

La dieta vegetariana por motivaciones éticas está relacionada con la defensa de los derechos de los animales. Este tipo de vegetarianos consideran reprochable la muerte del animal, y sobre todo su maltrato y explotación, con el único fin de producir alimentos para el ser humano. Ya que éste no necesita comer carne o pescado para llevar una dieta saludable, estos vegetarianos estiman que el consumo de la carne animal es fruto de una elección voluntaria y por lo tanto, puede ser rechazada. 

Fuente: Wikipedia. 

Ahora bien, establecidos los cimientos de esta diatriba, quiero hacer una fuerte aseveración. 

Si usted, amigo vegetariano, cree que por comer plantitas y hongos sOlamente, sus heces fecales aromatizan el ambiente a flores, está usted muy equivocado. 

¡CARAJO, QUE TUS CACAS APESTAN TANTO O MÁS QUE LAS MÍAS! 

¿No me cree usted, hermano vegetariano? Pongamos de ejemplo las evacuaciones de esos animalitos que usted tanto defiende. Tome una porción, del tamaño que guste y de preferencia fresca. Por favor, inhale fuertemente el aroma que desprende. Ahora dígame: ¿a qué huele? ¿A pasto, a flores, a epazote? 

¡NO! ¡HUELE A LO QUE LA MIERDA SIEMPRE HUELE! 

Por favor, no vaya usted a creer que tengo algo en contra de los animalillos que retozan por la pradera adornándola con sus aromáticos mojones. Amo a los animales, sobre todo cuando están acompañados de un rico molito o pipián, o de plano a la parrilla (término medio, gracias). 

Mi rencilla es con todos ustedes, vegetarianos comunicativos, que se la pasan predicando las bondades de su estilo de vida. Que el corazón, que la circulación, que el desempeño cerebral. 

MY ASS!!!!

Por favor, sus cacas siguen apestando a caca. ¡Y encima ustedes creen que no! Incluso sus cacas fibrosas rayan las paredes del excusado tanto o más que las mías, así que por favor: 

DEJEN DE CREER QUE SU ALIMENTACIÓN ES MEJOR QUE LA MÍA, CUANDO EL RESULTADO ES IGUAL O PEOR (y por favor, limpien la taza, es asquerosamente desagradable entrar al sanitario después de ustedes, darle el golpe a sus pestes y encima verles el color, GREAT SCOTT!!).

Por su atención, muchas gracias, estimado e ilustre público lector de este blog tan estimado e ilustre. He dicho.

Circo Urbano 2: Encore.

Si creían que el Sr. Pies de Asfalto era una leyenda, aquí el testimonio que nuestro entrañable amigo Urbano tomó de su existencia (en Metro de la Línea 8). 

Piernotas.