Tuesday, May 18, 2010
Saturday, May 08, 2010
El propósito.
La verdad, es que nunca tuve claro por qué escribía en este blog. Que si por ser una attention whore, que si por educar a las masas incultas, que si por comunicar todo y cada uno de los detalles de mi vida (guardando mi debida discreción, por supuesto), que si porque mamá siempre quise ser blogstar.
Y es que cuando no era el blog, fueron los podcasts, cuando no fueron los podcasts, fue el programa de radio de elcerebro.com y antes de eso, estaban mis pininos como periodista, "El Espiráculo", un correo que le mandaba a mis poquitos contactos con un artículo de algún tema específico, un mail que entre RV y RV, llegó a tierras tan desconocidas y remotas como España, desde donde me escribían para decirme lo mucho que les gustaba mi estilo.
Así que realmente, ya tiene mucho y muchas maneras desde que me comunico con el resto de la gente. La que me conoce, pero sobretodo la que no, porque la gente que me importa se enteran de primera mano (con sus excepciones, ¿verdad Marichó?).
Pero nunca supe bien por qué el blog. Por qué el Twitter no me satisface, por qué el status de FB y Live no son suficiente.
El blog era mi catarsis. Cuando había cosas que tal vez me apenaba compartir con mis amigas, cuando me entraban las ideas de imprevisto, cuando sentía que algo era tan brillante o interesante como para compartirlo con mis 18 lectores, no tardaba en escribirlo.
El blog era un sustituto de algo que me hacía falta. De alguien con quien compartir absolutamente todo, mis temores, mis alegrías, mis ideas hasta las más locas, sin temor a la crítica corrosiva.
Esa persona tardó en llegar, pero por fin lo hizo. Y el blog perdió total significado para mí. Resultaba una pérdida de tiempo, me olvidé que hay gente que se entretiene leyéndome y es que eso también perdió significado. Ahora sí que a ver al cine y a divertirse al teatro.
Y pude haber platicado sobre esa persona, tantísimas cosas en este blog, pero me limité a dos post publicados y uno que decidí borrar, porque en Twitter me dijeron que soltaba demasiada información. Pero eso no impidió que le creara su propio tag. Y es que sentía que mi vida con Gboy eran tan MÍA, que egoistamente dije NO. No pienso compartirlo con ustedes. Porque en el pasado compartía todo y todo se iba a la chingada y ésta es la única vez en la que NO QUIERO que las cosas se vayan a la chingada, así que decidí que, por si las dudas, no le iba a poner un jynx al hablar de él.
Oh, pero no se preocupen, lectores, ustedes saben que yo siempre encuentro una manera para echar a perder las cosas. Y este caso no es diferente. Me encuentro atorada en un revés que me tiene confundida, apendejada, temerosa. Ésto de preocuparse, de interesarse, de encariñarse, es un negocio difícil. Con razón mucha gente evita (o evitábamos) hacerlo.
No, queridos, no me estoy rindiendo, está muy cabrón que me rinda, porque parte de que algo te importe es que no lo dejes ir tan fácil. Podría decir "bah, no vale la pena el esfuerzo", ¿pero saben una cosa? Sí vale la pena el esfuerzo. Porque a final de cuentas, lo que todos nosotros hedonistas queremos, es alcanzar la felicidad y el placer en todos los aspectos de nuestras vidas. Y no siempre es fácil. Pero en este caso vale la pena.
Sólo que este pequeño revés me deja corta de un confidente. Me quedé sin nadie a quien decirlo lo de la shit que me siento hoy. Y para variar, se refleja en mi cuerpo, se refleja en mi estado de salud. Traigo tal confusión en las entrañas, que ya se imaginarán los efectos que tiene en mi barriga. No no no no no les cuento.
Entonces, así cabizbaja y con el rabo entre las patas, regreso a mi blog para tratar de sacar un poco de toda esta maraña que siento. Del coraje y la tristeza que siento por descubrirme de una manera desconocida para mí y descubrir reacciones nuevas.
Lo ENOJADÍSIMA que estoy por descubrir los dobles estándares por los que nos hemos estado juzgando. Descubrir que muchas veces he decidido doblar las manos por miedo de perder lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Todo sea por no hacer más grandes las cosas, ¿verdad?
¿Y dónde quedé yo?
La verdad, es que no sé. Pero si me ven, porfas indíquenme el camino, porque ando re perdida. Porque después de tanto tiempo de estar sola, de SER sola, lanzarme a una fusión entre dos personas para volverme una mitad y luego sentirme separada, es la sensación más horrenda del mundo. Porque si antes estaba sola, por lo menos estaba completita. Pero ahorita soy una mitad perdida en el mundo, viendo a través de un ojo y brincando en un solo pie.
Y es que cuando no era el blog, fueron los podcasts, cuando no fueron los podcasts, fue el programa de radio de elcerebro.com y antes de eso, estaban mis pininos como periodista, "El Espiráculo", un correo que le mandaba a mis poquitos contactos con un artículo de algún tema específico, un mail que entre RV y RV, llegó a tierras tan desconocidas y remotas como España, desde donde me escribían para decirme lo mucho que les gustaba mi estilo.
Así que realmente, ya tiene mucho y muchas maneras desde que me comunico con el resto de la gente. La que me conoce, pero sobretodo la que no, porque la gente que me importa se enteran de primera mano (con sus excepciones, ¿verdad Marichó?).
Pero nunca supe bien por qué el blog. Por qué el Twitter no me satisface, por qué el status de FB y Live no son suficiente.
El blog era mi catarsis. Cuando había cosas que tal vez me apenaba compartir con mis amigas, cuando me entraban las ideas de imprevisto, cuando sentía que algo era tan brillante o interesante como para compartirlo con mis 18 lectores, no tardaba en escribirlo.
El blog era un sustituto de algo que me hacía falta. De alguien con quien compartir absolutamente todo, mis temores, mis alegrías, mis ideas hasta las más locas, sin temor a la crítica corrosiva.
Esa persona tardó en llegar, pero por fin lo hizo. Y el blog perdió total significado para mí. Resultaba una pérdida de tiempo, me olvidé que hay gente que se entretiene leyéndome y es que eso también perdió significado. Ahora sí que a ver al cine y a divertirse al teatro.
Y pude haber platicado sobre esa persona, tantísimas cosas en este blog, pero me limité a dos post publicados y uno que decidí borrar, porque en Twitter me dijeron que soltaba demasiada información. Pero eso no impidió que le creara su propio tag. Y es que sentía que mi vida con Gboy eran tan MÍA, que egoistamente dije NO. No pienso compartirlo con ustedes. Porque en el pasado compartía todo y todo se iba a la chingada y ésta es la única vez en la que NO QUIERO que las cosas se vayan a la chingada, así que decidí que, por si las dudas, no le iba a poner un jynx al hablar de él.
Oh, pero no se preocupen, lectores, ustedes saben que yo siempre encuentro una manera para echar a perder las cosas. Y este caso no es diferente. Me encuentro atorada en un revés que me tiene confundida, apendejada, temerosa. Ésto de preocuparse, de interesarse, de encariñarse, es un negocio difícil. Con razón mucha gente evita (o evitábamos) hacerlo.
No, queridos, no me estoy rindiendo, está muy cabrón que me rinda, porque parte de que algo te importe es que no lo dejes ir tan fácil. Podría decir "bah, no vale la pena el esfuerzo", ¿pero saben una cosa? Sí vale la pena el esfuerzo. Porque a final de cuentas, lo que todos nosotros hedonistas queremos, es alcanzar la felicidad y el placer en todos los aspectos de nuestras vidas. Y no siempre es fácil. Pero en este caso vale la pena.
Sólo que este pequeño revés me deja corta de un confidente. Me quedé sin nadie a quien decirlo lo de la shit que me siento hoy. Y para variar, se refleja en mi cuerpo, se refleja en mi estado de salud. Traigo tal confusión en las entrañas, que ya se imaginarán los efectos que tiene en mi barriga. No no no no no les cuento.
Entonces, así cabizbaja y con el rabo entre las patas, regreso a mi blog para tratar de sacar un poco de toda esta maraña que siento. Del coraje y la tristeza que siento por descubrirme de una manera desconocida para mí y descubrir reacciones nuevas.
Lo ENOJADÍSIMA que estoy por descubrir los dobles estándares por los que nos hemos estado juzgando. Descubrir que muchas veces he decidido doblar las manos por miedo de perder lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Todo sea por no hacer más grandes las cosas, ¿verdad?
¿Y dónde quedé yo?
La verdad, es que no sé. Pero si me ven, porfas indíquenme el camino, porque ando re perdida. Porque después de tanto tiempo de estar sola, de SER sola, lanzarme a una fusión entre dos personas para volverme una mitad y luego sentirme separada, es la sensación más horrenda del mundo. Porque si antes estaba sola, por lo menos estaba completita. Pero ahorita soy una mitad perdida en el mundo, viendo a través de un ojo y brincando en un solo pie.
Friday, April 16, 2010
A ver, cabronazos...
Aquí a nadie hacen pendeja. Yo no hablo sin fundamentos. Si dije lo que dije, es porque tengo, término vulgo, los pelos de la burra en la mano.
Me caga la gente hipócrita, por eso expongo aquí el terrible caso del antifan que se hacía pasar por fan que se hacía pasar por antifan.
No ahondaré en detalles, pero digamos que hay una persona que consideras tu amigo. No el mejor, pero sí uno de los más cercanos, con el que hay la confianza de platicar de lo que sea.
Tu amigo lee tu blog, una que otra vez comenta, deja saludos y ya. Al mismo tiempo, el antifan de tu blog regresa y te deja lo de siempre "gorda, fea, perdedora"... o sea, nada nuevo bajo el sol.
Y un día, una duda comienza a crecer en ti. Porque, ¿y qué tal si el antifan es alguien que sí conoces? Parece saber too much. En sus últimos mensajes, decides bloquearlo de nueva cuenta, para descubir que ¡oh my god! ¡La IP es la misma!
dar click para hacer la imagen más grande
Oh, Jesus el Cristo, todo este tiempo he vivido engañada, snif snif. Pero estos jueguitos duran sólo un rato, hasta que alguien comienza a interesarse (como en este caso) en investigar un poco más y descubrir el engaño.
Prrrrt.
Pero no crean que me molestan los antifans. Lo que me molestan son los mentirosos y los hipócritas. Como en este caso, el antifan me juzgaba por gorda y fea y yo qué sé qué otras cosas que no me han impedido los placeres de la vida. Es una lástima que no tengo una foto de mi "former friend", quien, en un espíritu muy hipócrita, muy muy muy hipócrita, se escondió tras una identidad alterna para llamarme nombres que seguramente él ha escuchado toda su vida.
No sólo es gordo, además chichón. Y feo... no sólo por naturaleza, también por esfuerzo propio, al cultivar una barba y un bigote descuidados, irregulares y excesivamente largos, sobre unos labios gordos como el resto de su fisonomía. Su mejor atributo, su largo cabello sedoso y negro, decidió perderlo por quién sabe qué razones. Así que cuando se rapó, ay Diohmío, qué horror. No había manera de considerarlo siquiera como mi mamá dice cuando no quiere herir mis sentimientos y dice "no es feo". Ni eso se puede decir de él.
Y ustedes saben que yo no soy criticona al respecto, pero por favor, bien dicen que el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra. Y en este caso, al pobre seguramente ya lo habían apedreado antes. ¿Entonces de qué se trata ésto? ¿Desquitarse conmigo? Oooook...
Pero en fin... a mí me valen los antifans, pero es triste descubrir que es gente en quien confías y abusan de esa confianza. Y encima, ENCIMA DE TODO ESO, tienen el descaro de decir "pero yo no fui" cuando las pruebas ahí están.
¿No te das tristeza? ¿De verdad no te das cuenta de lo patético que eres? Y todavía peor: llorando con MIS amigas. Oh sí, cretino, que te quede bien claro. Son mis amigas, no las tuyas. Y nunca les pediré que tomen partido, pero te puedo asegurar que cuando eso tenga que pasar, no estarán en tu equipo.
Qué pena que hayas creido que te ibas a salir con la tuya, subestimas a esta Bruja. Qué pena que después ni siquiera tengas los huevos para aceptar tu error. Y qué pena que utilices "defectos" míos para criticarme, de los cuales tú también padeces.
Y parece que el que termina perdiendo más no soy yo.
Me caga la gente hipócrita, por eso expongo aquí el terrible caso del antifan que se hacía pasar por fan que se hacía pasar por antifan.
No ahondaré en detalles, pero digamos que hay una persona que consideras tu amigo. No el mejor, pero sí uno de los más cercanos, con el que hay la confianza de platicar de lo que sea.
Tu amigo lee tu blog, una que otra vez comenta, deja saludos y ya. Al mismo tiempo, el antifan de tu blog regresa y te deja lo de siempre "gorda, fea, perdedora"... o sea, nada nuevo bajo el sol.
Y un día, una duda comienza a crecer en ti. Porque, ¿y qué tal si el antifan es alguien que sí conoces? Parece saber too much. En sus últimos mensajes, decides bloquearlo de nueva cuenta, para descubir que ¡oh my god! ¡La IP es la misma!
dar click para hacer la imagen más grandeOh, Jesus el Cristo, todo este tiempo he vivido engañada, snif snif. Pero estos jueguitos duran sólo un rato, hasta que alguien comienza a interesarse (como en este caso) en investigar un poco más y descubrir el engaño.
Prrrrt.
Pero no crean que me molestan los antifans. Lo que me molestan son los mentirosos y los hipócritas. Como en este caso, el antifan me juzgaba por gorda y fea y yo qué sé qué otras cosas que no me han impedido los placeres de la vida. Es una lástima que no tengo una foto de mi "former friend", quien, en un espíritu muy hipócrita, muy muy muy hipócrita, se escondió tras una identidad alterna para llamarme nombres que seguramente él ha escuchado toda su vida.
No sólo es gordo, además chichón. Y feo... no sólo por naturaleza, también por esfuerzo propio, al cultivar una barba y un bigote descuidados, irregulares y excesivamente largos, sobre unos labios gordos como el resto de su fisonomía. Su mejor atributo, su largo cabello sedoso y negro, decidió perderlo por quién sabe qué razones. Así que cuando se rapó, ay Diohmío, qué horror. No había manera de considerarlo siquiera como mi mamá dice cuando no quiere herir mis sentimientos y dice "no es feo". Ni eso se puede decir de él.
Y ustedes saben que yo no soy criticona al respecto, pero por favor, bien dicen que el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra. Y en este caso, al pobre seguramente ya lo habían apedreado antes. ¿Entonces de qué se trata ésto? ¿Desquitarse conmigo? Oooook...
Pero en fin... a mí me valen los antifans, pero es triste descubrir que es gente en quien confías y abusan de esa confianza. Y encima, ENCIMA DE TODO ESO, tienen el descaro de decir "pero yo no fui" cuando las pruebas ahí están.
¿No te das tristeza? ¿De verdad no te das cuenta de lo patético que eres? Y todavía peor: llorando con MIS amigas. Oh sí, cretino, que te quede bien claro. Son mis amigas, no las tuyas. Y nunca les pediré que tomen partido, pero te puedo asegurar que cuando eso tenga que pasar, no estarán en tu equipo.
Qué pena que hayas creido que te ibas a salir con la tuya, subestimas a esta Bruja. Qué pena que después ni siquiera tengas los huevos para aceptar tu error. Y qué pena que utilices "defectos" míos para criticarme, de los cuales tú también padeces.
Sunday, March 21, 2010
Disculpe ud...
...que no haya proseguido con el post de Seattle... pero es que Florida es un limbo de relajación y flojera, así que si me dan chance tantito, regresaré con ustedes para seguirles contando sobre los maravillosos días en el estado de Washington.
He de regresar acompañada, sin embargo, ya que por muy padre que haya sido, siempre hace falta con quién compartir los momentos padres. No se me pongan celosos. Los tengo a ustedes, pero no es lo mismo. Además es difícil pedirles que me tomen fotos y vaya que fue difícil tomarme fotos sola. UNA, una sola foto me la tomó alguien más.
Y otras cositas cagadas que les contaré a mi regreso a México. Y fotos, muchas fotos.
He de regresar acompañada, sin embargo, ya que por muy padre que haya sido, siempre hace falta con quién compartir los momentos padres. No se me pongan celosos. Los tengo a ustedes, pero no es lo mismo. Además es difícil pedirles que me tomen fotos y vaya que fue difícil tomarme fotos sola. UNA, una sola foto me la tomó alguien más.
Y otras cositas cagadas que les contaré a mi regreso a México. Y fotos, muchas fotos.
Monday, March 15, 2010
Y que se casan 10 parejas gay...
ahí merito, en el Hemiciclo a Juárez. Está padre, ¿no? Yo me quiero casar ahí... no, esperen, retiro lo dicho. En fin, volviendo al tema de los matrimonios gay, con este evento tan maravilloso ya se cuentan 17 enlaces matrimoniales gay en la ciudad.
¡Felicida...!
Un momento... ¿17? ¿En serio? La resolución lleva ya un buen tiempo y sólo ha habido 17 casamientos... ARE YOU FUCKING KIDDING ME???
Cabrones, y tantos haciendo tantas olas con que nel, no dejen que se casen, fuchi, wákala y los gays ni siquiera se están casando. Yo pensé que ya para estas alturas ya hasta hijos estaban teniendo, pero ¡¡¡17!!! No me chinguen, para ese caso, el gobierno debería tomar resoluciones más serias, como un control humano de la sobrepoblación de fauna urbana, prohibir las corridas de toros, los ropavejeros en carretas jaladas por caballos, la violencia animal (y hasta la familiar, aunque desde mi punto de vista, los que se dejan violentar en casa es porque están muuuuuuy animales, así que es lo mismo), etc.
De verdad, les juro que más que 17 perros y gatos y más que 17 toros lo agradecerían. Ya ni porque les pueden aplicar la H8 como en California y ya no se van a poder casar. De veras que qué pinche coraje. Tienen su oportunidad y así la valoran, bien ¿eh? Muy bien.
Bueno y después de tanto rant, la verdad es que ha de ser difícil, ¿alguien sabe qué se requiere para casarse entre personas del mismo sexo? Digo, aparte de ser del mismo sexo.
No sé, pero además están pegando de brincos, estando el suelo tan parejo... 17 matrimonios, desde diciembre... CHA-LE
Outro: ah sí... y ya dejen de hacerlo en bola, no sean marros y tengan sus propias bodas, ¿o qué? ¿Les encanta ser el centro de atención con sus bodas colectivas que salen en el periódico? Chale con ustedes, terrible decepción.
¡Felicida...!
Un momento... ¿17? ¿En serio? La resolución lleva ya un buen tiempo y sólo ha habido 17 casamientos... ARE YOU FUCKING KIDDING ME???
Cabrones, y tantos haciendo tantas olas con que nel, no dejen que se casen, fuchi, wákala y los gays ni siquiera se están casando. Yo pensé que ya para estas alturas ya hasta hijos estaban teniendo, pero ¡¡¡17!!! No me chinguen, para ese caso, el gobierno debería tomar resoluciones más serias, como un control humano de la sobrepoblación de fauna urbana, prohibir las corridas de toros, los ropavejeros en carretas jaladas por caballos, la violencia animal (y hasta la familiar, aunque desde mi punto de vista, los que se dejan violentar en casa es porque están muuuuuuy animales, así que es lo mismo), etc.
De verdad, les juro que más que 17 perros y gatos y más que 17 toros lo agradecerían. Ya ni porque les pueden aplicar la H8 como en California y ya no se van a poder casar. De veras que qué pinche coraje. Tienen su oportunidad y así la valoran, bien ¿eh? Muy bien.
Bueno y después de tanto rant, la verdad es que ha de ser difícil, ¿alguien sabe qué se requiere para casarse entre personas del mismo sexo? Digo, aparte de ser del mismo sexo.
No sé, pero además están pegando de brincos, estando el suelo tan parejo... 17 matrimonios, desde diciembre... CHA-LE
Outro: ah sí... y ya dejen de hacerlo en bola, no sean marros y tengan sus propias bodas, ¿o qué? ¿Les encanta ser el centro de atención con sus bodas colectivas que salen en el periódico? Chale con ustedes, terrible decepción.
Sunday, March 14, 2010
Seattle: día 1/2...
Llegué muy temprano al aeropuerto. Modorra, incluso medio dormida, arrastré los pies por los ya familiares pasillos de SEATAC. Recogí mi equipaje y me dispuse a encontrar el almacén. ¡Sí hay, bendito! Y re barato, manitos. Qué bueno, la verdad no hubiera querido subir mi maletón Corona (ah no, es ees paletón) hasta el segundo piso, donde está mi cuarto. Estoy compartiendo la “casa” con otras cinco personas, que aún no he tenido el placer de conocer. Espero que no sean japonesas, esas son re pudorosas.
A las 7:30 ya estaba yo caminando muy tranquila por el muelle. Al bajarme en la estación del metro, descubrí que me encontraba frente al Museo de Arte (que por desgracia no conoceré, porque cierran los lunes). Por alguna razón, seguí caminando calle abajo, hasta que vislumbré el agua.
Estaba sola, con frío, hambrienta y cansada... y todo eso se me borró cuando me detuve a mirar el vaivén de los barcos y escuchar a las gaviotas. Es chistoso que aquí no se escuchen gorriones o cuervos como en Fairbanks. Aquí predominan las gaviotas. Sí hay uno que otro cuervito, pero no tantos realmente.
Seattle es maravillosa. Una ciudad de arquitectura impresionante, de ingeniería perfecta. Está trazada con precisión. En dirección al agua, son calles. Paralelas al muelle, avenidas. Noté de inmediato que Seattle está súper limpia. Ni una colilla de cigarro en el suelo. Sí, hay quien las tira, pero también hay quien rapidísimo las levanta.
Paréntesis: estoy acostada en mi litera y por la ventana me llegan los sonidos de la calle. Un percusionista está haciendo sonar unos botes, botellas, hasta un poste, creo. Tiene muy buen ritmo, tal vez baje a darle una moneda.
Ya que me había comprado un café y un pan, me dispuse a buscar alojamiento. Había pensado inicialmente en un hostal diferente al que estoy ahorita. Pero me pareció que estaba muy lejos, así que revisé mi lista y el Green Tortoise Hostel resultaba estar JUSTO en lo mero bueno. Frente a Pike Place Market, en Pike y la Segunda, todo queda cerca. Cuando entré, de inmediato me gustó. Limpio, agradable, bonito, lleno de vecinos guapetones (ya dije, soy fiel, pero eso no me impide echarme un taco de eye).
De momento no había espacio, pero a las 11 desocupaban, así que decidí quitarme los pantalones... esperen, eso ya lo escribí. Bueno, pues quitarme los calcetines fue un error. Las botas me nadaban, así que decidí salir a la cacería de tenis, porque los míos los dejé en el equipaje (nomás cargué con una muda de chones y playera). Salí, crucé la avenida hacia el mercado y puse mi termo de café en el mismo buzón/dispensador de periódicos (no recuerdo qué era) que una punketa, que me dijo “riiiiiight!!”. Las dos prendimos cigarro al mismo tiempo y bolas, periquito, que nos ponemos a platicar.
Me ayudó mucho. Me dio direcciones, me dijo dónde estaba la tienda Ross (oh yeah, bueno bonito y barato Ross) y me dijo dónde trabajaba por si quería darme una vuelta al rato. Me cayó bien Rachel. La verdad es que la gente por aquí es bien amable.
Así que con todo el dolor de mis piecitos, me dirigí a Ross. Pero toma, que estaba cerrado. Abrían a las 11 y apenas eran las 10 menos cuarto. En contraesquina divisé una farmacia. Me atravesé, compré saldo pa’l celular e hice las llamadas de rigor (mamá, papá, jorge, ka). Resultó que mi papá andaba en nAcapulco con mi abuela, en ocasión de su cumpleaños, le llamé al cel y hasta con Abuela Pera platiqué.
Ya con zapato teni en los pies, fui a buscar una Orcard, que es el boleto universal del transporte en Seattle. Regresé al hostal y me instalé en mi litera. Luego busqué el monorail y me le trepé. Oh no, la Orcard no funciona en el monorail, pero mñe, pagué los $4.00 usd del viaje redondo.
Desde antes de llegar al Seattle Center, desde el monorail se pueden ver hartas cosas, y luego en una curva, se asoma la Space Needle a saludar... continuará.
Fotos en Facebook.
A las 7:30 ya estaba yo caminando muy tranquila por el muelle. Al bajarme en la estación del metro, descubrí que me encontraba frente al Museo de Arte (que por desgracia no conoceré, porque cierran los lunes). Por alguna razón, seguí caminando calle abajo, hasta que vislumbré el agua.
Estaba sola, con frío, hambrienta y cansada... y todo eso se me borró cuando me detuve a mirar el vaivén de los barcos y escuchar a las gaviotas. Es chistoso que aquí no se escuchen gorriones o cuervos como en Fairbanks. Aquí predominan las gaviotas. Sí hay uno que otro cuervito, pero no tantos realmente.
Seattle es maravillosa. Una ciudad de arquitectura impresionante, de ingeniería perfecta. Está trazada con precisión. En dirección al agua, son calles. Paralelas al muelle, avenidas. Noté de inmediato que Seattle está súper limpia. Ni una colilla de cigarro en el suelo. Sí, hay quien las tira, pero también hay quien rapidísimo las levanta.
Paréntesis: estoy acostada en mi litera y por la ventana me llegan los sonidos de la calle. Un percusionista está haciendo sonar unos botes, botellas, hasta un poste, creo. Tiene muy buen ritmo, tal vez baje a darle una moneda.
Ya que me había comprado un café y un pan, me dispuse a buscar alojamiento. Había pensado inicialmente en un hostal diferente al que estoy ahorita. Pero me pareció que estaba muy lejos, así que revisé mi lista y el Green Tortoise Hostel resultaba estar JUSTO en lo mero bueno. Frente a Pike Place Market, en Pike y la Segunda, todo queda cerca. Cuando entré, de inmediato me gustó. Limpio, agradable, bonito, lleno de vecinos guapetones (ya dije, soy fiel, pero eso no me impide echarme un taco de eye).
De momento no había espacio, pero a las 11 desocupaban, así que decidí quitarme los pantalones... esperen, eso ya lo escribí. Bueno, pues quitarme los calcetines fue un error. Las botas me nadaban, así que decidí salir a la cacería de tenis, porque los míos los dejé en el equipaje (nomás cargué con una muda de chones y playera). Salí, crucé la avenida hacia el mercado y puse mi termo de café en el mismo buzón/dispensador de periódicos (no recuerdo qué era) que una punketa, que me dijo “riiiiiight!!”. Las dos prendimos cigarro al mismo tiempo y bolas, periquito, que nos ponemos a platicar.
Me ayudó mucho. Me dio direcciones, me dijo dónde estaba la tienda Ross (oh yeah, bueno bonito y barato Ross) y me dijo dónde trabajaba por si quería darme una vuelta al rato. Me cayó bien Rachel. La verdad es que la gente por aquí es bien amable.
Así que con todo el dolor de mis piecitos, me dirigí a Ross. Pero toma, que estaba cerrado. Abrían a las 11 y apenas eran las 10 menos cuarto. En contraesquina divisé una farmacia. Me atravesé, compré saldo pa’l celular e hice las llamadas de rigor (mamá, papá, jorge, ka). Resultó que mi papá andaba en nAcapulco con mi abuela, en ocasión de su cumpleaños, le llamé al cel y hasta con Abuela Pera platiqué.
Ya con zapato teni en los pies, fui a buscar una Orcard, que es el boleto universal del transporte en Seattle. Regresé al hostal y me instalé en mi litera. Luego busqué el monorail y me le trepé. Oh no, la Orcard no funciona en el monorail, pero mñe, pagué los $4.00 usd del viaje redondo.
Desde antes de llegar al Seattle Center, desde el monorail se pueden ver hartas cosas, y luego en una curva, se asoma la Space Needle a saludar... continuará.
Fotos en Facebook.
Proyecto Seattle: iniciado.
Bueeeno, estoy esperando a que se haga menos temprano, porque llegué a las 6 am, no he dormido mucho y no puedo dormir porque no hay camas ¡pero qué bonito es Seattle! Por lo menos lo poquito que he visto. Del aeropuerto pa'cá se veían las montañas nevadas y unos colores bien padres en el cielo.
Luego me compré un cafese en la versión alternativa de Sbux y me caminé hasta el muelle a tomármelo, casi lloro de lo bonito que está el día, dicen que va a llover, pero el cielo está despejado, espero que no llueva.
Bajar al muelle está bien padre, pero las subidas, ¡dobabes! Pero voy a dejar la backpack con la compu aquí y nomás me llevaré lo esencial. Hoy iré al museo de arte, al acuario y ya me di una vuelta por el pike place market, pero me daré otra un momento que no esté todo tan desértico. ¡ocho de la mañana y acá sigue dormida la ciudad! No es normal.
Ya me encueré un poco, traía los fleeces (pantalones de franela, pues, discúlpenme la pochez, anda muy gruesa estos días) y los calcetines de merino, pero estaba que me desmayaba de calor con la subida. La bronquitis es que ahora las botas me quedan nadando y todo mi equipaje se quedó en el aigriopuerto (yaaaaai, nomás voy a pagar 20 dólares!). Lo bueno es que hay una tienda de tenis aquí en frente. Si están a precios decentes, me compro unos.
Está bien padre... de verdad lamento estar experimentando esto sola, pero ya habrá tiempo de compartirlo con alguien, de momento lo comparto con ustedes de esta manera.
Y el hostel está bien chido, se llama Green Tortoise Hostel y está justo frente a Pike Place Market y tiene vista al agüita. A ver qué tal mis roomies, espero no andar sonora y spoilerearles la noche con mi cacofonía esfinteriana.
Parezco niña chiquita, todo me emociona; cuando tuve mi primer glimpse de la space needle, se me puso el ojo remi. Es una chingaderitititita, apenas se veía entre los edificios, jijijijij. Pero todo es impresionante. Salir del metro y descubrir una ciudad tan bonita y tan limpia fue una linda sorpresa. Me puse medio nerviosa con unos homeless que estaban despertando de su sueño de belleza en las escaleras de Pike St. pero ¡cero miedo! Sólo Judas te mió... ash, se me escapó un espacio.
Como sea, espero pasármela deluxe, aunque sea tan poquito tiempo, yo digo que sí me alcanza para mucho... digo... diiiiiigo. Ya me voy, ya mero abren el acuario y ¡el tiempo es oro!
Outro: como siempre, fue difícil decir adiós en Fairbanks, pero los ciclos deben cerrarse y este año fue uno maravilloso, así que aunque costara trabajo, las satisfacciones fueron muchas como para lamentarse. Otro año se avecina, otras oportunidades, otras aventuras.
Luego me compré un cafese en la versión alternativa de Sbux y me caminé hasta el muelle a tomármelo, casi lloro de lo bonito que está el día, dicen que va a llover, pero el cielo está despejado, espero que no llueva.
Bajar al muelle está bien padre, pero las subidas, ¡dobabes! Pero voy a dejar la backpack con la compu aquí y nomás me llevaré lo esencial. Hoy iré al museo de arte, al acuario y ya me di una vuelta por el pike place market, pero me daré otra un momento que no esté todo tan desértico. ¡ocho de la mañana y acá sigue dormida la ciudad! No es normal.
Ya me encueré un poco, traía los fleeces (pantalones de franela, pues, discúlpenme la pochez, anda muy gruesa estos días) y los calcetines de merino, pero estaba que me desmayaba de calor con la subida. La bronquitis es que ahora las botas me quedan nadando y todo mi equipaje se quedó en el aigriopuerto (yaaaaai, nomás voy a pagar 20 dólares!). Lo bueno es que hay una tienda de tenis aquí en frente. Si están a precios decentes, me compro unos.
Está bien padre... de verdad lamento estar experimentando esto sola, pero ya habrá tiempo de compartirlo con alguien, de momento lo comparto con ustedes de esta manera.
Y el hostel está bien chido, se llama Green Tortoise Hostel y está justo frente a Pike Place Market y tiene vista al agüita. A ver qué tal mis roomies, espero no andar sonora y spoilerearles la noche con mi cacofonía esfinteriana.
Parezco niña chiquita, todo me emociona; cuando tuve mi primer glimpse de la space needle, se me puso el ojo remi. Es una chingaderitititita, apenas se veía entre los edificios, jijijijij. Pero todo es impresionante. Salir del metro y descubrir una ciudad tan bonita y tan limpia fue una linda sorpresa. Me puse medio nerviosa con unos homeless que estaban despertando de su sueño de belleza en las escaleras de Pike St. pero ¡cero miedo! Sólo Judas te mió... ash, se me escapó un espacio.
Como sea, espero pasármela deluxe, aunque sea tan poquito tiempo, yo digo que sí me alcanza para mucho... digo... diiiiiigo. Ya me voy, ya mero abren el acuario y ¡el tiempo es oro!
Outro: como siempre, fue difícil decir adiós en Fairbanks, pero los ciclos deben cerrarse y este año fue uno maravilloso, así que aunque costara trabajo, las satisfacciones fueron muchas como para lamentarse. Otro año se avecina, otras oportunidades, otras aventuras.
Thursday, February 25, 2010
Hechos de Alaska: hombres en ropa de invierno.
Es un hecho comprobado, como muchos otros que trataré de transmitirles en un futuro, que en su gran mayoría, los hombres en Alaska que se ven muy bien con gorro, se ven terribles sin él. Ya sea que sean calvos, tengan cabello horrible o simplemente la forma de su cabeza sea muy bizarra, muchos hombres que he llegado a conocer en Alaska, son maravillosamente atractivos con su ropa de nieve puesta (especialmente sus gorros), pero tan pronto se despojan de sus atavios (perdonen la falta de acentos, estoy en el parque), pierden el 50% de su appeal.
Pongamos de ejemplo a Chuck Mazurek. El primer anio (ah si, tambien la falta de enies de pinia para la ninia) que vine, lo encontre bastante atractivo. Si, maduro pero atractivo. Tuve un crush inmediato con el. Pero despues de dos dias de super crush, lo vi sin gorro y su calva cabeza en forma de foco me decepciono enormemente. Ahi fue cuando comence a tener un crush con Nigrou. Sin embargo, el tambien resulto ser un poco decepcionante, pues si bien usa unas muy largas y bastante definidas dreadlocks, estas no comienzan unos centimetros despues de sus cejas, sino bastante alejadas, bien a la mitad de la coronilla.
Asi que, no se dejen impresionar por el atractivo de un hombre en ropa de invierno. Puede resultar una gran decepcion.
Reportando desde Alaska para ustedes, PBrux Fhell, sculptress extraordinaire.
Monday, February 22, 2010
¿Quién creen que volvió?
Le Cavernicolé.
Oh sí... y sigue igualititito.
Oh, pero para los nuevos lectores que no saben quién es El Cavernícola, también conocido como El Hielos, aquí hay unas muestras de su bellísimo caracter:
Alaska: día 1.9
Alaska: día 3
Alaska: día... ya perdí la cuenta.
Estos posts datan de hace dos años, la primera vez que vine a Alaska. En esta ocasión no he tenido tiempo para platicar con ustedes, pero ¿saben? Es que cada año me aclimato más, me gusta más, me adapto más rápido. Y estos días he estado trabajando como loca. Sí, trabajando, ¿pueden creerlo?
Ya les mostraré mis cositas... o sea, mis trabajos. De momento, les cuento que mañana comienza single block y estoy emocionadísima. No me tocó webcam (otra vez), pero habrá video de mí de todas maneras, así que vayan a la página web de Ice Alaska y busquen el Single Block y el Site 19, ese es mi numerito.
Los amo, no me extrañen.
Oh sí... y sigue igualititito.
Oh, pero para los nuevos lectores que no saben quién es El Cavernícola, también conocido como El Hielos, aquí hay unas muestras de su bellísimo caracter:
Alaska: día 1.9
Alaska: día 3
Alaska: día... ya perdí la cuenta.
Estos posts datan de hace dos años, la primera vez que vine a Alaska. En esta ocasión no he tenido tiempo para platicar con ustedes, pero ¿saben? Es que cada año me aclimato más, me gusta más, me adapto más rápido. Y estos días he estado trabajando como loca. Sí, trabajando, ¿pueden creerlo?
Ya les mostraré mis cositas... o sea, mis trabajos. De momento, les cuento que mañana comienza single block y estoy emocionadísima. No me tocó webcam (otra vez), pero habrá video de mí de todas maneras, así que vayan a la página web de Ice Alaska y busquen el Single Block y el Site 19, ese es mi numerito.
Los amo, no me extrañen.
Tuesday, February 16, 2010
@ Seattle Tacoma Airport.
Por tercera ocasión en mi vida, tengo adelante de mí un layover muy largo. Espero no aburrirme, ni quedarme dormida. El año pasado casi pierdo el vuelo por dormirme. Not this time, bitches!!!
El pedo es que se me rompió la tecla de signo de exclamación... y la E no se está dejando, algo tiene abajo... estoy triste, mi lap ya está muy vieja.
La despedida en México ha sido la mejor EVER. Gboy nos acompañó, tuvo la oportunidad de conocer a mi familia y descubrir que lo cábula no lo aprendí: lo traigo en la sangre. Jijiji, mis papás son re cábulas, me cae. Pero son re buena onda y nos dieron chancita de despedirnos como Blogod manda. French kiss all the way, Jose!!!
Además, ya se hicieron a la idea de Gboy y yo juntos. Claro que los saca de onda, porque ps NEVER EVER en la vida, había tenido yo un novio tan... ps tan OK bajo sus estándares. Mis papás están felices, yo estoy feliz, ¿estás feliz, Gboy, papacito, rey de mi corazón? Ojalá sí, porque acuérdate de la pinky promise (ah sí, me dirijo a él porque hoy me contó que leyó ese primer post que hice de él... entonces, ps ya qué...). Y si todos somos felices, ¿ya pa' qué le movemos? Todavía mi papá hizo la "broma" de que les cae tan bien, que lo iban a sonsacar a echarse un trago con ellos. Yo cortesmente le dije "jijiji... NO".
Luego, la conexión en LAX corrió sin mayores contratiempos. La verdad llegué apenas a tiempo, pero llegué. No tuve que correr e incluso tuve tiempo de fumarme un cigarrito.
En Seattle no corrí con tanta suerte. Si bien en años pasados toda la banqueta era smoking area, ahora mandaron a todos los fumadores literalmente a la vuelta. Hay que ir a un recóndito y oscuro rincón afuera, sin techo (y está lloviendo ¡en Seattle! ¿Quién lo hubiera creido?) y pues básicamente los fumadores nos pasamos el último tramo de la non smoking area por el uyuyuy y fumamos ahí, porque ps... ahí sí hay techo y no se le moja a uno ni el uyuyuy ni el cigarro.
Ah, pero tengo otra novedad:
de regreso ¡me voy a pasar a Florida! Eeeeeh, vieron?? Salió el signo de exclamación, pero me quedé con la gomita de la tecla pegada al dedo, cua cua cua cua.
Me despido. Gracias por mantenerse sintonizados.
Besis, valen mil. Nunca cambien. Byah!!
El pedo es que se me rompió la tecla de signo de exclamación... y la E no se está dejando, algo tiene abajo... estoy triste, mi lap ya está muy vieja.
La despedida en México ha sido la mejor EVER. Gboy nos acompañó, tuvo la oportunidad de conocer a mi familia y descubrir que lo cábula no lo aprendí: lo traigo en la sangre. Jijiji, mis papás son re cábulas, me cae. Pero son re buena onda y nos dieron chancita de despedirnos como Blogod manda. French kiss all the way, Jose!!!
Además, ya se hicieron a la idea de Gboy y yo juntos. Claro que los saca de onda, porque ps NEVER EVER en la vida, había tenido yo un novio tan... ps tan OK bajo sus estándares. Mis papás están felices, yo estoy feliz, ¿estás feliz, Gboy, papacito, rey de mi corazón? Ojalá sí, porque acuérdate de la pinky promise (ah sí, me dirijo a él porque hoy me contó que leyó ese primer post que hice de él... entonces, ps ya qué...). Y si todos somos felices, ¿ya pa' qué le movemos? Todavía mi papá hizo la "broma" de que les cae tan bien, que lo iban a sonsacar a echarse un trago con ellos. Yo cortesmente le dije "jijiji... NO".
Luego, la conexión en LAX corrió sin mayores contratiempos. La verdad llegué apenas a tiempo, pero llegué. No tuve que correr e incluso tuve tiempo de fumarme un cigarrito.
En Seattle no corrí con tanta suerte. Si bien en años pasados toda la banqueta era smoking area, ahora mandaron a todos los fumadores literalmente a la vuelta. Hay que ir a un recóndito y oscuro rincón afuera, sin techo (y está lloviendo ¡en Seattle! ¿Quién lo hubiera creido?) y pues básicamente los fumadores nos pasamos el último tramo de la non smoking area por el uyuyuy y fumamos ahí, porque ps... ahí sí hay techo y no se le moja a uno ni el uyuyuy ni el cigarro.
Ah, pero tengo otra novedad:
de regreso ¡me voy a pasar a Florida! Eeeeeh, vieron?? Salió el signo de exclamación, pero me quedé con la gomita de la tecla pegada al dedo, cua cua cua cua.
Me despido. Gracias por mantenerse sintonizados.
Besis, valen mil. Nunca cambien. Byah!!
Sunday, February 14, 2010
Mañana me voy a Alaska
Por tercer y tal vez último año, mañana sale mi avión a LAX, de ahí a SEA, de ahí a ANC y finalmente a FAI.
Vuelvo a las gélidas tierras que tanto amo. Llenas de memorias, buenas y malas. También llenas de rostros familiares y amistosos. Vuelvo a ver a Mark, Stacy, los hermanos Hansen, Fred, Rev. Butter, Buddy Rassmussen...
Vuelvo al hielo más maravilloso del mundo. Firme, cristalino. Tan peligroso y a la vez tan frágil. No se encuentra ese hielo en ninguna otra parte del mundo. Y he tenido la fortuna de aprender y amar ese hielo.
Durante dos años, Alaska se volvió mi pasión. Mi obsesión. Como saben, la primera vez que fui a Alaska, huía de una vida muy mierda aquí en México. La segunda vez, iba hacia la promesa de una vida mejor allá... lo que después se convirtió en un sueño en París. Lo que se convirtió en una pesadilla, lo que se convirtió en una lección. Y bien aprendida.
Mañana me voy, con la promesa de volver. Con la promesa de regresar a mi casita, buscar una chamba y ya ponerme a trabajar. Pero también la promesa de volver a esos brazos que me están esperando. Este año no huyo de nada ni busco nada en otros lados. Este año incluso se me dificulta irme, dejar atrás lo maravilloso que me ha pasado las últimas tres semanas.
Alaska siempre será Alaska. El hielo siempre será mi pasión. Pero algo mucho más tangible me estará esperando. Y ahí se los encargo, ¿no? Échenle un ojito por mí.
Domo Arigato, Mr. Gboto.
Vuelvo a las gélidas tierras que tanto amo. Llenas de memorias, buenas y malas. También llenas de rostros familiares y amistosos. Vuelvo a ver a Mark, Stacy, los hermanos Hansen, Fred, Rev. Butter, Buddy Rassmussen...
Vuelvo al hielo más maravilloso del mundo. Firme, cristalino. Tan peligroso y a la vez tan frágil. No se encuentra ese hielo en ninguna otra parte del mundo. Y he tenido la fortuna de aprender y amar ese hielo.
Durante dos años, Alaska se volvió mi pasión. Mi obsesión. Como saben, la primera vez que fui a Alaska, huía de una vida muy mierda aquí en México. La segunda vez, iba hacia la promesa de una vida mejor allá... lo que después se convirtió en un sueño en París. Lo que se convirtió en una pesadilla, lo que se convirtió en una lección. Y bien aprendida.
Mañana me voy, con la promesa de volver. Con la promesa de regresar a mi casita, buscar una chamba y ya ponerme a trabajar. Pero también la promesa de volver a esos brazos que me están esperando. Este año no huyo de nada ni busco nada en otros lados. Este año incluso se me dificulta irme, dejar atrás lo maravilloso que me ha pasado las últimas tres semanas.
Alaska siempre será Alaska. El hielo siempre será mi pasión. Pero algo mucho más tangible me estará esperando. Y ahí se los encargo, ¿no? Échenle un ojito por mí.
Domo Arigato, Mr. Gboto. Wednesday, February 10, 2010
And now, as a guest star: GBOY!!
Ya lo sé. No tengo perdón de BloGod. Discúlpenme la ausencia, ¿no? Es que más bien déjenme contarles (chismearles, presumirles si quieren) que, después de una larga negligencia, Cupido se acordó de mí. Algunos dirán que "oportunamente" antes del 14 de febrero, pero eso siempre me ha tenido sin cuidado.
En fin, que es de esos romances que hasta dan miedo de tan rápido que van. A mí me da miedo. Que se nos pase el encanto tan rápido como llegó y así. Pero ps total, de mientras, lo disfruto.
Confieso que me parece rarísimo haberme enamorado de Gboy. No es rockstar, ni artista, no escribe poemas, no escucha la misma música que yo y el único gusto que compartimos es ir al cine. No es enfermizamente alto y delgado, como me gustan, ni es una loncherita, como me gustan más.
Sin embargo, reímos muchísimo: yo de sus malos chistes y él de los míos. Incluso nos gustan las mismas películas cebo, como Kung Pao, humor que poca gente entiende o aprecia. Nos echamos carrilla, viboreamos a gusto, platicamos de nuestras vidas y compartimos el placer culposo de que nos gusten los States. Él vivió varios años en Texas y yo entre que voy y vengo, me he enamorado del american way of life.
No conformes con caernos bien, nos gustamos muchísimo. Parece que a él no le importan mis brazos de murciélago o mis muslos con queso cottage. Ama mis senos y se me ha perdido más de tres veces entre las piernas. Sobretodo, tiene un crush particular con mis pies (que a fe de la verdad, están bien lindos).
En circunstancias normales, criticaría su peinado, pero no creo que haya otro estilo que le vaya mejor. Amo sus ojos de coreano y su sonrisa que sale poco para el resto del mundo, pero ha iluminado mi vida estas últimas tres semanas. Tiene unos dedos con precisión quirúrgica y unos labios deliciosos.
Su voz grave me pone la gallinita de cuero y a últimas fechas que ya pasamos del "me gustas", al "te quiero", al "te amo", me estremece que me lo diga al oído. Al grado, imaginen, que ya no quiero ir a Alaska para quedarme con él.
No suden, amigos. Sí iré a Alaska. Estoy enamorada, no pendeja. ¿Acaso hay diferencia? Bueno, el caso es que no he perdido la poca cordura que me queda.
Imaginen lo siguiente: después de años de relaciones pobres, en las que ser "independiente" era más una necesidad que un gusto, en las que pagar por mi cuenta y transportarme en mi propio auto, incluso a veces llevar al indivíduo en cuestión a su casa, era indispensable para poder salir con dicho indivíduo; en el que nadie abría mi puerta (precisamente porque yo iba manejando la gran mayoría de las veces), ni consideraba pertinente conocer a mis padres, llega un hombre chapado a la antigua si ustedes quieren, que no me permite pagar mi cuenta, mucho menos invitarle un trago, que antes de besarme me preguntó si podía hacerlo, que a pesar de trabajar de noche, hace esfuerzos considerables por despertarse temprano para ir a mi ensayo, que después de toparse accidentalmente con mis padres (y al mismo tiempo, pobre), declaró necesario que yo conociera al suyo.
¿Cómo no enamorarse? Es una experiencia nueva para mí. Después de años de representar a la morra valemadres, que todas las puede, que no necesita a nadie, que se puede amarrar las agujetas solita y que desafortunadamente ha tenido que hacerlo, llega alguien que no quiere domar esa esencia en mí, pero que se la pasa por alto y decide que, independientemente de que pueda o quiera, yo merezco más. Y me da mucho más. Sin pedirlo, me ha consentido, llevado, traído, dado, quitado y enseñado muchas cosas.
Gboy tiene una capacidad impresionante de ver a través de toda la maraña de cosas que me envuelven. Lo que pocos han podido o querido ver, por miedo o hueva. De verdad estoy un poco asustada de lo transparente que soy ante él. Cuando empecé a encariñarme con él (last week, actually), me miró directamente a los ojos y me dijo "no tengas miedo de decirlo, yo también me siento igual". Aún así, decidí callarme otro rato. Después de un rato de que me estuviera cabuleando, le dije inconscientemente "te odio tantito, pero luego recuerdo lo mucho que te quiero". Inmediatamente me quedé callada. Volteé a verlo y comprendí por qué era tan obvio para él: él tenía la misma mirada de perro al que le rascan la barriga que yo tenía.
Pasar del te quiero al te amo fue fácil. Cuando me dijo "¿Te vas un mes a Alaska? ¿Qué carajos voy a hacer UN MES sin ti?" yo estaba más que enculada, enamorada, llámenlo como quieran.
Llevamos tres días jugando a la casita. ¡Qué divertido juego! A diferencia de ese episodio tan cómodo, en esta casa nadie tiene que salir corriendo o se despide con un beso de cortesía. Nadie se va a la cama solo, esperando que el otro lo alcance, ni se tienen relaciones en silencia y mecánicas, buscando sólo saciar una necesidad física.
En esta casa, nos despertamos a la misma hora, colaboramos en la manufacturación del desayuno, comemos juntos, nos tallamos la espalda mutuamente, platicamos hasta que nos quedamos dormidos, nos tapamos si el otro se destapa a mitad de la mañana y la señora despide a su señor en la puerta con un riquísimo beso y un "que tengas un buen día".
No crean que todo es amorssss. De verdad tengo mucho miedo. Como dije, de que se nos pase el rush, de que en algún momento le encuentre algún defecto ignorado hasta el momento, que él se de cuenta que no tiene sentido estar conmigo por lo poco que tenemos en común, que mi mes en Alaska nos haga pensar "¿qué quiero realmente?" y "¿él/ella de verdad cubre mis necesidades?", que me vea de verdad enojada y salga por patas como el Negro. Además, en su ausencia me gana la ansiedad y fumo demasiado y como de más, lo que me hace pensar si no estoy obsesionada más que enamorada.
Pero luego pienso en lo que él mismo me dijo "si vives con miedo, no disfrutas nada, ¿cómo puedes sentir miedo por algo tan bonito?". Y es verdad, con un carajo: si puedo tomar una motosierra y atacar un bloque de hielo tan frágil como letal si llegara a caer sobre mí; si duermo con dos potenciales bestias de ataque que en cualquier momento pueden desconocer y atacarme directo a los ojos; si ya superé mi temor paternal y a manejar en esta ciudad, ¿por qué temer a disfrutar una relación?
Total, ya me han dejado en el pasado y de todas me he levantado, a veces nomás sacudiéndome las rodillas, a veces llorando como magdalena, pero me he levantado. Y francamente, Gboy se ha tomado demasiadas molestias, demasiados detalles, como para dudar de sus sentimientos. Wey, tantas veces que he regalado la leche y nadie ha comprado la vaca, conozco cuando alguien vale la pena y cuando alguien nomás quiere divertirse. Y para nada lo juzgo, yo misma lo he hecho.
Pero tras una reflexión con el protagonista de ese episodio de comodidad, en el que él estaba muy cómodo con lo poco que nos dábamos, y la llegada intempestiva de Gboy a mi vida, me doy cuenta que, por mucho o poco que dure, lo quiero disfrutar. El día que me harte o se harte, habrá valido totalmente la pena. Formar parte importante de la vida de alguien es tan satisfactorio. Es, a cierto grado, una forma de validación que no está de más.
Afortunada o desafortunadamente, viene Alaska. Tiempo para enfriar motores y poner las cosas en perspectiva. Hoy por hoy, nos vamos a extrañar tanto, pero ¿quién sabe? Igual nos damos cuenta que nuestra presencia en nuestras respectivas vidas no es tan necesaria. O que el panorama sin nosotros en él es mucho más amplio.
O que realmente llegamos a nuestras vidas para quedarnos. Lo cual, si me permiten confesarles, es lo que más quiero que pase.
Y sin más preámbulo, permítanme introducir a Gboy, el nuevo interés romántico de esta Bruja, a ustedes:
Se ve tan normal, ¿no? Lo más chistoso es que usa traje para trabajar. ¡Traje! No jeans y tenis, como luego me los busco. TRAJE. Y ¿saben qué? Me fascina cómo se ve.
En fin, que es de esos romances que hasta dan miedo de tan rápido que van. A mí me da miedo. Que se nos pase el encanto tan rápido como llegó y así. Pero ps total, de mientras, lo disfruto.
Confieso que me parece rarísimo haberme enamorado de Gboy. No es rockstar, ni artista, no escribe poemas, no escucha la misma música que yo y el único gusto que compartimos es ir al cine. No es enfermizamente alto y delgado, como me gustan, ni es una loncherita, como me gustan más.
Sin embargo, reímos muchísimo: yo de sus malos chistes y él de los míos. Incluso nos gustan las mismas películas cebo, como Kung Pao, humor que poca gente entiende o aprecia. Nos echamos carrilla, viboreamos a gusto, platicamos de nuestras vidas y compartimos el placer culposo de que nos gusten los States. Él vivió varios años en Texas y yo entre que voy y vengo, me he enamorado del american way of life.
No conformes con caernos bien, nos gustamos muchísimo. Parece que a él no le importan mis brazos de murciélago o mis muslos con queso cottage. Ama mis senos y se me ha perdido más de tres veces entre las piernas. Sobretodo, tiene un crush particular con mis pies (que a fe de la verdad, están bien lindos).
En circunstancias normales, criticaría su peinado, pero no creo que haya otro estilo que le vaya mejor. Amo sus ojos de coreano y su sonrisa que sale poco para el resto del mundo, pero ha iluminado mi vida estas últimas tres semanas. Tiene unos dedos con precisión quirúrgica y unos labios deliciosos.
Su voz grave me pone la gallinita de cuero y a últimas fechas que ya pasamos del "me gustas", al "te quiero", al "te amo", me estremece que me lo diga al oído. Al grado, imaginen, que ya no quiero ir a Alaska para quedarme con él.
No suden, amigos. Sí iré a Alaska. Estoy enamorada, no pendeja. ¿Acaso hay diferencia? Bueno, el caso es que no he perdido la poca cordura que me queda.
Imaginen lo siguiente: después de años de relaciones pobres, en las que ser "independiente" era más una necesidad que un gusto, en las que pagar por mi cuenta y transportarme en mi propio auto, incluso a veces llevar al indivíduo en cuestión a su casa, era indispensable para poder salir con dicho indivíduo; en el que nadie abría mi puerta (precisamente porque yo iba manejando la gran mayoría de las veces), ni consideraba pertinente conocer a mis padres, llega un hombre chapado a la antigua si ustedes quieren, que no me permite pagar mi cuenta, mucho menos invitarle un trago, que antes de besarme me preguntó si podía hacerlo, que a pesar de trabajar de noche, hace esfuerzos considerables por despertarse temprano para ir a mi ensayo, que después de toparse accidentalmente con mis padres (y al mismo tiempo, pobre), declaró necesario que yo conociera al suyo.
¿Cómo no enamorarse? Es una experiencia nueva para mí. Después de años de representar a la morra valemadres, que todas las puede, que no necesita a nadie, que se puede amarrar las agujetas solita y que desafortunadamente ha tenido que hacerlo, llega alguien que no quiere domar esa esencia en mí, pero que se la pasa por alto y decide que, independientemente de que pueda o quiera, yo merezco más. Y me da mucho más. Sin pedirlo, me ha consentido, llevado, traído, dado, quitado y enseñado muchas cosas.
Gboy tiene una capacidad impresionante de ver a través de toda la maraña de cosas que me envuelven. Lo que pocos han podido o querido ver, por miedo o hueva. De verdad estoy un poco asustada de lo transparente que soy ante él. Cuando empecé a encariñarme con él (last week, actually), me miró directamente a los ojos y me dijo "no tengas miedo de decirlo, yo también me siento igual". Aún así, decidí callarme otro rato. Después de un rato de que me estuviera cabuleando, le dije inconscientemente "te odio tantito, pero luego recuerdo lo mucho que te quiero". Inmediatamente me quedé callada. Volteé a verlo y comprendí por qué era tan obvio para él: él tenía la misma mirada de perro al que le rascan la barriga que yo tenía.
Pasar del te quiero al te amo fue fácil. Cuando me dijo "¿Te vas un mes a Alaska? ¿Qué carajos voy a hacer UN MES sin ti?" yo estaba más que enculada, enamorada, llámenlo como quieran.
Llevamos tres días jugando a la casita. ¡Qué divertido juego! A diferencia de ese episodio tan cómodo, en esta casa nadie tiene que salir corriendo o se despide con un beso de cortesía. Nadie se va a la cama solo, esperando que el otro lo alcance, ni se tienen relaciones en silencia y mecánicas, buscando sólo saciar una necesidad física.
En esta casa, nos despertamos a la misma hora, colaboramos en la manufacturación del desayuno, comemos juntos, nos tallamos la espalda mutuamente, platicamos hasta que nos quedamos dormidos, nos tapamos si el otro se destapa a mitad de la mañana y la señora despide a su señor en la puerta con un riquísimo beso y un "que tengas un buen día".
No crean que todo es amorssss. De verdad tengo mucho miedo. Como dije, de que se nos pase el rush, de que en algún momento le encuentre algún defecto ignorado hasta el momento, que él se de cuenta que no tiene sentido estar conmigo por lo poco que tenemos en común, que mi mes en Alaska nos haga pensar "¿qué quiero realmente?" y "¿él/ella de verdad cubre mis necesidades?", que me vea de verdad enojada y salga por patas como el Negro. Además, en su ausencia me gana la ansiedad y fumo demasiado y como de más, lo que me hace pensar si no estoy obsesionada más que enamorada.
Pero luego pienso en lo que él mismo me dijo "si vives con miedo, no disfrutas nada, ¿cómo puedes sentir miedo por algo tan bonito?". Y es verdad, con un carajo: si puedo tomar una motosierra y atacar un bloque de hielo tan frágil como letal si llegara a caer sobre mí; si duermo con dos potenciales bestias de ataque que en cualquier momento pueden desconocer y atacarme directo a los ojos; si ya superé mi temor paternal y a manejar en esta ciudad, ¿por qué temer a disfrutar una relación?
Total, ya me han dejado en el pasado y de todas me he levantado, a veces nomás sacudiéndome las rodillas, a veces llorando como magdalena, pero me he levantado. Y francamente, Gboy se ha tomado demasiadas molestias, demasiados detalles, como para dudar de sus sentimientos. Wey, tantas veces que he regalado la leche y nadie ha comprado la vaca, conozco cuando alguien vale la pena y cuando alguien nomás quiere divertirse. Y para nada lo juzgo, yo misma lo he hecho.
Pero tras una reflexión con el protagonista de ese episodio de comodidad, en el que él estaba muy cómodo con lo poco que nos dábamos, y la llegada intempestiva de Gboy a mi vida, me doy cuenta que, por mucho o poco que dure, lo quiero disfrutar. El día que me harte o se harte, habrá valido totalmente la pena. Formar parte importante de la vida de alguien es tan satisfactorio. Es, a cierto grado, una forma de validación que no está de más.
Afortunada o desafortunadamente, viene Alaska. Tiempo para enfriar motores y poner las cosas en perspectiva. Hoy por hoy, nos vamos a extrañar tanto, pero ¿quién sabe? Igual nos damos cuenta que nuestra presencia en nuestras respectivas vidas no es tan necesaria. O que el panorama sin nosotros en él es mucho más amplio.
O que realmente llegamos a nuestras vidas para quedarnos. Lo cual, si me permiten confesarles, es lo que más quiero que pase.
Y sin más preámbulo, permítanme introducir a Gboy, el nuevo interés romántico de esta Bruja, a ustedes:
Se ve tan normal, ¿no? Lo más chistoso es que usa traje para trabajar. ¡Traje! No jeans y tenis, como luego me los busco. TRAJE. Y ¿saben qué? Me fascina cómo se ve. Tuesday, February 02, 2010
formspring.me
Le temes a los alienigenas que hacen fisting en Alaska?
WAAAAAA... calla. Le temo horrores a los alienígenas. HOWEVER, si hay festín de fisting por el fufu, ¡yo le entro! Así sea Alaska, DF, Timbuctú, Peralvillo...
Tuesday, January 26, 2010
¿Tiene usted dislexia y sufre por esto mismo?
No se preocupe. Hay gente que piensa en usted. Para muestra, basta un botón... o tres:
Este teléfono lo descubrió Bk en una plaza a la que fuimos a ver la peor película del año (peor porque me hizo tener miedo... tengo miedo... y no voy a tener confianza... ni sueño, buaaaaaa).
Reimos y reimos con este teléfono. Sobre todo, porque BK se equivocó al marcar, por ponerle atención al teléfono, JAJAJAJAJ.
Afortunadamente para los no disléxicos, también hay gente que piensa en nosotros. Nomás fíjense en las cuidadosas anotaciones que se hacen. Esas que BK ignoró por completo. Jajajajaj y más jajajaja...
Pero luego se me acabó la risa, porque ¡pinche película fea!
Este teléfono lo descubrió Bk en una plaza a la que fuimos a ver la peor película del año (peor porque me hizo tener miedo... tengo miedo... y no voy a tener confianza... ni sueño, buaaaaaa).
Reimos y reimos con este teléfono. Sobre todo, porque BK se equivocó al marcar, por ponerle atención al teléfono, JAJAJAJAJ.
Afortunadamente para los no disléxicos, también hay gente que piensa en nosotros. Nomás fíjense en las cuidadosas anotaciones que se hacen. Esas que BK ignoró por completo. Jajajajaj y más jajajaja...
Pero luego se me acabó la risa, porque ¡pinche película fea!
Monday, January 25, 2010
La física y el budismo en la estética de Antony Gormley.
Chécate que fui a lo de Antony Gormley hace varios meses con mis pa y ma. Y luego por Facebook me llegó una invitación del museo de San Ildefonso para asistir a una mesa redonda en relación a la exposición.
El tema fue "Un reflejo de la ciencia y la filosofía en la obra de Antony Gormley": Reflecciones en torno a la forma especial en la que el escultor inglés Antony Gormley, organiza el espacio en un intento por reflejar la naturaleza del ser humano... o básicamente, buscarle forma de corazón o calavera a todo. Jajajaja, así lo vi por primera vez. Eso de querer explicar las cosas "a tu manera" siempre me ha parecido chistoso. Lo mismo las manchas en forma de virgen y la cara de cristo en el pan tostado.
Los ponentes fueron el Dr. en Ciencia José Luís Mateos y el Maestro Marco Antonio Karam, curador y presidente de Casa Tíbet México, de quien ya había escuchado hablar anteriormente.
Cabe mencionar que el budismo es un tema que me intriga y me da hueva al mismo tiempo. Sé que no tengo el caracter para volverme budista, sin embargo durante años he intentado poner en práctica algunas filosofías budistas, especialmente después de la partida del Negro, pero nunca he durado mucho en eso del buenvibre.
Entonces, quise ver qué onda con el Karam y de paso conocer al buen Doitor Mateos. Ambas pláticas resultaro harto interesantes. Doitorcito Mateos habló de la relación de la obra de Gormley con la astronomía y la física cuántica.
Hizo ciertas analogías, como la de la estructura de la espuma y la escultura "Firmament", que representa una figura humana en una postura como de derrota (desde mi punto de vista), ya que una rodilla y la cabeza misma están pegadas al suelo. El parecido es de verdad increíble. Pareciera que efectivamente Gormley se inspiró en la espuma para la construcción de ésta y varias esculturas más. Así mismo, como la espuma, la obra de Gormley se refleja en las galaxias, que son básicamente un cúmulo de espuma a nivel cósmico.
Estructuras espumosas de poliedros que son la muestra del espacio de un cuerpo, no una escultura en sí.Doc Mateos también habló sobre The Breathing Room, en el que, efectivamente no queda más que respirar cuando uno entra por primera vez. Lo comparó con un plano cartesiano, perfectamente matemático. Y de hecho en las fotografías, parecería un dibujo arquitectónico, hecho a la perfección con mediciones y reglas. Pero no. Es una estructura tridimensional, que en la oscuridad, se vuelve bidimensional, hasta que entras a ella y formas parte de la instalación.
Cambiando de ser un objeto iluminado para convertirse en fuente de luz, la obra asume una posición inestable entre lo virtual y lo real.
Así también, comparó la obra de Gormley con la paradoja del gato de Schrodinger: esto es que, como con la paradoja, la observación altera el estado de las cosas. Con la observación, se colapsan en una sola los distintos estados de la obra, ya sea por ejemplo en el caso de Ferment, que bien puede ser sólo una maraña de varillas de metal o la representación misma del espacio que un cuerpo ocupa.
“Ni arquitectura ni anatomía”, insiste Gormley, son “más como las matrices aleatoriasque se encuentran en la geometría fractal”.
Mateos terminó su charla con una frase maravillosa, que me encantó. A cierto la grado la sentí ofensiva hacia las prácticas espirituales, pero sólo leyendo entre líneas. Pero la frase por sí fue increíble y da mucho que reflexionar:
"¿Por qué buscar otras explicaciones además de la lógica? La ciencia moderna afirma: somos literalmente polvo de estrellas. ESA ES nuestra verdadera conexión cósmica".
Así mismo, el Doc nos conmina a recuperar la capacidad de asombro, para maravillarnos todos los días del milagro de la vida.
De Mateos pasaremos a Marco Antonio Karam, quien también dio una charla increíble, pero en otro post.
¡Vayan a ver la exposición, estará en el Museo de San Ildefonso hasta el 31 de enero! ¡Corran, ya, ya, ya!
Wednesday, January 20, 2010
formspring.me
genial simplemente geaniaaal
Tomemos este caso, como el claro ejemplo de lo que NO debe hacerse.
Alguien no sabe cómo se juega aquí. Esto es pa' hacer preguntaaaaaaaaaaas. Pregunteeeeeeeeeee
Monday, January 18, 2010
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¿Adan y Eva, tenían ombligos?
Adán sí. Cuando le pidió a Dios una compañera, éste le preguntó: ¿y como para qué la quieres?
Adán respondió: ps pa' amarla y pa' respetarla y pa'... ps pa'... tú sabes.
Dios le dijo "¡éjele, pillín!" y le picó la panza.
And there you go.
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porque si tarzan vivia en la selva...siemper estaba razuradito?
Jane tenía fuertes fetiches y Tarzán estaba dispuesto a cumplírselos. Y Chita se los depilaba con los dientes.
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Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
Nunca... por eso siempre tienen gamborinos.
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Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?
O te está viendo las boobs, depende de qué tan boobalicious estés.
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que prefieres:1.-hacer popo por la cola2.-hacer caca3.-zurrar
JAJAJAJA, qué pendeja pregunta.
Evacuar heces por el esfínter, por supuesto.
Friday, January 15, 2010
formspring.me
What was the last book you read?
Previous to the one I'm reading now (Help, I'm sorry), I was reading "10 letter to a young poet" from Rilke... kinda boring, actually, even though I enjoy reading someone else's mail.
Thursday, January 14, 2010
formspring.me
ajajaja, ¿qué mamilada es esta?
Se llama Formspring y es una especie de chismógrafo de la Niu Eish. Se hacen preguntas, preferentemente de índole personal, que el usuario de la cuenta deberá responder con total sinceridad (or not).
Para mayores informes, hay un botón por algún lado que dice "Help" y seguro responderá más tus dudas.
"Mamilada"... habla bien, pelado.
Chiste rápido, moderadamente racista y en honor al difunto Esteban.
Hoy tomé la decisión de borrar al Negrou del Facebook, así que en honor a eso, un chiste.
Purrun psssss!!!!! Gracias, muchas gracias. El aplauso es el alimento del artista, gracias.
Outro: lo más chistoso del caso, es que la Brux espere el consentimiento de sus padres para tomar las decisiones de su vida. jajajajajaj... sí cómo no.
Brux y Steve se quieren casar, se quieren mucho y ya está todo listo para que ella se vaya a París con él. Entonces Brux va muy emocionada con sus papás.
-Papá, mamá, Steve y yo nos amamos mucho y nos vamos a casar- les dice presa de la emoción.
El papá de Brux, muy molesto por esa decisión, pero sin querer molestar a su linda hija, le dice:
-No, hija. No te puedes casar con ese negro.
-Pero yo lo amo, lo adoro y él también me idolatra- responde tristísima Brux.
-Si de verdad te amara, te compraría una casa en Alaska para que tuvieran dónde vivir cuando fueran los dos.
La Brux va llorando a contarle a Steve lo que su padre dijo.
-Oh, baby... no te preocupes. Woman, no cry, my shiny diamond. I love you very much, así que yo compraré esa casa en Alaska para both of us. Je t'aime, je t'adore.
Muy contenta, regresa Brux con sus papás a contarles lo que Steve dijo:
-Y pues dijo que sí me la compra, así que sí nos vamos a casar.
El papá, muy molesto por el hecho de que Steve es tan negro como el mole, le dice a su hija:
-No, discúlpame m'ija, pero si de verdad te amara, también te compraría una casa en México para cuando vinieras a visitarnos.
La Brux, muy triste porque pensaba que Steve vería esto como un abuso, fue llorando a contarle lo que su padre le dijo:
-Y pues eso me dijo y yo siento horrible porque yo sí quiero casarme contigo y no obtengo el consentimiento de mis padres.
-No te preocupes, mon amour- le responde Steve-. Yo compraré le chateau para cuando vengamos a visitar a tu familia. No cry, my woman, no cry.
Eufórica, Brux vuelve con sus padres a contarles lo sucedido.
Entonces la mamá mete su cuchara y le dice a su hija:
-Ay m'ijita. Mira, las casas son lo de menos. No te cases con él por eso. Un hombre debe satisfacerte y si en verdad quieres casarte con ese negro, debería tener el pene de medio metro.
-¡Pero mamá, qué cosas dices! ¡Nadie la tiene de ese tamaño!
-Pues entonces no vale la pena, Bruxi. No te cases con él.
Llorando, va la pobre Brux con su negro a contarle lo que le dijo su mamá.
-No cry, mon amour- le dice Steve- Je t'aime tres fort, te amo muchísimo. Si tu mamá dice eso está bien. Por ti, yo puedo cortarme un cacho.
Purrun psssss!!!!! Gracias, muchas gracias. El aplauso es el alimento del artista, gracias.
Outro: lo más chistoso del caso, es que la Brux espere el consentimiento de sus padres para tomar las decisiones de su vida. jajajajajaj... sí cómo no.
Placer Vs. Amor
Uno pensaría que de estas dos opciones, la primera es la más sencilla. El amor es tan complicado, tantos pelos, corazones, susceptibilidades, cerebros...
Pero no. He ido descubriendo que la búsqueda del placer es tan escabrosa y complicada como la búsqueda del amor.
Uno creería que el placer sólo implica un acuerdo mutuo entre Él y Ella (en este caso, yo) para satisfacer las respectivas necesidades hedonistas. Y bueno, no todas, específicamente una: el sexo, la necesidad de contacto físico, la caricia urgente, un beso asexuado fingiendo cariño, o el simple hecho de no dormir solo y con frío.
Mi caso es mucho más complejo, como he dicho. En muchos casos, este acuerdo es tácito y no es necesario nombrarlo. No hay que ir y decir "oye, pero es sólo para coger, ¿eh? Así que no te vayas a clavar". Pero cuando las señales son algo ambiguas, es muy difícil no encariñarse. Es difícil mantenerse del lado de la informalidad y el desinterés y tomar las cosas calmadas.
Tan difícil también es no caer en la rutina. Porque cuando se trata sólo de placer, uno pensaría que las opciones son ilimitadas, ¿no? Y que con la experimentación llega uno a lo que le gusta y entonces ahí sí ya se estaciona.
Con Él he caido en una rutina diferente. No hemos llegado (o yo no he llegado) a lo que más me guste. Sí, lo que hay... o había... me gusta, está OK. Pero no me vuela la tapa de los sesos ni me estremece ni me hace pegar de gritos.
La rutina radica en que ya incluso hemos dejado de coger. En el poco tiempo que llevamos juntos, uno creería que no nos podemos quitar uno de encima del otro. Pero no. Eso no está pasando. Podemos incluso estar en el mismo departamento, pero en habitaciones diferentes, haciendo quién sabe qué.
Lo que me lleva a hacerme infinidad de chaquetas mentales: ¿ya no le gusto? ¿acaso le gusté en algún momento? ¿habrá alguien más a quien sí? ¿entonces, qué somos? Preguntas que nunca me hago en esa situación.
Y en estos casos, ¿cómo reclamar? ¿Cómo exigir "wey, I'm frikkin' horny, come here and stick it in!!"
Es justo lo que alababa en un post anterior. La comodidad. Wow, qué rica comodidad. Pero creo que ya estamos demasiado cómodos, como para preocuparnos por las necesidades del otro. Este nivel en cualquier relación se alcanza como pasados los primeros tres meses de euforia.
Y precisamente me preocupa que se nos haya pasado la euforia. Me preocupa, porque sin ella, me quedo sin nada. No hay cariño, no hay intereses en común, no hay anécdotas de ningún tipo porque, finalmente ¿cómo se generan anécdotas cuando el tiempo compartido es pan con lo mismo?
Ya me lo imagino: "oye, ¿te acuerdas de cómo cogímos la otra vez? Ah sí, se pareció mucho a la vez anterior, sólo que en la otra cama. Ah, bueno, es que yo me refería a esa vez. Oh, perdón, es que como todas son iguales..."
"Oye, ¿y te acuerdas cuando lo hicimos en la sala? Cómo no, fue la primera vez que fui. Sí... mmmmhhh... (silencio incómodo)"
Con nada queda una contenta, carajo. Pero en parte es mi culpa, por no abrir la bocota a tiempo. Ejemplo:
Anoche me fui a la cama, con la tierna esperanza de que Él me siguiera momentos después. Pasaron casi tres horas para que él se metiera a las cobijas. Yo por supuesto estaba más que aburrida, más que horny y más que enojada. Y aquí entran elementos externos que agravaron el caso. Yo me la estaba pasando bien con otra persona (saludos, Mr. T) a quien de una manera muy grosera corté por irme con Él. ¿Y todo para qué? Para morirme de frío en cama ajena, encima de todo.
Porque para dormir sola, tengo mi cama, que es menos fría, con un par de bolas de pelo que generan calorcito extra y mi entorno, al que absolutamente nada supera en comodidad.
Sí, estaba muy enojada. Por lo ya mencionado y porque no termino de entender qué quiere Él de mí. A lo mejor sus necesidades hedonistas se limitan a estar acompañado. A sentirse menos solo. A lo mejor mi deber en ese caso era quedarme ahí con él y no irme a la cama. Pero, ¿que no es la cama lo que nos une, en esencia?
También me enoja que me afecte tanto. A lo mejor estoy dejándome llevar por emociones que no deberían existir. A lo mejor estoy empezando a sentir. Y no habría problema si Él sintiera también. Pero de eso no estoy segura, o más bien lo dudo mucho. Y no estoy lista para otra decepción, tan cerca de la última, que me dejó hecha trapo.
En este caso, el enojo se ha vuelto la emoción dominante, pero está motivada por algo más, que no sé qué sea.
Y en los casos en que todo lo que debería decirse ya está implícito, ¿cómo empezar el diálogo? Me da miedo preguntar, porque a pesar de no estar dispuesta a conformarme con poco, tampoco quiero quedarme sola.
Y sola es precisamente como me sentí ayer, a pesar de estar en su cama... sin Él.
Help, I'm soooo fucked up.
Pero no. He ido descubriendo que la búsqueda del placer es tan escabrosa y complicada como la búsqueda del amor.
Uno creería que el placer sólo implica un acuerdo mutuo entre Él y Ella (en este caso, yo) para satisfacer las respectivas necesidades hedonistas. Y bueno, no todas, específicamente una: el sexo, la necesidad de contacto físico, la caricia urgente, un beso asexuado fingiendo cariño, o el simple hecho de no dormir solo y con frío.
Mi caso es mucho más complejo, como he dicho. En muchos casos, este acuerdo es tácito y no es necesario nombrarlo. No hay que ir y decir "oye, pero es sólo para coger, ¿eh? Así que no te vayas a clavar". Pero cuando las señales son algo ambiguas, es muy difícil no encariñarse. Es difícil mantenerse del lado de la informalidad y el desinterés y tomar las cosas calmadas.
Tan difícil también es no caer en la rutina. Porque cuando se trata sólo de placer, uno pensaría que las opciones son ilimitadas, ¿no? Y que con la experimentación llega uno a lo que le gusta y entonces ahí sí ya se estaciona.
Con Él he caido en una rutina diferente. No hemos llegado (o yo no he llegado) a lo que más me guste. Sí, lo que hay... o había... me gusta, está OK. Pero no me vuela la tapa de los sesos ni me estremece ni me hace pegar de gritos.
La rutina radica en que ya incluso hemos dejado de coger. En el poco tiempo que llevamos juntos, uno creería que no nos podemos quitar uno de encima del otro. Pero no. Eso no está pasando. Podemos incluso estar en el mismo departamento, pero en habitaciones diferentes, haciendo quién sabe qué.
Lo que me lleva a hacerme infinidad de chaquetas mentales: ¿ya no le gusto? ¿acaso le gusté en algún momento? ¿habrá alguien más a quien sí? ¿entonces, qué somos? Preguntas que nunca me hago en esa situación.
Y en estos casos, ¿cómo reclamar? ¿Cómo exigir "wey, I'm frikkin' horny, come here and stick it in!!"
Es justo lo que alababa en un post anterior. La comodidad. Wow, qué rica comodidad. Pero creo que ya estamos demasiado cómodos, como para preocuparnos por las necesidades del otro. Este nivel en cualquier relación se alcanza como pasados los primeros tres meses de euforia.
Y precisamente me preocupa que se nos haya pasado la euforia. Me preocupa, porque sin ella, me quedo sin nada. No hay cariño, no hay intereses en común, no hay anécdotas de ningún tipo porque, finalmente ¿cómo se generan anécdotas cuando el tiempo compartido es pan con lo mismo?
Ya me lo imagino: "oye, ¿te acuerdas de cómo cogímos la otra vez? Ah sí, se pareció mucho a la vez anterior, sólo que en la otra cama. Ah, bueno, es que yo me refería a esa vez. Oh, perdón, es que como todas son iguales..."
"Oye, ¿y te acuerdas cuando lo hicimos en la sala? Cómo no, fue la primera vez que fui. Sí... mmmmhhh... (silencio incómodo)"
Con nada queda una contenta, carajo. Pero en parte es mi culpa, por no abrir la bocota a tiempo. Ejemplo:
Anoche me fui a la cama, con la tierna esperanza de que Él me siguiera momentos después. Pasaron casi tres horas para que él se metiera a las cobijas. Yo por supuesto estaba más que aburrida, más que horny y más que enojada. Y aquí entran elementos externos que agravaron el caso. Yo me la estaba pasando bien con otra persona (saludos, Mr. T) a quien de una manera muy grosera corté por irme con Él. ¿Y todo para qué? Para morirme de frío en cama ajena, encima de todo.
Porque para dormir sola, tengo mi cama, que es menos fría, con un par de bolas de pelo que generan calorcito extra y mi entorno, al que absolutamente nada supera en comodidad.
Sí, estaba muy enojada. Por lo ya mencionado y porque no termino de entender qué quiere Él de mí. A lo mejor sus necesidades hedonistas se limitan a estar acompañado. A sentirse menos solo. A lo mejor mi deber en ese caso era quedarme ahí con él y no irme a la cama. Pero, ¿que no es la cama lo que nos une, en esencia?
También me enoja que me afecte tanto. A lo mejor estoy dejándome llevar por emociones que no deberían existir. A lo mejor estoy empezando a sentir. Y no habría problema si Él sintiera también. Pero de eso no estoy segura, o más bien lo dudo mucho. Y no estoy lista para otra decepción, tan cerca de la última, que me dejó hecha trapo.
En este caso, el enojo se ha vuelto la emoción dominante, pero está motivada por algo más, que no sé qué sea.
Y en los casos en que todo lo que debería decirse ya está implícito, ¿cómo empezar el diálogo? Me da miedo preguntar, porque a pesar de no estar dispuesta a conformarme con poco, tampoco quiero quedarme sola.
Y sola es precisamente como me sentí ayer, a pesar de estar en su cama... sin Él.
Help, I'm soooo fucked up.
Tuesday, January 12, 2010
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para que querias la pic? voo doo doll?
Qué te importa. Come torta. Con tu amiga la gordota.
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If you could have a super power, what would it be?
As Mystique from X-Men, the power to change shape and appearance.
Como Mystique, de X-Men, el poder de cambiar de forma y apariencia.
As simple as that.
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con alitas o sin alitas?
Oh, siempre que voy a Chili's, pido el Triple Dipper con Southwestern Eggrolls, Fried Cheese y, por supuesto, Wings over Buffalo.
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what's the meaning of life? Once i sat next to god on the bus and he told me but, uhh i guess i should've written it down..
42... I sat next to him as well...
42 is the answer of life, the universe and everything... and then he gave me a pretzel. Teeheehee...
42... yo también me senté junto a él... 42 es la respuesta a la vida, el universo y todo lo demás... y luego él me dio un pretzel... jijijijijiji
Monday, January 11, 2010
¡Dameras!
A petición del Reycito, una reseña ilustrada de las dameras.
Brinquémonos todo el proceso de hacer la masa. Vayamos a lo bonito:
Brinquémonos todo el proceso de hacer la masa. Vayamos a lo bonito:
¡Las tiras de masa, listas para ser galletas!Oh, pero gran Bruja, mistress del horno, ¿cómo toman forma de cuadritos de ajedrez?
Sáquense, nunca les diré. Pero lo que sí les diré y si no que venga alguien a corroborarlo, es que son tan ricas como vistosas. Son una maravillosa combinación de mantequilla y chocolate, que son bellas para todos los sentidos. Neta neta neta, todos. La textura suavecita, el olor tenue pero dulce, la apariencia elaborada e interesante, el sabor irresistible y un sonido grato al morderlas. ¡YUM!
Dameras en su forma cruda, ¡listas para los minutos de horno! Oh sí, las dameras se hornean rapidísimo. Escasos minutos. ¡El pedo es armarlas! Y así es como una Bruja pasa la noche entera preparando dameras. Además, con un hornito pequeñito como el mío, nomás era de a charola por vez. Snif.
El primer batch de dameras horneadas. No siempre quedan parejitas en los cuadros, pero sólo el ojo entrenado lo nota.
¡Yum! Charola llena de dameras. Mías y no les doy. Liqui liqui.
De más cerquita, se aprecian mejor los cuadritos. No se puede jugar a las damas en las dameras, pero son simplemente una linda manera de presentar galletas riquísimas.¿Y qué creen? Que además duran un chingo. Yo pensé que en una semana ya estaban rancias or so... ¡pero no! Hoy, enero 12, las dameras de Beca llegaron a su casita igual de ricas que desde el primer día. ¿Cómo lo sé? Pues porque algunas dameras que no lograron llegar a sus destinos (ejem, Janin, ejem... Memo... ejem, Chin... se las debo), se encontraron con un destino trágico en mi barriga.
Sorry! Un vale por dameras para la próxima Navidad. Es que en serio... son de esas cosas que haces en ocasiones especiales. Sí son una chinga, ¡pero lo valen!
¿Saben qué estuvo también bien padre? Que las que sí encontraron el camino a sus destinatarios, fueron recibidas con mucho gusto y aprecio y ¡yai! Me encanta complacer a la gente que quiero/aprecio.
Y ya. Dameras, ¡delish!
Sorry! Un vale por dameras para la próxima Navidad. Es que en serio... son de esas cosas que haces en ocasiones especiales. Sí son una chinga, ¡pero lo valen!
¿Saben qué estuvo también bien padre? Que las que sí encontraron el camino a sus destinatarios, fueron recibidas con mucho gusto y aprecio y ¡yai! Me encanta complacer a la gente que quiero/aprecio.
Y ya. Dameras, ¡delish!
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Que onda esa Brux Tu mayor reto para este año?
Conseguir chamba!!! Y ahora sí conservarla más de seis meses.
Y ¿por qué no? Ser mejor persona para también conseguirme un pioresnada. Porque ps podría decir que lo quiero así y asá, pero también yo tengo que ser así y asá y sé que soy bien ojete a veces. Tons, eso.
¡Saludos, Rix!
A Blogger y a Facebook, si tienen formspring, háganmelo saber para seguirlos.
Sunday, January 10, 2010
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What's one food you'll never eat again?
¿Qué comida nunca comería? Vaya, es una pregunta muy difícil. Tengo bien ubicados los alimentos que no me gustan: mayonesa, chayote, betabel, entre otros. Sin embargo es difícil evitarlos a todos.
Pero diré que betabel y chayote, sólo porque la mayonesa sí me la como en el elote.
Tough question. I have well recognised the food I just don't like: mayonnaise, chayote, beet, among others. However, is difficult to avoid them all.
Anyways, I'll say beeet and chayote, since I do eat mayonnaise spreaded on corn on the cob.
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What's the longest you've ever gone without a bath or shower?
Ufa... tres días a lo mucho, en algún campamento. Pero eso es todo.
Three days tops, probably at a camp. But that's it.
Thursday, January 07, 2010
Este post iba a llevar fotos pero con tantas cuentas, me dio hueva subirlas.
La visita de mi hermana está a dos días de concluir... y ni siquiera. Un día y cachito. O sea... un día entero y... bueno, whatever!!!!
La cosa es que ya se van y siento feo, pero por otro lado siento alivio porque por fin podré tirarme a huevear como normalmente... errrr... por fin puedo dedicarme a mis actividades pre Alaska.
Ya saben, esas cosas que digo que haré y nunca hago, como las bolsas de Janin y Bk y ser más amable con la gente...
Quise empezar el año con toda la buena vibra y chalalá e hice un propósito muy pitero: aprender a querer a mi familia paterna tanto como quiero a la materna, pero la neta la neta la neta, está bien cabrón.
Empezando porque mi familia paterna es una tribu de mil ocho mil aborígenes. Haciendo números, son un chingo... mi abuela, plus 12 hijos, plus cinco hijos de la primera, las dos del segundo que resultamos ser mi hermana y yo, 6 del tercero, uno de la cuarta, dos de la quinta, dos del sexto, uno de la séptima, dos de la octava, uno de la novena, una del décimo y dos tíos que decidieron quedarse a vestir santos (aquí dos historias trágicas: mi tía que unió su vida a la de un hombre casado y con familia, que no le prometió nada a mi tía ni le bajó la luna y las estrellas, pero siempre está en las fiestas familiares, menos navidad o año nuevo, ni su cumpleaños porque... pues los pasa en familia; y por otro lado, mi tío que vive en el closet más grande del mundo y que no quiere terminar de salir, aunque sea un secreto a voces).
Luego, de los primos, el primero tiene como tres hijos, quien sabe porque ni lo veo. El segundo a lo mejor dos. El tercero, dos... de los otros dos no sé nada de sus vidas. Luego mi hermana con dos hijos y yo que también he tomado pésimas decisiones en mi vida pero jamás la de parir chamacos. Luego los de mi tío Vic... jijiji, esos no tenían tele en su casa y resultan ser UN PUTERO. Nomás de la más chica son tres copias al carbón de ella. Pero nomás para que se den color, hagamos cuentas y paremos de contar, ¿sale? Vic Jr: dos hijos; Wen: dos hijos; Gemelo 1: tres hijos; Gemelo 2: dos hijos; Primo favorito de mi infancia: dos hijos; prima fea, tonta y nalgapronta (sin mencionar que es como 4 años menor que yo y le faltaron cuatro años para terminar... ¿la secundaria?): 3 hijas.
¿Cuántos llevamos? La abuela y sus 12 hijos: 13. Más 23 nietos: 46. Más 23: 69. Y como todos sabemos, ese es un número mágico, o maestro como dirían los numerólogos. Y es maestro porque es chingón el 69, aunque a mí la verdad nunca me ha salido. Soy re maleta para esas cosas de la reciprocidad inmediata y se me va el avión y me clavo en mi propio placer y...
ei... se me fue el avión.
Pues imagínense esos 69 monos, más los que me faltaron. Oh, qué diablos, sigamos contando, pero sí era justa y necesaria una pausa. De la Gil, Pepe, Dani, Nuri, Reina o Iván, no hay lo que llamaremos bisnietos (tomando en cuenta que es la abuela la más grande de la familia y contando de ahí pa'bajo). Nina tiene 2 nietos naturales y la novia de su hijo tiene un hijo, o sea un nieto adoptado que a lo mejor será su nietastro, pero if you like what you see put a ring on it y aún no hay anillo, pobre chica, pero al menos tiene un novio que quiere a su hijo y lo lleva a las posadas familiares y así.
Eso nos deja con 71 ... naturales. Más los agregados culturales, como Coajín, el primo acapulqueño que sí viene a visitarnos. Los familiares políticos, como todos los esposos y esposas de los hijos y también de los nietos (sans mis tíos solteros, mis tíos divorciados y mi papá, nos deja con un total de 7 esposos/as de hijos y... 5+1+4+1+2+2 =15 esposas/os/novios regulares) 71+22= 93...
gulp... 93... y así siento que estoy olvidando a alguien o haciendo mal las cuentas. Nunca fui buena en matemáticas... en fin, que en mi familia materna somos mis dos tías, mi mamá, mi primo y su flamante nueva esposa, mi prima y sus dos hijas, mi primo y su esposa con hijo y los de monterrey que vienen dos veces al año y los de chiapas que vienen muy de vez en cuando. Los de Aguascalientes la mera verdad... ps como los de Chiapas son de chocolate. Y aunque no lo fueran, seguimos siendo re poquitos, comparados con los Flowers in the Sunshine Blue Yeah Yeah.
Entonces está cabrón quererlos más, porque tendría que elevar exponencialmente mi cariño y eso me dejaría muy desgastada, porque además ando en ondas de no encariñarme, porque luego me rompen el corazón de pollo o me dicen "no hay bronca, todo sigue igual" y me abandonan así bien valemadres y sin preguntarse sobre mis sentimientos.
Nunca nadie se fija en mis sentimientos. Y yo que luego hasta pienso "no, mejor no le voy a decir que le huele la boca, se vaya a sentir mal, mejor dejo unos chicles junto a la cama... pero luego si hay 69 y tiene chicle de menta, me va a arder el uy uy uy" y termino aguantándome las ganas de decirle que le huele la boca, precisamente para no herir sus sentimientos.
Si estás leyendo esto, a veces te huele la boca, pero no es gran cosa. Yo imagino que a mí me huele el uy uy uy y tú nunca has dicho nada. Tampoco es que me huela gacho, pero ps a algo ha de oler. Entonces, digamos que quedamos tablas, ¿sale?
Aunque, si nos vamos por ese camino, la verdad es que el mal aliento es el menor de mis problemas. Pero no soy monedita de oro, así que mejor... cambiemos de lugar...
cambiar, cambiar, cambiaaaaaaaar... de lugar.
Preparé dameras nuevamente. Oh sí y quedaron mejores que las de hace dos años. Más parejitas y salieron un chinguísimo. Alcanzó para mucha gente, pero pues entre que mi familia y las suyas, a muchas no pude entregarles sus galletonas. Ni pedo, se quedan con las ganas. Pero ahí tengo regalos de consolación... y un consolador de regalo para mí. ¡Yay!
Mentí. Soy tan pobre, que no tengo ni para comprarle pilas a mi consolador viejo.
Y Janin no m dejará mentir. Desde que fuimos a la plaza del reloj ando con que compro las pilas y es día en que nanais.
Ah sí, las dameras. Riquísimas. Pero como dice el título, iba a subir fotos, pero siempre no. Ahí luego.
Pero en serio, pregúntenle a Memo o a mi sisterna. Quedaron bien ssabrosas. La rosca de mi sisterna también. La de Reyes, no sean malpensados. Le quedó bien sabrosita aunque no tuviera hoyo. Y también hay fotos, pero sigue habiendo hueva.
Ahí luego.
La cosa es que ya se van y siento feo, pero por otro lado siento alivio porque por fin podré tirarme a huevear como normalmente... errrr... por fin puedo dedicarme a mis actividades pre Alaska.
Ya saben, esas cosas que digo que haré y nunca hago, como las bolsas de Janin y Bk y ser más amable con la gente...
Quise empezar el año con toda la buena vibra y chalalá e hice un propósito muy pitero: aprender a querer a mi familia paterna tanto como quiero a la materna, pero la neta la neta la neta, está bien cabrón.
Empezando porque mi familia paterna es una tribu de mil ocho mil aborígenes. Haciendo números, son un chingo... mi abuela, plus 12 hijos, plus cinco hijos de la primera, las dos del segundo que resultamos ser mi hermana y yo, 6 del tercero, uno de la cuarta, dos de la quinta, dos del sexto, uno de la séptima, dos de la octava, uno de la novena, una del décimo y dos tíos que decidieron quedarse a vestir santos (aquí dos historias trágicas: mi tía que unió su vida a la de un hombre casado y con familia, que no le prometió nada a mi tía ni le bajó la luna y las estrellas, pero siempre está en las fiestas familiares, menos navidad o año nuevo, ni su cumpleaños porque... pues los pasa en familia; y por otro lado, mi tío que vive en el closet más grande del mundo y que no quiere terminar de salir, aunque sea un secreto a voces).
Luego, de los primos, el primero tiene como tres hijos, quien sabe porque ni lo veo. El segundo a lo mejor dos. El tercero, dos... de los otros dos no sé nada de sus vidas. Luego mi hermana con dos hijos y yo que también he tomado pésimas decisiones en mi vida pero jamás la de parir chamacos. Luego los de mi tío Vic... jijiji, esos no tenían tele en su casa y resultan ser UN PUTERO. Nomás de la más chica son tres copias al carbón de ella. Pero nomás para que se den color, hagamos cuentas y paremos de contar, ¿sale? Vic Jr: dos hijos; Wen: dos hijos; Gemelo 1: tres hijos; Gemelo 2: dos hijos; Primo favorito de mi infancia: dos hijos; prima fea, tonta y nalgapronta (sin mencionar que es como 4 años menor que yo y le faltaron cuatro años para terminar... ¿la secundaria?): 3 hijas.
¿Cuántos llevamos? La abuela y sus 12 hijos: 13. Más 23 nietos: 46. Más 23: 69. Y como todos sabemos, ese es un número mágico, o maestro como dirían los numerólogos. Y es maestro porque es chingón el 69, aunque a mí la verdad nunca me ha salido. Soy re maleta para esas cosas de la reciprocidad inmediata y se me va el avión y me clavo en mi propio placer y...
ei... se me fue el avión.
Pues imagínense esos 69 monos, más los que me faltaron. Oh, qué diablos, sigamos contando, pero sí era justa y necesaria una pausa. De la Gil, Pepe, Dani, Nuri, Reina o Iván, no hay lo que llamaremos bisnietos (tomando en cuenta que es la abuela la más grande de la familia y contando de ahí pa'bajo). Nina tiene 2 nietos naturales y la novia de su hijo tiene un hijo, o sea un nieto adoptado que a lo mejor será su nietastro, pero if you like what you see put a ring on it y aún no hay anillo, pobre chica, pero al menos tiene un novio que quiere a su hijo y lo lleva a las posadas familiares y así.
Eso nos deja con 71 ... naturales. Más los agregados culturales, como Coajín, el primo acapulqueño que sí viene a visitarnos. Los familiares políticos, como todos los esposos y esposas de los hijos y también de los nietos (sans mis tíos solteros, mis tíos divorciados y mi papá, nos deja con un total de 7 esposos/as de hijos y... 5+1+4+1+2+2 =15 esposas/os/novios regulares) 71+22= 93...
gulp... 93... y así siento que estoy olvidando a alguien o haciendo mal las cuentas. Nunca fui buena en matemáticas... en fin, que en mi familia materna somos mis dos tías, mi mamá, mi primo y su flamante nueva esposa, mi prima y sus dos hijas, mi primo y su esposa con hijo y los de monterrey que vienen dos veces al año y los de chiapas que vienen muy de vez en cuando. Los de Aguascalientes la mera verdad... ps como los de Chiapas son de chocolate. Y aunque no lo fueran, seguimos siendo re poquitos, comparados con los Flowers in the Sunshine Blue Yeah Yeah.
Entonces está cabrón quererlos más, porque tendría que elevar exponencialmente mi cariño y eso me dejaría muy desgastada, porque además ando en ondas de no encariñarme, porque luego me rompen el corazón de pollo o me dicen "no hay bronca, todo sigue igual" y me abandonan así bien valemadres y sin preguntarse sobre mis sentimientos.
Nunca nadie se fija en mis sentimientos. Y yo que luego hasta pienso "no, mejor no le voy a decir que le huele la boca, se vaya a sentir mal, mejor dejo unos chicles junto a la cama... pero luego si hay 69 y tiene chicle de menta, me va a arder el uy uy uy" y termino aguantándome las ganas de decirle que le huele la boca, precisamente para no herir sus sentimientos.
Si estás leyendo esto, a veces te huele la boca, pero no es gran cosa. Yo imagino que a mí me huele el uy uy uy y tú nunca has dicho nada. Tampoco es que me huela gacho, pero ps a algo ha de oler. Entonces, digamos que quedamos tablas, ¿sale?
Aunque, si nos vamos por ese camino, la verdad es que el mal aliento es el menor de mis problemas. Pero no soy monedita de oro, así que mejor... cambiemos de lugar...
cambiar, cambiar, cambiaaaaaaaar... de lugar.
Preparé dameras nuevamente. Oh sí y quedaron mejores que las de hace dos años. Más parejitas y salieron un chinguísimo. Alcanzó para mucha gente, pero pues entre que mi familia y las suyas, a muchas no pude entregarles sus galletonas. Ni pedo, se quedan con las ganas. Pero ahí tengo regalos de consolación... y un consolador de regalo para mí. ¡Yay!
Mentí. Soy tan pobre, que no tengo ni para comprarle pilas a mi consolador viejo.
Y Janin no m dejará mentir. Desde que fuimos a la plaza del reloj ando con que compro las pilas y es día en que nanais.
Ah sí, las dameras. Riquísimas. Pero como dice el título, iba a subir fotos, pero siempre no. Ahí luego.
Pero en serio, pregúntenle a Memo o a mi sisterna. Quedaron bien ssabrosas. La rosca de mi sisterna también. La de Reyes, no sean malpensados. Le quedó bien sabrosita aunque no tuviera hoyo. Y también hay fotos, pero sigue habiendo hueva.
Ahí luego.
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