Friday, August 31, 2007

El Interés tiene pies.

Ya que les conté sobre mis días de pinta nulos durante la secundaria. ¿Recuerdan la parte donde no me fui de pinta sino que el puto de la entrada no me dejo pasar? Bueno, en esa ocasión mi grupo de amigos y yo íbamos ese mismo día, un viernes, a emprender el viaje a la casa de Cocoyoc de Susunaga... ¿quién es ese fulano? Permítanme regresarme un poco más en el tiempo.

PURULURU PURULURU PURULURU (referencia noventera, estrellita a quien la entienda)

Meses después de comenzar un nuevo año escolar, una nueva etapa en mi vida, y demás shiterías propias de cuando una empieza la prepa y empieza a copular y así... bueno... avancemos... meses después del comienzo de clases, cuando ya los grupitos de gente estaban formados y las Quekas se juntaban con las Quekas, los Tetos con los Tetos y nosotros, los dueños y señores del CERESO Condesa, alias Instituto Avignon en el cual estudiaba, un célebre personaje ingresó al grupo.

Los rumores, que más que rumores eran verdades enaltecidas, decían que era hijo de uno de los socios de la escuela (era una escuela muy cutre, ni pa' socios daba... lo que querían decir es que el ñor dejó caer la lana para que aceptaran a su hijo... como si eso hubiera sido necesario, ¡JA!), que estudiaba en el CUAM, escuela de gran prestigio en mis tiempos, pero que tuvo que salirse por problemas con otro niño pudiente, que tenía problemas en el área del lenguaje porque una vez paseaba por la playa con su novia y unos vándalos playeros los interceptaron, quisieron violar a la nena y él por defenderla recibió un tubazo en la cabeza, lo que lo dejó hablando como tarado. ¡Ah, las leyendas y los mitos urbanos!

Obviamente, los rumores llegaron al salón antes que el personaje en cuestión. Así que mi imaginación voló: ¿cómo era? ¿Guapo, atractivo, varonil? ¿Cómo hablaría? ¿Tartamudo, entrecortado, como Yoda? Las posibilidades eran infinitas. Además, porque después de esos pocos meses en el salón, ya había repasado a todos los hombres y sólo había uno que otro decente. Así que me hacía falta carne fresca y mejor de la que había... que hubiera resultado en simplemete OK, porque para ser franca lo único memorable de ese salón fue la presencia de Mauro Malacara y Jorge... no recuerdo su apellido.

Mientras fumábamos en el balcón de nuestro primer piso, Fabián salió y nos señaló a alguien. "Miren, ese es el nuevo". Kenia y yo volteamos hacia donde apuntaba su dedo y yo sólo lograba ver a un esmirriado flacucho y al hijo de Donkey Kong con una playera de las chivas... oooomaicoooood, no por favor. Pues sí. Manuel Susunaga era su nombre y las Chivas eran su pasión.

Susunaga se adaptó muy bien a la dinámica del salón... más bien no. Nunca hablaba en clase y todos nos moríamos de ganas de escucharlo. Fabián había estudiado con él en la secundaria, así que casi inmediatamente se volvió su chalán. Nadie se atrevía a dirigirle la palabra, pues su semblante no era muy... amistoso. Fabián fue su voz por mucho tiempo. Incluso los maestros caían en la dinámica de nunca preguntarle nada... yo creo que la orden venía de arriba.

Y así pasaron los días hasta que escuché unos balbuceos salir de la cafetería. Una especie de gruñidos y palabras entrecortadas, especialmente carentes de consonantes... descubrí al entrar que era la primera vez que escucharía esa terrible voz a la que sólo con la práctica llegaría a entender. Esa voz se volvió cultura pop en mi grupo. "E pa oooooooooooo", "U ma a ueeeeeeeei" "omo eg aaaaaaaaaaaaaas", sólo escribirlas me hace soltar sonoras carcajadas, que sé no entenderán porque no conocieron a Susunaga, ash los odio!!

Un día, mientras Sarahí, Bárbara, Kenia y yo estábamos fumando en el patio, Fabián se acercó con cara de "traigo noticias". Se sentó frente a mí y dijo: "Manuel me confesó una cosa y creo que deben saberlo". La intriga era tanta como saber los resultados de la contienda electoral de San Felipito Rey en el municipio de Tepiscoloyo. Sin embargo, nuestros semblantes indiferentes no desalentaron a Fabián de soltar la sopa.

"A Manuel (por qué era el único en decirle así, nunca lo sabré) le gustan dos de ustedes y está pensando en a quién llegarle".

Ahí fue donde nuestra tranquilidad se rompió por un sonoro y unísono "waaaaaaaaaaaaaaaaak".

¿Quieren saber quiénes eran las dos suertudas? Seguramente ya se darán una idea, pero ya me dio hueva seguir escribiendo, además ya está larguísimo este post. Besitos, que tengan un excelente fin de semana.

Thursday, August 30, 2007

Nunca me fui de pinta en la secundaria.

Créanlo o no, jamás me escapé de la secundaria. Aunque hubiera querido, era imposible, porque cada mañana mi papá me iba a dejar a la escuela y no se iba hasta que me veía adentro. Incluso cuando me encontraba algún amigo afuera y nos quedábamos platicando, mi papá no me presionaba para que me metiera, a menos que ya estuvieran cerrando la puerta. Simplemente se quedaba ahí, sentado en el carro, inmutable, mirándome.

El primer año, no era mi papá quien me llevaba, sino el papá de mi entonces amiga y eterna vecina Megumi. Él sí nos decía siempre antes de bajarnos del carro "métanse ya!!". Y ahí íbamos, hechas la chingada pa'dentro. Lo culero era cuando tenía mi novio que estudiaba en otra escuela y llegaba en la mañana para saludarme y no podía quedarme a platicar con él. Entonces me metía y luego le rogaaaaaaba (así es, leyeron bien: le rogaba) a la maestra en la puerta, que me diera tantitito chance de salir a darme mis besos con mi novio bizco.

Luego, mi escuela era tan pequeñita, que no había dónde esconderse. Ya después, encontré un lugar, hasta arriba, del lado de los laboratorios, donde me trepaba a un tinaco, a escribirle versos de amor a Carlo Olmedo, mi amor de segundo de secundaria, hermano de Roxana, mi mejor amiga. Ahí me pasaba la hora de matemáticas, lo que me llevó a reprobar. No importaba que justificara mis faltas o las disfrazara de "reunión de coro". La cosa es que nunca aprendí las mates y ahora soy una bruta con los números, excepto con el sudoku, pero eso nada que ver con comprensión numérica.

Total que la primera vez que me fui de pinta, ni la disfruté. Fue en primero de prepa, con el Club de los perdedores. Si mal no recuerdo, íbamos como 10 en un bocho blanco. Afortunadamente en ese tiempo yo aun cabía en la cajuelitita del bocho... o sea, en la parte de atrás del asiento trasero, no vayan a creer que en donde se guarda la llanta de refacción. Bueno, les iba diciendo: íbamos Jorge, Andrés, Lanoli, Suelen (sin Pierre, de hecho era otra Suelen), Mauro y Adrián Malacara, Fabián, Renato Parra, no recuerdo quién más y yo. Neta... hay compañeros de la prepa que no recuerdo y hay otros que hasta sus apellidos me sé de memoria. En fin.

Fuimos a los Dínamos y yo juraaaaba que me iban a cachar. También a la prepa mi papá me iba a dejar y se esperaba a que me metiera, pero el de la puerta me dejaba salir a comprar café, si le llevaba uno. Así que esa mañana entre, esperé cinco minutos y me salí. A la vuelta del Péndulo, me esperaba ya Suelen, con el eterno Benson mentolado en la boca. Después fueron llegando los demás, hasta que llegó el dueño del carro y partimos a los Dínamos. Comimos ricas quesadillas y bebimos unas cervezas y luego subimos al cuarto dínamo o no sé cuál de todos, donde había unas ruinas que me parece ahora ya rehabilitaron.

El caso es que se compraron unos pulques y se los estaban tomando y en eso me esperé a que se descuidaran y me escondí. Cuando iban saliendo Fabián y Parra, les brinqué frente a ellos y los asusté tanto, que Fabián salió corriendo y Parra se mojó los pantalones... jajajaja, casi se hace pis, y digo casi, porque apenas fue una manchita que sólo una persona con fijación fálica como yo se daría cuenta. Eso fue lo único que me quitó por un rato la paranoia de que me iban a cachar.

No me cacharon. Tampoco la segunda ocasión. Pero la tercera, cuando ni siquiera fue pinta, sino que el puto de la puerta ya no me dejó entrar, en esa ocasión sí se armó la grande. Llamaron a mi mamá, porque encontraron mi mochila botada a medio camino del pasillo, yo no aparecía por ningún lado y el puuuuuuuto de la puerta nunca dijo "anda allá afuera.". Hijo de la rechingada... no me quedaron ganas de volver a irme de pinta... jajajajaj y pensar que apeas era mi primer año...

Wednesday, August 29, 2007

Hansel y Gretel.


¿Saben por qué algunas brujas comen niños?

Y sobre todo, ¿saben por qué no me gustan los niños?

¿No? Uhm... tal vez necesiten ver Nanny 911 un día de estos. Por Discovery Home & Health, búsquenle y miren sólo un episodio. Y me entenderán.

O miren un poco de este video:



Amo a estas mujeres, porque son como Mary Poppins, pero for reaaaal!!! Además, son culerillas con los papás quienes, finalmente, son los culpables de que sus engendros sean unas bestias incontrolables.

Monday, August 27, 2007

Kuicez.

O Quizzes, puessss... aquí uno bastante perturbador:






2,022,300How Many Germs Live On Your Keyboard?

Mingle2 - Dating Site

Sunday, August 26, 2007

Video Blogger!!

¿Alguien ya notó el nuevo feature de Blogger? Yo lo noté el miércoles, pero no había podido dejar a mis niños postergarse más para usarla... peroooo... ya subí un video. La selección fue aleatoria, así que sólo lo escuché, pero no vi ni quién era... si me lo piden, lo quito... ¡Buenas Noches!


video



Update: creo que ya sé quién es, jijijiji, es un fellow periodista contando chistes después de unas chelitas en un antrejo en Culiacán. Mi único famme, ¡pero no me puedo quejar!

Dudas Existenciales que me quitan el sueño...

¿Por qué, díganme por qué...










. . . Voldemort tiene nariz cuando comparte cuerpo con el Profesor Quirrell, cuando más débil estaba, pero ya no tiene nariz cuando recupera completamente sus facultades físicas y mágicas?


Díganme por quéeeeeeeeeeee.

Saturday, August 25, 2007

Tonight we'll dine in TACO BELL,

Jajajajaj, me reí poco, porque es tarde... pero este video simplemente gobierna...

Friday, August 24, 2007

Orange Presidiary Suits are the new Black.


Dejaremos de fuera a las raperas que han estado en la cárcel, porque todos sabemos que las raperas son unas gatúbelas reguetoneras del gabacho, obvio con voz de negras, pero gatúbelas a fin de cuentas. Todo el que es alguien en este mundo lo está haciendo. Paris mi amor incluso va a lanzar un libro respecto a su estadía en una penitenciaría en los Yunaites.

Después de ella, fue Nicole Richie la que pisaría una celda. Oh no... el ángel de Nicole es tan grande, que no se lo permitió: la cárcel a la que iba a ingresar estaba sobrehabitada, así que Nicole abandonó las instalaciones y adiós pena de cárcel.



La que está alistándose para unirse a esta nueva tendencia es Lindsay Lohan. Así es, la pelirroja querida de todos se declaró culpable de algunos delitos que se le imputaron, como posesión de drogas y así. Lindsay está más que preparada para responder ante la ley sus faltas a la sociedad. Seguramente cuando le toque, le darán una celda VIP como a Paris, o la mandarán a un internado en Suiza con monjas muy estrictas.


Así es... el mundo no tiene justicia. Porque mientras ellas pasan esas penas terribles, para nada consecuencia de sus acciones, una se la pasa poca madre, de fiesta en fiesta y de amor en amor... no... esperen... ¡¡un momento, devuélvanme mi dinero, yo tampoco me la estoy pasando poca madre!!





PD: ¿A poco no, hasta en su mugshot Paris se ve simplemente linda? Le gana a las otras dos perras any day of the YEAR. Ash, pero las odio a todas... a Parisita menos.

Thursday, August 23, 2007

Cristo 2007.


¿Estabas esperando la venida del Señor? ¿Qué crees? ¡Ya se dejó venir! Desde hace ya mucho, 1961 para ser exactos. No, no el 25 de diciembre de 1961. De hecho, el 14 de enero.

Para conocer a la nueva manifestación de dios en la tierra, tendríamos que viajar a Europa, exactamente a la villa de Petropavlovka, en Rusia, y de ahí a Tiberkul. Ahí te recibirá el cura Sokolov, quien trabaja con la secta liderada por Vissarion, quien se llama así mismo el nuevo Cristo.


Vissarion, quien antes de ser Cristo era un oficial de policía llamado Sergei Torp, creó su secta en 1991, a la tierna edad de 29 años, un año después de haber experimentado un momento místico de revelación. Aquellos que quieran unirse a la secta, conocida como la Iglesia del Último Testamento o la Comunidad de la Fe Unificada, deben renunciar a sus propiedades y riquezas y unirse a la construcción de la llamada Ciudad del Sol, en las colinas donde vive Sergei... perdón, Vissarion.


Pero Vissarion no se considera Dios. En absoluto. Él se considera a sí mismo la Palabra de Dios. Vive humildemente en Tiberkul, con aproximadamente otros 5 000 adeptos, quienes habitan su comunidad bajo leyes ecológicas, sin vicios como el alcohol o el cigarro y aprenden de su master/sensei/mentor/Cristo "pero no soy Dios", cosas como reencarnación, vegetarianismo y asimilar el fin del mundo y la civilización como la conocemos. En su comunidad el dinero no existe y su único propósito es unificar todas las religiones del mundo en una sola. Ah, fíjate qué suave.


Qué curioso este hippie... hasta siento bonito en mi corazón con tanta cosa buena. Lástima que yo no pueda dejar el chupe y el cigarro, si no ¡ME CAE QUE ME LE UNÍA! Siempre he querido aprender reencarnación.


Belle, Beautiful, Bello...

Este video está, simple y llanamente, HERMOSO.



Las mujeres somos lo mejor del mundo. LA NETA.

Wednesday, August 22, 2007

Priscilla ya no es más la Reina.


Una de mis películas favoritas, de las más entrañables y con la que puedo reir imparablemente por muchas veces que la haya visto, es The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert. ¿Cómo olvidar la escena de Sempre Libera en el enorme tacón sobre el techo del camión, y Guy Pearce todo glamoroso y teatral haciendo lipsinck? ¿O qué tal Hugo Weaving, el sexy Agente Smith, con su vestido de flip flops? Memorable.
La película se volvió piedra angular para la comunidad drag queen del continente de los canguros y hoy en día, los travestis profesionales son todas unas estrellas, con todo y su celebración anual para homenajearse entre ellos. El Drag Industry Variety Awards (DIVA), o Premios de Variedad de la Industria del Vestido, llevado a cabo en la ciudad australiana deSydney, es una noche llena de brillos y glamour, en el que se entregan 20 premios a lo más sobresaliente del medio, entre ellos el premio al Artista del Año.


Pero no todo son grandes peinados y deslumbrantes lentejuelas. Este evento es también una gran manera de recaudar fondos para asuntos de gran importancia para la comunidad gay, como la investigación del SIDA y otras enfermedades. ¡Bien por las chicas TV de Australia!


¿Mis trasvestis favoritos, además de Hugo Weaving, Guy Pearce y Terence Stamp? Divine, Ru Paul y, por supuesto, Miguel Bosé. ¡Y muchísimos muchísimos más, simplemente amo a los TV! A los decentes, claro... porque hay unos... bueeeee...

Tuesday, August 21, 2007

Exámenes finales mañana: historia, geografía y virginidad.


La verdad a mí la preparatoria me pasó como un mal resfriado. Duró poquito, muchas decepciones, pero también cosas chidas... pocas cosas chidas, pero cosas. Me gustaban pocas materias. Incluso en sexto, yo estaba en área 2, pero tomaba las clases de área 4. Finalmente, matemáticas terminé pagándola, porque era, soy y seré rebruta pa' los números.

Sin embargo, nunca me tuve que preocupar porque me examinaran para la virginidad... hubiera reprobado desde el primer año. Este asunto es algo que perturbó a las chicas del distrito Indramayu, de Indonesia, quienes iban a ser sometidas a un examen de virginidad, después de que un video de dos estudiantes teniendo relaciones, circuló de celular en celular.

Afortunadamente, se canceló este plan, ya que mucha gente se oponía a él. No sólo las estudiantes femeninas que serían objeto del examen, también sus padres y activistas de derechos humanos, que veían esta medida como una clara violación.

Sin embargo, el jefe del distrito, Iriano Syafiuddin, no cesará en buscar una medida para prevenir que los jóvenes se comprometan en relaciones sexuales premaritales, pues aunque es común en las nuevas generaciones, la virginidad es aun muy valorada en la cultura indonesia.

Si de verdad valiera algo, les juro que aun sería quinto... bueno, tal vez no.

Monday, August 20, 2007

Justicia Ciega


Sí. Sabemos que debemos construir una sociedad donde aquellos los físicamente impedidos puedan llevar una vida plena y sin sentirse "menos". Sí. Sé que ellos, como nosotros los que gozamos de plenas facultades físicas y mentales, tienen los mismos derechos y oportunidades. Pero, simple y llanamente HAY COSAS QUE NOMÁS NO PUEDEN HACER.


Honestamente, ¿dejarías que Stephen Hawkings te cortara el cabello? ¿O que Stevie Wonder te tomara una fotografía? No, ¿verdad? Bueno, pues aparentemente un hombre considera que su incapacidad física no lo detiene de hacer cosas completamente ilógicas. En Estonia, este jovenazo, de frescos 20 años, ha sido detenido no una, sino dos veces por conducir un automóvil en estado de ebriedad.

Ese no es el principal problema, lectores de este su blog del corazón. El GRAN KAHUNA de los errores radica en que este ilustre personaje es ciego. Blind, cegato, como un topo, COMO UN MALDITO BETABEL.

Que lo detuvieran por primera vez, se entiende. El chico es joven y la curiosidad natural de la edad lo orilló a ponerse intransigentemente tras un volante. Pero en esta segunda ocasión el chico no sólo reincidía en un delito, sino que lo hacía ebrio y con la compañía de otros borrachales. La policía ya está buscando que la corte lo encarcele y le confisque su carrito.

¿Ven cómo no pueden hacer todo? ¿O acaso me ven a mí cantando en el metro o vendiendo estampitas de los santos con lenguaje de señas atrás? ¡NO, PORQUE ESO ES LO SUYO!


Jaajajjaja, un poco de humor negro, no crean que soy hater. Pero ya, en serio, hay que generar conciencia... de ambos lados.

Friday, August 17, 2007

Lágrimas de cocodrilos.


Los cocodrilos de verdad tienen razones para llorar. Es que no es por nada, ¡pero les va de la chingada! Primero los hacen sopa, ni hablar de los pobres que les toca ser zapatos, bolsas y demás accesorios; ahora deben soportar accidentes y sustos.


El primer pobre sujeto del que les contaré es un claro caso de depresión animal. Después de 15 años de vivir con un extraño sujeto en una ciudad de Rusia donde se dedican principalmente a la investigación nuclear, este pobre lagartijo se quiso suicidar, lanzándose desde la ventana del departamento en el que habitaba, en un duodécimo piso. Y es que no es para menos, ha de ser de la chingada medir un metro y vivir en un pinchurriento departamento de soltero.

Don Croqui, debido a las radiaciones nucleares a las que fue expuesto durante esos quince años, por sólo vivir ahí, desarrolló un poder mutante, lo que le permitió, en contra de su voluntad, sobrevivir a la caída, con nada más que un buen madrazo y un diente roto. Hoy, el cocodrilo busca nuevas formas de abandonar su miserable vida.

Otro caso más "local", fue el de aquel cocodrilo que recurrió a la técnica del atropellamiento para quitarse la vida. Se colocó bajo el automóvil de una familia, en la ciudad de Monterrey, esperando el momento en que el papá se fuera a trabajar. Sin embargo, el pobre fue descubierto y puesto a salvo por personal de Protección Civil.

El cocodrilo se encuentra actualmente bajo custodia, esperando ser remitido al penal animal (entiéndase zoológico) correspondiente, en caso de no ser reclamado por su "dueño" humano.

Pero ahí no para la cosa. Los cocodrilos son presa de maltratos y contrabando, como si de niñas mexicanas de familias pobres se tratara. ¡No es posible! También un estudiante árabe de 22 años trató de traficar bastantes ejemplares de reptiles, en los que se encontraba un nutrido grupo de crías de cocodrilos del Nilo. ¿Cuál fue su justificación? Que los necesitaba para investigaciones científicas en su universidad de Arabia Saudita. ¿Qué justificación se le da para traumar la infancia de los pobres cocodrilitos? ¡Ninguna, nada es suficiente para justificar este atropello!

Sin embargo, no todo son lágrimas... de cocodrilo. Aun hay un suspiro de esperanza entre este género de sangre fría. Todos los cocodrilos del mundo miran con admiración en sus ojos de rajadita, al cocodrilo Reggie. Después de año y medio de eludir a las autoridades, este valiente proscrito fue capturado en un lago de California y remitido al penal de alta seguridad, el Zoológico de los Ángeles, pero a sólo 5 meses de cautiverio, Reggie recuperó su libertad, rompiendo un lado de su jaula y emprendiendo la graciosa huída.

Desafortunadamente, sus dos metros de longitud y 50 kilos de peso no le permitieron llegar muy lejos. Fue capturado nuevamente en un área de carga. Reggie, como Knut en Alemania, tiene un grupo de fans que, cuando fue capturado, lo recibieron con globos y vítores a su llegada al zoológico, como si ser confinado a un hábitat de rejas y niños gritones fuera un triunfo. Reggie, encarcelado nuevamente, es un reptil hábil, que no se cansará de llevar a cabo sus rebeldes planes de escape. ¡Eso es todo, Reggie, eres la inspiración de los de tu especie!

Pobres reptiles. En definitiva, suckea ser cocodrilo.



Nota: las noticias son reales, pero aderezadas con el sabor de esta su servilleta. Todo lo sucedido es cierto; las razones... sólo los protagonistas las saben. ji ji ji...

Thursday, August 16, 2007

Este blog ya tiene feed.

Así es. Ya pueden "suscribirse" a Psychoinfiernatico, y así recibir mis lindos y reteinformáticos posts en la comodidad de su buzón de correo electrónico.

Sólo busquen el botón en el sidebar. Es un botón naraaaaanja, que dice "SUSCRIBIRSE A PSYCHOINFIERNATICO". Y tadá!! Listo.

Sí, ya sé que eso es taaan del 2006, ¿pero y qué? Déjenme en paz. Si no quieren no y ya. Como sea, si se suscriben, no olviden pasar a dejar sus impresiones a los comments... eso me haría muy pero muy feliz.

Besitos a todos en sus cuellos y hombros.

Más nombres raros.

Se los dije, ¿lo recuerdan? ¿Verdad que se los dije? Ponerle nombres raros a los niños es lo de hoy. ES-LO-DE-HOY. ¿Les he dicho que también me gustan las frases compuestas de puros monosílabos? Son lo de hoy también. Como sea. Ahora la novedad se manifestó en Beijing, China, donde una pareja intentó nombrar a su criatura con el símbolo @.

Como lo leyeron: @. ¿Que cuál fue su justificación en esta ocasión? Que este símbolo reflejaba su amor por el engendro. Dice el padre, que traducido al chino, el caracter @ significa "ámalo". Esto, porque los chinos usan la palabra anglófona "at", que significa "en", para definir el caracter. Añadiéndole una especie de T, sonaría algo así como "ai ta" (jajajajja, obviando el chiste local), lo que en mandarín quiere decír precisamente "ámalo" (o "ámalo a él"). Obviamente no saben lo que "arroba" quiere decir.

No se sabe aun si las autoridades de la Comisión Estatal del Lenguaje aceptaron el @ como nombre del escuinclín, sin embargo es poco probable, ya que a principios de este año el gobierno anunció una prohibición para "bautizar" usando números arábicos, lenguas extranjeras y símbolos que no pertenezcan a lenguas chinas.

Ya bastante se rompen la choya los chinitos tratando de descifrar antiguos caracteres chinos que aun prevalecen en los nombres de los habitantes, quienes sufren cuando las computadoras no reconocen sus nombres tan... digamos... pasados de moda, goeeeeei. Ni mas ni menos que 60 millones de personas se topan con ese problema. Y yo que me doy de topes cuando escriben mi nombre con Y, o con una sola N, o con una H metida por ahí... jajajajjaja, una que hace una tormenta en vaso de agua, sin pensar en las penas que pasan los pincheschinos.

Si llego a tener prole, por favor, recuérdenme este post, donde pondré mi lista de nombres.

  • He-Man.
  • Premier Malvado.
  • Takito Wakamole.
  • Princess Fergie Stefani (porque ambas artistas me ponen horrrrny).
  • Niullor Cab.
  • !® (se pronunciaría ¡Oyr!)
  • Johnny Macaroni.
  • Wiborowa (en caso de quedar embarandales después de una loca noche de pasión con vodka). Si es niño, se llamará entonces Karat.
  • Siniestro Esterbrook.
  • Y finalmente, en un ejemplo de pura admiración: Brangelina Maddox Pitt.

Están chidos los nombres de mis hijos, ¿no? Ahora que tendré que tener 10 hijos para aprovecharlos todos.

Primero, el policía charro... ahora ¡el mariachi! ¡ayayaaaaiiiii!


¿Recuerdan la "polémica" que se armó cuando se anunció lo de los policías que rondarían la Alameda del Sur, montados en sus cuacos y con sus sombreros de charros en vez de un seguro casco protector? Yo sí me acuerdo. De hecho, quería mi foto subida a la montura de alguno de esos charros alamederos, y nunca se ha podido, porque además los gringos se los apañan para las fotos y cuando una llega con ellos, ya están hartos del flash. ¡Ash!


Muchos pensábamos que era una policía meramente de ornato, para hacer más pintorezco el paisaje. ¡Y estábamos en lo cierto! ¿Pero a poco no es bien bonito, pasear por la Alameda, esquivar las cacotas de caballo, llegar a una explanada y ver a nuestros rollizos guardianes de la seguridad platicando con los merolicos, como si la vida fuera DEMASIADO sencilla? ¡Viva México, panzones!

Pues la novedad ahora, es que los policías de tráfico de nuestra H.H.ache. Ciudad de los Palacios se unen a la moda de despojarse del uniforme y enfundarse en un traje "típico" (si me preguntan, ridículo respondería) para representar a nuestro maravilloso y tan peculiar país y sus tradiciones.

La Secretaría de Seguridad Pública capitalina informó la semana pasada, que nuestros honorables tamarindos cambiaran silbatos por trompetas, para participar en una gira cultural, pero no como policías, sino como mariachis.

O sea, no es suficiente que sean "tamarindos" de la ciudad más caótica del país. Además quieren ser tamarindos mariachis... disculpen si no me conmuevo, sino todo lo contrario. Esta agrupación, el Mariachi "Nueva Guardia Nacional", representará a México en la Primer Gira Cultural de México en el Magreb. Este mariachi está compuesto de 15 elementos del cuerpo de seguridad vial que en sus ratos libres trabajan en Garibaldi... jajajajaj, kiddin!!

Esta gira que desde el 14 de agosto anda rondando hasta el 11 de septiembre, visitará Argelia, Túnez, Libia y Mauritania, en un afán de llevar una imagen positiva y representativa de nuestra cultura, a estos destinos. ¡Qué bonito es lo bonito!

Wednesday, August 15, 2007

¡Qué madrazo!

El siguiente video, rulea. Pero por la calidad del video, no el concepto... o sea... porque luego quiero que vean el segundo video.



Lo que hace la estupidez. Estos chicos en patines, patinetas, skies, bicis, etc han desafiado las leyes de la física tantas veces, que creen que la siguiente no tendrá consecuencias. Aquí una muestra de las consecuencias, al tratar de romper un record. Pobre.

Monday, August 13, 2007

Duro y Erecto.


Los hombres ya no saben qué inventarse. Que las pastillitas, que la bomba, que un chiquito blowjob me la pone bien chida... prrrrrrrt. No importa, siempre y cuando usen métodos anticonceptivos. ¡Y ahí está ahora la solución a sus problemas, hombres con problemas en el aquellito!


En Londres se llevaron a cabo unos estudios acerca del nuevo condón desarrollado por Futura Medical Plc, los cuales mostraron que este producto ayudó a los hombres sometidos a las pruebas a tener erecciones más firmes y grandes, así como una experiencia sexual mas duradera. Ándaleeeee, esas son buenas noticias para algunos.


Los estudios, realizados a 108 parejas sexuales saludables, demostraron que el condón CSD500 ayudó a los hombres a mantener mejores erecciones comparadas con un condón promedio, además de que incrementó el tamaño del pene y en general, una cogida más larga y "steady". Rico, ¿no? Esto debido a una pequeña porción de gel que se encuentra en la punta del condón, el que provoca que las arterias se dilaten y el flujo sanguíneo al pene incremente.

Los estudios de mercado han demostrado hasta el momento, que el interés por este condón es enorme. Más del 80% de los usuarios de condondes entrevistados, dijeron estar interesados en probar el CSD500, pero más importante: el 45% de aquellos que no usan condones, se mostraron interesados en usar el CSD500 si esto les ayudará en mantener una erección. Personalmente, una noticia medio triste, ya que casi la mitad demuestran con esto, tener problemas de erección. Saaaad.

Se espera la aprobación de este nuevo producto para finales de este año, a partir de ahí se lanzará al mercado, el que será comercializado por Durex, para beneplácito de muchos "aguaditos".

Encájale la cabeza.


Crate Yours @ NackVision.com

Porque ud. lo pidió, Nana Beka...

y para los demás, la invitación está abierta. Si puedeeeen, tómense el tiempo que tardaron y lo postean. La foto, of course, es de mi autoría.

Friday, August 10, 2007

Cuando sea grande, será Superman.


Los padres de hoy en día son la onda. Bueno, los de ayer pasado no les piden nada. Esto, referente a las ideas tan creativas que tienen al nombrar a sus hijos. Un ejemplo que me encanta, es el de Penn Jillette, quien llamó a su tierna criatura Moxie Crimefighter. Jajajajaj, ay si los nombres destinaran nuestro futuro, la hija del mago gigante sería una excelente policía.

¿Pero qué hay que decir sobre el nombre de un pequeño recién nacido neozelandés? Sus padres tuvieron la puntada de llamarlo Superman. ¡Ya veo venir los traumas infantiles! Seguramente se inspiraron en Nicholas Cage y su orientalita, que nombraron a su hijo Kal-El.

Como sea, este no es el primer nombre que se les ocurrió, ni siquiera el que querían ponerle. La primer opción fue "4Real" (for real, de verdad), pues cuando vieron el primer ultrasonido del bebé, se dieron cuenta que de verdad estaban esperando un bebé. Wow... además de creativos, son super perspicaces... NOT!

Por el momento, la pareja está esperando la decisión del Registro Civil para poder nombrar así a su nene. El bebé, por su parte, espera que la decisión sea positiva, porque no se sabe qué se le puede ocurrir a sus papis si les rechazan el nombre.

Mi veredicto: los papás se las truenan cañón. O son simplemente estúpidos. O se creen artistas. Es más, recordemos algunos nombres extraños que las "celebridades" le han puesto a sus engendros:

Frank Zappa - Diva Muffin, Moon Unit y Dweezel.
Jason Lee - Pilot Inspector.
Bob Geldof - Peaches Honeyblossom, Fifi Trixibelle y Little Pixie.
Gywneth Paltrow - Apple.
Robert Rodríguez -Rocket Valentin, Racer Maximilliano, Rebel Antonio, Rogue y Rhiannon.
Bruce Willis - Rumer Glenn, Scout Larue y Tallulah Belle.

Mi más sentido pésame a todos estos chamaquitos marcados por el maleficio. Claro... que pudo ser peor, ¿veá Masiosares del mundo?

Thursday, August 09, 2007

Sexy, parte segunda: el corset.


Habiendo hablado ya de los stilettos, me gustaría seguir por la misma línea de lo sexy/fetish y hablar del corset. El fin esencial de un corset es contraer el torso y así darle forma, de acuerdo a la silueta de moda. Esto lo logra reduciendo la línea de la cintura y soportando el busto.

La historia del corset va mucho más atrás en el tiempo que la del stiletto; hasta el siglo XVI, cuando comenzaron a utilizarse como una prenda común en la vestimenta de la mujer. Su arcaica estructura de varias capas de tela y soportes de madera prevaleció hasta fines del siglo XVIII. Para 1800, la silueta de moda era la de reloj de arena, con la línea de la cintura casi abajo de la del busto, acentuando así también las caderas, siempre buscando una figura delgada. Esta moda era incluso deseada por el género masculino, quienes también utilizaron corsets. Definitivamente la moda de entonces la dictaba lo que se llevaba bajo la ropa, no la ropa misma.

A principios del siglo XX, la silueta "S" cobró popularidad, por lo que fue introducido un corset que forzaba las caderas hacia atrás y el busto hacia adelante, lo que se pensaba que no oprimía tanto el abdomen. Sin embargo, esta silueta duró poco tiempo, pues pocos años después se prefería una forma más natural y una cintura más alta.

Para la Primera Guerra Mundial, la falta de acero propició que se dejaran de usar los corsets, pues estos habían comenzado a usar este material desde 1860 para confeccionar las varillas de soporte. Aunado a esto, la llegada del brassiere también provocó que el corset fuera olvidado por la moda.

¿Cómo una prenda asociada a la opresión fisica y social y a la castidad vuelve a estar de moda? Es extraño, a pesar de la eterna búsqueda de la comodidad en la moda. Sin embargo, la fascinación por los corsets hoy en día es latente. Su significado en la era victoriana, de poder sexual del hombre sobre la mujer, hoy dista mucho de ser correcto. Aunque se les considera lencería, también son utilizados como prendas exteriores y las mujeres más bien los utilizamos como una intimidante y seductora prenda, como símbolo de nuestro poder sexual sobre los hombres.

Si bien es una prenda relacionada con el bondage, el corset se ha filtrado en la intimidad e incluso en el mainstream. No olvidemos a Madonna y su corset diseñado por Gaultier, bajo un traje, como clara ironía del poder de género. Incluso en su Confessions on a Dance Floor, la diva y precursora de modas, utilizó corsets acondicionados para su moda retro 70era.

El erotismo del corset es indudable. Define las curvas naturales del cuerpo y acentúa esas zonas que se llevan la corona como las preferidas por los hombres: senos y caderas. Pero también posee un significado histórico, artístico y social. Es un objeto de arte, de culto, fetichista y casi prohibido. En resumen es una prenda simplemente exquisita, enigmática y cautivadora. Definitivamente una prisión y una tortura, pero que muchas mujeres estamos dispuestas a pagar e incluso estamos gustosas de hacerlo, pues la sensualidad y la cachondez del corset no tiene comparación.


Wednesday, August 08, 2007

Esto es zoología bizarra!!

Y me encaaaantan las quimeras.









Wajajajajaj, en serio que son bonitos. ¿Quieren ver más? Por acá. ¡Gracias, Patas!

Ah, fíjate qué suave.


¿Conocen el nombre de Bernard Weber? Es el chistoso que se le ocurrió lo de las Nuevas Siete Maravillas del Mundo. No me malinterpreten. Yo también voté. Y por Chichen, a huevo. Y hasta tengo mi certificado de dos dólares en PDF. ¡y qué! Pero ese no es el punto.

Ahora resulta que este hombre, ahora planea "inmortalizar" estos monumentos, en fotografías en tercera dimensión, guardar las fotitos en un cd, un iPod o lo que después se le ocurra, subir este objeto a un cohete y mandarlo al espacio. No sabe cómo ni cuándo, pero el punto es que el cd/iPod/sistema de almacenamiento genérico termine flotando en el espacio, para que, si la Tierra llega a ser destruída, algún viajero espacial encuentre esta basurita flotando por ahí y diga "a hueeeeevo, las Siete Maravillas de la Tierra".

"Como un primer paso, planeamos tomar medidas fotográficas tridimensionales (de las Siete Maravillas) de modo que podamos preservarlas", dijo Weber en una entrevista telefónica. "Desde luego, la idea es un poco loca, pero creo que inspirará a la gente". Ahm... ¿loca? Pues si lo dices... ahora, ¿inspirar? Ah claro... sigh...

En la votación que culminó el día 7 del mes pasado, místico 7-07-07, participaron más de 100 millones de personas alrededor del planeta, vía internet y sms y las ganadoras fueron Chichen Itzá en México, Machu Picchu en Perú, El Cristo Redentor en Brasil, el Taj Mahal en la India, la Gran Muralla China, el Coliseo romano y la antigua ciudad de Petra en Jordania.

Pero no se puede condenar del todo al chifladito de Weber, pues su fundación busca promover la diversidad cultural apoyando, preservando y restaurando monumentos. Obvio, el tipo se lleva una tajadota de las donaciones privadas que recibe y todo el circo de las N7W y las próximas Maravillas Naturales. ¡Pero al menos hace algo!

Tuesday, August 07, 2007

Wengel.


¿Quieren saber cómo se llama el reo que hace la parte de la chica en este video?


Wengel.

Y ahora, Wengel nos deleita con la parte de Michael Jackson. Este hombre sí que tiene talento. Enjoy!

Me pregunto si es la bitch de alguien allá adentro, o es mujer sólo para esas ocasiones especiales. Jajajajaj, qué bonito.


Deshabilitaron el embed, así que porfis, vayan a verlo directo a Youtube, por este medio.

Monday, August 06, 2007

Para la mojigata retrógrada que todas llevamos dentro.

Porque en estos tiempos, en que sólo el físico es lo que importa, una empresa se está preocupando por resaltar los demás atributos físicos ignorados por el resto de la sociedad. No todo son piernas, senos y tonificados abdómenes.

Dos siglos atrás, lo sexy radicaba en las muñecas, los tobillos y el cuello. Eso es lo que queremos traer de vueltas.

Las TÍAS los recomiendan. Para usted, mujer que se siente observada y ultrajada cuando va a la alberca o a la playa, eviten los chistes de playebrard por favor, para usted tenemos la solución ideal, porque primero es moral a comodidad y moda.



Gracias Wholesome Wear. Gracias por traer de vuelta la moda de las tatarabuelas.

¡Malo Policía, Malo!


Anoche me puse a escuchar el podcast de Tetráptero y sus secuaces, el after turbochelas (¿dóoonde, me pregunto, dóooonde está el podcast de LAS TURBOCHELAS, con apariciones especiales de las PITAs y mi ascenso a la divinidad turbochelera?). El asunto es que grabaron completita la corrupción del par de "parejitas" que los detuvieron por empujar su auto con llantas ponchadas.

Tienen que escucharlo, pero a grandes rasgos a nuestros pobres héroes se les poncharon dos llantas, cambiaron una y no tenían refacción para la otra. Iban muy tranquilos empujando su auto y una patrulla se detuvo para...

a) Ayudar a los pobres a llegar al retorno 23, su destino seguro.
b) Asegurarse de que estos chicos no sufrieran un percance en la vía de circulación.
c) Detenerlos, porque creyeron que se estaban robando el auto.

Si respondieron a o b, tienen aun mucha fe en nuestro cuerpo policiaco o son de provincia... ¡o de otro planeta!

Cabe decir que no los tenían por qué detener, pero debido al desafortunado estado etílico de los protagonistas, fueron amedrentados por estos cretinos. El caso es que, me encantó una frase que, unida a otra, son la hilaridad constituída:

"Hay que hacer las cosas bien" y
"Échenle ganas, para que se puedan ir" (refiriéndose más bien a "búsquense bien en los bolsillos, que salgan los billetes").

¿Saben qué deberían hacerles a estos orgullosos representantes de la ley? Por lo menos lo mismo que les hacen en Tailandia a los policías malos. Si los cachan tirando basura, estacionados en lugares prohibidos o llegan tarde, entre otras cosas, son confinados a la oficina, donde permanecerán todo el día usando una banda en el brazo. ¿Qué tiene de peculiar la banda? Que es de color rosa intenso y está adornada con el símbolo máximo universal de la ternura y todo lo lindo en este mundo: Hello Kitty, la linda criaturita nipona de Sanrio, sentada sobre unos lindos corazones.

Aparentemente la vergüenza para estos polis, es peor que las advertencias de sus superiores. Se espera que esta medida ayude a que el staff policiaco en Bangkok reduzca su mal comportamiento.

¿Servirá en México, para que don Poli ya no se de vueltas prohibidas, invada el carril del Metrobus, detenga a la gente sin razón alguna, reciba mordidas, se estacionen en doble y hasta triple fila, se estacionen sobre la banqueta y frente a las rampas de discapacitados y, sobre todo, SE LLEVEN MI CARRO AL CORRALÓN SIN RAZÓN APARENTE, ARRUINÁNDOME ASÍ EL RESTO DE LA SEMANA?

Odio a los policías, especialmente a los de tránsito. Grrrrr.

Sunday, August 05, 2007

Galería de Zoología Bizarra.

Un tema que me fascina son los animales: peculiares, extraños, excepcionales, virtuosos, loquitos. Por lo que me he dado a la tarea de juntar lo último en zoología que te hará abrir los ojitos y decir WTF??


El último nacimiento de un animal con malformaciones o múltiples miembros. Un corderito en Nueva Zelanda con 7 patas. No sé por qué tengo la impresión de que es por eso que está tirado en el suelo. Si es difícil a veces controlar 2 piernas, no quiero imaginarme el caos de 7 patas torpes. El asunto es que el animalito tuvo que ser puesto a dormir, por sus severas malformaciones. Pobishito.

Aparentemente en Alemania pasan las cosas más raras. Aquí un erizo albino, rarísimo en su género. Recordemos que también es en Alemania donde habita Eclysse... y bueno, Knut también.

A este gato la historia le hará justicia. Oscar, el gato que predice la muerte. Durante muchos años se le han adjudicado virtudes de este tipo a muchos animales; recordemos a la perra de George Edward Molyneus Herbert, o Lord Carvanon, como pasó a la historia. Este hombre, célebre por descubrir, junto con Howard Carter, la tumba de Tutankamón, murió en El Cairo rodeado de misticismo. Se dice que Suan, su perra que se encontraba Inglaterra aulló hasta la muerte... al mismo tiempo que su dueño pasaba a mejor vida. Esta historia puede o no ser verdad, pero Oscar está aquí, presente y demostrando sus finas habilidades premonitorias.

A continuación en la pasarela, estos pandas del Criadero de Pandas Gigantes de Chengdu, quienes ahora cagarán no sólo por necesidad física, sino para satisfacer la demanda de productos artesanales que se fabricarán con sus heces, en un intento de incrementar los ingresos del Criadero. ¡Saludos, Lex!

Y finalmente, una historia que de verdad me hace llorar. Desde que vi este video hace ya varios meses, me hace conservar la fe en el mundo, porque si bien los humanos apestamos, los animales siempre me hacen sonreir. Con ustedes, Faith, la Perrosaurus Rex:



Chale, la neta con los animales sí tengo corazón de pollo. Cuando veo este video, de verdad siento cosas en las tripas.

Friday, August 03, 2007

Love beyond Death


Aquellos que leyeron la historia de la mujer loca con el marido en el refri, sonreirán de ternurita con la siguiente noticia.

Mercedes Velarde, una habitante promedio de la Ciudad de México, fue sorprendida el martes pasado por elementos de la policía, quienes debido a quejas de los vecinos por el olor, tiraron la puerta de su hogar y lo allanaron.

Lo que encontraron, según ellos, era un claro caso de demencia. Según Mercedes, era una tierna muestra de amor. Al lado de la cama en la que durmieron todos los años de su matrimonio, se encontraba el cuerpo putrefacto del esposo de Mercedes, quien llevaba en ese lugar un año. Mientras que Mercedes asegura que murió por causas naturales, las investigaciones de la muerte ya se están llevando a cabo. Consideran que ciertos problemas sicológicos que sufría el señor, tienen que ver con su muerte.

Esta no es sólo una historia de amor de pareja. En la ecuación también entran los hijos del matrimonio, ambos ya adultos. Uno de ellos, ayudaba a su madre a despojar el cuerpo de su padre de los gusanos que lo infestaban. Eso es amor filial, no mamadas.

Toda la familia está bajo observación siquiátrica, y posiblemente enfrenten cargos criminales una vez revelados los resultados de la autopsia. Es eso, o la Casa Loca, porque es evidente que todos tienen pedos en la cabeza... y bien gruexos. Esconder un cadaver es un delito, aunque sea un familiar, por lo que la libertad ya no es opción para la familia Velarde.

Ay, son estas cosas las que me atraen del matrimonio...



...NOT!

Thursday, August 02, 2007

Por favor, calzado cómodo ¡pero sin hoyos!


Tengo algunos amigos que trabajan en hospitales o que han estudiado medicina. Ellos son los más propios para hablar sobre calzado cómodo.

Lo de hoy en calzado hospitalario son los Crocs, esos horribles zapatos agujereados de plástico. Bueno, incluso los hipsters como Jorge Pedro los utilizan. A mí me parecen horribles, pero no los condeno, porque a lo mejor sí son de lo más cómodo en el mundo mundet.

SIN EMBARGO, en el Hospital Mercy, de Pittsburgh, estos zapatos han sido prohibidos para el staff médico, pues se les considera un riesgo de seguridad, según Sharon Krystofiak, gerente de control de infecciones del hospital.

Esto debido a los numerosos hoyos de ventilación con los que cuentan dichos cacles. Según Charón, es un riesgo que de repente se les caiga una jeringa y le atine a uno de los hoyos, que son relativamente grandes, casi del tamaño de una moneda de 10 centavos de los de allá.

Las réplicas indignadas no se hicieron esperar. Esta prohibición no es sólo una afrenta a la moda y a la comodidad. Aparentemente también una mentada de madre al intelecto y capacidades de los que ahí trabajan, quienes consideran ridícula la nueva "ley". Es decir, pueden evitar enterrarse agujas en brazos y piernas, ¿pero no en pies? ¡Qué escándalo!

Aunque, en mi experiencia hospitalaria, las enfermeras a veces sí pueden ser algo brutas. Y no hablo sólo de las mexicanas, quienes entre otras cosas me han sacado sangre sin necesitarla; me han safado el tubito del suero, lo que provoca que salga la sangre a chorros por la aguja que se queda en la piel; me han OBLIGADO a orinar en cómodo cuando estaba en condiciones de levantarme al excusado, entre otras cosas. Las estadounidenses también son algo descuidadas y, peor aun, indiferentes.

Pero por algo se hacen las prohibiciones. Hasta al mejor cazador se le va la liebre y finalmente, ¡qué bueno, pinches zapatos feos, ojalá prohiban su venta general!

Como dato curioso, en Palacio de Hierro venden unos chunches, llamados Jibbitz para que le tapes los hoyos a estos zapatos. ¡En serio, te venden zapatos con hoyos y luego te venden cosas para que se los tapes, quéeeeee pedoooo! Sigan el link, para qué vean las ridiculeces que compran los enfermeros y los gays para taparle los hoyos a sus chanclas feas.







Update: buscando las imágenes para este post, encontré las "Georgie", las botas que Croc fabrica... ah no mames, ¡quiero unas! Son, como diría Hielos, botas de Remi del Futuro. ¡¡Las Quiero!! Nota: mi cumpleaños es el próximo mes. cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota... cómpramelas, idiota...

Animales delincuentes.


Todos ustedes ya se saben la historia del conejo Trix. Hace hasta lo más ridículo por obtener un pequeño tazón de uno de los cereales más culeros de la historia de los cereales. ¿Y qué pasa? Que los culeros niños no le dan ni uuuuuuun puto mendrugo. En este caso, no sé quién es peor: si el conejo vicioso, o los niños ojetes.

Por otra parte, una historia similar vive el lobo de Cookie Crisp... aquí no entiendo qué pedo. Pinche lobo, pudiendo estar merendándose a la caperuza, anda chingando a los chamaquitos para que le den cereal. Le doy la razón, porque los Cookie Crisp saben bien chidos, especialmente en un sandwich de nutella o de mantequilla de cacahuate.

Pero el colmo del colmito, son esta serie de caquitos recurrentes que han hecho voltear la mirada al reino animal. En primera instancia, está la gaviota ratera, en Aberdeen, Escocia, que como lider de la pandilla alada, entra a una tienda a robar papas fritas. De antología, de verdad. Porque no sólo se las arregla para entrar al local sin levantar sospechas, tomar la bolsa y salir en chinga, sino que también abre la bolsa y le comparte a sus amiguitos. ¡Bien! Aunque, cuando se le quiso entrevistar al respecto, la gaviotita, a la que se le conoce con el alias de "Sammy", se hace la desentendida y se aleja del cuerpo del delito, sin hacer ningún comentario.

Una criatura del señor menos altruista, es una ardilla en Helsinki, que ha sido sorprendida varias veces desenvolviendo chocolates, del tipo "Kinder Sorpresa". Así es: la ardilla desenvuelve el chocolate y después se lo come. No contenta con este atropello al consumidor, la ardilla posteriormente se retira a la naturaleza con el juguete que viene incluído en cada Huevo Kinder y encima ¡no recoge el mugrero de envoltura que deja a su paso!

Es el colmo. Si ya hasta los animales se pasan las leyes (naturales y jurídicas) por el rabo, ¿a dónde irá a parar esta sociedad? ¿A dónde, díganme ustedes? Los dejo con una evidencia de Sammy, porque de la ardilla aun no hay material incriminatorio... sólo las envolturas.



Wednesday, August 01, 2007

Billyjna Jeann Ganesh is not my lover.

En una prisión en Filipinas, en vez de dejar que los reos vaguen u obligarlos a tediosas rutinas de ejercicio, la novedad es bailar. Los zombies se puede morir de envidia por las capacidades dancísticas de esta bola de rateros, asesinos y demás delincuentes.

Rehabilitación lo llaman. Listos para Bollywood.



Porque definitivamente Bollywood los necesita. Para muestra, un botón.




¡Golimar mar mar mar! (ooooh bueno, eso es lo que entiendo).

Me quedo con un pedacito de tí.


Eso sentimos cuando terminamos con alguien. Sentimos que se queda con un pedazo de uno. Y así pueden pasar las parejas y blah y ese pedazo que nos falta, que ya son pedazos, nos siguen pudiendo.

Pero esto sólo en sentido figurado, a menos que seamos unos enfermos que efectivamente nos quedamos o damos un pedazo de nosotros, de nuestra fisonomía. Llámese un rizo de cabello (lo he hecho, me disculpo por eso), uñas, carne, sangre... a mí me ha tocado recibir rizos, piedras en el organismo, costras y así. Que quede claro: nunca pedí alguna de esas cosas.

IN FACT, yo quería que me devolvieran el tumor que me extirparon para quedármelo como mascota. Se iba a llamar Pipo. Pero según el Dr. Marroquín, al extraerlo lo hicieron pedacitos. ¡Pero ni mis pedacitos me devolvió!

Como sea, nada de eso se compara con lo que una mujer de Malasia hizo con su supuesto marido. Cuando el departamento en el que la doña vivía se vendió en una subasta bancaria, y su nuevo dueño fue a limpiar su recién adquirida vivienda, un fuerte hedor los guió a él y al guardia que lo acompañaba, a un refrigerador que se encontraba sellado con masking tape.

Al abrirlo, descubrieron el cuerpo de un hombre cortado en 11 pedazos guardados cuidadosamente en bolsas negras para la basura. Según cuentan, la familia perdió contacto con la víctima desde hace dos años, y la viuda se había mudado desde tres meses atrás. Los análisis periciales determinarán si murió hace dos años o menos.

Lo que es cierto es que, si llevaba muerto tanto tiempo, la mujer sí que quería quedarse con él. Hasta que la muerte... o un cuchillo... los separe... en cachitos.